Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказала мне это моя училка по метематике. Короче конец 80-х, в толчке в школе курят старшеклассники, ну и заходит какой-то 4-5 классник справить нужду. Ну старшеклассники хватают этого молодого суют башкой в унитаз и приказывают говорить "ИХТИАНДР вылезай!". А теперь представтье эту картину. :-)
Урок математики в грузинском ауле: Учитель(У): Дэти, сколько будет трижды два? Мимино! Мимино: Сем, учитель! У: Харашо, садысь. Гоги, а ти как думаешь? Гоги: Восем, учитель! У: Садысь. Правилно, дэти - трижды два гдэ-то так сэм-восем.
Урок литературы в грузинском ауле. Учитель: "Вано, расскажи нам басня Крыладзе". Вано: "Вай, учитель. Попрыгунья-муравей, целый лето тацивал, Оглянулся он назад, Как зима катит вперед - Побижал он к стрекоза: "Накорми и обогрей", Стрекоза ему в ответ: "Ти все лето танцивал, Ти кизил не собирал, Ти ебаца не даваль - Пашел на хуй на мороз!"
Рассказал мне ее мой одноклассник (Сергей). Был (и есть) у Серого друг Дима, и вот один Димин друг предложил ему посмотреть классный фильм по видику "Война микробов". Ну взял Дима кассету, пошел в магазин, купил пива, хавки и т.д. Придя домой, сделал пожрать, ну и с хавкой поперся в комнату. На столе стоит куча еды и пиво (фильм-то длинный), ну вставляет он касету в видак, нажимает PLAY и ждет. 5 минут, 10 минут, начинает FAST FORWARD делать, а там все таже картинка. Только потом до Димаса дошло, что это и есть "Война микробов". Если и вы хотите посмотреть этот фильм или дать другу посмотреть, то просто в телеке выдерни антенный шнур, запиши на кассету (воюющие белые, серые и черные точки). И не надо быть James Cameron-ом.
Идет мужит по городу, видут открытый колодец, а рядом здоровьй рельс лежит. Мужик решил шуткануть - взял да и свалил рельс в колодец. Ну и пошел довольный. Вдруг ему навстречу козел несеться, хорошо так несеться, бодренько, прыг-прыг и раз рыбкой в колодец. Мужик(1)тут и охренел. Стоит охреневший, а тут еще какой-то мужик(2) бежит, руками размахивает, подбегает к (1): (2): Слышь, мужик, козла не видел? (1): Видал - бегал тут, бегал, а потом лихо так в колодец сиганул. (2): Врешь гад, я его к рельсу привязал!!!!!
В пятницу, 13 марта 1998 года, у нас в ЛЭТИ (СПбГЭТУ) на лекцию по физике препод заявился пьяный вдрызг :)) Читал 2 часа, и все 2 часа вся аудитория покатывалась со смеху. В конце концов он сфокусировал свои разъезжающиеся глазенки на первом ряду и сказал: "Вот кто-то пишет лекцию, а некоторые не пишут. И это тоже хорошо!" Чистая правда!
Не знаю, правда это или нет, но история следующая: Мой один знакомый каталься на лыжах в Кировске год так 80 какой-то (Кольский полуостров), и там было следующее объявление: "Меня квартиру на видеомагнитофон."
Приходит мужик на работу, весь в синяках, отмудоханный. Все вокруг интересуются: - Что случилось? - Да, фигня такая, ментам помогал... - ????? - Да... Стою вчера на остановке, смотрю из перехода здоровенный жлоб выбегает, а за ним мент - орет: "Стой!", "Подожди!"; руками размахивает... - Ну, и..? - Ну я этому здоровому ножку подставил - он как грохнеться... - А дальше? - Что дальше! Дальше мент в автобус прыгнул и уехал, а мужик остался...
Оживленная улица. Через улицу пытается перебежать небольшого роста человечек, в пиджачке, круглых очочках, вообщем - доцент в десятом поколении. Долго не может решиться, потом вдруг резко бежит... Добегает почти до противоположной стороны, как рядом с визгом тормозит 600 Мерин. Из Мерина вылетает разъяренный новый русский: - Для вас, козлов, подземных переходов понастроили, а вы все под колеса норовите!!!!!!! После этого вскакивает в машину и уходит в точку... Вечером за ужином Доцент рассказывает жене: - Ты знаешь, дорогая, вот везде говорят, что водители на иномарках народ грубый, невоспитанный. Так вот у меня сегодня случай был - так водитель меня на "Вы" назвал, посоветовал переходом воспользоваться. Вот только одного не пойму - как он мою фамилию узнал?
В дилижансе путешествуют мадам Ростова, Натали Ростова и поручик Ржевский. Между мадам и Натали идет сокровенная беседа: - Мамочка, а что самое сладкое в жизни? - Знаешь, доченька, наверное, восточные сладости. - Мамочка, а что самое неприятное в жизни? - Знаешь, доченька, наверное плохая музыка. - Мамочка, а что самое больное в жизни? - Знаешь, доченька, наверное - рожать... Поручик не выдерживает: - МАДАМ! А ВАС НИКОГДА НЕ БИЛИ ВЕСЛОМ ПО ЯЙЦАМ?!