Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В связи с принятием закона об обязательном страховании ответственности автовладельцев с даты опубликования закона все анекдоты про запорожец и 600-й мерс считать неактуальными.
Пьяный мужик идет ночью домой и думает, как бы жену не разбудить, а то ведь огребет.. Приходит, дверь открывает. Тишина. Решил, чтоб не шуметь, раздеться в коридоре, да как брюки стал стаскивать, так с поднятой ногой и свалился... на ее любимую вазу, типа мама подарила. Ваза вдребезги, у мужика шары навыкате... Тишина... Ну, он сидя разделся, встал кое-как, да в спальню к любимой, а в кровати никого нет! Мужик протрезвел в непонятках, смотрит, пальто есть, сапоги есть, жены НЕТ! И тут слышит за стенкой, у соседа, ее стоны. Вламывается, а она стоит голая, руки в боки, со сковородой. "Ну что, протрезвел, козел". И давай бить его: "Это тебе за поломанную жизнь, это тебе, сука, за пьянку, а это тебе, сука, за вазу, что мама подарила! "
дикий бодун с утра, жить не хочется, глаза не открываются, во рту сто б...дей трусы стирали, минералка не помогает, все раскалывается, это, впрочем, и так ясно. в таком прекрасном виде и расположении духа приваливаю в приличное заведение, отсиживаю, дальше по работе надо ехать на другую встречу. принимаю ответственное решение зайти в аптеку и спросить что-нибудь от похмелья (никогда этими штуками не пользовался, ибо до 25 как огурец мог прийти на работу даже если пьянка закончилась часов в пять утра). покупаю стерильные салфетки, не знаю на кой, и говорю, у вас есть какое-нибудь средство от похмелья, чтобы не надо было разводить, мешать, а сразу выпить таблу и все прошло? женщина добрая спрашивает, а что у вас? я полагаю, что говорить, похмелье, как-то неуместно в этой ситуации, тошнит, говорю, голова болит, плохо и вообще, жить не хочется... тетя расплывается в широкой добро-сожалетельной улыбке, и говорит, я вряд ли вам смогу помочь, сходите на второй этаж, в отдел трав, может там помогут вам. я грю, дайте уголь активированный, разворачиваюсь и не помнимаю, лучше мне стало или хуже, обосрали меня, или пожалели...
Сегодня 23 февраля, праздник. Проснулся, сгонял в магазин, затарился. праздник все-таки. Купил класный антрекот - говяжий, в вакумной упаковке, аж при его виде слюни текут. Отдал маме пожарить. Сижу, слышу сковродка уже шкворчит... Мать кричить -быстро сюда "№%;3;%; . Залетаю на кухню, антрект на сковородке, она мне протягивает какуюту фигню в виде квадратиков из бумаги, всю в крови. Она- Было это под антрекотом, это наверно приправа, к нему Я беру в руки, тупо рассматриваю эту штуку(какая нафиг приправа...) и тут, до меня начинает доходить, начинаю ржать... ты че это же прокладки!!! Она -?! Я- ну типа бабских! ЗЫ: класно придумали - антрекот с прокладками.....
Играется важный футбольный матч, где надо обязательно победить. Идет 89 минута. 0:0. Лидер команды хозяев "Победить бы" бывший сталевар Викуля Блудов имеет отличный шанс забить, и... промахивается, попадая в штангу. Матч закончился. Никто не выиграл, все проиграли. Игроки уходят в раздевалки, а бывший сталевар Блудов подходит к штанге со словами: "Я ття, сука, сделал, я ття, сука, и закопаю", берет лопату и начинает закапывать ворота. Вырыл яму, скинул ворота, да спрыгнул в нее за упавшей лопатой. Тут тренер возвращается за игроком, видит ни игрока, ни ворот нет. Тренер поднимает руки к небу и восклицает: "Боже, а ворота-то за что??? "
Решил, значит, альпинист залезть на Эверест (8848 м) не отдыхая, и, чтоб не скучать, напевает себе под нос песни:
0 метров – ты где-то там, за горизонтом... 1000 метров – мне море по колено, мне горы по плечо! 2000 метров – стремимся все выше и выше! 5000 метров – совсем чуть-чуть мне до тебя, моя красивая звезда...
8800 метров – Виват, Коро ... ой, бля, еееее, ай, ой, бляяяяяяяяяяяяя....... ТЫ ГДЕ-ТО ТАМ, ЗА ГОРИЗОНТОМ...
