Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 мая 2002

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Поймал эстонец золотую рыбку, а она ему говорит.
- Отпусти меня милый прибалт, а я три любых твоих желания выполню.
Посмотрел он нее секунд пять, и начал херачить об парапет, о ведро,
ногами пинает и приговаривает,
- нее наттоо гоовоорить соо мной поо руусскии!!!
Идут по улице два обдолбаных в нулину нарка. Вдруг один говорит:
- Вась, улыбнись... Бобик едет.
Через 15 минут:
- Вась, перестань улыбаться... Мы уже в бобике.
Время проходит быстрее или медленнее в зависимости от того с какой
стороны туалетной двери вы находитесь.
17
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с
клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в
полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей
компанией.
UPS
45
Приходит мужик к врачу! Говорит:
- Доктор, помоги у меня член как бешенный конь!!!
- И в чем-же его бешенность проявляется, Голубчик!!
- Да ни минуты не стоит!!
Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз… какая первая буква в нижней строчке?
- Б.
- Посмотрите внимательнее.
- Б.
- Открывайте левый глаз… так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - Б!
Окулист подходит к доске, смотрит и говорит:
- Вот черт, это и правда Б!
Немецкий тост на 9 Мая:

Главное не победа. Главное участие....
34
- Моя жена меня просто достала своей аккуратностью!
- Это как
- Ну, например, выхожу ночью в туалет, возвращаюсь - кровать застелена.
Мойша торгует пирожками на улице. К нему подходит Абрам и говорит:
- Привет, Мойша.
- Привет, Абрам.
- Как у тебя дела?
- Спасибо, очень хорошо.
- Очень рад за тебя, Мойша.
- Спасибо, Абрам.
- А вот у меня все ужасно: я разорился, мне нечего есть, нечем заплатить
за жилье, меня преследуют кредиторы, жена хочет покончить с собой.
- Как это все грустно, Абрам.
- А у тебя, я вижу, торговля идет неплохо?
- Когда как.
- Мойша, мы же с тобой уже 20 лет друг друга знаем, верно?
- Ну… в общем, да.
- Мойша, ради нашей дружбы, одолжи 100 долларов!
- Абраша, голубчик, я бы с удовольствием, но не имею права.
- Как так?
- Вон, видишь банк напротив? У меня с ним договоренность - он не торгует
пирожками, а я никому не даю взаймы.
Надоело жить Буратино, он взял дрель и засверлился! Mega Trash
До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу, а он драться лезет!

