Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: cxec
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США: - На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.
В суде свидетельницу спpашивают: - Сколько вам лет? - Hадо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 pаза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
Выпил мужик. И страшно, знаете ли, захотелось ему размножаться (ну, бывает). Схватил он первую попавшуюся деваху и затащил к себе домой. А у той как назло - месячные. На следующее утро просыпается мужик, видит: подушка в крови! Посмотрел вокруг, вспомнил, подумал: "Убил". Глянул - простынь в крови, подумал: "Зарезал". Встал, прошел в коридор, глянул в зеркало - морда в крови: - И съел!
Девочка прибегает к маме и говорит: - Мама, а я знаю, почему на попе разрез вот так |, а не так --. - Hу и почему, доченька? - А чтобы, когда бежишь, не плюхало!
Два джентльмена разговаривают после званого обеда: - Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? - Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
2 наркомана хорошо курнули и решили развлечься. А какое развлечение в абсолютно пустой квартире на 8-м этаже? Отодрали от пола доску, кинули через подоконник -- катаются... кайф! Через какое-то время тот, который сидел внутри слышит стук в дверь. Встает и идет открывать. Hа пороге стоит тот, который снаружи сидел, и стукая себя пальцем в лоб говорит: - - Ты че, козел, я же упасть мог!
- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба. Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы хреновы!