Все это произошло в городе Ростове-на-Дону. Рядом с моим домом стояли Яник и Дядя Андрей. Дядя Андрей Янику сказал: Яник пойди перед той девчонкой раком побегай голым. А я тебе за это 100 рублей дам. Яник: Ну ладно. Яник разделся до гола и побегал голым раком перед той малой семелетней девчонкой. Она его заметила и кричит своей маме: Мама посмотри там Яник бегает голый!!!!
Вобщем так, в бытность мою милиционером, отмечали мы День Милиции... Как положено, заказали кабак, и начали отмечать.... И все бы было хорошо если бы тот же кабак не выбрал наш начальник отдела для празднования... Сначала была битва с БЭПом (они оказывается в этом же кабаке решили отдохнуть). Вот.. Значится я пристал к подруге одной,(ну сорри) а оказалось, что она жена одного товарища из БЭПа. Потом началось... Вы смотрели кино, когда вылетают в окна, пробивают двери, стены? Все это было... Вот... Очнулся на снегу, рядом бойцы валяются... (Сам в розыске служил).. На вопрос - Кто нас так? Ответа нету. Вот зашел в кабак, нашел, начальника... он тоже из бывших оперов (только в Главке) Я сказал ему "здравия желаю, товарищь полковник" Он ответил - "идешь со мной"... Короче, заходим на кухню (я не знаю в чем была проблема) и начинаем бить поваров... В этой свалке я своего начальника отоварил кастрюлей по спине (ну не разобрать было - поварят много) Вот... На следющий день, на совещаниии отметили как образцового сотрудника
Сидят два приятеля в загранкомандировке уже целый год, ну и конечно местные африканские девочки, и т.д., и т.п. Один из них собирается уезжать в отпуск домой. А местная очередная девочка его так полюбила, что чуть ли не сама ему отдается. Ну и приятель говорит ему: - Что бабу-то мучаешь, удовлетвори ее. А тот отвечает: - С ума сошел, а вдруг с конца закапaeт, что жене скажу. Находчивый товарищ отвечает: - Скажешь жене, смотри как соскучился, даже плачет.
Пятачок и Винни-Пух пошли на концерт Аллы Пугачевой. Пятачок говорит: - Винни, Винни, я хочу в туалет! - Хорошо, только смотри, не провались в унитаз! Пятачок побежал в туалет, сел на унитаз и провалился. После концерта Алла Пугачева пришла в туалет, села на унитаз и поет: - Миллион, миллион алых роз! А Пятачок поет из унитаза: - Кажется у нашей Аллы щас понос!
Сидит Малыш на подоконнике, грустит в ожидании Карлсона и, вдруг, в поле его зрения попадает Карлсон, которого "пялят" на соседней крыше. Малыш впадает в отчаение и слезает с подоконника в свое кресло. Прилетает Карлсон: - Привет Малыш! Как дела? Почему грустишь? - Как мне не грустить, ведь я видел, чем ты занимался на соседской крыше! - Малыш! Ты не поверишь! С толкача запускали!
Сидит мальчик, смотрит мультики. Заходит отец, переключает на футбол. -Пап, я же мультики смотрел. -Какие мультики, наши играют. -Пап, это же мои любимые мультики... -Ну, тогда иди сам переключи. -Пап, ты же знаешь, что у меня нету ножек. -Нету ножек, нету и мультиков.
В добавлении к теме, как SOCRAT перевел Bill Gates said, я в онн-лайновском переводчике набрал Suck my dick... Это было выше моих предположений: "сосите моего Дика"..
Одна маленькая девочка, дочь моих знакомых, начинает декламировать общеизвестную "Муху - цокотуху" следующим образом: "Муха ПОПУ мыть пошла, муха денежку нашла...." Интересная трактовка, не правда ли? А почему, собственно и нет, страсть к чистоте всегда должна вознаграждаться. Что и произошло в конце - вышла Муха за Комара (с чистой попой-то это раз плюнуть).
Сегодня по ТВ на первом канале в новостях идет репортаж, как две семьи делили один дом и вот он сгорел. Ессно винят друг друга в поджоге. Отжег глава одного из семейств: - У меня сын выбежал на улицу в чем мать родила. В трусах. Не знаю как у них, но я голый родился, зато теперь по другому осознал смысл выражения "Родился в рубашке". Всем позитива.
С утра улыбнуло и нехило. Так как с некоторых пор (полгода) спиртное не употребляю в принципе, но утренние и послевчерашние состояние мощного выхлопа из легких и воздействие их на окружающих помню очень хорошо (особенно на гаишников и начальство), то с утра на остановке при виде обаллденной по размерам надписи на ларьке чуть не заржал в голос - "ДИРОЛА НЕТ!" Во, бля!
