Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У Лукоморья дуб срубили. Златую цепь в музей свезли. Кота на мясо изрубили , И по столовым развезли. Там на неведомых дорожках, Растет чудесная картошка, И 33 богатыря, Картошку п@здят втихаря. Царевна там в темнице дрыщщет, А Серый Волк бумажку ищет.
Единство и борьба противоположностей. Он: - Я все делаю очень быстро, и я понял это помогает мне в жизни. Она: - Я делаю все очень медленно, но мне это не мешает. Он: - Началось все с того, что я родился на 7м месяце. Она: - Я начала рождаться на 9м месяце и закончила на 11м. Он: - В 10 месяцев я начал очень быстро ходить. Она: - Я научилась ходить по дороге в школу. Он: - В два года я начал говорить и смог читать вслух. Она: - Вслух я до сих пор не умею читать, а про себя не пробовала. Он: - Я очень быстро ем и этим экономлю массу времени. Она: - Я ем медленно и успеваю за это время сделать кой-какие дела, помыть часть пола, прочитать часть книги. Он: - Когда я пью, то быстро напиваюсь, быстро высыпаюсь и трезвею. Она: - К этому моменту напиваюсь я. Он: - Я очень быстро бегаю и хулиганы не могут меня догнать. Она: - Я бегаю медленнее, чем хожу. Если вижу хулиганов - перехожу на шаг. Он: - Очень быстро вожу машину. Она: - На машине еду медленно, и только на заднем сидении. Он: - Женился очень рано - в 25 лет. Она: - Замуж вышла очень поздно - в 25 лет. Он: - Деньги я трачу очень быстро. Она: - Деньги трачу медленно, но гораздо больше. Он: - Я быстро засыпаю, еще в ванной комнате. Она: - Я то же засыпаю в ванной, но уже утром. Он: - Я всегда очень быстро... Она: - Обычно я долго не могу....
Продам кассовый аппарат "Пеньтиум". Объем памяти 48 костяшек. Работает от пяти батарейчиковых пальчиков. Можно с винчестером и патронами к нему. Дорого.
-Слушай, а твоя жена любит по собачьи??? -Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!! -?????? -Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой !!!
Внимание!!! Обнаружен новый и весьма опасный вирус - "РАБОТА". Особенно опасен в пятницу. Если вы видите, любой намек на "РАБОТУ" - по имэйлу, интернету или в письменной форме....НЕ РАСКРЫВАЙТЕ ЕГО. Стирайте и выбрасывайте не читая. Те кто пренебрегает этим советом, вскоре обнаруживают общее переутомление и расстройство психики. Если вы получили "РАБОТУ" от вашего начальника, скажите ему: "Пошел на ....., я пошел в пивнушку" , и вы сохраните спокойствие и избавитесь от симптомов, указанных выше. Если вы все же инфицировались "РАБОТОЙ" в любом виде, немедлеено идите в бар с друзьями и закажите по пять кружек пива. Повторите эту процедуру еще три раза, и вы заметите, что избавились от вируса, и что Билл Клинтон есть самый клевый чувак на свете. Пошлите это предупреждение всем из вашего "мэйл-бокса". Если у вас никого нет в "мэйл-боксе" - то вирус серьезно внедрился в вашем организме.
Сижу в своей конторе на телефоне. Звонок. Женский голос: -Ало, здравствуйте. Позовите пожалста такую-то! Я грю: (так положено) -А кто ее спрашивает? Она: -Ало! Я грю: -Кто спрашивает, говорю? Она: -Ало! Я (выходя из себя) -Как вас зовут? Она (выходя из себя) -Ало! Ало! Я (офигевая): -Вы что, плохо слышите!? Как ваше имя? Она (крича): -Алооооа!!!!!!!!!!!!!!! Ну вообщем дальше рассказывать не буду, только потом выяснилось, что ее-то на самом деле звали Алуа. (ударение на последней "а", есть такое казахское имя) Сразу вспомнилась история "А доцент был тупой...!" про грузина Аваса. Я хоть и не доцент, и вроде не тупой, но тем не менее....................
Мужик говорит жене: -Милая, я на недельку смотаюсь на рыбалку. Ты мне собери там закиды, крючки, снасти и не забудь положить мою любимую желтую пижаму в сумку! Уехал. Приезжает через неделю. Жена спрашивает, как прошла рыбалка: -Ой круто, ой классно, отдохнул клево! Только ты забыла положить мою пижаму! -Нет, не забыла, я положила ее в твой рюкзак с закидами!?
Существует три вида секса: Первый - это Домовой Секс. Вы только, что поженились и имеете друг друга в каждой комнате подряд. Второй - Кроватный Секс. Вы прожили некоторое время вместе и трахаетесь только в постели. И третий - это Корридорный Секс. Вы долго прожили вместе и каждый раз утром, выходя из разных комнат и встречаясь в корридоре, говорите друг другу "Fuck you !!!"
Приходит маленький Джонни со школы и спрашивает маму: -Мама, а что такое "секс"??? Мама, будучи очень образованной женщиной, начала свой рассказ с размножения у животных, плавно перешла на особенности физиологии женского и мужского организмов и закончила речь цитатами из Фрейда, стараясь не упускать щекотливых тем. -Понятно, Сынок!? Джонни протягивает ей какой-то листок и грит: -Понятно! Только как я это все впишу в такой маленький квадратик...???????
Возвращаюсь я из командировки. Сразу на кухню - никого. Потом в спальню-никого. Под кровать - никого. В шкаф...... А там сидит моя мама и говорит: - Жениться тебе надо, сынок..."
Дедушка зашел в комнату Вовочки и сказал: -Вовочка, перестань баловаться ручками! От этого ты можешь ослепнуть! Вовочка машет ему рукой и кричит: -Дедушка, я здесь!
Однажды мама Красной Шапочки, помятуя, что времена нынче неспокойные, купила Магнум 45 калибра, и дала его Красной Шапочке, когда отправила ее отнести пирожки бабушке. Вот идет Красная Шапочка по лесу, и вдруг из кустов выскакивает волк и кричит: -Ага, попалась, сейчас я тебя жестоко вытрахаю! Красная Шапочка достала из Корзинки пушку и грит: -А вот и нетушки, не трахнешь. Ты меня сьешь, как написано в сказке!