Остальные новые анекдоты

По сообщению пресс-центра ВМФ России, удалось расшифровать последние акустические
сигналы, переданные затонувшей подлодкой "Курск" 15 августа. Подводники ударами
корабельной кувалды передавали азбукой Морзе послание президенту Путину
с пожеланиями хорошего отдыха на побережье Черного моря, а также крепкого
здоровья и успехов в построении вертикали власти...

вы знаете как шесть старых зеков играют в дурака?
раздают всю колоду в открытую и сразу начинают п%здить проигравшего...

Штирлиц не любил массовые расстрелы, но отказаться
было как-то неудобно.

После "Ленора" кожа моего малыша такая мягкая и нежная!...
Правда... мясо жесткое...

Прислал Пожиратель Гениталий

немецкие кинематографисты к юбилею со дня рождения Г.Х.Андерсона выпустили
ремейк "Снежной королевы" под названием "Беги Герда, беги."

Злые муж с женой едут на машине и молчат. Вдруг на пути
попадается стадо свиней лежащих в грязи. Муж с интересом их
разглядывает.
Жена:
-Чо, родню увидал!?
Муж:
-Ага! Не кровную.......!!!

Коллектив слесарей РЭУ-27 на личном примере обьяснит вашему
ребенку, что учиться-хорошо, а прогуливать школу-плохо!

Идет на лево - джаз заводит!
Направо-рэпом говорит!
Там НБА, там Джексон ходит,
Джим Хендрикс на игле сидит!

перевод с английского

Мужчина без женщины это как... ну как коза без баяна.

-У него Родина там, где дешевая водка!
-А как насчет закуски?
-Ну, если есть закуска, он может обойтись и без Родины!

Хозяйкам на заметку: чтобы ваш муж не лип к каждой юбке, обработайте
его "Ленором"!

Загадка:
Быстрая, плечистая, чистая-пречистая...
Отгадка: пловчиха.

Реклама - "Финт"

- Света, а, Свет, тебе какие мальчики больше нравятся, темненькие или
светленькие?
- Мне нравятся девочки...

Собрал старый магнат своих 3х сыновей и грит им:
-Пущай ваши жены испекут ине по пицце!
Попробовал магнат пиццу старшей невестки:
-Такой пиццей только грязных мексиканцев кормить!
Попробовал у средней:
-Такой пиццей только жопу в американских комедиях вытирать!
Попробовал пиццу у младшей невестки:
-А вот эту пиццу, с лебедями и Джоржем Вашингтоном, можна
и на День благодарения в микроволновке разогреть
и у бассейна скушать!

Из проекта Налогового Кодекса Украины:

"...Денежные средства, оставшиеся в распоряжении предприятия после уплаты
всех обязательных налогов и сборов, считаются укрытыми от налогообложения
и подлежат бесспорному списанию..."

От Парижа до Находки лучше выпить литр водки !

любовь зла,полюбишь и козла.за козла ответишь.
в итоге мы в ответе за тех кого приручили.

Два муровья едят мертвого слона.Прошло 10 лет.Один говорит:
-Тот самый вкус.-другой-
-Тот самый слон!

По поводу "Курска":
Я, когда трамвайную линию перехожу, на каждой колее в обе стороны смотрю,
потому что всегда помню - в какой стране живу..

Из футбольного репортажа:
- В борьбе за верховой мяч столкнулись головами Варламов и исландский
нападающий. Оба упали. Исландца выносят с поля на носилках. Варламов встал,
почесал голову...

Счастье - это когда думаешь, что тебя убило, а тебе всего лишь оторвало ногу.

Компания idSoftware в комплекте со своей игрой Quake III Arena поставляет
специальную мышь с гидроусилителем.

Женщин в Тибете мало,
поетому большинство местных мужиков
занимаются....альпинизмом!

Связник не явился на место встречи и Штирлиц забил тревогу.
Насмерть...

Eli (c)

Батискаф "Муму", флагман спасательной флотилии
Российского военно-морского флота.