Достала меня эта работа.... Среда: решил через неделю пойду в отпуск. Вышел с пацанами покурить, тут они в меня пальцем тычуть, куда-то вниз. Глянул, бля.. ширинка растегнута, прикинул, час оказывется так ходил. Ну да ладно, поржали, застегнул... Пришел в кабинет, прикинули с пацанами насчет моего отпуска, а они и говорять, а давай ты этого понедельника двигай в отпуск. Я заявление написал, шеф подписал. Сижу тащюсь.... Четверг: Вышел с пацаном покурить, тут он в меня пальцем тычеть, куда-то вниз. Глянул, бля.. ОПЯТЬ ширинка растегнута, прикинул, 2 час оказывется так ходил... Все пипец, УЖЕ ТОЧНО ПОРА В ОТПУСК!!!
Опять же на Первом. Репортаж. Элтон Джон купил дом для хранения своих костюмов. Даже нанял двух домработниц и охранника. Берут интервью у Николая Баскова, типа что он об этом думает: - Ну, у меня самого очень много лакированных ботинКОВ... бля.. бла.. бла. Лингвисты! Где Вы, родные! Помогите же нашим "звездам".
Было мне тогда 16 лет, родители мои ушли в гости и я со своей компанией решили отметить Новый Год у меня дома. Ну, значит, отметили все как полагается, и в где-то в два часа ночи звонок в дверь. Открываем, а там стоят два наших знакомых, (Ворона и Джин) Ворона ваабще на ногах кое-как стоит, а Джин еще ничего, держится. Так вот, значит, Джин и говорит, С Н. Г, с новым счастьем, а хотите посмеяться? Ну, мы вроде давай, он и говорит нальете – посмеетесь?! Значит, снимает шапку с полу живого Вороны, а там ГРЕБЕНЬ из волос в разные цвета краской покрашены и по бокам все начисто выбрито. Ну, мы, конечно, все и упали там где стояли, налили Джину, да еще и пузырек в придачу дали! Потом только узнали что они (Ворона, Джин) и еще несколько человек отмечали Н. Г. и им не хватило (Ворона не в счет). Когда Ворона окончательно вырубился, они его побрили, оставив только тоненькую полосочку волос по середине и поставили все это хозяйство на акварельные краски! Так и ходили по квартирам и предлагали посмеяться, за что их с удовольствием благодарили горячительным и закуской!!!!! А Ворона свой ЭРОКЕЗ только дня через два сбрил, когда в чувство пришел и посмотрелся в зеркало!!!
Реальная история, произошедшая как-то летом в одной из многочисленных общаг нашего города. Обычно в женских общагах существует очень строгий контроль за порядком в виде огромной и грозной комендантши. Ессессно ни о каких «старших братиках» в комнатах девочек речи быть не может. Но наши девки умудрились-таки протащить к себе мальчика. И вот то ли пойло закончилось, то ли еще чего – неважно, но понадобилось им отлучиться. И чтобы случайно «сокровище» не обнаружила хищная секьюритутка, они его закрыли на замок, выключив свет. Мальчику тем временем после ассорти из еды и напитков приспичило крупно облегчиться. Да так, что глаза начали от давления выпучиваться. Общага была не блочная и блаженный толчок был только один на этаже в конце коридора. Итак, ночь… в тишине слышно только яростное бурление в животе и стоны жертвы. ... девок все нет... И тут мощное давление вдавливает ему в голову отчаянную идею. Он лихорадочно бросает какую-то газету на пол, срывает штаны и… О-о-о! Это был оргазм! Но что это? Звуки шагов по коридору, голоса… Они идут!!! Как загнанный зверь он заметался по комнате и вот безумные глаза его различили в темноте контуры форточки. Туда! Увесистый кулек тут же полетел в ночь. Лето… Комары за окном наблюдают такую картину. Пакет летит, отпружинивает от антикомариной сетки и возвращается обратно. Последствий в темноте не видно, но по оглушительной вони стала понятна вся глубина катастрофы. Мальчуган попался смекалистый, он схватил со столика бутылек с парфюмом и начал разбрызгивать его на стены. Кульминация: заходят девки, включают свет... Их уютная комната вся в гавне и зеленке!!!
