Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вычитал эту историю в "Москва закулисная" не помню автора. 70-80 -ые года в театре поставили жизненую пьесу про производство и т.д. На сцене, в комнату где молодые, прогрессивные инжинеры решают проблему, через люк в полу должен высунуться слесарь с деталью в руках и сказать: - Снимал стружку, сверло сломалось! Премьера. Толи актер заболел (тот, что слесарь), то ли что короче пришлось монтера уговаривать сыграть роль. А он понятно уже в приподнятом настроении. Открывается люк. Фраза:- Срал ...ля! срушку... твою мать! Да пошли вы все на...! И уполз в люк.
В один очень дорогой французкий ресторан зашел французкий гурман и сделал заказ: - Мне пожалуйста принесите уточку, не старше 1 года, чтобы папа у нее был из Прованса а мама из Бордо и чтобы выкомлена она была отборным просом.... Принасли ему через час утку. Француз оттопуриил безымянный палец, засунул его в задницу утке, пошевелил им там, понюхал... Ну что Вы, у этой утки папа из Голандиии. а мама из Германии, из Мюнхена, да и кормили ее кукурузой.... Принесли еще через полчаса другую утку. Француз засунул ей в задницу палец, понюхал... Да мама из Бордо но папа у нее из Бразилии, да и возраст унее 1,5 года...... Так продолжалось еще 3 раза... За соседним столом сидил, и долго наблюдал за этой ситуацией подвыпивший новый русский. Наконец он встал, подошел к столику француза, достал все деньги которые у него были (тысяч 15 баксов), росил их на стол французу.... - Слушай мужик, выручи, я сам детдомовский, но свю жизнь мечтал что-нибудь про свою родню узнать...
Завелся в лесу Козел-Ебун (очень вежливый. Трахнул: белку, зайца, лису... Волка! Но, очень вежливо... Медведь осерчал - вырезал себе из дуба пробку для ануса, вставил и вышел в лес... Козел, Падла выходииии... И Слышит: шпок, А-а-а, "Добрый вечер"....
В общем-то, не история, просто вопрос, который у меня возник сегодня. Может, я арифметике неправильно учился?
http://www.gazeta.ru/cgi-bin/newsarc.cgi?lenta=lenta&day=13&month=10&year=2003 10:39 В помещении Нижегородского областного киновидеопредприятия сотрудники правоохранительных органов изъяли 10 тысяч контрафактных компакт-дисков на сумму 1 миллион рублей. Средняя цена диска составляла 45 рублей.
Приходит мужик ко врачу. (врач) - Что вас беспокоит? (пациент) - Доктор, вокруг меня одни пидерасты! (в) - Да ну с чего вы это взяли? Давайте проверим. Доктор открывает первую попавшуюся книжку. (в) - Как вы думаете, кто здесь изображен? (п) - Пидерасты! (в) - С чего вы взяли? Видете тут всего лишь клин журавлей изображен. (п) - А вы сами посмотрите. Видете все смотрют друг другу в жопу. Доктор тяжело вздыхая открывает другую страницу. (в) - А здесь кто изображен? (п) - Пидерасты! (в) - Ну с чего вы взяли? Видете просто рыбаки ловят рыбу! (п) - А вы сами посмотрите! Водки нет! Девок нет! Ща половят рыбу и давай пидераситься! Доктор в полном отчаянии. (в) - Ну а я кто по вашему? Тоже пидераст? (п) - Конечно! (в) - Ну с чего вы это взяли? (п) - А откуда у вас такая книжка???
Как рождаются истории и анектоты.... Небольшая фирмочка, меняем миниАТС (цифровую прикупили) Наш садмин (естественно он же и телефономастер), обращается к секретарше (премилейшему созданию) "Ирочка, мы меняем АТС, обеги всех, предупреди, в ближайшие полчаса связи не не будет" - "Хорошо, Иг Саныч! и вопрос "и МОБИЛЬНОЙ тоже???"
Идет как-то лось, видит іж вокруг ели бегает, ну лось: -іж, ты че бегаешь? -Приятно, приятно... Побегай и ты! Ну лось давай бегать. Бегал-бегал, весь в поту, изможденный, замучился. Спрашивает у Ежа: - іж, а в чем прикол? - А что пузико не щикочит?