Сергей (www.s-image.narod.ru)
- Доктор, у меня мания величия.
- Ну что ж, постараюсь вам помочь.
- Кто, ты? Какой-то жалкий районный докторишко?
Какоймудаквынулклавишупробел???
Не верь хую с утра стоящему , ибо он не ебать просящий , а ссать
вопиющий!!!
- Девушка, давайте поиграем в Копперфильда!
- Давайте, а как это?
- Ну, я тебя трахну, а после ты сразу же исчезнешь!
Приходит белый парень(БЕЛ) к черным (ЧЕР) в банду и говорит:
- Мне рэп нравиться, одеваетесь вы круто, хочу к вам в банду.
Черные решили над ним приколоться...
ЧЕР:- О. К. только только у нас правило мы тебе выкалываем глаз или ебем
в жопу.
БЕЛЫЙ перепугался и начал убегать, черные за ним. Парень залез на дерево
и начинает орать:
- Люди!!! Помогите пидарасы меня выебать хотят!!!
ЧЕРНЫЕ:- Какие мы тебе пидарасы???
БЕЛЫЙ:- Так вы же все с глазами!!!!
Иногороднего абитуриента, провалившегося на экзамене, выгнали из общаги,
и он отправляет отцу телеграмму следующего содержания: «Почти сдал,
вышли денег, я на улице». Через некоторое время отец присылает ему
ответ: «Почти выслал, не замерзни».
Моцарт, Фреди Меркури, Борис Моисеев, Элтон Джон... И вы все еще хотите
отдать вашего ребенка в музыкальную школу?
UPS
42
Армянин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они
на берегу моря и разговаривают.
- Армен, синок, это - моpэ!
- Гдэ, папа?!
- Пpам пэpэд тобой, синок!
- Гдэ? Hэ вижю!
- Да вот! (Тычет пpямо пеpед собой)
- Гдэ?!?!?
- Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Беpет сына за шкирку и макает несколько pаз в
воду).
- Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаpащив глаза)
- МОРЭ!!!!!
- ГДЭ?!?!?!
Космонавты пол года на орбите без женщины. Просят центр управления
полетом: "пришлите нам женщину! Потому что уже не вмоготу!!!". Приходит
посылка с тюбиками, на тюбиках написано: "Жидкая женщина". космонавты в
недоумении. рассматривают тюбик. способ применения: вскрыть тюбик,
нанести тонким слоем на руку, и втирать в член до поного
удовлетворения!!!!!!!!!!
Идеальный муж не курит, не пет, не изменяет, не играет на деньги... и не
существует!!
58
Грузинская свадьба. Из-за огромного стола, ломящегося от вина и снеди
встает один из гостей и с характерным акцентом, не торопясь произносит:
- Предлагаю выпить за то, что я хочу дать в рот невесте.
За столом гробовое молчание. Первым приходит в себя жених и, багровея,
встает из-за стола.
Гость (с тем же акцентом и все также не торопясь):
- Нет-нет, не Вам... а именно невесте.
Захотелось как-то генералу крокодиловые сапоги и на следующий же день
ограниченный контингент вылетел в Африку.
Неделю нет известий, вторую нет.
Через две генерал вылетает на поиски пропавшего отряда, выходит на берег
Нила и видит, что на песке лежит огромная куча мертвых крокодилов, из
воды выплывает водолаз, выбрасывает очередного крокодила и кричит:
" Вот бл!! дь!!! И этооот без сапог!!!".
- Папа, что это за подарок?
- Сабля!
- Что бля?
- Спи бля!
Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...
Если у тебя не получается делать добро, делай то, что кажется добром.
Билл Гейтс
Чечня, Грозный взят штурмом. Докладывают в Москву:
- Грозный взят. От города ничего не осталось. Повторяю по буквам -
Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков!
UPS
44
Братан идет по рынку Коньково. Сидит бабка и продает пирожки.
Братан спрашивает:
- С чем пирожки, бабка?
- С яйцами.
- С хуем, бабка! Я серьезно спрашиваю!
Муж и жена в постели. Отходят ко сну.
Он: - Да... сука Бен Ладен...
Она: - Миш, че случилось-то?
Он: - Бен Ладен блин, сволочь..
Она: - Да что произошло-то?
Он: - Да он пониаешь, Люсь, мне же тоже конверт с порошком прислал...
Она: - С язвой!!????
Он: - Да нет. С триппером.
Продолжение для анекдота № 81 от 12.05.02: Встретились два директора
предприятий. Один другому говорит:
- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все
ходят на работу и ходят.
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже. Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу
вечером уходят.
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами.
Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и
дальше полетим как обычно!"
UPS
43
- Мама, а костер может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка загорелся.
Выпил мужик. И страшно, знаете ли, захотелось ему размножаться (ну,
бывает). Схватил он первую попавшуюся деваху и затащил к себе домой. А у
той как назло - месячные. На следующее утро просыпается мужик, видит:
подушка в крови! Посмотрел вокруг, вспомнил, подумал: "Убил". Глянул -
простынь в крови, подумал: "Зарезал". Встал, прошел в коридор, глянул в
зеркало - морда в крови:
- И съел!

Сергей (www.s-image.narod.ru)
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще.
На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик
падает на колени и надтреснутым голосом кричит:
- Вода-а!
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Где?!..
UPS
41
Выпускнику МГИМО на экзамене попадается вопрос: "Написать ноту протеста".
Написал.
Преподаватель прочитал: "Ну что-ж, написано бойко, убедительно, только
следующий раз учтите, что "на хуй" следует писать раздельно"
Лозунг Chupa-Chups: научим весь мир сосать!
31
Два мужика беседуют:
- Моей теще шестьдясят, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, моя тоже - старая обезьяна...
Решили как-то Лиса и Заяц план покурить. Спрятали они в лесу пакован
травы и пошли спички искать. Ворона это дело увидела, достала траву и
всю скурила. Возвращаются Лиса с Зайцем. Глядь, а пакована то и нету.
Смотрят, Ворона летает. Они спрашивают: "Ворона, ты траву не видела?" А
она: "Ниче я не курила, ниче я не видела! Сбейте меня палками, я
спуститься не могу!"
Пришла бля... э.. блудница на исповедь к монашкам. После отпущения
грехов они окружили ее и спрашивают:
- Мы дали обет безбрачия, никогда мы не видели нагого мужчины. Поведай
нам, на что похож мужской орган перед сношением?
- О, он похож на голого птенчика, свернувшегося в гнезде - такой же
маленький и беззащитный.
- А во время сношения? - не дают ей покоя заинтригованные монашки.
- О, во время сношения он напоминает великолепный фрукт - крепкий и
вкусный.
Все затаили дыхание, самая молоденькая монашка спрашивает:
- Ну а после сношения?
- Э-э-э... Сестры, вы видели когда-нибудь улитку без раковины?

