Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гармошкин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.05.2002 / Новые истории - основной выпуск

Киевский зоопарк. "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по
аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое
оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла
под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись -
"Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говн@м).
Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает
их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая
обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу
прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-
ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя
за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная
недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна"
чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый шлейф
"амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как
всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних
зрителей. Ба-бах!!! Target destroyed! Target, подбитый свежайшим гуано,
начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами,
руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд.
Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя
рыдаючи до слез.
Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...

13.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Обьявление в газете:
- Ищу интим. Работу не предлагать.

18.09.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каждой
твари по паре, у Ноя возникла одна лишь маленькая проблема - где взять
две тещи...

29.08.2000 / Новые истории - основной выпуск

Всем известно, что утро, особенно после удачного празднования, бывает очень
тяжелым. Совершенно не радует взгляд зеленая травка, летнее солнышко хочется
послать куда подальше обогревать тундру, сестру, с которой вчера последнее пиво
допивали в половине пятого утра, а сегодня ей, видите ли, совсем надо денег,
хочется послать куда дальше тундры, но сил нету даже языком шевельнуть.
При всем этом есть еще и собака, собака престарелая, с уже ярко наметившимися
признаками старческого маразма, но тем не менее явно желающая гулять,
и сообщающая об этом все сильнее и сильнее. Картина удручающая. Остатками
явно угасающего сознания принимается единственно верное решение - идти гулять
собаку, похмелить себя, похмелить сестру, поменять денег в обменнике, купить
собаке харчу, заодно и выгулять.
Вы, наверное, хорошо знаете, что такое холодное разливное пиво утром следующего
дня.... Травка становится зеленее, ярче и сочнее. Солнышко уже не хочется
посылать в тундру, а стать котом, и греться, греться, греться. Сестра тоже
потихоньку приходит в себя, хотя глаза у нее совсем не отличаются от глаз
бассета. Правда, вчерашнее обильное возлияние придает этим глазам красноту глаз
кролика и выразительную доброту брошенной всеми дворняжки. Сестра молча поглощает
пиво и думает, на какую очередную красивую тряпочку она потратит кровно
выпрошенные деньги. В общем - идиллия. Идиллия, которую нарушает требование
собаки накормить ее отборным харчем из пакетика. Ладно. Быть тому. В ларек!!!
Теперь внимание, следите за руками...
Картина: ларек, с окошком, похожим на амбразуру, сестра с глазами бассета,
престарелая собака, и я с половиной стакана пива. Я, уже подошедши к ларьку,
полуоборачиваясь к сестре заявляю:
- Надо бы этой суке харчу купить.
К этому моменту глаза сестры уже умоляюще смотрят в ту же амбразуру. Сестра
молча кивает головой, полностью соглашаясь со мной. Собака молчит в предвкушении
еды. С нами не согласна только тетка из чрева ларька.
- Ну почему вы так о ней?
- А что ? Сука она и есть сука. (Отхлебывая хороший глоток и небрежно глядя
куда-то вниз)
- Ну ладно, но хоть не старая...
- Она не старая? Нет, это она не старая? Да куда уж старше???
Ничему уже не верящая голова тетки вылезает из амбразуры и смотрит в добрые
глаза сестры...
- Старая, старая (вторит мне сестра).
Голова с озадаченным видом уходит обратно для осмысления увиденного.
"Интересно - за что он ее так ненавидит, почему она так спокойно реагирует
на страшные оскорбления, хамло". Эти мысли просто висят в воздухе перед ларьком
и искрят прямо на наши больные головы. Пауза нарастает. Я хочу еще пива, сестра
хочет денег, собака хочет харч. Тетка отдавать его не хочет.
- Так вы дадите мне этого чертового Чаппи, или нет?
Голова высовывается обратно, шея вытягивается до немыслимых пределов, взгляд
устремляется к земле, и О УЖАС!!!! Голова видит собаку, которая мирно сидит
на земле и виляет хвостом. Молниеносно голова стремится обратно в амбразуру,
мне на руки выезжает пакет долгожданного харча, все довольны, мы уходим.
Из ларька эхом доносится жалкое извинение:
- Извините, я думала, вы о своей девушке так....

