Поиск по автору:

Наши женщины не стареют, они мужают.

Когда Лео был маленький,
С кудрявой головой.
Он плавал на кораблике,
До горки ледяной.

50 евреев-миллионеров из США решили полететь
к святым местам в Израиле. Наняли спец самолет и полетели.
Стюарт думает:
-Они же все богачи, а если каждый доллар на чай даст ето будет полтишок...
А если по чирику ето будет......!!!!!!!!
И давай стараться, и водички им принесет и одеяло на ножках подоткнет,
и пылинки с них сдувает. Из сил выбился угождая.
Самолет сел. Стюарт встал на выходе и говорит всем до свидания.
Подходит первый еврей:
-Спасибо, молодой человек...
Второй:
-Спасибо, молодой человек, все было замечательно....
И так каждый, и что характерно бабками и не пахнет.
Тут выходит последний пассажир, такой старый, седой еврей.
-Спасибо, молодой человек, все было замечательно, ваша мать может
вами гордиться........ и мы решили в награду за ваш труд дать вам чек
на 5 тысяч долларов.
Опешивший стюарт кричит им вслед:
-Евреи! Я верю, вы не убивали Христа....
Но как вы его мучали ....!!!!

Командированным посвящается.
"Только покойник не ссыт в рукомойник"

Радиостанции "SS" требуется диктатор.
Оплата в УКВ.

Марк Твен когда уволился из редакции одной газеты,
заявил, что "Половина редакции жулики".
Газета подала на него в суд за оскорбление чести.
В суде Марк Твен извенился и сказал, что берет свои слова
обратно и в свое оправдание официально заявил,
что "Половина редакции НЕ жулики"

Тампоны "Тампакс".
Доставка. Установка. Гарантия.

В ногах правды нет. Она чуть-чуть повыше !

В бизнесмене все должно быть прекрасно:
и лицо, и мобильник, и контрольный выстрел в голову !

Офицер - это гинеколог солдатских душ !

"Вованчай"! Крутизна заварки гарантирована!

Вот интересно! Что же мешает плохим танцовщицам!?

-Слушай, а твоя жена любит по собачьи???
-Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
-??????
-Только к ней притронешься, она тут же сворачивается
клубком и притворяется дохлой !!!

Надпись на могиле у хакера:
"Connect 1969 - Not response 1999"

В новой русской парихмахерской:
-Височки какие будем делать?
Прямые, косые или навылет ?

Бог создал мужчину только потому,
что вибратором неудобно косить газоны.

Как жаль, что все вокруг живут лучше тебя - некому посочувствовать!

Первые слова Новорожденного: "Я от Иван Иваныча!"

Три дедули сидят на завалинке и судачат.
Первый:
- Моя самая заветная мечта - поссать по человечески.
А то старый стал, то недописаю, то в штаны переписаю...
Второй:
- А моя мечта - посрать по человечески. А то - то запор, то
понос.
Третий:
- А у меня с этим проблем нет. В 6 утра строго писаю, в 6 ноль пять
строго какаю...а моя самая заветная мечта - просыпаться раньше восьми...!

Лучшие пять лет из жизни Нового Русского -
это годы проведенные в третьем классе.

"Вот говорила мне мама не вытаскивать грязное белье нА люди...."
(М. Левински)

Милые дамы. Приглашаем на курсы французского языка,
как для начинающих так и для уже кончающих.

Что вы на меня смотрите, как Tefal на Bosh !!!

Учась на первом курсе Энергетического Института я столкнулся
с весьма интересным и, даже не побоюсь этого слова, занимательным
предметом, называемым Начертательная Геометрия. Те, кто знает,
меня поддержат, а для тех, кто не знает, объясняю - МУТЬ ГОЛУБАЯ!
И вот на самой первой лекции выходит такой угрюмый препод и
начинает такими словами (монотонно и голосом похожим на Брежнева):
-Друзья мои!... Самым лучшим средством.... от бессонницы,..... является
учебник ....по Начертательной Геометрии..., ибо... уже на третьей
странице... наступает крепкий ....и здоровый сон...!!!
Как оказалось, чистая правда, советую проверить!

Возвращаюсь я из командировки.
Сразу на кухню - никого. Потом в спальню-никого.
Под кровать - никого. В шкаф...... А там сидит моя мама
и говорит: - Жениться тебе надо, сынок..."

Вовочка опоздал в школу и грит училке:
-Помогал бабушке перейти на следующий уровень!

...и вышли из воды 33 богатыря и с ними дядька Ив Кусто в
прорезиненном пальто!
(..а из кустов вышли еще 33 богатыря, застегивая доспехи)

Что это такое:
15 сантиметров длиной, с большой головкой и это очень любят женщины?
А вот и не угадали! Это 100 долларовая купюра !

Папаша постоянно материл Вовочку, когда тот для счета
пользовался пальцами.
-В уме надо считать, кретин ! Сколько будет пять + пять?
Вовочка, пряча руки в карманах:
-Одиннадцать!

Песня о сексе
"Ничего на свете лучше не-ету......!"