Собрание террористов. На трибуну вбегает запыхавшийся террорист: - Вы... вы... вы себе не представляете! Русские... они... они такое сделали... кароче... предложение!!!!!! - Ну и что! - говорит другой террор.-Как всегда - уйти или умереть... Надоело... - Да нет, в... в другом смысле... в смысле любви! - ЧЕГО?!!!!!!!!! Сначала чеченские боевики, потом пакистанцы, а теперь русские!!! Совсем очумели!! Будто весь мир в геях и голубых!! Потом бросает оружие и орет: - Вы как хотите, а я буду мирным человеком!!!!! Или как это по-русски - ГРАЖДАНОМ!!!!!!!!!
Лет 17 назад было... Позаимствовал как-то раз Романтик у своего папашки машину и поехали мы все (человек шесть) на ней катаццо. С дурной головы не глянули, что бензин практически на нуле (надо было еще в гараже долить) и "сели" мы посреди ночи в селе Марьинка. Делать нечего – надо бензин добывать. Все вокруг спят, одна надежда – на изредка проезжающие той же дорогой машины.
Выставили канистру, ждем-с... Через какое-то время прямо по курсу обозначились фары. Романтик погнал нас спрятаться в кусты возле дороги "а то никто не остановится". Резонно. Затаились мы, молим Бога, чтобы машина остановилась. И она стала притормаживать! Не дожидаясь окончательной остановки мы все, обрадованные донельзя, не сговариваясь, выскакиваем из кустов с криком "Ур-р-ра!!! "
ГУРРРРРРРР!!!!! Мужик дал по газам и на полной скорости по колдоебинам улетел. Дома, наверное, стирал штаны и лечился сорокаградусной валерьяночкой. И его можно понять. Представьте себе – видишь ночью водителя, у которого кончился бензин, собираешься остановиться... и тут из кустов обоих сторон дороги с дикими криками выметается кодла! То ли только пограбить, то ли ещеи параллельно убить... а мы просто так радовались:)
Сходил на сайт http://drugkapitana.ru/, странно, а про новый наркотик "Kapitana" ниче не нашел ((( торчковая весч говорят.... :) ps: нафига рекламируют то...
Летит американец из Европы в Америку. Летит очень странно долго. Он решил зайти в кабину пилота и узнать, когда он долетит. - Скажите, когда мы долетим?-спросил он. - Очень скоро,-ответил ему пилот с акцентом,-если на то будет воля Аллаха. Димон
Последние кадры фильма "Чапаев". Плывет Чапев через реку, белые стреляют, ранят в руку, он гребет одной. Вдруг, солнце застилают крылья огромного черного ворона, который летит над рекой Урпал и садится на голову Чапаева, спрашивает: - Ты кто? - Я?.. Да я легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив товарищ Чапаев. - А что ты легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив товарищ Чапаев здесь делаешь? - Ты что не видишь, от белых сматываюсь. - А почему это ты легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив товарищ Чапаев одной рукой гребешь? - Да белые меня ранили, слышишь, пулеметы стрекочут. - Нет, сдается мне, легендарный герой гражданской войны, доблестный комдив товарищ Чапаев, ты мастурбируешь!
Навеяно историей о свете в холодильнике от 14.04.2005, хотя и менее смешно.
Когда мне было лет 13, мы с родителями ездили на украину в знаменитый горилкой город Немиров. Остановились в санатории. Так однажды я две ночи подряд искал ночью дверь, чтобы выйти в туалет. Первый раз - над материной кроватью. Во второй раз все долго не могли потом уснуть, потому что я спросонья искал дверь за шкафом, а когда меня попытались от этого отговорить, я (нащупав розетку) говорил: "Да нет, я замочную скважину уже нашел, теперь ручку ищу". :)
Мужа (подсудимого) на суде спрашивют: - и вы сломали пальцы человеку за то, что он стоял рядом с вашей женой? - я его не трогал... - а как дело было? - я часто езжу в командировки и уже знаю, что жена постоянно в это время ходит налево, вот и дошло до автоматизма: как приеду, так с порога ей ногой в промежность... - ну хорошо, пострадавший, а как же он вам пальцы сломал? Любовник: - а они в это время там и были.
Вовочка спрашивает: - Папа, а я как родился? - Естественно, что не через жопу! - Да не, я имел ввиду кто меня родил? Папа вытаращил глаза: - Ты шо, совсем ебнулся шо-ли?! Естественно, что не эта шлюха! Ваще, отъебись, не видишь, я занят! Вова приходит на следующий день в школу. Его спрашивают: - Ну как, ответил папа? - Да, еще повезло, что он был пьяный и трахался с проституткой... Димон