Поиск по автору:

Наши женщины не стареют, они мужают.

50 евреев-миллионеров из США решили полететь
к святым местам в Израиле. Наняли спец самолет и полетели.
Стюарт думает:
-Они же все богачи, а если каждый доллар на чай даст ето будет полтишок...
А если по чирику ето будет......!!!!!!!!
И давай стараться, и водички им принесет и одеяло на ножках подоткнет,
и пылинки с них сдувает. Из сил выбился угождая.
Самолет сел. Стюарт встал на выходе и говорит всем до свидания.
Подходит первый еврей:
-Спасибо, молодой человек...
Второй:
-Спасибо, молодой человек, все было замечательно....
И так каждый, и что характерно бабками и не пахнет.
Тут выходит последний пассажир, такой старый, седой еврей.
-Спасибо, молодой человек, все было замечательно, ваша мать может
вами гордиться........ и мы решили в награду за ваш труд дать вам чек
на 5 тысяч долларов.
Опешивший стюарт кричит им вслед:
-Евреи! Я верю, вы не убивали Христа....
Но как вы его мучали ....!!!!

Командированным посвящается.
"Только покойник не ссыт в рукомойник"

"Изобилие нежности всего в двух качках !!!"
Реклама надувной бабы из секс-шопа.

И серость становится заметной, если уничтожить весь цвет !

Трагедия быка производителя.
НЕЧЕМ КРЫТЬ !

Сидят в ветеренарной клинике два кобеля.
Один другого спрашивает:
-Тебя чо сюда привели?
-Да кастрировать, а тебя?
-А вчера мимо ванны чапал, смотрю хозяйка
голая наклонилась, ну я не удержался и вдул ей
по самые помидоры.....
-Аааа, значит тоже кастрировать привели !?
-Да нет, когти подстричь !

-Знаете-ли вы о чем мечтают женщины?
-????
-О кентаврах!
И мужчина в доме и какая-никакая скотина.

Офицер - это гинеколог солдатских душ !

Говорят, Распутин Гришка,
При дворе большая шишка!
Кстати, девки, у него
Шишка тоже - ого-го!
(С.Сатин)

Вот интересно! Что же мешает плохим танцовщицам!?

-Слушай, а твоя жена любит по собачьи???
-Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
-??????
-Только к ней притронешься, она тут же сворачивается
клубком и притворяется дохлой !!!

Надпись на могиле у хакера:
"Connect 1969 - Not response 1999"

Надпись над писуаром в школьном туалете:
"Молодежь! Ваше будущее в ваших руках!"

Лучший способ помнить день рождения жены - один раз его забыть!

Как жаль, что все вокруг живут лучше тебя - некому посочувствовать!

Плох тот Карлсон, который не мечтает о "крыше"!

Первые слова Новорожденного: "Я от Иван Иваныча!"

С Нью-Йорского небоскреба скинули
банку пива и адвоката.
Вопрос:
Кто из них быстрее долетит до земли?
Ответ:
А какая, вааще на х:-)й разница.

-Почему у мужчины на конце пениса есть дырочка?
-Что бы думать открыто !

Невеста Билла Гейтса впервые увидела его голым и изрекла:
"Теперь я понимаю, почему твоя фирма называется "Микрософт"!

Милые дамы. Приглашаем на курсы французского языка,
как для начинающих так и для уже кончающих.

Что вы на меня смотрите, как Tefal на Bosh !!!

Учась на первом курсе Энергетического Института я столкнулся
с весьма интересным и, даже не побоюсь этого слова, занимательным
предметом, называемым Начертательная Геометрия. Те, кто знает,
меня поддержат, а для тех, кто не знает, объясняю - МУТЬ ГОЛУБАЯ!
И вот на самой первой лекции выходит такой угрюмый препод и
начинает такими словами (монотонно и голосом похожим на Брежнева):
-Друзья мои!... Самым лучшим средством.... от бессонницы,..... является
учебник ....по Начертательной Геометрии..., ибо... уже на третьей
странице... наступает крепкий ....и здоровый сон...!!!
Как оказалось, чистая правда, советую проверить!

Самые опытные люди - корейцы.
Сколько собак сьели !?

Однажды плыл круизный корабль по Средиземному Морю.
И когда неожиданно заглох мотор, погибли все Новые Русские.
Они выскочили за борт подтолкнуть.

