Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят два мужика пьют пиво и разговаривают: - Слыш, а ты свою жену в жопу ебешь? - Да. - А она орет? - Да орет так, что охуеть можно! - Когда вставляешь или когда вытаскиваешь? - Когда хуй об занавеску вытираю.
Нижний Новгород, трасса Москва - Казань. На новом, только что отстроенном шиномонтаже, вывеска во всю длину фасада: "Машина любит шины диски, как Клинтон - Монику Левински!" Жаль, недавно сняли.
Едет грузин на мерюке, смотрит, по обочине идет мальчик в сварочной маске, у грузина зачесалось, тормозит: - Малчик, садыс, падвезу... Мальчику по кайфу в мерине покататся, садится... едут... грузин в думках, как бы потактичней к мальчику поткатится: - Малчик, а ты знаеш, что такой эрекций? - нет дядь, не знаю - а поллюций? - неа - а мужеложства, знаешь? - дядь, ну че вы ко мне пристали, я ж сварщик то не настоящий...
Рассказала знакомая, далее с ее слов. (дело происходит в израильской армии) Лежу я на верхней полке в комнате, и типа сплю, а с низу, с выходно побывки дома вергулись две молдованочки и тихонько чтобы не разбудить меня, деляься по поводу своих парней, тоже кстати молдован. И вот одна из них говорит: - Ты представляешь, мой парень такой классный! я его так люблю!!!! - ??? - я домой на выходные приехала, а он бедненький измучался, хочет весь... а я устала до смерти и сказала ему что мол спать хочу, а он такой умница, такой молодец! Он мне так ответил что я его всю жизнь любить буду! - ? - А он сказал: Да ты не беспокойся, я быстро, ты ничего не почувствуешь!!
Первый день войны: Мирные Арабские друзья советского народа мирно атаковали сионистких оккупантов.
Первая неделя войны: Иерусалим и Тель Авив вот-вот будет освобожден от сионистов.
Второя неделя войны: Сионисты вот-вот будут cброшенны в море
Конец второй недели войны: Советский Союз немедленно требует прекращения огня, так как войска сионистов неожиданно стоят на пороге Каира и Дамаска.
Освещение войны в Ираке, 2003 год:
Первый день войны: Начавшееся аггресия англо-американских империалистов против братского Ираксkого народа наткулась на ожесточенное сопротивлениe всего Иракского народа ведомoe их великим лидером Саддамом Хуссеином.
Первая неделя войны: Англо-Американские империалисты отступают с большими потерями
Вторая неделя войны: Англо-Американские империалисты несут потери в тысячах даже в десятках тысяч, отброшенны до самого Кувейта и деморализованны
Третья неделя войны: Последние остатки Англо-Американских империалистов пытаются захватить Багдадский аэропорт где их поджидает страшная ловушка братского Ираксkого народа.
Середина третьей недели войны: Уцелевшие Англо-Американские империалисты после ловушки в Багдадском аэропорту пытаются захватить Багдад где их поджидает еще более страшная ловушка братского Ираксkого народа.
Kонец третьей недели войны: Багдад неожиданно пал.
Есть такой банк Уралосибирский-центральный офис в Уфе, решило начальство для своих сотрудников сделать кабак-с боулингом и дискотекой и т. д. в 100 м. от банка Пошли недавно с друзьями боулинг туда катать. Называется заведение-Аэросити, над дорожками для боулинга еще с момента открытия висели картины нарисованные на больших простынях-аля первая мировая в воздухе. Играем, водочку попиваем, посылаю шар в сторону кеглей -поднимаю глаза плакат-аэростат и возле него горящий самолет падает, выше глаза синий плакат-Аэрофлот. Падали самолеты и будут падать-даже рекламу сделали.
Еду я значится с утра на работу (06-03-2003), в частном автобусе. Смотрю у водилы лежит рядом книжка где-то 10 на 15 см. , вся задроченная, края покоцанные, обложка почти стерлась... Название книги - "Шо, опять 8-е марта?" :)))))
В опере, мужик поворачивается к соседу и шепотом спрашивает: - Извините, это не вы только что сказали "блядь"? сосед искренне: - Да нет, что вы! - Простите. поворачивается к другому - Простите, а не вы только что сказали "блядь"? возмущенно: - Да что, вы, как можно! Мужик с умиротворенной улыбкой: - Простите господа, вероятно музыкой навеяло
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит: - А это вам, молодой человек, на чай. Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал: - Ваша сдача. - ?????? - Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались.
Новый год. Посидели мы с мамашой, типа встретили, надо топать в гости. Время 0:45, вышли, премся с забитыми до отказа сумками, подарки, бухло и т.д. А сумки, надо сказать, большие... Навстречу два мужика, уже никакие... Поздравляют и т.д., тут один смотрит на сумки, потом на меня и с охуенно жалким и вопросительным видом выдает: - А че, вы так и не дошли?
