Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Ф.Инка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.08.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный.
Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день
по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты че,
совсем охренел?...

23.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся
пид твою машину...

02.08.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, это Международный Валютный Фонд? Мы просили перевести деньги..
- Хорошо, переводим. "деньги" - это "mоnеу"

25.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок.
Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

23.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать.
В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое.
Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек
и кидает. Наступает полная тишина...
- Как же это вам так удалось?
- А я дирижеру по темечку...

18.04.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя,
обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.

26.08.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
- Она страдает из-за своих убеждений.
- То есть?
- Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.

24.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие,
тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.

24.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.

01.06.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо…
«Модус-ЧИТИ», Черкассы

23.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Невеста выходит из Дворца бракосочетаний. Рядом в жениховском смокинге
ковыляет шимпанзе.
Подружка (со вздохом зависти):
- Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке будет жить... Ну и что, что в зоопарке...

24.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает:
- Зачем так много?
Мужик:
- Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
- Вам чего?
- Я баночку жду.

31.08.2000 / Анекдоты - другая десятка

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают.
Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно
приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах,
вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 баксов. Только побыстрее.
Ну, мужик решает: "Была на была. Ради таких денег стоит рискнуть".
Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит,
хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому
подруливают два "шестисотых", и оттуда вываливаются братки.
Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?
Ну, мужик думает - все, конец пришел, и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь, часы.
Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык выдрал!

31.05.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Иду я, значит, по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль».
Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от
жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил? »
«Курьез», Алчевск

25.08.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

09.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную
промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
- Зато у нас и побед больше!

01.06.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Суд. Судья объявляет приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд
постановляет - наказать условно.

09.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком
по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.

22.07.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой, чтобы обо мне говорил весь мир!
- Тебе мало, что о тебе говорит вся улица?

23.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Связист-прапорщик звонит в дверь, ее открывает жена командующего округом.
- Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат.
Куда будем ставить? - спрашивает прапорщик.
- Да куда хотите - хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.

02.08.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается.

24.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал меня.
Что еще взять с миллионера?

25.04.2000 / Анекдоты - другая десятка

Новый русский, директор крупного ресторана, вызывает к себе заместителя:
- Что-то нас не любят местные жители. Придумай там какую-нибудь
благотворительность, чтоб успокоились.
На следующий день заместитель приносит план.
Директор:
- Та-а-ак... Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо.
Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом
родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - пусть
свою приносят.
Заместитель:
- Я все понял, шеф. Акцию можно провести почти без затрат.
Директор:
- Каким образом?
Заместитель:
- Перенесем наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.

23.09.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит -
с колхозный пруд, не меньше!
- И что?
- Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".

30.05.2003 / Остальные новые анекдоты

- А вчера со мной вот какой случай был. Звонок. Открываю дверь - никого.
Снова звонок. Открываю дверь - снова никого.
- Это - полтергейст?
- нет, телефон.
ХГПУ, Харьков

02.08.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из памятки хирурга: "Вырежь и сохрани"

09.07.2000 / Анекдоты - другая десятка

- Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.
- Каким о бразом?
- Он сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.

30.05.2003 / Остальные новые анекдоты

Новости эстрады: Ирина Салтыкова продается гораздо лучше своего альбома.

30.08.2000 / Повторные анекдоты

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают.
Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно
приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах,
вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 баксов. Только побыстрее.
Ну, мужик решает: "Была на была. Ради таких денег стоит рискнуть".
Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит,
хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому
подруливают два "шестисотых", и оттуда вываливаются братки.
Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?
Ну, мужик думает - все, конец пришел, и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь, часы.
Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык выдрал!

08.08.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приезжий из города ходит, осматривая рыбацкое селение, и спрашивает одного
рыбака, который час, потому как свои часы забыл дома.
- Ровно 12, - отвечает рыбак.
- Неужели? Я думал - намного больше...
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала.
Час, два, три...

09.08.2000 / Анекдоты - другая десятка

Лето, жарища. Мужик идет из бани и несет канистру с пивом. Идет и мечтает,
как придет домой и будет пить пиво. В раздумьях идет и пинает все, что под
ногу попадется. Пнул бутылку, она об камень и разбилась. Из нее вылетел джинн:
- Загадывай любое желание!
Мужик подумал-подумал:
- Хочу, чтобы в этой канистре пиво никогда не кончалось!
Джинн поколдовал и исчез.
А мужик до сих пор пытается открыть канистру.

16.05.2001 / Анекдоты - другая десятка

Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и
высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети
- это может означать только одно: вам пора сказать "нет" наркотикам!

09.07.2000 / Анекдоты - другая десятка

Петька с Василием Ивановичем стоят на мосту и мочатся в реку.
- Что-то вода холодная, - говорит Петька.
- Да, и дно каменистое, - отвечает Чапаев.

