Поиск по автору:

Моется Василь Иваныч в бане и, глядя на густую
подмышечную растительность, с горечью восклицает:
-Эээх, сюда бы яйца...!!!

Милицейское:
"Пришил дело - гуляй смело!"

Я вождение сдавала,
Не сумела сдать никак.
Я инструктора хватала,
Да все не за тот рычаг.

Вежливый милиционер - это джентлемент !

Пролетарии всех стран ! Угомоняйтесь!

Поспешишь - блядей насмешишь !

После изобретения ВИАГРЫ, женщины стали больше страдать
от головной боли !!!

Армейско - Офицерское:
"Почему гантели в тумбочке!? Мышей развести хотите!?"

Пиезжает мужик из командировки, а жена его встречает одна,
с цветами и бутылкой шампанского! (Правда смешно!?)

Обьявление по радио:
-...только что стало известно, что с территории США в сторону Москвы
запущена крылатая ракета с тремя ядерными боеголовками.
Расчетное время прибытия через 15 минут. А теперь легкая музыка....!

Чтобы жестоко отомстить мужу, достаточно хорошенько спрятать
дистанционник!

Василиса- Прекрасная после ночи с Иванушкой-Дурачком:
-Даа, не царское это тело...

Хвастать, милая, не стану-
Засажу, так засажу.
Хоть до гландов не достану,
Но по легким повожу.

Люди с маленьким достатком любят смотреть и ходить на футбол.
Люди со средним достатком обожают теннис.
Люди очень богатые предпочитают всему гольф.
Вывод: чем вы богаче, тем меньше у вас яйца!!!

В бане сидят трое: бармен, депутат и баскетболист.
И у всех троих по колено: у бармена пузо, у депутата язык
и у баскетболиста руки.

Один психиатр говорит другому за обедом:
-Представляешь, сегодня утром я сделал
ужасную, профессиональную ошибку!
-И что же ты сказал ?
-За завтраком я хотел сказать жене
"Милая, подай пожалуста сахар",
а вместо этого у меня вырвалось -
"Ты, старая сука, испортившая мне всю жизнь"......

Звонок:
-Алло! Да это "Секс по телефону"!
Нет, сегодня не могу - голова болит !!!

....вдруг слышит Коржаков, как коробка из под ксерокса говорит
человеческим голосом:" Несет меня лиса, за дальние ЛИС ' С-а!..."

Знаете, как китайцы выбирают себе имена?
Они бросают ложки, поварешки и кастрюли вниз по лестнице !

У Марса два спутника: Фобос и Лесбос.

-Как называется женщина без мозгов?
-Вдова!

У Лукоморья дуб срубили.
Златую цепь в музей свезли.
Кота на мясо изрубили ,
И по столовым развезли.
Там на неведомых дорожках,
Растет чудесная картошка,
И 33 богатыря,
Картошку п@здят втихаря.
Царевна там в темнице дрыщщет,
А Серый Волк бумажку ищет.

Одиннадцатая заповедь Христа:
"Не злоупотребляй интернетом!"

-Представляешь, мать с дочкой ссорятся как сестры!
-Что мать так сохранилась?
-Нет, дочь так истаскалась!

Возвращаюсь я из командировки.
Сразу на кухню - никого. Потом в спальню-никого.
Под кровать - никого. В шкаф...... А там сидит моя мама
и говорит: - Жениться тебе надо, сынок..."

Идет симфонический концерт. Одна виолончелистка,
очевидно с бодуна, играет архих@ево. Дирижер терпел,
терпел, потом остановил симфонию и говорит ей:
-Милочка, у вас такая прекрасная вещь между ног,
скольким зрителям вы бы могли доставить истинное удовольствие!
А вы просто-таки без толку тычете ее смычком!

-Слушай, а твоя жена любит по собачьи???
-Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
-??????
-Только к ней притронешься, она тут же сворачивается
клубком и притворяется дохлой !!!

Что бы ваш ребенок не увлекался чрезмерно интернетом -
постарайтесь приобщить его к более здоровым занятиям:
картам, вину, девочкам !

"Изобилие нежности всего в двух качках !!!"
Реклама надувной бабы из секс-шопа.

Покидать пост часовому запрещено!
Даже если приснилась теща!

НР потерялся в Нью-Йорке.
Звонит по мобиле кенту.
-Слышь, братан, забери меня отсюда!
-А ты на пересечении каких улиц стоишь?
-Щас посмотрю..Так...Ага..
Угол ВАЛК и ДОНТ ВАЛК !

Первые слова Новорожденного: "Я от Иван Иваныча!"

Как спят муж и жена если они в ссоре?
Членораздельно!

Цель оправдывает противозачаточные средства!

Украинская народная пестня
"Без сала, без сала мучусь"

Не знаю наврал или нет, но один америкос рассказывал.
-Этим бабам, вообще нельзя руль доверять. Прикинь, вчера
еду на работу по хайвею. Скорость миль 70 в час. И тут
меня подрезает одна бабенка на красном Мустанге, с
открытым верхом. Несется миль под 85.
А сама в это время смотрит в зеркало заднего вида и брови
так себе карандашом подводит. Я так ох@ел, что уронил
електробритву в кофе, и кофеем залил себе мобильник.......