...и вышли из воды 33 богатыря и с ними дядька Ив Кусто в
прорезиненном пальто!
(..а из кустов вышли еще 33 богатыря, застегивая доспехи)

Что это такое:
15 сантиметров длиной, с большой головкой и это очень любят женщины?
А вот и не угадали! Это 100 долларовая купюра !

Папаша постоянно материл Вовочку, когда тот для счета
пользовался пальцами.
-В уме надо считать, кретин ! Сколько будет пять + пять?
Вовочка, пряча руки в карманах:
-Одиннадцать!

Песня о сексе
"Ничего на свете лучше не-ету......!"

....вдруг слышит Коржаков, как коробка из под ксерокса говорит
человеческим голосом:" Несет меня лиса, за дальние ЛИС ' С-а!..."

Чем удобряли - то и выросло !

Не смотря на огромную популярность, Сергей Пенкин буквально засиделся в девках!

Вы никогда не задумывались, почему некоторые презервативы
продаются в упаковках по три, шесть и двенадцать штук!?
Объясняю:
3 штуки - для старшекласников (два на субботу, один на воскресенье)
6 штук - для студентов (один на пятницу, два на субботу и три на
воскресенье)
12 штук - для женатиков (один на январь, один на февраль.....)

Лучше нет красоты, чем поссать с высоты.

"Вот говорила мне мама не вытаскивать грязное белье нА люди...."
(М. Левински)

Власть Предержащие - это те которые придержали все,
что в их власти.

Лучик мой - я твоя призма,
Попка моя - я твоя клизма,
Банка моя - я твоя килька,
Алка моя - я твой Филька!

Звонок:
-Алло! Да это "Секс по телефону"!
Нет, сегодня не могу - голова болит !!!

Сам пропадай, а родителям звонить не забывай !

В новой русской парихмахерской:
-Височки какие будем делать?
Прямые, косые или навылет ?

Портье, проходя мимо одного номера, куда недавно
заехали молодожены, услышал непонятные звуки оттуда.
Неудержавшись, он заглянул в замочную скважину и вскрикнул:
-Вот это да!!!!!
Проходившая мимо уборщица, услышав это, оттолкнула портье
и тоже глянула:
-Какой ужас!!!!
Проходивший мимо мэтрдотель, распихал их и посмотрел сам:
-Хм, надо же!!! И этот тип закатил вчера скандал в ресторане,
оттого, что ему в супе попался волос....!!!!

Определить слепого на Нудистском пляже совсем не трудно.!

Маугли пошел в деревню, что бы попросить
Красный Цветок. Приходит и просит молодую
девушку. А та его завела в хижину и через
5 минут выходит Маугли с горшком углей и
воинственно потрясая своим достоинством
говорит:
-Так вот для чего ты нужен Кожаный Клык,
а я думал только кокосы колоть.!

Где у женщин самые курчавые волосы?
В Африке!

Ешь ананасы, рябчиков жуй.
Сдохнешь буржуй от нарушения кислотно-щелочного баланса.

Вопрос для мужчин.
Какая разница между розовым и красным?
Сила хватки!

Пришел как-то Абрам с Сарой на авиавыставку.
А там, типа, такой атракцион - всех желающих катают на
самолетах с исполнением фигур высшего пилотажа.
- Скока, стоит полет?, - спрашивает Абрам у летчика.
- Стольник баксов!
- Нее, дорого!
Ну летчик решил приколоться и грит:
- Давайте так - если вы во время полета закричите от страха,
тогда платите, не закричите - бесплатно!
Ну сели они. Летчик спереди, Абрам с Сарой сзади.
И полетели. Летчик петлю делает - сзади тишина, летчик бочку -
тихо. Летчик в штопор - ни звука. Приземлились. Пилот
поворачивается к Абраму и говорит:
- Молодец, смелый ты мужик.
Абрам (довольно):
- Да ладно. А ведь я чуть было не всрикнул, когда жена вывалилась.....!!!

Грузин пригласил девушку домой.
Налил ей вина, то-се, и она начала раздеваться.
- Эй, слюшай! Я мужчина, даа! Одэнся и оказывай сопративление!

Новые Русские похожи на собак.
Воот такая будка, и вооот такая цепь.