Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex S.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают. Вдруг сынок спрашивает: - Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был? Отец (злобно глядя на мать): - Где, где - ...
Женщина истошно кричит на улице: - Помогите ... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!! Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро хватает ребенка за ноги и начинает его трясти и так, и эдак, пока монетка не выпадает. Мать начинает горячо благодарить спасителя: - Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ... - Да не за что, только я не доктор, я налоговый инспектор.
Зима. Холода. Войсковая часть. - Рядовой Губин, какая погода на улице? - Не могу знать, товарищ прапорщик. - Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь! - Дык как же ... он же только выше нуля показывает... - Твою мать, так переверни его!!!
Политические дебаты двух кандидатов в депутаты: - Перестаньте наконец обманывать своих избирателей! - Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!! - Нет, сначала вы!!! - Нет, вы!!!!!
Едет грузин на машине. Вдруг видит - два армянина трахают другого грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит "Памагитэ, памагитэ!" Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает, помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся: - Адын суда.
- Уже упало четыре самолета, ожидается падение еще семи…
- Несколько лет назад террористы уже пытались взорвать здание торгового центра, на этот раз попытка оказалось успешной…
- Спасатели стоят и не знают, с чего начать. Дело в том, что в здании торгового центра находился штаб управления спасательными службами…
- Президент США заявил: «Я хочу, чтобы в эту минуту весь американский народ был со мной», после чего улетел, и в настоящее время его месторасположение неизвестно…
- Пресс-секретарь успокоил собравшихся на пресс-конференцию, заявив, что самолет в Пенсильвании не упал, а был сбит силами ПВО…
- Уже когда разбился второй самолет, появились подозрения, что дело здесь не в ошибке диспетчера, а когда упал четвертый, все стало ясно…
- Никто пока не взял на себя ответственность за случившееся, Осама Бен Ладен заявил, что у него просто не хватило бы денег. Хотя ему уже не раз удавалось обмануть сотрудников федеральной службы…
- По сообщениям информационных агенств, ответственность за терракт взяла на себя Красная Армия, реакционная японская группировка…
- Через несколько часов после падения самолетов по территории Афганистана были нанесены ракетно-бомбовые удары. Трудно сказать, чьи это были ракеты…
- После произошедших в Америке террактов позиции мирового сообщества по поводу действий России в Чечне заметно смягчились. Представитель кремлевской администрации заявил, что Россия не намерена останавливаться на достигнутом…
P.S. Все это было бы весело, если бы не было так грустно...
Короче, сидят православный священник, пастор-католик и раввин в каком-то гнилом притоне и режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция нравом, устраивает шмон, тем временем игроки быстро прячут карты. Дальше начинается допрос. Вопрос священнику: - Вы играли в карты? - Да что ты, как можно, сын мой. Акстись. - Поклянитесь на Библии. Священник клянется и его отпускают. Спрашивают пастора: - А вы играли в карты? - Не пристало слуге господа нашего придаваться азарту. - Тогда поклянитесь на Библии. Пастор клянется и его тоже отпускают. Взялись за раввина: - Значит это вы играли в карты? - С кем???!!!
Простые русские ребята - Шойгу, Гайдар и Хакамада, Абрамыч, Вольфыч и Чубайс готовы жизнь отдать за нас. Как мне понять их и постичь, ведь я - Петров Иван Кузмич...
- Гоги, что слючилось, пачему бегаещь, кричищь? - Вай, вай, жену в армию забирают! - Падажди, у тэбя что жена - мужчина? - Ты что, какой мужчина? Малчик савсэм.
Попадают англичанин, француз и русский на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь дает задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари приволокли откуда-то электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем чуть больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем чуть-чуть меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд - померяли раз, другой, ... десятый, а во всех стаканах поровну! Вождь упал на колени и закричал: - О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь! Русский вздохнул и говорит: - Дык, жизнь заставила. На твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!
Эту историю я слышал собственными ушами из уст Папы Римского летом 1999 года. Папа приехал в Польшу и встречался с огромной масой народа. Я тоже там присутствовал. Толпа кричит ему: "Да здравствует Папа! - Нех жие Папеж!" А он им и говорит: "Помню одну историю. Вот приехал я в одну африканскую страну. Местные чернокожие католики решили разучить приветственную фразу на моем родном польском языке. Только когда они стали кричать "Нех жие Папеж", у них получилось "Нех жие лупеж" - Да здравствует перхоть!
