Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димок
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было во времена ГСВГ(группа Советских войск в Германии). Поведал ОООООчень уважаемый и мудрый прапорщик Юрий ГригорИЧ. Купил прапор ружье, обмыли покупку не слабо - традиция(как без этого русского обычая даже за границей - обмыть покупку вдвое дороже чем стоимость товара). Обмыли - теперь испытать требо(пытливая русская душа!!! ) вышли за расположение части, по банкам и бутылкам стрелять западло- все "профи" и как-то по детски. ООООО! в небе птица парит-самое-то! Спор: попадешь-не попадешь(на пузырь)!!! Зарядили орудие и сразу почти не целясь выстрел-попал с 1 раза(думаю потому что пьяный, так бы и с 5 раза не попал), гордый, счастливый(кОООнечно будет чем оправить здоровье с утра). За дичью не пошли ну ее не фиг рыскать в траве. Примерно через 5 минут раздается вой полицейских сирен. подъезжают копы- кричат, ругаются о чем хрен знает, то на ружье тычут, то в небо. Примелся дежурный по части, особист и пр. начальство. Оказалось-правительство ГДР или какой-то "зеленый" коммитет купил ох@енно редкую и такую же ох@енно дорогую птицу(хищника) и выпустили в свободный полет над "свободной" Германией, чуть ли не под оркестр, полетать, так сказать, а сами стоят любуются! И кто же знал, что русский прапор ружье купил. Итог: прапора в 24 часа в Союз. Вывод: То что немцам хорошо, то русскому мишень!!!
Перечитывал лучшие истории прошлых лет и вспомнил свою. год 1996. Отправлен командованием части за молодым пополнением в Казань. По воли судьбы в вагоне молодой лейтенант везет пополнение будущих защитников. Лето, вечер, прохлада, все вывалились на станции перекурить. Я уже капитан, но выгляжу молодо (на военном сленге молодцевато). Разумеется, форма снята, а я в спортивном костюме тоже курю на станции и смотрю как лейтеха - юный, но строгий - пасет своих бойцов. Проявляя строгость, объявляет конец перекуру - бойцы вяло плетутся в душный вагон. Через пару минут слышу голос: "Ты че, команды не слышал?" Не обращаю внимания. Уже совсем рядом: "Бегом в вагон!!!" Понимаю, что это мне и "ушатый" попутал. "Докурю - пойду!" - отвечаю. Заводится с полоборота: "Приедем в часть - сгною в нарядах!!!" Грю: "Лейтенант, не газуй, все будет хорошо!!!" Публика с вагона разговором интересуется, призывники кипятком писают (пардон). Лейтенант втирает мне о воинской ответственности, обещает даже посадить (и как, если еще присяу не принял)!!! Короче, под нажимом бреду в вагон, мимо купе призывников в свое. Догоняет, пытается вернуть (ну не хочу я еще раз на срочную, и так в училище после армии поступал). Вечер перестает быть томным для обитателей вагона! Пора думаю сдаваться, а то еще у парня сердце выскочит, а еще служить и служить ему!!!! Но он даже не слушает, начинает хватать меня, но по комплекции я-то кг на 15 тяжелее, поэтому нечаянно отталкивая сажаю парня на "сраку" (еще раз пардон). Дохожу до своего купе, успеваю накинуть рубашку, врывается мой ОПППАнент, глаза как у почтового голубя на взлете!!! Финал: Извиняется, разворачивается и уходит, и в глубине вагона слышно: "Да он же с другой командой едет!!!" Я старался по вагону не шариться, дабы не подрывать его авторитет, а ночью они где-то сошли.
Служил я в лейтенентские годы в Саратовской обл. Точнее самая окраина- 4 км от Казахстана. Вертолетный полк. Отдельный батальон связи, который этот полк этой самой связью и обеспечивал. Городок от аэродрома -7км поэтому у каждого подразделения были деж. автомобили которые военный люд туда сюда возил. И если на свою машину опоздал обязательно кто-то подберет(ну не пилить же пешком по жаре или морозу). Провинились у меня два бойца (один городской др. из деревни). Проступок должен был быть серьезным но все вовремя вскрылось, поэтому надо было наказать но не по уставу а для задрочки личного состава(в принципе парни не плохие, но попались) Итак, задача: Туалет стоящий на аэродроме надо вычистить, машины говнокачки разумеется нет, поэтому дедовским методом-копается рядом с толчком яма, в нее сливается все прелести после чего она закапывается. Деревенский парень выкопал яму на совесть и побрел умываться а второму осталось только сломать земляную перегородку между полным и пустым сосудом и засыпать это хозяйство. Но парень-то из города такой хренью не занимался ни когда, а только ручку от унитаза дергал. И пока мы с прапором о чем-то болтали, проявил инициативу-вместо того чтобы стоя сверху канал пробить залез в пустую яму и п@зданул по переборке со всей дури. Лава прорвалась мгновенно он по-моему так оx@ел что даже робкой попытки от туда выскочить не предпринял(в принципе это было бесполезно)за 20 сек яма заполнилась вместе с бойцом(где-то по пояс)Как он от туда выбирался это др. история но выбрался. Баня только в городке и он пошел(шоколадный батончик блин)7 км, июль, степь, полдень. машины завидя одиноко бредущего бойца останавливались чтобы подобрать, но почему-то не надолго и быстро валили. В баню он дошел но его тоже не пустили пока все не помылись, т. е. до 17.00 он засыхал. Вот такая история!!!!!!!!! Димок.
