Поиск по автору:

В ногах правды нет. Она чуть-чуть повыше !

Наши женщины не стареют, они мужают.

Милицейское:
"Пришил дело - гуляй смело!"

Чертовски обидно, если тебя сбивает студент на 600м Мерседесе!

Знаете почему женщины имитируют оргазм ?
Ха, они думают мужика это волнует !

Идет чувак по улице и видит бар с такой вывеской:
"БЕСПЛАТНОЕ ПИВО НА ВСЮ ЖИЗНЬ !
СДАЙТЕ ТОЛЬКО ТЕСТ"
Ну ясен пень он туда зарулил и спрашивает бармена,
чо мол за тест? Бармен отвечает, что надо выпить литр
водки, потом пройти в одну комнату где сидит свирепый
бультерьер, вырвать у него зуб голыми руками, потом
зайти в другую комнату и удовлетворить одну бабу, которую
никто еще не мог удовлетворить.
Ну чувак заглотил пару пузырей водяры и почапал в первую
комнату, через полчаса выходит и спрашивает:
-Ну и где тут у вас эта тетка с больным зубом ?

От каждого по способностям - каждому по потребностям и всем-до лампочки!

Лучший способ размножения - XEROX !!!

Звонок:
-Алло! Да это "Секс по телефону"!
Нет, сегодня не могу - голова болит !!!

...и было у отца три електрика, три фазы. Вот собрал он их как-то вместе-
пришла пора помирать....тут и пробочкам конец, а кто починит молодец!

Идет симфонический концерт. Одна виолончелистка,
очевидно с бодуна, играет архих@ево. Дирижер терпел,
терпел, потом остановил симфонию и говорит ей:
-Милочка, у вас такая прекрасная вещь между ног,
скольким зрителям вы бы могли доставить истинное удовольствие!
А вы просто-таки без толку тычете ее смычком!

Дед пришел из Собеса довольный:
-Прикинь бабка, они попросили меня там расстегнуть
рубашку. Увидели седые волосы у меня на груди и
приписали мне " пенсию по нетрудоспособности всвязи со старостью"!
Бабка:
-А вот если б ты еще и штаны снял - получил бы
"1ю степень инвалидности"...!!!!

Люди с маленьким достатком любят смотреть и ходить на футбол.
Люди со средним достатком обожают теннис.
Люди очень богатые предпочитают всему гольф.
Вывод: чем вы богаче, тем меньше у вас яйца!!!

Первые слова Новорожденного: "Я от Иван Иваныча!"

-Представляешь, мать с дочкой ссорятся как сестры!
-Что мать так сохранилась?
-Нет, дочь так истаскалась!

Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?

Русский народный танец "Цыганочка"

-Почему у мужчины на конце пениса есть дырочка?
-Что бы думать открыто !

У Марса два спутника: Фобос и Лесбос.

Интересно, какова была реакция Пирке на Вассермана !?

Иван Царевич и 1.0 "Wolf" !!!

Звонок.
-Але, это зоопарк!?
-Да!
-А Чита уже родила?
-Да. Двойню!
-Ой! А когда можно забирать?

ЩУРЁНОК - ребенок монголоид.

Пук Коммунизьма!

Не умеешь срать - не мучай жопу.

Чтобы жестоко отомстить мужу, достаточно хорошенько спрятать
дистанционник!

В одном Американском институте, на факультете биологии,
говорят произошла эта история.
Итак, преподаватель сказал, что сегодня они будут изучать
под микроскопом разные бактерии, которые они прошли
на предыдущей лекции. Всем раздали микроскопы и профессор
сказал взять немного слюны у себя изо рта и поместить
образцы под микроскоп. Затем студентам надо было
выделить и записать все имеющиеся в слюне бактерии.
Работа закипела. Вдруг одна студентка говорит, что она
нашла бактерию, которую они еще не проходили и поэтому
она не может ее идентифицировать. Препод смотрит в ее микроскоп
и грит:
-Хм, похоже на сперматозоид.......!!!!

Не знаю наврал или нет, но один америкос рассказывал.
-Этим бабам, вообще нельзя руль доверять. Прикинь, вчера
еду на работу по хайвею. Скорость миль 70 в час. И тут
меня подрезает одна бабенка на красном Мустанге, с
открытым верхом. Несется миль под 85.
А сама в это время смотрит в зеркало заднего вида и брови
так себе карандашом подводит. Я так ох@ел, что уронил
електробритву в кофе, и кофеем залил себе мобильник.......

-Фантомас, мы тебя достанем !, -
кричали беляки Котовскому .

Лучшие пять лет из жизни Нового Русского -
это годы проведенные в третьем классе.

-Слушай, а твоя жена любит по собачьи???
-Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
-??????
-Только к ней притронешься, она тут же сворачивается
клубком и притворяется дохлой !!!

Баба с воза - а сам не плошай.

Василиса- Прекрасная после ночи с Иванушкой-Дурачком:
-Даа, не царское это тело...

Будь проще и к тебе потянутся!
Подпись: люди.

Вежливый милиционер - это джентлемент !

-Какая самая большая проблема у атеиста?
-Нескем поговорить во время оргазма!

Девиз телевизионной передачи "Про это!"
КАК ОДИН УМРЁМ В БОРЬБЕ ЗА ЭТО !

У Лукоморья дуб срубили.
Златую цепь в музей свезли.
Кота на мясо изрубили ,
И по столовым развезли.
Там на неведомых дорожках,
Растет чудесная картошка,
И 33 богатыря,
Картошку п@здят втихаря.
Царевна там в темнице дрыщщет,
А Серый Волк бумажку ищет.

Один дедушка за ночь три раза заходил в комнату молодой жены,
чтобы исполнить супружеский долг. И три раза его исполнял.
Вот до чего доводит склероз !!!

Как спят муж и жена если они в ссоре?
Членораздельно!

"Поссать- не пернуть, все равно что еда без соли."
Любил приговаривать наш старшина.

Пролетарии всех стран !
Соединяйтесь в специально отведенных для этого местах !

Термин "Заниматься любовью" используют только
женщины, когда мужчина ее просто "трахает"!

Милиция - это МЕНТЫ, а полиция - это уже ПОНТЫ !!!

Кароче, один егерь выловил в лесу охотника, настрелявшего уток.
- Так, так! - грит, - охотимся, значит!? Ну-ка, посмотрим!
Берет одну утку засовывает ей палец в очко. Посмотрел, понюхал
и выдает:
- Ишь, ты! Эта утка прилетела из Башкирии. А у вас есть разрешение
на охоту в Башкирии?
Мужик молча протягивает ему Охотничий Билет Башкирского Общества
Охотников и Рыболовов.
Егерь берет другую утку, делает с ней то же самое и грит:
- Так-с! Эта из Эстонии Есть разрешение?
Мужик дает ему Эстонский Охотничий Билет.
То же самое получилось с уткой, которая "прилетела из Армении".
- Мужик, ты ваще кто такой?, - спрашивает лесничий.
Мужик спуская штаны:
- Ну ты же, бля, у нас умный! Сам узнай.......

И первая брачная ночь может оказаться варфоломеевской !

В аэропОрте есть туалет,
И время есть чтоб справить малость.
Но только стоило взлететь
Полста из сотни сразу обоссалось.

И серость становится заметной, если уничтожить весь цвет !

Человек с точки зрения обезьяны, - это то, до чего
может довести труд!

Я вождение сдавала,
Не сумела сдать никак.
Я инструктора хватала,
Да все не за тот рычаг.