01.07.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я считаю, что презервативы надо запретить.
Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от
противопехотных мин.

13.07.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Гуляет, значится, женщина в парке одна.
Навстречу ей подходит знакомая семейная пара:
- Ой, а почему это вы одна гуляете, где муж?
- А он со своим четвероногим другом.
- А мы и не знали, что вы собаку завели!
- Какую собаку? Мы новый диван купили!

10.01.2001 / Анекдоты - другая десятка

Жена с мужем в магазине мобильной связи.
- Милый! Я хочу телефон с вибратором...
- Хорошо. Что во что должно быть встроено ?

24.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

Приезду Папы Римского в Киев посвящается.

Дело, значится так. Есть такая штука - Ватикан называется. Как и любому
государству - Ватикану тоже домен положен. Положен, так положен.
Выделили им домен.va. Классно, всем щастие, теперь любой сможет на
красоты посмотреть, да себя показать с лучшей точки, практически в
авторизованном представительстве боженьки. Так вот. Поскольку сервер
купили для всего дела, так и решили назвать его в честь первого
Архангела (кто там у них первый по табелю не знаю, пусть будет Гавриил).
Назвали и назвали. Работал себе этот Гавриил 24х7х365 до полной одури.
Но технологии, как известно, на месте не валяются, это вы у Гейтса с его
мультимедийным домом спросите. Долго ли, коротко ли - пришлось Ватикану
второй сервер докупать. Ну и докупили, много ли ума надо в ближайший
Компак какой-нить позвонить? Купили, поставили, решили по аналогии
назвать его именем второго Архангела. Стало всем щастие - два Архангела
24х7х365 продвигают идею вселенского щастия в массы. Да не долго щастие
было. Бо технологии еще быстрее развиваться начали. Докупили третий,
обозвали его третьим Архангелом (ну чесслово - не знаю как там они
звались, помню только, что их всего 4 было). Думаете, на этом все
закончилось? Нет же! Все только начинается! Так вот. Когда у трех
архангелов в мозгах уже помутилось от количества мегабайтов на RAIDах,
и вычислительная мощность Архангелов уж совсем стала недостаточной,
батюшки стали перед выбором - таки надо брать четвертого.... И тут им
просто стало совершенно грустно от осознания собственной
недальновидности и Догмы непогрешимости Создателя.... Четвертого
Архангела звали Люцифером.... Чем история закончилась, спросите вы меня?
Да ровным счетом непогрешимостью Создателя, потому как 4 сервера
отзываются из Ватикана на Ура! до сих пор. Вот только обезображены они
простыми IP адресами, вместо красивых канонических имен...

12.06.2002 / Анекдоты - другая десятка

Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости.
Милиция установила личность афериста-рецидивиста, который уже
задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.

03.01.2003 / Анекдоты - другая десятка

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"

Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"

15.01.2004 / Повторные анекдоты

- Пап! Наша дура математичка опять сказала мне, что я не знаю
математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру!

06.06.2001 / Цитаты

Не, ну действительно такое чувство, что новости составляют исключительно
для рейтингов: Lenta.ru, 5 июня, ночь, строка: Российская баллистическая
ракета поразила цель | В результате взрыва в румынском порту погибли
десять судоремонтников.
Однако, попали :)