Идет Лось по лесу, а на пеньке іж две дорожки рассыпал, дуть собирается. Говорит Лосю, ну чтоб не скучно было: - Лось, давай дунем. Ну лось как "фффффффффф". Ну разлетелось все... іж Лосю: - Ну... Лось... Ты в натуре ЛОСЬ!....
Приходит как-то на Диком Западе мужик в бар. Стойка бара залита напитками. Он - на одной стороне, бармен на другой. Мужик достает металлический доллар, кладет на стойку и... шшших на другую сторону... Бармен ее - хлоп! Попоробовал на зуб - нормальная монета. Наливает виски и ему назад... шшших. На половине пути этого стакана появляется обезьяна, ловит стакан, макает туда свой член и отправляет виски дальше клиенту. Мужик посмотрел все это и вылил виски. Так повторяется несколько раз. После чего мужик не сдержался и спрашивает спокойно у бармена: "Чья обезяна?". Тот говорит: "Пианиста". В дальнем темном углу зала сидит пианист в котелке. Мужик подходит к нему, снимает котелок с его головы, приставляет к виску огромный кольт и говорит: "Твоя макака макает член в мой стакан". Пианист: "Не вопрос!", - и начинает лабать на клавишах и петь - Твоя ма-ка ка макает член в моооой ста-кааан!
Последние кадры фильма "Чапаев". Плывет Чапев через реку, белые стреляют, ранят в руку, он гребет одной. Вдруг, солнце застилают крылья огромного черного ворона, который летит над рекой Урпал и садится на голову Чапаева, спрашивает: - Ты кто? - Я?.. Да я легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив товарищ Чапаев. - А что ты легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив товарищ Чапаев здесь делаешь? - Ты что не видишь, от белых сматываюсь. - А почему это ты легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив товарищ Чапаев одной рукой гребешь? - Да белые меня ранили, слышишь, пулеметы стрекочут. - Нет, сдается мне, легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив товарищ Чапаев, ты мастурбируешь!
Занимается парень с девушкой сексом. Классическая поза. Занимается час. второй. третий... Вдруг резко встает и говорит: - Ну все, теперь ты меня долго не увидишь!!! Девушка: - Мне что-уходить??? Парень: - Нет, переварачивайся!!!
От блин, типа прикол какой офигенный про кошку-то! Хорошо хоть им никто не посоветовал бензинчиком ее полить и запалить, или там в кислоте азотной животное искупать. На что только не пойдет совок, чтобы двадцать баксов сэкономить, и ведь потом еще и похвастается.
Навеяно "очепятками" по поводу аси и мужчины, написавшего вместо "как спалось" - "как сралось"...
Таперича и я слажал, чуточку - только что произошло. Общаюсь с подругой - она в "инвизибл" в асе, упорно не отвечает, и я так спокойно ей говорю - " ну раз ты не хочешь общаться, тогда пойду и я сРатеньки" :))) Только потом посмотрел ЧТО я ей отправил... видимо тоже общаться перестанет. А вы говорите... Смотрите в монитор, прежде чем как.
Жили-были медведь и ежик, с самого детства и как то раз они поссорились. Еж и говорит медведю: - Живи один, тусуй с кем хош, а я ухожу! И ушел на ночь глядя. Пришел домой утром в говно пьяный и лег спать. Вечером проснулся трезвый глянул на себя в зеркало и охуел стоит лысый(без колючек) и синяк под глазом. Ломанулся он к медведю: - Слыш медведь, че за хуйня, почему Я лысый и с синяком? - A ты пришел утром в говно начал мою бабушку вспомиать плохими словами это я стерпел, потом матушку вспоминать плохими словами это я тоже стерпел, но вот когда ты вышел на середину комнаты сел насрал выдернул из себя все иголки, воткнул в говно и сказал, что это наш друг и он будет жить с нами тут я не выдержал.