За два последних дня... - Наш дом не Россия, нащ дом БЕРЛОГА! (В. Черномырдин) - Самозванцев нам не надо, председатель буду я! (Г. Селезнев) - Победа за нами, в ЕДИНСТВЕ наша сила! (Г. Зюганов) - Да, МЕДВЕДЬ занесен в Красную книгу. Кто же знал, что это партбилет! (Б. Немцов) - После меня, па-а-амаишь, хоть потоп! (Б. Ельцин) - Диктатура не пройдет, и кто о ней говорит, те они самые и есть! (В. Путин)
Все вы хорошо знаете, что Ленин был лысый Сталин - с волосами Хрущев - лысый Брежнев - с волосами Андропов - лысый Черненко - с волосами Горбачев - лысый Ельцин - с волосами Отсюда вывод - Путин носит парик!
Приходит мужик домой после ночи загула, жалуется жене: - У-у-у, голова боли-и-ит! - Потерпи, мой супер-мен - отвечает жена. - Ну, мы дали вчера... - Бывает, мой супер-мен - Маш, а что это ты меня супер-меном называешь? - Так только ж супер-мен трусы поверх штанов носит...
Пресс-секретарь ЕБН: - Борис Николаевич, вот тут нам сообщили, что, отчаявшись дождаться выплаты пенсий, 10 пенсионеров утопились в Москве-реке! ЕБН: - Надеюсь, памаишь, вода была теплая...
На портрете, висящем слева, вы видите советского академика Иванова, который изобрел водопровод, открыл альфа-частицы, сформулировал принцип относительности и т.д. На портрете, висящем справа, вы видите выдающегося русского академика Петрова, который изобрел академика Иванова...
Я учился в Уральском госуниверситете как раз в перестроечные времена, когда СССР наконец-то перестал видеть врагов в иностранцах. И такая в то время была международная дружба у нас, что студентов наших часто посылали за границу в буржуинские вузы повышать свой образовательный уровень. Со мной учились два сильно продвинутых в английском языке парня. Назовем их Илья и Никита. Их обоих как шибко умных решили отправить постажироваться в Англию. Радостные парни уже готовили документы на выезд. Утром первого апреля - ага! - (занятий в этот день почему-то не было или они начинались после обеда - не помню) Никита звонить Илюхе домой и с интонациями "гипс снимают, клиент уезжает!" начинает гнать волну: - Илюха! Ты чего дома сидишь? Ты что, не знаешь, что сегодня последний день сдачи документов для поездки в Англию? - Нет, - отвечает Илья, а сердце уже сжимается - документы-то все, анкеты, пспорта, характеристики, еще не готовы. - Я уже все сдал, - кричит в трубку Ник, - Если хочешь в Англию, хватай все бумаги, какие есть, беги к проректору срочно! И вобще, странно, что он сам тебя не предупредил. Илья не только оделся за 45 отведенных в армии секунд, но еще и сдал по дороге все нормы ГТО по легкой атлетике. В кабинет проректора он не влетел, а просто ворвался со своими бумажками. Прямо с порога он накинулся на ответственного чиновника, который мирно перебирал бумаги на своем столе: - Вы почему меня не предупредили, что сегодня последний день подачи документов в Англию?!! Проректор не смог ничего сказать, только внимательно смотрел в горящие негодованием Илюхины глаза. Постепенно и до того все дошло, но ему было, конечно не до смеха. Проректор так ни слова и не промолвил, а Илья, пятясь задом удалился из кабинета. Прикол не только в том, что он так дешево купился на первоапрельский розыгрыш, а еще и в том, что в Англию не отправили ни его, ни Ника. Обидно.
Правда или нет, не знаю, но рассказывали так: ... Однажды ректор решил провести проверку студентческого общежития. Задумано - сделано. Но то ли он перед этим съел что-то несвежее, то ли срок подошел, однако потянуло его сделать дело по-крупному. Вот, значит, зашел он в студентческий туалет, забурился в кабинку и приступил... Тем временем некий студент И. ощутил подобную потребность и также направился в туалет. Выбрав подходящую кабинку, он дернул дверцу на себя и ... (Кстати, вы когда-нибудь видели запоры на дверцах в студентческом туалете, я - нет) видит, что тут уже находится ректор. От неожиданности студент замер. Ректор, смущенный неожиданным вторжением во время интимного процесса, тянет руку, чтобы закрыть злополучную дверцу. И тут-то студент, в полной прострации пожимает руку ректору и бормочит что-то типа "здрасьте..."
Приходит бабка к гинекологу, тот посмотрел и говорит: - Э, да у вас там грибок. - Ну надо же, что за грибок такой! Весь дом пожрал и до п@зды добрался.
22 век, учитель истории в школе: а теперь, дети, расскажите мне про российского президента, правившего два с половиной года и вошедшего в историю как Владимир Дубровский…