- "Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине."
- А второй шаг какой?
- ...легальный софт
- :)

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная?
- Да вот с сыном творится что-то ненормальное, член начал расти не по дням,
а по часам. Еще школу не закончил, а хозяйство уже в штаны не помещается.
Не успеваем новые покупать.
- А врачу показывали?
- Да где только не показывали! И в кино, и в цирке, и на ТВ в “Слабо”, “Про это”
и “В гостях у сказки”. Даже в зоопарке.
- Ну и как?
- Да там слоны от зависти подохли. А нам-то жить теперь как-то надо…

Волков бояться в лес не ходить,
Путина бояться в сортир не ходить,
Вот таким вот образом президент поднимает индустрию подгузников...

Скинула церевна Хани-Бейби с себя лягушачью кожу грит Хэнксу-Дураку:
-Не пойду я на пати в лягушачей коже! Давай доставай крокодилову!

- Меня жена с тещей пытались засадить в психушку.
- За что?
- За принципы.
- Какие?
- Вон видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. Но он ЕСТЬ!

Вылечу птичку !

- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
- Ну и как?
- Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!

Программер сдает фотопленку в фотоателье.
Его спрашиваю: "Вам фотогрфии какие, 9*12 или 10*15"
Программер: Мне 1024*768

Спортивный комментатор В. Перетурин: "В стенку встали три человека и Робсон".

Мне кажется, я знаю как появился Санкт-Петербург. Как-то несколько
жителей Москвы собрались вместе и сказали: "Супер, нас офигительно
радует бедность населения и уровень преступности, но здесь недостаточно
холодно. Давайте двинем на север!"

- Господин президент, подводники утонули!
- О, надеюсь вода была не очень холодной?

Идет установка Виндовза. Одно за другим появляются сообщения:

"Обнаружено новое устройство: ЮЗЕР..."

"Производится поиск и установка драйверов для него..."

"Windows не может установить драйвера для этого ЮЗЕРа,
поскольку он не является Windows-совместимым..."

"Пожалуйста, выньте ЮЗЕРа из кресла и нажмите Enter
для его немедленной ликвидации..."

Проходила мимо забора собака и решила через забор посмотреть, а там другая
землю лопатой перекапывает от сорняков:
- ???!!!
- А все началось с тапочек!!!
Эксим

В России сигнал SOS воспринимается буквально...
По всем церквям прошли молебны во спасение душ утопающих и ...

P.S.
Горько за судьбу экипажа "Курска"!

Новости интернет-технологий.

Фирма "Soft&FuckYou" предложила новый интерфейс для веб-конференций и
чатов. Помимо множества дополнительных функций чтения, заметно
пополнился интерфейс отправки сообщений: так теперь у каждого участника
есть выбор:
_______________
[ ]
[ Послать ]
[_______________]
_______________
[ ]
[ Послать всем ]
[_______________]
_______________
[ ]
[ Послать всех ]
[_______________]

Песня группы Би-2:
User polkovnik has 0 messages.

118 человек сразу ни в каком сортире не поместятся. Пришлось в Баренцевом море
замочить...

это конечно не анекдот... 2030-ый год, новости РТР, ведущая: скажите,
что говорят специалисты? Корреспондент:по оценкам зимбабвийских специалистов
в "Курске" в живых может быть еще от 0.001 до 0.1 процента всего экипажа. :(

Хакер - Чайнику:
"Зря ты натянул на "винт" презерватив,от вирусов не спасет!!!"

Пидор, больной спидом - это спидор.

Вы не задумывались о том, кто такой есть чебурашка?
Мне почему-то кажется, что это недоразвитый в физическом
плане слон-вундеркинд, сделавший обрезание :)

Решение Министерства обороны:
Для обеспечения безопасности плавания подводные лодки будут теперь погружаться
только в степях Украины.

Когда спасателям удалось проникнуть внутрь подлодки "Курск", они увидели лишь
одного матроса. На вопрос: "А где же остальные?" матрос Петренко, облизываясь
и ковыряя в зубах отвтил: "Да не было тут никого. Один я был тут".

Летит самолет. Летчик спрашивает пассажпров:"Мертвую петлю сделать?"
Все говорят:"Сделай". Он сделал. Все повыпадали из самолета.
А один все-таки сидит. У него спрашивают:"Как тебе удалось остатьться?".
-Я передристался, прилип и остался.

23 Августа, Объявление в газете:
"Продается 100 тонн легированной стали высокого качества. Самовывоз из Баренцева моря"

Знаете почему в нашей жизни всегда есть место подвигу ? Потому что живем мы
постоянно на грани катастрофы.....