Сходил на сайт http://drugkapitana.ru/, странно, а про новый наркотик "Kapitana" ниче не нашел ((( торчковая весч говорят.... :) ps: нафига рекламируют то...
К истории 4 о самых крутых скинхедах, оказавшихся евреями. Ничего уже больше придумать было нельзя? Оно, конечно, все самые крутые ВЕЗДЕ оказываются евреями - даже у скинхедов. И Ломоносов тоже был еврей, ведь это он сейчас Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум :)
В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня Уебищем и поставили мне фингал.
В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество. Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности - хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнула мое обаяние - вожак маргиналов обосрался (у него потом и в психушке кличка была - Срач). Суки, зародили во мне комплекс.
Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня приговаривая: Господи, прости, говорят, это от прыщей помогает!
Не помогло.
Юность. Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку - блядская лампа осветила мою вожделенную улыбку: он отпросился у меня в туалет и не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в "девочку с жоповидным лицом". Я стала писать ему письма, он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен! Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика.
Высотка, 16-й этаж, звонок в дверь: - Кто там? - Стекольщик епт! - А че пришел? - Стеклить епт! Женщина открывает дверь. - Где стеклить-то епт?! - На балконе! - Как закончу позову епт! Через 10 минут звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик епт! - Так у меня уже есть один! - Так упал епт!
Ходили с семейством в кино на "Ночной дозор". Вышли из кино, я спрашиваю у дочки ,( 8 лет ): - Ну как, понравился фильм ? - Нееееееет, плохой фильм!!!! - Почему ? - Обосраться можно..... !!!!!!!!!
Таганрог, лето 2004. Радио ТВС с песней и пляской транслирует очередную двух часовую рекламную пятиминутку. Реклама повествует о бравых кузнецах, мастерах своего дела которые не то, что воплощают искуство в металле - блоху мигом подкуют! Вся это интересность о художественной ковке заканчивается бравым женским кличем: "КУЙ С НАМИ!" Я долго смеялся и со мной все радиослушатели города :) И я тоже так считаю: Куй с вами и вашим радио :)
Сидит на скамейке старый дед и плачет. К нему подходит молодой человек и спрашивает:"Что случилось, дедушка?" Дед ему рассказывает:"Мне семдесят три года, а женился я на 25-ти летней девушке. У нас с ней такая любовь! Каждую ночь мы с ней раз по 10 занимаемся сексом, потом еще под утро, потом она встает и уходит на работу, но с работы она мне звонит и мы занимаемся с ней сексом по телефону, потом когда она приходит вечером домой мы с ней перед ужином, и после него снова им занимаемся!" И снова заплакал. Парень ему говорит: "Что же вы плачете? у вас же все так хорошо!" А дед ему в ответ:"Какой к черту хорошо! Когда пошел за хлебом и забыл где живу!"
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Hу... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
ты садистки меня погубила! неужели ни капли не жалко? не ожидано мне залепила по загривку от теста каталкой а потом как собака взбесилась,и царапалась,и кусалась то с молотком за мной носилась,то с ножом на меня бросалась говорила что я убогий,что тупее трусливого зайца,обещала сломать мне ноги и грозилась отрезать мне яйца! удивился я видя такую в ослепительном гневе,потоке, лишь за то что нечайно другую незаметно погладил по попе Димон
Летит ворона, из жопы вылазеет глист и спрашивает: - Высоко ли летим??????????? - Да, метров 200 будет! - Ага, только смотри не серони, а то экипаж волнуетсья!!!!!!!!!!!!1
- Моя дочь живет на pоскошной вилле в Майами, - pассказывает Саpа соседке. - Каждый день она yжинает в лyчших pестоpанах, ходит в мехах.. - Hашли чем хвастаться, y меня дочь тоже пpоститyтка!
Cидят двое мужиков в тюрьме. Один спрашивает другого: - Тебе какой срок дали? - 10 лет,-отвечает вторoй. - А за что? - Да за изнасилование. Потом второй спрашивает первого: - А тебе сколько лет дали? - 15 лет,-говорит первый. - А за что? - Окно разбил... - За окно- 15 лет?! А где же ты работал? - В Microsoft... http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=43