У Лукоморья дуб срубили.
Златую цепь в музей свезли.
Кота на мясо изрубили ,
И по столовым развезли.
Там на неведомых дорожках,
Растет чудесная картошка,
И 33 богатыря,
Картошку п@здят втихаря.
Царевна там в темнице дрыщщет,
А Серый Волк бумажку ищет.

Один программер решил поухаживать за крутой телкой из своего офиса.
Да что-то он видно не то делал и спрашивает в чем, мол, дело то?
На что телка ему сказала:
-Слушай, ты мне надоел, я же тебе не компьютер, и ты не можешь просто
в меня войти, только с помощью пароля.

Не смотря на огромную популярность, Сергей Пенкин буквально засиделся в девках!

Пиезжает мужик из командировки, а жена его встречает одна,
с цветами и бутылкой шампанского! (Правда смешно!?)

Едут по степи три ковбоя:
Серик, Берик и Ермек.
Все.

Сижу в своей конторе на телефоне. Звонок. Женский голос:
-Ало, здравствуйте. Позовите пожалста такую-то!
Я грю: (так положено)
-А кто ее спрашивает?
Она:
-Ало!
Я грю:
-Кто спрашивает, говорю?
Она:
-Ало!
Я (выходя из себя)
-Как вас зовут?
Она (выходя из себя)
-Ало! Ало!
Я (офигевая):
-Вы что, плохо слышите!? Как ваше имя?
Она (крича):
-Алооооа!!!!!!!!!!!!!!!
Ну вообщем дальше рассказывать не буду, только потом
выяснилось, что ее-то на самом деле звали Алуа.
(ударение на последней "а", есть такое казахское имя)
Сразу вспомнилась история "А доцент был тупой...!" про грузина Аваса.
Я хоть и не доцент, и вроде не тупой, но тем не менее....................

Власть Предержащие - это те которые придержали все,
что в их власти.

Куплю оптом оружие, наркотики, порнографию.
Контактный тел: 02.

Звонок:
-Алло! Да это "Секс по телефону"!
Нет, сегодня не могу - голова болит !!!

Один программер потерпел крушение и очутился
на необитаемом острове вместе с прекрасной
блондинкой, то же спасшейся.
Через несколько дней блондинка ненавязчиво
намекнула, что не плохо бы им вместе сделать то, что
больше всего хочется
Компутерщик:
-Ну как, как мы можем проверить здесь свой Еmail !?

По улице шла девушка с большим бюстом....
Аристотеля под мышкой.

Внимание!!!
Обнаружен новый и весьма опасный вирус - "РАБОТА". Особенно
опасен в пятницу. Если вы видите, любой намек на "РАБОТУ" - по имэйлу,
интернету или в письменной форме....НЕ РАСКРЫВАЙТЕ ЕГО. Стирайте и
выбрасывайте не читая. Те кто пренебрегает этим советом, вскоре
обнаруживают общее переутомление и расстройство психики.
Если вы получили "РАБОТУ" от вашего начальника, скажите ему:
"Пошел на ....., я пошел в пивнушку" , и вы сохраните спокойствие и
избавитесь от симптомов, указанных выше. Если вы все же инфицировались
"РАБОТОЙ" в любом виде, немедлеено идите в бар с друзьями и закажите по
пять кружек пива. Повторите эту процедуру еще три раза, и вы заметите,
что избавились от вируса, и что Билл Клинтон есть самый клевый чувак
на свете.
Пошлите это предупреждение всем из вашего "мэйл-бокса". Если у вас никого
нет в "мэйл-боксе" - то вирус серьезно внедрился в вашем организме.

Садо-Мазохистское.
"Придет серенький волчок, и укусит за бочок!"

Кто к нам с мечом придет, тот в орало и получит.

Где у женщин самые курчавые волосы?
В Африке!

Секс-Идолище !

Слышали, что Netscape перезжает в Тель-Авив!?
Они там будут называться Netan-Yahoo !

Пришел как-то Абрам с Сарой на авиавыставку.
А там, типа, такой атракцион - всех желающих катают на
самолетах с исполнением фигур высшего пилотажа.
- Скока, стоит полет?, - спрашивает Абрам у летчика.
- Стольник баксов!
- Нее, дорого!
Ну летчик решил приколоться и грит:
- Давайте так - если вы во время полета закричите от страха,
тогда платите, не закричите - бесплатно!
Ну сели они. Летчик спереди, Абрам с Сарой сзади.
И полетели. Летчик петлю делает - сзади тишина, летчик бочку -
тихо. Летчик в штопор - ни звука. Приземлились. Пилот
поворачивается к Абраму и говорит:
- Молодец, смелый ты мужик.
Абрам (довольно):
- Да ладно. А ведь я чуть было не всрикнул, когда жена вывалилась.....!!!

Грузин пригласил девушку домой.
Налил ей вина, то-се, и она начала раздеваться.
- Эй, слюшай! Я мужчина, даа! Одэнся и оказывай сопративление!

Новые Русские похожи на собак.
Воот такая будка, и вооот такая цепь.