Polyna_A
Говорит как-то теща зятю, новому русскому:
- Слушай сынок, когда я умру, то хочу, чтобы меня похоронили в
Кремлевской стене!
На следующий день:
- Мам, не спрашивай, сколько мне это стоило, как я все сделал, но завтра
к 11 будь готова!!!
Два армянина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу:
- Армен, подкынь палку! ... да нэ мне - в костер!!!
Разговор в армии:
- Прапорщик, к тебе жена пришла
- Не "к тебе", а "к вам"!
- Нет, к нам она вчера приходила, а сегодня к тебе
57
Я знаю более полную версию анекдота 90-60-90, что означает езду
российского автомобилиста мимо сотрудника ГАИ.
А вот что такое 60-90-60?
Забеременевшая малолетка.
-Вы принимаете пустые бутылки из-под Шотландского виски?
- Нет, Сэр!
- Ты представляешь, эти раздолбаи врачи, которые удаляли мне аппендикс,
оставили у меня внутри ватный тампон!
- Да ты что? Ты, наверное, теперь постоянно чувствуешь дискомфорт?
- Еще бы! Знаешь, как пить все время хочется!
На рынке стоит грузин и торгует рыбой:
-Простите эта рыба у вас свежая?
-Живая
-А почему глаза закрыты?
-Ана спит
-А почему так плохо пахнет?
-Паслушай,дарагой,ти кагда спишь за свои действия атвечаешь?
- Доктор, помогите: у меня серьезные проблемы с психикой и никто не
может мне помочь.
- А к кому вы обращались?
- К доктору Райзбергу.
- А-а, к этому идиоту, знаю я его... И что же он вам посоветовал?
- Он посоветовал к вам обратиться.
Одна подруга жалуется другой на лишний вес:
- Вот, похудеть бы мне килограмм на 30...
- Тогда от тебя одна жопа и останется...
- Почему?!
- Потому, что все остальное рассосется!
Ева начала подозревать, что Адам ей изменяет. С каждым днем ее
подозрения усиливались. Наконец она прямо спросила об этом у Адама, но
тот рассмеялся в ответ:
- Как же я могу тебе изменять? Ты же единственная женщина на свете!
Ева сделала вид, что этот аргумент показался ей убедительным, однако в
ту ночь Адам вдруг проснулся от того, что кто-то щипал ему кожу на
груди. Увидев, что это Ева, Адам спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Проверяю, все ли у тебя ребра на месте.
Выступает Сионист Подоров!
О-о-о пианист Сидоров!
С произведением "Хуевое ледовище" О-о-о "Ледовое побоище".
Без ансамбля.
Сам бля!
Один бля!
Как мудак бля!
Ну хорошо, все блондинки слабоинтеллектуальные. А блондины???
:)))
Ползут две булавки по пустыне:
- чтото жарко, говорит одна.
- а ты расстегнись, отвечает другая.
заходят два пианих русских в лондане в 2-х этайный автобус. один говорит
другому, “я поднимус на второй этай..."
второй ему," ну, как хочешь, я здесь останусь”
через две минути с грохотом сваливается первый со второго этая со
словами, господи это ужасно!!!"
второй друг его српашивает," что произошло???"
"... да ничего... там просто автобус без водителя едет!!!"

ВОТ ТАК!!! п. с. а кстати, это не анекдот, это правда!!!
Вчера тещу хоронили... Два баяна порвали!
Буратино надоело жить, он взял сверло и засверлился
56
Объявление на станиции метро:
- Отойдите от края платформы - не мешайте тренировочному падению
монтажников-сверхвысотников!!

Веб-журнал ВокругСмеха. ру - http://vokrugsmeha.ru
Сидят два наркомана на стройке. Подходят солидные мужики, спрашивают.
- Что вы тут строете?
- О-ооооВоще.
- Ты почему с нами так разговариваешь?
- О-ооооВоще.
- Я не понял? Ты с кем разговариваешь?
- О-оооВощебазу.
И на нашей улиице Вязов будет праздник...
Antonius
Меню пьяницы: Завтрак - проснуться в крепком кофе; Обед - поспать на
стейке с костью; Ужин - уснуть в салате.
Шел медведь по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел!!!
Почему люди считают что хлорофилл - это пегмент? Всем известно, что:

1) "Хлор" - химический элемент Cl, являющийся газом.
2) "О" - связка между двумя корнями.
3) "Фил" - означает любить, пристрастие.

В итоге получаем Хлорофил = токсикоман. И, наконец:

4) "Л" - суффикс, показывающий прошедшее время, т. к. все знают, что
Хлор - ядовитое вещество, и если ты станешь ХлорофилОм, то вскоре
превратишься в ХлорофиллА.
30
-Алле, здрасте, это телефон 435-92+128 мегабайт умножить на 23 килограмма
разделить на 44 квантовые парадиомы - 93 мили в час умножить на среднее
арифметическое 6 гектаров + 42 градуса по цельсиюразделить на 2.5 паскаля
равно 14.4802 гегамегагерц?
-Нет вы ошиблись, это не больница.
Тема.
Это сколько же надо евреев замочить, чтобы получить 13 бесплатных
путевок на Кипр?
dbraver
Между двумя ведомствами Мид и Мин. Обороны полное взаимопонимание. (ведь
руководители два Ивановых)
Самый смешной анекдот за 07.01:
- Генеральный директор Икеи избран премьер-министром Швеции!
- И что он сейчас делает?
- Собирает кабинет!
Рейтинг@Mail.ru