Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История из жизни МГУ рассказанная моей второй половиной. Во времена СССР, когда как известно секса не было, все поползновения к нему (т.е. к сексу) в общежитиях, сурово пресекались всевозможными комсомольскими патрулями, внезапными проверками, комиссиями и другими мракобесными личностями. И вот однажды один молодой человек допозна задержался у студенток в келье. Ну там шуры-муры, лямур-тужур, вроде как домой идти ему поздно да и не нужно. Вдруг требовательный стук в дверь. Комиссия пришла. То-ли настучал кто, то-ли нюх был безошибочный. Девчонки заметали икру. Куда б чувака спрятать. Под кроватью найдут. В шкаф не влезет. И тут одну осенило. Она распахнула окно и выставила ухажера буквально на улицу. И хотя это был 7й этаж, под окнами МГУшного общежития проходил довольно внушительный карниз, типа приступка. Ну парниша встал на него и отодвинулся подальше от окна. А за окном ветер гуляет, да и холодно: октябрь как-никак. В комнату ввалилась проверка и один из комсомольцев стал обходить злачные места. Заглядывает в шкаф: -Никого!, - обьявляет. Заглядывает под кровать. -Такс, под кроватью никого! Отодвигает шторы: -И здесь никого! Собирается уходить, но видимо решив схохмить, распахивает окно, выглядывает, ох@евает, видя замерзшего чувака, но видно сжалившись, и решив не закладывать, закрыл окно и сказал: -И тут никого! И тут комнату разрывает нечеловеческий крик одной девахи. -А-А-А-А !!! ТО ЕСТЬ КАК НИКОГО !?!?! И расбрасывая членов комиссии как кегли она подскакивает к окну, распахивает его, выглядывает и... поняв весь трагизм ситуации, остолбевает. Вроде, как никто не был наказан. Сила любви понимаешь...
Стоит 600й мерин на перекрестке. Там борзый тип. Костюм от Версачи. Рука с сигарой снаружи. Все дела. Проезжает мимо Камаз, начисто сносит ему боковину и смывается. Тот начинает орать: -Моя машина, моя машина, убью гада...!! Подбегает ГАЙ, смотрит на это дело и грит: -Дубина, не о машине надо думать! Вон тебе руку начисто оторвало! -Мой Ролекс, мой Ролекс......!!!
Больной доктору: -Спасибо, доктор! Ваше лечение было изумительным! Знаете, я даже хочу упомянуть вас в своем завещании! Доктор: -Вот здорово! Кстати, дайте ка мне пожалуста рецепт, который я вам только что выписал! Хочу сделать там кой-какие поправки....
Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20ти миль от дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы, чтоб сохранить свой прежний адресс. Погода здесь хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что непонятно кем стал ты: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня. Больше новостей нет. Мама.
P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала!
Маленький мальчик приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы. - Ну не обижайся на нее. Она маленькая и не понимает, что это больно. Мальчик молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рев. Мама заскакивает в комнату. Мальчик: - Теперь она знает...!!!
Пришли два чувака в кафешку. Первый официанту: -Чай пожалуста! Второй: -И мене тоже! Да смотрите, что б стакан был чистый! Официант приносит два чая и спрашивает: -Так, кто из вас просил в чистом стакане...?
- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?!?!?!?!
Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его на мужнины яйца и собралась спустить курки. Охотник: - Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде): - Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов. "Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают: - А ребенок где? - Ребенок через 9 месяцев только будет. - А зачем же вы в конце так торопились?
86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива. - Рубль! - грит пивник. - Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку! - Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку! Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи. - ???????? - Пива нет!
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика. - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка? Мужик: - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок! Налоговик: - Что за херь! Думаете, я поверю? Мужик: - Не веришь!? Поехали, особняк покажу!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!
В офис фирмы заходит шеф с тремя иностранными клиентами и говорит секретарше: -Так, Маша! Мне пожалуста кофе ну и этим трем козлам тоже! Один из них: -Двум козлам! Я переводчик!