12.05.2002 / Истории - другая десятка

Вдогонку к последней истории от 1 Мая....
Вспомнилось. Зашел к нам дружбан один. Сделали они нехитро, при Союзе,
табло светодиодное для индикации всякой полезности советскому солдату во
время ведения ядреной войны со супостатом. И имело табло это одно
свойство - менять яркость свечения в зависимости от освещения. Чинно да
ладно пришло время сдавать Высокой Комиссии. Приперлась пачка военных,
начали они языками чмокать да буквы на лету читать знакомые. И
практически всем нравилось, окромя самого важного дядьки военного.
Терпел дядька, терпел, но не утерпел. Да спросил:
- А будет ли видно доблестному советскому солдату, учитывая изменение
яркости, ваше табло во время ядерной вспышки?
Мдя. Приплыли. Принимающая сторона оживилась, сдающая сторона впала в
ступор. Спас всех самый молодой, но самый смышленый разработчик:
- Не вопрос, товарищ генерал! Дополнительная стоимость изделия составит
6000 (шесть тысяч) рублей 00 коп. Сроки исполнения - 1 месяц. Через
месяц привезем на испытания. О результатах доложите, пожалуйста, для
внесения исправлений.
Генерал заметно скис, сдающие заметно повеселели, честь заведения была
спасена, всем было много щастия.

13.08.2001 / Истории - другая десятка

Ошибочные телефонные звонки есть, в сути своей, хорошее явление для
изучения поведения человека в экстремальных ситуациях. Особенно хорошо
слушать добропорядочного гражданина, который считает, что издеваются над
ним, хотя, в принципе, издевается он сам, неверно набирая номер.
Спектр его эмоций доходит от умоления и раболепия перед хоть какими
начальниками, до праведного гнева и откровенных матюков.
Сложилось так, что наш домашний телефон на одну цифру отличается от
телефона местного ЖЕКа, вследствие чего мне, волей-неволей, приходится
выслушивать много вопросов, касающихся работы оного ленивого заведения.
Но последний звонок меня потряс, просто потряс.
Проснулся я, значится, в одно доброе утро, настроение отличное, на часах
пикнуло 9, то есть пора гулять собаку. И вот, пикнуло оно, значится и
сразу же раздался звонок.
Т. (Трубка) - Здравствуйте.
Я. (Я) - Доброе утро.
Т. - Вас беспокоит Иванов Иван Иванович, кавалер Ордена Ля-ля-ля, трижды
герой Ля-ля-ля, участник Ля-ля-ля (долго так перечисляет, смачно, я даже
удивился, что дед не был участником Куликовской Битвы, ну да ладно).
Я. - Очень интересно.
Т. - Да! Я, типа, такой... (и опять регалии перечислять)
Я. - И чем, собственно, обязан?
Т. - Ну как это? Вот вы мне обьясните - почему у нас жара невозможная, а
улицы не поливают ?
Я. - Ну а мне, простите, откуда знать? (И действительно, я ж собаку
гулять собрался).
Т. - КАК ЭТО - ОТКУДА МНЕ ЗНАТЬ?!?!? Вы ДОЛЖНЫ знать!!!
Я. - (мучительно вспоминая всю предыдущую жисть) Честное слово - не
знаю.
Т. - Я буду жаловаться!
Я. - Да Бога ради, хоть в Спортлотто.
Т. - Это произвол! Дайте мне телефон вашего начальника!!!
Я. - А чем он вам поможет? (ну начальник мой тут при чем? мы же сетями
занимаемся, а не поливкой улиц).
Т. - Вот он решит вопрос, в отличие от вас, сволочи такой.
Я. - Будьте уверены - он тоже не решит...
Т. - [censored]... [censored]... [censored]... [censored]...(всего 37
секунд).
Я. - (наливаясь праведным гневом) Это, Вы, мне, простите ?
Т. - Да вам!!! [censored]...
Я. - А куда Вы, собственно, звоните ?
Т. - (устало так) в ЖЕК, в ЖЕК Я ЗВОНЮ!!!
Я. - Ну я же Вам говорил, что ничем не помогу, это ведь квартира...
Т. - От блять...

Отбой.
Я озадачено посмотрел на собаку, собака озадачено посмотрела на дверь и
часы, дверь, ясное дело, никуда не посмотрела и мы ушли гулять...
Номер сменить что-ли?