Вопрос: по какому признаку можно определить, что Владимир П. врет?
Ответ: по движению губ. Если они движутся, значит - врет.

Т.А.Г.

Приезжий в Москве:
- Извините, Вы не подскажете, где-то здесь была улица Тверская?
Москвич:
- Да-да, улица Терская начиналась возле во-он того котлована!

Путин звонит в ГШ ВМФ:
- Людей за один день с "Курска" сможете спасти?
- Сможем!
- А за три?
- Сложнее придется!
- А за неделю?
- Помощники нужны!

Продаю атомную подводную лодку 94 года выпуска
в аварийном состоянии. Самовывоз со дна Баренцева
моря. Торг при осмотре.
Обращаться Putin@kreml.gov

Существует два типа мотоциклистов: те, которые разбились и те, которые
разобьются.

Жизненные цели мужчины:
Пивнуть, куснуть, ебнуть, уснуть.

Человек по природе своей - дура!

- У Вас не найдется что-нибудь, теще - для души?
- А вот не хотите, удавочки, - только вчера поступили!

Знаете, какая сексуальная поза способствует рождению самых дебильных детей?
Не знаете? Тогда спросите своего папу!

Два приятеля гуляют по парку. Один спрашивает другого:
- Кстати, как твои новые очки?
тот отвечает:
- Превосходно! Я встречаю сейчас людей, которых уже два года
не видел...!

Вчера увидел свежее постановление Правительства об изменениях в нормативных
актах о порядке землепользования. В том числе:"в абзаце четвертом слова:
"в натуре" заменить словами: "на местности".

Вовочка бьется головой об стенку:
-Западло, западло
-Что с тобой, сынку?
-А правда, что эти бумажки гребнями называют?
-Правда, сынку.
-Западло, западло, западло

Костюм-тройка для новых русских:
пиджак, брюки и БРОНЕжилет ;-)

Русский аквалангист, в течении 2 суток удерживал руку норвежского водолаза,
мешая ему открыть спасательный люк Курска... Мировая общественность возмущена
действиями русских аквалангистов...
(с) Манго-манго.

клиент,после интима,по-обыкновению, начал вести с девушкой душеспасительную
беседу.-Ты такая красивая,добрая,могла бы осчастливить какого-нибудь человека.
-Эх,в том то все и дело что какого-нибудь...

Вопрос Армянскому радио:
- Что это за болезнь, при которой мужчина больной женщины счастлив, а женщина
больного мужчины нет?
Ответ:
- Зеркальная. Это когда женщина не видит своего тела из-за большой груди,
а мужчина из-за большого брюшка. И только зеркало...

Херург

Главный вопрос, который волнует россиян в эти тревожные дни:
-- Кто бросил валенок на пульт управления ?!

Упал ежик в яму и завет кого-нибудь на помощь приползает змея.
ежик:Шнурок выташи меня из ямы!
змея:ОК. только при одном условии, не называй меня "Шнурком"
ежик:ОК.
Змея выташила ежика, а ежик :ВЕРіВОЧКА ВЕРіВОЧКА!!!!!!!!!!!!

СИДОРОВ СТАС

Говорят, завод "Кристалл" приготовил всем презент:
Открываешь, выпиваешь, глядь - а рядом мент!
Настоящий мусор: "Товарищ, вы же пьяный".
А если очень повезe:т, он даст тебе по жбану.
Главный приз - ночью в КПЗ.
В двадцатке самых-самых!
Ведь ты мечтал о славе.
Это твой шанс - беги за водкой прямо щас.
Такая маза в жизни бывает только раз.
Водка, мусор, КПЗ - подключайся к самым-самым!
Водка, мусор, КПЗ - подключайся к самым-самым!

У Путина спрашивают "Почему Вы так поздно попросили иностранную помощь
для своих моряков"
Путин отвечает: А куда они на фиг денуться с подводной лодки.

Дог шоу - утреннее построение в РОВД.

Встречаются двое приятелей:
-Здарова! Ты чего такой убитый?
-Да вот жена родила...
-Поздравляю!!!
-Да сиамских близнецов...
-Не переживай ты так, сейчас медицина на выстоте, сделают операцию...
-Понимаешь, у них две ноги и две руки на двоих...
-Ну... Знаешь, ведь и так жить можно..
-Да, блин, они разнополые...