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу. - Он женится на моей дочери!, - вопит одна. - Нет, на моей!, - орет вторая. Царь подумал и грит: - Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!? Первая баба: - Согласна, о Мудрейший из Мудрейших! Вторая тетка (подумав): - Да зачем же невинную душу губить...!!! Тут же Царь Соломон вскричал: - Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение! Вторая баба: - Дык, она только что хотела его распилить..!?!?! Соломон: - ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: - КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ!? Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: - А КТО ЕЛ ИЗ МОЕЙ ЧАШКИ !? Мама-медведица, стоя у плиты: - Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я еще!!!
Военный штатовский вертолет как-то совершал учебный полет близ Сиэтла. Вдруг у них вышло из строя все навигационное оборудование и связь. А тут еще спустился небольшой туман и летчикам было трудно определить путь на базу. Вскоре запищали датчики топлива. Первый пилот принял решение. Он разглядел вдалеке самое высокое здание, подлетел ближе и завис на уровне последнего этажа. В окне напротив был офис, и работающие люди, которые заметили вертолет. Летчик написал большими буквами на листе бумаги « ГДЕ Я ?» и показал людям. Вскоре они вывесили ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ». Пилот усмехнулся, потом достал карту отметил там что-то и уверенно полетел по направлению к базе и вскоре они благополучно приземлились. Второй пилот спрашивает командира. -Сэр, как такой безмозглый ответ «ВЫ В ВЕРТОЛЕТЕ», помог вам найти дорогу на базу? Тот ответил: -Я сразу понял, что это здание Майкрософта, потому что они дали технически правильный, но совершенно бесполезный совет..!!!
Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот. - Гинеколог...!!!
Муж как-то говорит жене: - Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс "Мистер-Член". Жена: - Я не хочу, что бы ты на людях вытаскивал это из штанов! Муж: - Но ведь награда-то штука баксов!? Жена: - Все равно, не хрен при всех вытаскивать! Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги. Жена: - Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?! Муж: - Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть...!!!
Не поленитесь и купите 300ml бутылочку ромашкового детского шампуня Джонсонс Бэби от Джонсона и Джонсона. Купили!? А теперь читайте аннотацию на русском языке: "Нежный, мягкий шампунь с экстрактом ромашки для нежных и светлых волос. Укрепляет и придает блеск. Беречь от детей!" Далее без комментариев!
Заваливает новый русский в охотничий магазин: - Слышь, братан, ты че мне за Винчестер вчера продал?! Не стреляет ни хрена!!! Продавец берет ружжо и сдвигает предохранитель. - Вот же....!!!! Браток берет пушку и жмет на курок. БАБАХ!!! Выстрел разнес башку продавцу на хрен. НР посмотрел на то, что осталось от чувака и со вздохом грит: - Хм, а ведь прав был, ублюдок!!!
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. - Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него. - Хочу побывать в Москве, - отвечает тот. - В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! - И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! - А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер. - Аэрофлотом! - отвечает тот. - Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. - И все-таки я еду! - Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? - В "России"! - Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. - Я еду, в любом случае! - А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер. - Хочу сходить в Мавзолей Ленина! - ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую. - Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? - Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! - Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал? - Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. - Ну, а гостиница, правда, дрянь?! - Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. - Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер. - Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. - Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
Приходит бабенка к священнику и грит: -Исповедуйте меня ибо грешна я! -И в чем же ваш грех! -«Не сотвори себе кумира!» - вот мой грех, потому что каждое утро я смотрюсь в зеркало и восхищаюсь, какая я красивая! Пастор посмотрел на нее еще раз и выдал: -Иди с миром,! Это никакой не грех! Ошиблась ты...!
Мама сыну: -Моня,иди домой! -Не-а! -Моня, быстро иди домой! -Неее! -Моня: одно из пяти - или ты щас же идешь домой или я четыре раза дам тебе по морде!
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следущий день он приходит: - Не-а, не говорит! - А вы купите ему колокольчиков! Купил и через два дня опять пришел: - Все равно не базарит, в натуре! - А вы купите ему лесенку и зеркальце! Купил. Через три дня пришел снова: - Молчит, сукин сын! - А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный. - Ура! Заговорил. - И что же он сказал! - Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами: - Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь! С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание.... Тетка: - Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
Играют два чувака в гольф. - Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять? - Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! - Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты? - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать! - Ну а если ты ударишь его в озеро? - Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде! - Ну а если ты потеряешь его в темноте? - Он светится в темноте! - Круто! А где ты его взял? - Нашел....!!