11.07.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

любите винегрет в себе, а не себя в винeгрете.

18.04.2002 / Истории - другая десятка

Вышли мы давеча с женой покурить на балкон. Курим, окрестностью
любуемся. Машинка под домом стоит. Стояла она себе смирно, и вдруг
сигнализацией визжать начала. Повизжала себе секунд пять, да
успокоилась. На что жена, глубокомысленно затянулась, выдержала паузу и
сказала:
- СМС, наверное, пришел...

11.12.1999 / Остальные новые истории

Искал инфу всякую и нарыл вот что. Чуть не помер от смеха.
Газета "Факты и комментарии", Киев.
В дверь Подольского районного отделения СБУ позвонили. На пороге
стоял парень, который приходил неделю назад и жаловался, что у него
вымогают деньги. За его спиной маячили двое круглолицых "амбалов"
с бритыми затылками.

-- Вы меня помните? -- спросил парень.

-- Помню, заходи, -- ответил сотрудник СБУ, который открыл
дверь, -- а вы подождите здесь, -- обратился он к "амбалам".

Те в непечатных выражениях сообщили, что тоже хотят войти.
Удивленный сотрудник впустил и их.

И чего не пообещаешь в подпитии

На последние пять гривен, одолженных у родителей, Вася в этот вечер
(имя изменено, так как следствие еще не завершилось) заливал свою
тоску дешевым вином в баре на Подоле. Там же он познакомился
с двумя парнями и поделился с новыми знакомыми своими горестями --
мол, денег нет, работы тоже, сессию завалил, с девушкой поссорился.
Парни, в свою очередь, рассказали Васе о своей "беде" -- недавно
купили "тачку", а прав нету. Ходить же на курсы нет ни времени,
ни желания.

Вася тут же проникся уважением к "крутым" ребятам и, дабы заслужить
их расположение, пообещал "в момент" решить проблему за небольшие
комиссионные. Как он думал выполнить свое обещание (да и думал ли
он вообще в этот момент) -- неизвестно. По его словам, таким образом
он хотел завоевать доверие новых знакомых, которых принял за удачливых
бизнесменов, рассчитывая впоследствии воспользоваться их помощью
при трудоустройстве.

Договор скрепили рукопожатием, обменялись телефонами, адресами
и условились встретиться на следующий день.

"Гениальный" план

Придя на встречу, Вася решил спустить дело на тормозах -- ведь
на самом деле у него и в помине не было никаких связей, чтобы помочь
своим знакомым. Он сказал, что "нужный человек" уехал, и когда
вернется -- неизвестно. Реакции, последовавшей в ответ на это
сообщение, Василий не ожидал."Бизнесмены", не слишком выбирая
выражения, объяснили ему, что свои обещания нужно выполнять,
а в противном случае с Васи будет взыскана крупная неустойка,
либо же его ждут долгие месяцы на больничной койке. И дали неделю
сроку. Испугавшись, он взял фотографии "бизнесменов" и заверил их,
что все будет сделано вовремя.

Дня два Василий пребывал в глубокой депрессии, не представляя,
как выберется из сложившейся ситуации. И тут у него родился
"гениальный" план. Один из друзей работал в фирме, выпускающей
полиграфическую продукцию. Вася обрисовал ему в общих чертах
ситуацию и попросил о помощи. Друг пообещал сделать все, что от
него зависит. Используя технику, которая была в его распоряжении,
за несколько вечеров он "соорудил" довольно точную копию водительских
прав.

Вася был на седьмом небе от счастья. Заказчики тоже сначала были
довольны -- права выглядели совсем как настоящие. "Бизнесмены"
расплатились с Васей и поехали испытывать новую машину. Но первый же
гаишник, остановивший их, распознал и отобрал фальшивку.

Последний срок

Кое-как выпутавшись из неприятностей, горе-водители позвонили
ничего не подозревавшему Василию и назначили ему встречу
в безлюдном месте -- мол, дело есть.