31.05.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп
мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли
ноги.

10.02.2000 / Повторные анекдоты

Один неисправимый приколист явился как-то на работу с подбитым глазом.
Коллеги с большим интересом спрашивают его:
- Что это с тобой случилось?
- Видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому каждую ночь в три часа
от нечего делать я набираю какой-нибудь телефонный номер и спрашиваю
того, кого разбудил: "Догадайся, кто звонит?"
- Ну и что?
- Вчера один догадался!

02.03.2000 / Повторные анекдоты

Пациент - врачу:
- Вы знаете, я все время просыпаюсь на 2-3 часа позже, чем надо,
и все время опаздываю на работу. Вы не могли бы мне что-нибудь
выписать, чтобы я пораньше просыпался?
Врач выписал рецепт.
После принятия лекарства человек засыпает. Когда он проснулся,
стрелке на часах было еще далеко до 7 утра. Он спокойно встал,
умылся, оделся и пришел на работу самый первый. Встретил начальника
и хвастается:
- Чудесное лекарство мне врач выписал! Я спал как убитый и проснулся
рано.
- Поздравляю. Но где вы были вчера целый день?

30.05.2003 / Остальные новые анекдоты

Диалог на таможне:
- Вы будете платить пошлину?
- Нет, я всегда везу контрабандой.

30.05.2003 / Остальные новые анекдоты

- А в это время тимуровцы продолжали рисовать звездочки на вьетнамских
бальзамах…
«Палата N 6»

04.08.2000 / Повторные анекдоты

Рабинович на первомайской демонстрации нес лозунг о силе и единстве нашей
партии: "Нас - рать!"

30.08.2000 / Повторные анекдоты

Ленин диктует декреты:
- Кулаков гаскулачить! Кунаков раскуначить!
- А коряков, Владимир Ильич?
- Ну... и с ними тоже что-нибудь сделаем...

30.05.2003 / Остальные новые анекдоты

Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы
подглядывать.

23.09.2000 / Повторные анекдоты

Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры.
При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин
Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое. Клинтон его и спрашивает:
- А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
- Большим ухом слушаешь конгресс,а маленьким - свой народ, - отвечает ему Путин.
Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
- А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
- Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой - директоров, - отвечает
Клинтон.
- А что же народу? - обиженно спрашивает Путин.
- Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! - отвечает Клинтон.

10.02.2000 / Повторные анекдоты

Разговаривают два мужика:
- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег угрохал?
- Да не, всего-то баксов 15.
- ??? И что ж это за техника такая?
- Тазик и полотенце!

24.09.2000 / Анекдоты - другая десятка

Встретились как-то Клинтон с Путиным и решили нарисовать друг на друга карикатуры.
При этом они решили, что не будут рисовать друг друга ниже пояса. Нарисовал Путин
Клинтона: одно ухо большое, другое маленькое. Клинтон его и спрашивает:
- А почему у меня одно ухо большое, а другое маленькое?
- Большим ухом слушаешь конгресс,а маленьким - свой народ, - отвечает ему Путин.
Нарисовал Клинтон Путина: одна грудь большая, другая маленькая.
Спрашивает его Путин:
- А почему у меня одна грудь большая, а другая маленькая?
- Большой грудью ты кормишь министров, а маленькой - директоров, - отвечает
Клинтон.
- А что же народу? - обиженно спрашивает Путин.
- Но мы же договорились: ниже пояса не рисовать! - отвечает Клинтон.

26.08.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном
освобождении ее мужа.
Прокурор:
- Ну и что же он у вас натворил?
- Да курицу в магазине украл!
- Да-а-а, невелик грех!
- Так он еще и с милиционерами потом подрался.
- Так он у вас драчун?
- Да не, только когда выпьет.
- Так он еще и алкаш?
- Да нет, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет...
- Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?
- Понимаете, курятинки захотелось...

15.05.2001 / Повторные анекдоты

Если у вас прелестная и верная жена, добрый начальник, интересная и
высокооплачиваемая работа, замечательные друзья, умные и послушные дети
- это может означать только одно: вам пора сказать "нет" наркотикам!

30.05.2003 / Остальные новые анекдоты

Бизнесмен нанимает киллера, чтобы устранить конкурента:
- Десять тысяч долларов - за убийство, и еще двадцать - сверху, если
журналистам не расскажешь!

01.06.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кто скупил в городе все презервативы и сжег их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!
«Дикий Запад», Ивано-Франковск

22.06.2000 / Повторные анекдоты

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так орешь?
- Мне приснилось, что Машка тонет.
- Что еще за Машка?
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...

08.07.2000 / Повторные анекдоты

Проходит конкурс на тему: "Нарисовать человека, который давно не ел".
Первое место занял художник, нарисовавший попу, затянутую паутиной.

Ф.Инка (105)
Рейтинг@Mail.ru