История рассказывается со слов товарища. "Вчера опоздал на развозку и поэтому пришлось ехать общественным транспортом. 8.30 утра, час пик, все едут на работу (учебу и т.д.). На заднюю площадку троллейбуса входит девушка с огромным футляром то ли от контрабаса, то ли от виолончели... Короче, к ней подходит кондуктор и предлагает оплатить проезд. Девушка оплачивает, а кондуктор и говорит, оплатите, мол, за груз, за контрабас то есть. Девушка отвечает, что платить не будет, всю жизнь ездит и никогда не платила и так далее. Троллейбус полон, кондуктор ходит туда-сюда, снова подходит к девушке, она снова отказывается, и так несколько раз. А позади нее на другом сиденье сидел мужик с полным пакетом яиц, и она его видела, когда входила. Так вот, когда кондуктор в очередной раз подошел к ней и предложил заплатить, она в гневе ему и говорит, я мол, заплачу, но только в том случае, если мужчина сзади меня заплатит за свои яйца! Но мужик с пакетом УЖЕ ВЫШЕЛ, и на его месте сидел другой мужик. Услышав ее слова он повернулся, и сказал: "Вот когда мои яйца будут как твой контрабас, я за них заплачу!" Занавес. Троллейбус в лежку...
Поехали мы с дочуркой моей восьмилетней в славный город Питер, на всякие разности посмотреть. Сидим в кафешке на набережной, потребляем пиво/газировку и т.п., составляем план дальнейшего брожения по городу. Я ей говорю, что неплохо бы и в Александро-Невскую лавру заглянуть. Света в непонятках, что, мол, еще за лавра такая. Ну начинаю объяснять, был, де, такой полководец, звали Александром Невским, а знаменит он тем, что... и делаю паузу в пару секунд, чтобы сформулировать, чем же он был знаменит. Дочка решила помочь любимому папе: "Тем, что он пиво "Невское" все время пил?" Вот так-то, этак, может, и меня потомки к лику святых причислят.
По поводу 1 апрельских шуток. У нас это все горазо серьезнее(заставки на монитор, приклеевание любимой кофейной чашки директора к столу и т. д. прошли уже давно). готовимся за долго и серьезно. Итак, продали в свое время другу "Чирок" (Джип Гранд-Черокки). а так как дружище наш горел сильным не терпением на нем погонять, то запасной комплект ключей, ПТС решил забрать позже. Ну и как обычно это позже продлилось на месяц и план уже начал созревать в наших пытливых головах. 1 апреля Григорий поехал на базу договариваться по поводу очередной отгрузки( время его прибытия уточнили еще за 2 дня)Мы его уже ждали на базе приехали за ранее. Гриха вышел и пошел в офис. Дальше как в отработанной команде- трое здоровых парней( средний рост 1,95 см)начал выполнять свои роли. Я мигом подлетел к водиле Камаза, который разгружался рядом, объявив ему что мы собираемся угоять а/м поэтому будем все снимать на видео и воткнул на лобовое стекло камеру. Водитель просто ох@ел но сопротивляться не стал. Машину отогнали метров на 200 от прежнего местополжения, г/номера перевернули кверх ногами, под пидали поставили таз с водой и заполнили его до верху, т. е. вынуть его не пролив половину не возможно, двери замотали резиновым жгутом, т. е. при открывании хотя бы одной она металась по всему солону и на последок в багажник посадили одного из нас(рояль блин в кустах) чтобы уже во время движения произнести:"Привет, Григорий!" на все ушло 15 мин. Все!!! Сели наблюдать - и вот он МОМЕНТ ИСТИНЫ!!! Выходит Григорий довольный и счастливый и ТУТ!!!! Вы видели глаза у почтового голубя на взлете, так это фигня посравнению с Гришкинами. Видно в голове начали протекать процессы: А был ли "мальчик"? Сигарета, потеренный взгляд, опять сигарета, потянулся к телефону, и тут набирая номер он стал перемещаться по стоянке и увидел свой многострадальный "Чирокез". Рванул к нему довольный и счастливый. Ну дальше по тексту- сработала резинка, потом крячился выливал воду. Сел в машину(тут-то он наверное уже вспомнил что 1 апреля). Мы решили что во время движения его лучше не пугать не дай Бог улетит куда-нибудь, поэтому отзвон и мальчик похлопал по плечу еще в стоящем режиме. Финал: водила Камаза растрепал всем грузчикам и кладовщикам про угон и все стояли лицезрели всю эту картину. Запись "УГОНА" до сих пор нас веселит. Ключи Гриха востребовал сразу же и без возражений(А на хрен они нам теперь) а с перевернутыми номерами еще сутки ездил. Димок.