Васю изрядно поколотили и потребовали возместить ущерб. Тот по уши
залез в долги, но собрал сумму, полученную за фальшивые права.
Однако при следующей встрече "приятели" объяснили, что им был нанесен
также моральный ущерб, который они оценили в несколько тысяч долларов,
и потребовали передать им нужную сумму через несколько дней.

Достать эти деньги никак не представлялось возможным, и Василий стал
скрываться от вымогателей. Около месяца жил у знакомых, но в конце
концов его "вычислили" и снова избили, назначив последний срок.

Василий понял, что деваться ему некуда, и явился с заявлением
в Подольское районное отделение СБУ. Сотрудники Службы безопасности
объяснили парню, что для задержания вымогателей требуются какие-то
доказательства и предложили записать на диктофон разговор, в котором
с него требуют деньги.

После этого Василий несколько раз под различными предлогами
созванивался и встречался с вымогателями, но те ни разу прямо
не говорили о своих требованиях -- как потом выяснилось, у них были
уже определенные навыки в ведении подобных дел.

Встреча под "офисом"

В конце концов у вымогателей иссякло терпение и они назначили Василию
последнюю "стрелку".

Изобретательность не подвела Васю и на этот раз. Встретившись
с вымогателями, он сказал, что деньги есть, но они лежат в офисе
фирмы, где он работает. Объяснил это тем, что побоялся носить
с собой такую крупную сумму. Вымогателям ничего не оставалось,
как пойти за Василием в "офис" районного отделения СБУ.

Как известно, вывесок на подобных заведениях не бывает, а на работу
их сотрудники ходят в штатском. К тому же в тот день в коридоре
стояли ящики с конфетами, шампанским и другими вкусными вещами,
которыми управление угощало своих сотрудников по случаю какого-то
праздника, так что помещение действительно походило на офис торговой
фирмы средней руки.

Ничего не подозревавшие вымогатели, окончательно потеряв терпение,
вломились вслед за Василием и сотрудником СБУ в кабинет
и во всеуслышанье заявили, что "разнесут эту лавочку", если через
минуту деньги не будут у них в кармане. Сотрудник СБУ, еле сдерживая
смех, затеял с ними словесную перепалку, во время которой те,
не выбирая выражений, расписывали, что они сделают с Василием,
с этим "офисом" и с его сотрудниками, пугая оппонента своим
"послужным списком" и связями в криминальном мире. Когда вымогатели
уже были готовы ринуться в бой, их задержали подоспевшие сотрудники
управления по борьбе с организованной преступностью. Выражение лиц
бандитов, когда они осознали случившееся, описанию не поддается...

Уголовное дело по факту подделки водительских прав, учитывая
добровольное признание Василия и обстоятельства происшедшего,
решили не возбуждать. А вот вымогателям придется несладко.
Расследование показало их причастность к еще нескольким случаям
вымогательства. Выяснилось, что они принадлежат к одной из киевских
преступных группировок. Преступников ждет суд и длительные сроки
заключения.

09.01.2001 / Повторные анекдоты

Жена с мужем в магазине мобильной связи.
- Милый! Я хочу телефон с вибратором...
- Хорошо. Что во что должно быть встроено ?

11.06.2002 / Повторные анекдоты

Новости! Вчера задержан мошенник, пытавшийся продать эликсир молодости.
Милиция установила личность афериста-рецидивиста, который уже
задерживался за подобные нарушения в 1722, 1883 и 1975 годах.