На экзамене симпатичная студентка берет билет и тихо грит преподу: -Если поставите зачет, я сделаю все, что вы захотите! Препод (игриво): -Все, все!? Студентка (шепотом): -Ну вы понимаете!? Я сделаю все, что вы пожелаете! Препод (серьезно и шепотом ей на ухо): -Понял вас! Тогда идите и подготовтесь.
Ночь. Гроза. Сверкают молнии. Ливень. Дачник возвращается домой с участка. Только выехал за ворота, как вдруг увидел в вспышке молнии страшное лицо призрака за окном. Перепуганный он давит на газ и едет 60 км в час. Вспышка молнии – призрак не отстает, а пристально смотрит на мужика. Охреневший мужик давит педаль в пол. Скорость 100. А призрак, снова скалиться в окне. Скорость 140, больше машина не идет. И тут приведение наклоняется к мужику и через грохот грозы спрашивает: -Мужик, давай хоть подсоблю из грязи то выехать....!!!
Элтон Джон, Сергей Пенкин, Фредди Меркури, Борис Моисеев, Джордж Майкл....... И после этого вы хотите, что бы ваши дети учились в музыкальной школе !? (КВН)
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит: - На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! - Это с какой-такой стати? - А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пиздюлей..."
Как-то раз миссионеры, монах и монашка, ехали по Сахаре на верблюде. Вдруг поднялась песчаная буря и они заблудились. Верблюд упал без сил и они поняли, что вскоре погибнут от жажды. Тут монах и грит: - Сестра, я скоро умру! Выполни мое последнее желание! Я никогда не видел голых женщин! Разденься, пожалуста! Монашка разделась и грит монаху: - Я тоже умру, и я никогда не видела голых мужчин! Выполни и ты мою просьбу! Монах тоже разделся, а сестра и грит: - Брат, а что это за штука у тебя между ног? Монах: - Это Божий дар! Если, к примеру, ее в тебя засунуть, то это даст новую жизнь...! Монашка: - Да хрен со мной-то! Засунь это лучше верблюду...!!!
Три мужика играют в преф. Вдруг один из них прикупает трех тузов на мизере, проигрывает штуку баксов и с расстройства его хватает кондратий. Два других, почтив память друга, минутой молчания обсуждают, кто пойдет сказать это его жене. Наконец один из них решается сделать это деликатно, без шума и пыли. И вот звонит он в дверь, открывает жена. -Ваш муж продул штуку баксов в преферанс.. -Передайте ему, шо б он сдох!, - грит жена и захлопывает дверь. Мужик, тихо ей вслед: -Хорошо, я передам....!!!
Едет чувак по шоссе. Остановился в кафешке перекусить, а ему там и говорят, что из психушке по соседству, сбежали психи, и если он чо-нить странное на дороге увидит, что б не удивлялся. Ну мужик пилит дальше. Вдруг на дорогу выскакивает весь, с головы до ног измазаный красной краской, тип. Мужик по тормозам, а красный ему и грит: -Стой, прохожий! Я Красное Уебище Дороги! Гони пожрать! Охуевший водила дал ему жвачку, и тот довольный умчался в кусты. Ну мужик едет себе дальше. Вдруг из за кустов выскакивает кто-то весь, с головы до ног измазаный зеленой краской и говорит: -Остановись странник! Я Зеленое Уебище Дороги! Гони чо-нить выпить! Мужик дал ему фанты, и тот хохоча убежал. Едет чувак дальше. Только отьехал – опять какой-то псих перед ним. Только весь серый. Мужика это порядком подзаебало, он высунулся в окно и грит: -Знаю, знаю! Ты Серое Уебище Дороги! Какого хуя тебе надо? Серое Уебище: -Ваши права и техпаспорт...!
Перед Рождеством училка говорит детям: - Дети, завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас? Маша: - Он в моем сердце! Миша: - Он на небесах! Вовочка: - Он сидит у нас дома в туалете! Когда у училки появилась способность опять говорить, она спросила Вовочку, почему он так думает. Вовочка: - Потому что каждое утро папа подходит к туалету, дергает за ручку, потом бьет в нее кулаком и орет: "Господи Иисусе! Ты все еще там...!?"
Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет: нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и грит: - Будьте так добры, поговорите со мной! - ??????????? - ...и моя жена сразу найдется!!!