-Дорогой!Ты что, купил какую-то новую туалетную воду?
-Да нет. Просто только что вышел из туалета...

Этот анекдот является результатом реального разговора по поводу сайта
www.chistopol.ru (если зайдете, то увидите в верхнем правом углу картинку,
напоминающую по форме женский орган, но идея была изобразить глаз..)
- ну и как тебе сайт ?
- да не нравится мне эта пизд$лина в углу....
- какая же эта пизд$лина ? Это глаз...
- Какой глаз ? Натуральная пизд$лина ...
- Да какая пизд$лина ? Она же кривая.....
- Во-во... Она у тебя еще и кривая...
:)))
Анекдот сыроват еще... Но идея потрясная... Я над ней полчаса тащился...
:)
Тиан

Детский эротический анекдот--...Шел мальчик по лесу-писька торчала.

Реклама.

Кофе по-ирландски - лучший завтрак для взрослых людей! Ведь кофе по-
ирландски содержит четыре основных элемента, необходимых им для
нормальной жизнедеятельности: жир, сахар, кофеин и алкоголь.

Вопрос армянскому радио:
- Почему Путин не едет к месту аварии подлодки?
- Потому что боится, что та кувалда, которую он целовал, ответит
ему взаимностью.

Во всех умозаключениях "Почему бла-бла-бла лучше, чем секс".
Радует только одно, что даже самому последнему идиоту не надо
объяснять - почему секс лучше чем все остальное.

Двое глухонемых разговаривали и в конце разговора:
-Ну ладно, созвонимся!

У меня чего-то принтер текст не печатает.
- А вы дали ему команду печатать?
- Хм, хи-хи... А, ну да, точно... А как это?

НА тему новых синих номерных знаков на автомобилях ГИБДД
(белым по синему фону):
- Скорость транспортного средства не выше 50 км/час.

Навеяно анекдотом о похудении при употреблении холодного пива.
Краткое изложение: при употреблении холодного пива, в результате нагревания
организм затрачивает определенное количество энергии, равное разнице температур
продукта и организма, умноженное на обьем пива.
Но подходя к этому вопросу с другой стороны, совершенно нелишним было бы заметить,
что организм затратит некоторое количество энергии для уравновешивания температуры
пива до температуры организма. То есть, если выпить один литр пива при температуре
+85 градусов, то при уравновешивании до температуры +37 градусов, разница составит
48 градусов, что существенно отличается от нагревания организмом литра пива от
температуры +4 градуса.
Вывод: для более эффективного похудения следует пить пиво температуры не менее
+70 градусов.

Богатый американец обращается в бюро путешествий:
-- Хотел съездить в отпуск в Скандинавию, но там русская ядерная лодка затонула,
боюсь утечки радиации. Можете предложить более безопасное место -- Австралию,
что ли?
-- Да, Австралия это неплохо, но у русских и там лодки плавают. Мы бы советовали
вам не экономить и купить наш самый безопасный тур со 1ОО% гарантией от русских
аварий -- на Луну.

Новое изобретение:сверхзвуковая подводная лодка "Конкурск"!

Лодка "Курск" тонет в Баренцевом море. Путин (П) отдыхает на Черном море.
В один из теплых летних вечеров он пьет с Басаевым (Б).
П: Шом, ну признайся! Буйнакск-твое?
Б: Не, Вован, не мое.
Выпили.
П: Шамилька, ну признайся, ну Пушкинская площадь- твое?
Б: Да нет, Вовила, я че, зверь что ли какой?
Выпили.
Выпили.
Выпили.
Б: Слышь, ВоЛОХа, а вот "Курск"-это мое...

Последний президент Российской Федерации принял последнего президента
Советского Союза.

Встречаются два астронома, и один другому говорит:
- А ты знаешь - японцы новый спутник запустили.
- Нет. А как ты узнал???
- Да вот, вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг вижу: спутник летит
и все щурится, щурится...

Правительство и ВМС России изучают вопрос - По каким целям были произведены
выстрелы в передаче "Морской бой со звездой" 12 августа на Русском Радио

ГАИ-ишники в И-нете : C-GI-шники