29.05.2001 / Остальные новые истории

Было дело так.
Снимал я однажды квартиру. Снимал себе и снимал. Потом надоело.
Сьехал я оттуда. К прирученным хозяевам квартиры была незамедлительно
сосватана моя сотрудница. Всем было счастье и процветание.
Да, некоторое замечание. Сотрудницу мою зовут Ириной. Так же зовут и мою
сестру, коя часто любила заезжать в гости и вести неспешные беседы о
смысле жизни. Так вот.
В одно прекрасное утро, в вышеозначенной квартире, раздается телефонный
звонок.
- Ирка, привет!
- Привет.
- Как дела ?
- Пасиба намана...
- Слушай, сто лет тебя не слышала.
- Хммм...
После этого дамочки начинают перемывать кости каким-то Павликам,
Андрюшам, Костикам и, вообще, половине народонаселения Земли.
Не забывают упомянуть про погоду, дела женские, цены на всяческу
косметику, состояние звездных светил, тантрические позы и все такое...
Но через 40 минут заступил апогей ихнего апофеоза....
- Ирка, как там твой брат ?
- Какой брат? Нету у меня никакого брата!!!
- Не дури, сволочь!
- Погодите, может Вам такой-то нужен ?
- Нну дааа... Ой, а это кто???
Мдя... Хоть бери да службу заводи для общения между женщинами.
Они себе повод для беседы всегда найдут :)

Гармошкин

13.07.2001 / Повторные анекдоты

Полезные советы: Если вы хотите продать свой старый Запорожец в два раза
дороже - наполните его бак бензином.

17.04.2002 / Остальные новые истории

Вышли мы давеча с женой покурить на балкон. Курим, окрестностью
любуемся. Машинка под домом стоит. Стояла она себе смирно, и вдруг
сигнализацией визжать начала. Повизжала себе секунд пять, да
успокоилась. На что жена, глубокомысленно затянулась, выдержала паузу и
сказала:
- СМС, наверное, пришел...

29.04.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости!
Крыжопольские родители обьявили об отзыве невест 1975-1977 года выпуска,
из-за обнаруженного дефекта в управлении.

02.01.2003 / Повторные анекдоты

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом
мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас
покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"

Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он
меня запалит, что я без него курил, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит
и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что
я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не
катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошел.

Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"

12.08.2001 / Остальные новые истории

Ошибочные телефонные звонки есть, в сути своей, хорошее явление для
изучения поведения человека в экстремальных ситуациях. Особенно хорошо
слушать добропорядочного гражданина, который считает, что издеваются над
ним, хотя, в принципе, издевается он сам, неверно набирая номер.
Спектр его эмоций доходит от умоления и раболепия перед хоть какими
начальниками, до праведного гнева и откровенных матюков.
Сложилось так, что наш домашний телефон на одну цифру отличается от
телефона местного ЖЕКа, вследствие чего мне, волей-неволей, приходится
выслушивать много вопросов, касающихся работы оного ленивого заведения.
Но последний звонок меня потряс, просто потряс.
Проснулся я, значится, в одно доброе утро, настроение отличное, на часах
пикнуло 9, то есть пора гулять собаку. И вот, пикнуло оно, значится и
сразу же раздался звонок.
Т. (Трубка) - Здравствуйте.
Я. (Я) - Доброе утро.
Т. - Вас беспокоит Иванов Иван Иванович, кавалер Ордена Ля-ля-ля, трижды
герой Ля-ля-ля, участник Ля-ля-ля (долго так перечисляет, смачно, я даже
удивился, что дед не был участником Куликовской Битвы, ну да ладно).
Я. - Очень интересно.
Т. - Да! Я, типа, такой... (и опять регалии перечислять)
Я. - И чем, собственно, обязан?
Т. - Ну как это? Вот вы мне обьясните - почему у нас жара невозможная, а
улицы не поливают ?
Я. - Ну а мне, простите, откуда знать? (И действительно, я ж собаку
гулять собрался).
Т. - КАК ЭТО - ОТКУДА МНЕ ЗНАТЬ?!?!? Вы ДОЛЖНЫ знать!!!
Я. - (мучительно вспоминая всю предыдущую жисть) Честное слово - не
знаю.
Т. - Я буду жаловаться!
Я. - Да Бога ради, хоть в Спортлотто.
Т. - Это произвол! Дайте мне телефон вашего начальника!!!
Я. - А чем он вам поможет? (ну начальник мой тут при чем? мы же сетями
занимаемся, а не поливкой улиц).
Т. - Вот он решит вопрос, в отличие от вас, сволочи такой.
Я. - Будьте уверены - он тоже не решит...
Т. - [censored]... [censored]... [censored]... [censored]...(всего 37
секунд).
Я. - (наливаясь праведным гневом) Это, Вы, мне, простите ?
Т. - Да вам!!! [censored]...
Я. - А куда Вы, собственно, звоните ?
Т. - (устало так) в ЖЕК, в ЖЕК Я ЗВОНЮ!!!
Я. - Ну я же Вам говорил, что ничем не помогу, это ведь квартира...
Т. - От блять...