Мужик отдыхал с семейством на озере. Рядом рыбак ловил рыбу и
за весь день ни хрена не поймал. Вдруг одна из женщин начала тонуть.
Мужик рыбаку:
-Братан, умоляю спаси жену! Я плавать не умею! Сто баксов дам!
Ну рыбак в озеро бух..и вытащил тонущую бабу.
-Ну, давай стольник!
-Хм, тут вот какое дело. Сдалека-то я думал, что это жена тонет,
а тонула теща....
-Вот непруха, так непруха! Ну ладно, сколько я тебе должен!?

В каюте Ноя стоял диван, а в диване завелась пара клопов.

Ничто так не красит женщину, как бутылка водки в желудке мужчины.

Чем удобряли - то и выросло !

Если б я знал, что четыре пузыря водки приведут к такому результату-
ни за что не стал бы пить четвертый !!!

Спорткомитет России недавно предложил
включить в программу Олимпийских Игр
следущие национальные виды спорта:
1. Кто лучше похвалит Хуан Антоновича Самаранча.
2. Фехтование на пальцах. (предложено Новой Русской Буржуазией)
3. Ходьба под парусом под градусом.
4. Гробля на мотоциклах.
5. Стрельба из харкалки.
6. Фанерный спорт. (Спуск с ледяной горки на жопе)
7. Прыжки в морду.
8. Спортивная ходьба в секторе метания молота.
9. Ползьба пластунская (10000 м)
10. Бег на 100 м с перекурами.
11. Бег с животом (лоббируется Новой Русской Буржуазией)
12. Оп-ля на байдарках и каное.

Пролетарии всех стран !
Соединяйтесь в специально отведенных для этого местах !

Водитель грузовика на пустынном шоссе в Техасе подобрал
девицу легонького поведения.
-Привет, тебя как звать?, - спрашивает шофера.
-Сноу (Snow). Джим Сноу! А тебя?
-Джун.(June). Сара Джун! Приятно познакомится!
Ну вот едут они и герла говорит:
-Об чем задумался, чувак?
-Да вот думаю, как интересно получится - 18 сантиметров снега в июне.

Единство и борьба противоположностей.
Он: - Я все делаю очень быстро, и я понял это помогает мне в жизни.
Она: - Я делаю все очень медленно, но мне это не мешает.
Он: - Началось все с того, что я родился на 7м месяце.
Она: - Я начала рождаться на 9м месяце и закончила на 11м.
Он: - В 10 месяцев я начал очень быстро ходить.
Она: - Я научилась ходить по дороге в школу.
Он: - В два года я начал говорить и смог читать вслух.
Она: - Вслух я до сих пор не умею читать, а про себя не пробовала.
Он: - Я очень быстро ем и этим экономлю массу времени.
Она: - Я ем медленно и успеваю за это время сделать кой-какие дела,
помыть часть пола, прочитать часть книги.
Он: - Когда я пью, то быстро напиваюсь, быстро высыпаюсь и трезвею.
Она: - К этому моменту напиваюсь я.
Он: - Я очень быстро бегаю и хулиганы не могут меня догнать.
Она: - Я бегаю медленнее, чем хожу. Если вижу хулиганов - перехожу на шаг.
Он: - Очень быстро вожу машину.
Она: - На машине еду медленно, и только на заднем сидении.
Он: - Женился очень рано - в 25 лет.
Она: - Замуж вышла очень поздно - в 25 лет.
Он: - Деньги я трачу очень быстро.
Она: - Деньги трачу медленно, но гораздо больше.
Он: - Я быстро засыпаю, еще в ванной комнате.
Она: - Я то же засыпаю в ванной, но уже утром.
Он: - Я всегда очень быстро...
Она: - Обычно я долго не могу....

(Юрий Исаков, Москва)

Ленин в Октябре.

LOS HULIGANOS
(кинокомпания Лос Хулиганос представляет)
KREMLIN"S DREAMER
(Кремлевский мечтатель)
По улице Петрограда идет Ленин и встречает двух громил.
DEAR SIRS !
(Батеньки)
GIVE ME PLEASE A FIRE !
(Огоньку не найдется ?)
FUCK YOU !
(Для Вас Владимир Ильич всегда пожалуста)
На экране избивают Ленина ногами. Потом кадр:
Ленин лежит на кровати с синяком под глазом,
рядом сидит Дзержинский.
COMRAD LENIN .
(товарищ Ленин)
YOU HAVE A LANTERN AROUND EYE !
(у Вас фонарь под глазом)
IT"S NOT A LANTERN. IT"S ILICH"S LAMP.
(Это не фонарь. Это лампочка Ильича !)
THE END.

Наше государство - правовое.
Каждый имеет право воя !

Работники искуств !
Противопоставим массовой культуре Запада наше
отечественное массовое бескультурье !!!

Девиз телевизионной передачи "Про это!"
КАК ОДИН УМРЁМ В БОРЬБЕ ЗА ЭТО !

Реклама порошка "ГАЛА".
"...те же самые пятна, но за меньшую цену...!!!"