Отбой.
Я озадачено посмотрел на собаку, собака озадачено посмотрела на дверь и
часы, дверь, ясное дело, никуда не посмотрела и мы ушли гулять...
Номер сменить что-ли?

01.09.2000 / Остальные новые истории

Вдогонку истории от 31 августа о пиве и девочке...
Рассказывает отец:
Было это еще в те времена, когда вино разливали в буфетах кинотеатров.
Ежу понятно, что никто просто так не пустит среди бела дня отметить какую-нить
независимость братского Буркина-Фасо, посему принималось радикальное решение -
идет родитель, берет с собой лучшего друга, берут меня (мне тогда года 4 было),
и все вместе идут просвещать меня в кино. Признаться это вам не те фильмы что
сейчас. Тогда показывали быт колхозников и интеллигенции, так что несколько
часов здорового сна мне было обеспеченно. Ну а родня тем временем тихо
праздновала в буфете. Так вот - схема была просто идеальной, пока во время
очередного "крестового похода" мне было велено не говорить, что родня пила вино.
Какой фильм после этого, какой сон ? Все полтора часа мелькания селянок
и шахтеров на экране я думал об одном. Всю дорогу домой я думал о том же. Пока
открывалась дверь мои мозги уже плавились от этой мысли. И вот, как только мать
открыла дверь, я влетел в коридор и просто заорал - "МАМ!!! Я ТЕБЕ НЕ СКАЖУ
КАКОЕ ВИНО ОНИ ПИЛИ!!!" Мдя. Больше в кино с родителем я не ходил. Наверное
электричество кончилось... :)

18.07.1999 / Остальные новые анекдоты

- Водитель автомобиля Порше цвета бордо ! Прижаться к асфальту !!!

11.05.2002 / Остальные новые истории

Вдогонку к последней истории от 1 Мая....
Вспомнилось. Зашел к нам дружбан один. Сделали они нехитро, при Союзе,
табло светодиодное для индикации всякой полезности советскому солдату во
время ведения ядреной войны со супостатом. И имело табло это одно
свойство - менять яркость свечения в зависимости от освещения. Чинно да
ладно пришло время сдавать Высокой Комиссии. Приперлась пачка военных,
начали они языками чмокать да буквы на лету читать знакомые. И
практически всем нравилось, окромя самого важного дядьки военного.
Терпел дядька, терпел, но не утерпел. Да спросил:
- А будет ли видно доблестному советскому солдату, учитывая изменение
яркости, ваше табло во время ядерной вспышки?
Мдя. Приплыли. Принимающая сторона оживилась, сдающая сторона впала в
ступор. Спас всех самый молодой, но самый смышленый разработчик:
- Не вопрос, товарищ генерал! Дополнительная стоимость изделия составит
6000 (шесть тысяч) рублей 00 коп. Сроки исполнения - 1 месяц. Через
месяц привезем на испытания. О результатах доложите, пожалуйста, для
внесения исправлений.
Генерал заметно скис, сдающие заметно повеселели, честь заведения была
спасена, всем было много щастия.

20.09.2001 / Остальные новые анекдоты

Меняем Филю на Хрюшу и Степашку.
Администрация ФК "Динамо Киев"

11.06.2000 / Остальные новые анекдоты

.... Внимание, в здании Дома Кухни работает работает Рижский вокзал....

03.09.2000 / Остальные новые анекдоты

Вниманию заядлых рыбаков и охотников.
Для Вас открылся новый магазин "Ни пуха ни пера".
В ассортименте большой выбор
- Водки
- Пива
- Разнообразной закуски

Работает отдел живой рыбы и дичи.

26.04.2001 / Остальные фразы

Пик сегодняшних технологий - это всего безнадежно устаревшее
оборудование завтра.

28.07.2001 / Остальные новые анекдоты

Юникс? Да он же, как гвоздь!
Иногда простой, как гвоздь...
Иногда, как гвоздь в заднице...

10.07.2003 / Остальные новые анекдоты

Песня.
Опять мне кажется, что кружится моя голова - Галина Бланка, ты не
трава...

27.08.2000 / Остальные новые анекдоты

Навеяно анекдотом о похудении при употреблении холодного пива.
Краткое изложение: при употреблении холодного пива, в результате нагревания
организм затрачивает определенное количество энергии, равное разнице температур
продукта и организма, умноженное на обьем пива.
Но подходя к этому вопросу с другой стороны, совершенно нелишним было бы заметить,
что организм затратит некоторое количество энергии для уравновешивания температуры
пива до температуры организма. То есть, если выпить один литр пива при температуре
+85 градусов, то при уравновешивании до температуры +37 градусов, разница составит
48 градусов, что существенно отличается от нагревания организмом литра пива от
температуры +4 градуса.
Вывод: для более эффективного похудения следует пить пиво температуры не менее
+70 градусов.

20.04.2001 / Остальные новые анекдоты

"Wind - blows, rain - falls, Fifth Element - sucks" - сказал Брюс
Уиллис, выходя из храма в Египте.

22.04.2001 / Остальные новые анекдоты

В связи со сменой руководства телекомпании НТВ с Киселева на Йордана,
предлагается сменить также и название с НТВ на ГТВ.

03.03.2002 / Повторные анекдоты

Подумайте, что лучше - ненадежная искусственная коронка, или собственные
пересаженые зубы?
Клиника RTH - пересадка собственных зубов.

10.05.2001 / Остальные новые анекдоты

Новый сольный альбом певицы Х!!!
Ищите лицензионный диск в ближайшем мусорнике.

26.09.2001 / Остальные новые анекдоты

Для облегчения расчетов с PR агентствами на будущих парламентских
выборах в Украине - Государственное Казначейство США решило выпустить
специальные купюры номиналом 200 долларов.

03.07.2001 / Остальные новые анекдоты

Вдогонку к новой версии Windows XP, компания Microsoft выпустила
следующие версии этой популярной Операционной Системы: Windows ХВ -
Пасхальная версия (Христос Воскрес); Windows ХЗ - Для полных чайников
(Х@# Знает); Windows XY - Для Генетиков (Chomosome Edition).
Работа над новыми версиями продолжается.

05.01.2002 / Повторные анекдоты

Новая книга "Windows для чайников":
- Положите Windows в чайник...

12.05.2002 / Повторные анекдоты

Меню пьяницы: Завтрак - проснуться в крепком кофе; Обед - поспать на
стейке с костью; Ужин - уснуть в салате.

24.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Несомненно, этот анекдот был лучшим за сегодня, но наши приставы вынуждены были
изьять и его, дабы не допустить его ухода в офф-шорную зону на Гибралтаре.

С наилучшими пожеланиями
Газпром-Медиа.

07.07.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Киеве идет подготовка к первому в мире чемпионату по прыжкам в
глубину. Яму соответствующего размера на Майдане Незалежности уже
выкопали.

Гармошкин (45)
1
Рейтинг@Mail.ru