Летит американец из Европы в Америку. Летит очень странно долго. Он решил зайти в кабину пилота и узнать, когда он долетит. - Скажите, когда мы долетим?-спросил он. - Очень скоро,-ответил ему пилот с акцентом,-если на то будет воля Аллаха. Димон
Первая перекличка в первом классе: Учительница: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Х#ев??!! - Я! Офигефшая учительница: - Что утебя правда такая фамилия - - Х#ев??!! - Да, я болгарин. - Ну садись... болгарин.. Х#ев..
Урок в эстонской школе. Учитель: - Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага? - Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат ботинки подлых русских солдат; - Молодэц Андэрс, садис! Пэтэр, что означаэт сыиний цвэт нашего флага? - Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят подлые русские исстребитэли; - Молодэц Пэтэр, саддис! Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага? - Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который скоро будут топтать Андерс и Петер!
Урок в эстонской школе. Учитель: - Андэрс скажии пожаалуйста, что означаэт черный цвээт нашего флага? - Черный цвээт нашего флага означаэт цвээт нашэй зэмли, которую топчат ботинки подлых русских солдат; - Молодэц Андэрс, садис! Пэтэр, что означаэт сыиний цвэт нашего флага? - Сыиний цвэт нашего флага означаэт цвет нашэго неба, котороэ бороздят подлые русские исстребитэли; - Молодэц Пэтэр, саддис! Вовочка, что означаэт бэлый цвет нашего флага? - Белый цвет вашего флага означает цвет снега в Сибири который скоро будут топтать Андерс и Петер!
1-ое место в конкурсе на лучшое коммунальное изобретение- эллектрическая кастрюля. Кастрюля на самом месте обычная но если соседка попытаетсы открыть ее тоее ударит током!
Мужа (подсудимого) на суде спрашивют: - и вы сломали пальцы человеку за то, что он стоял рядом с вашей женой? - я его не трогал... - а как дело было? - я часто езжу в командировки и уже знаю, что жена постоянно в это время ходит налево, вот и дошло до автоматизма: как приеду, так с порога ей ногой в промежность... - ну хорошо, пострадавший, а как же он вам пальцы сломал? Любовник: - а они в это время там и были.
писал другу письмо. подумал, что вам будет интересно почитать о моих приключениях в Новом Уренгое.
Где-то две недели назад, съездил в Новый Уренгой, вместе с дорогой все это заняло неделю. Тема поездки была выставка. Ехали на паровозе. Стартовали в 7-00 из Тюмени. Скупили все пиво в вагоне-ресторане пока ехали туда, кроме того, что с собой мы вдвоем с сотрудником взяли около 40 банок клинского. Дорога заняла сутки. Помню смутно. Утро за окном снег, думал белая горячка. Плохо. Похмелье снимал пивом. Хорошо. Коротчаево. 12-00. Автобус до нового уренгоя. Оказалось, что нас организованно встречали, и в паровозе в разных вагонах нас ехало много. Чтобы скрасить два часа поездки взял пива 12 банок. Мое пиво использовалось для запивки водки. Плохо помню заселение в гостиницу (С нас не смогли взять деньги ни в первый ни во второй день. Мотивировали тем, что когда мы появлялись то на внешние раздражители не реагировали). Ужин в кафе. Помню точку обрыва информации - рюмка текилы. В кафе нас не любят, так как мы громко кричали, что музыка фуфло, певец козел, но нас не гнали от туда, так мы говорили, что мясо у них вкусное. Гостиница. Утро второго дня организация стенда. Помню, что успел позавтракать компотом, его было много. К обеду все на выставке думали, что клееный брус-это подставка для оформления стенда, а мы представители компании Пиво Клинское. В округе выставочного центра кончилось пиво клинское. Обед в кафе. Точка срыва водка Немиров Медовая с перцем. В гостинице по прежнему не хотели брать с нас денег. 19-00. меня перехватывают перед номером и говорят, что сотрудницам компании по очистке воды скучно пить водку одним. Пили водку с перцем.. стручковым. горьким. (пиz.. ец, я дышал огнем как дракон). Чуть не умер. Сотрудник ел перца больше. Его мы потеряли гораздо раньше. Утро. Сушняк. Из жидкости только пиво. Хорошо. Открытие выставки в 11-00. к 14-30 официозы с выставки ушли. Выставка Тюменских товаропроизводителей. Поли водку, настойки и бальзамы на стенде Бената, закусывали курятиной, колбаской с другого стенда. Хорошо. Вечером фуршет. Что не выпили на фуршете складировали у нас в номере. Холодильник забит напитками. Минералка не влезла, поэтому ее мы не покупали. Помню плохо. Утро. Похмелялся вином. Красным. Полбутылки до душа, полбутылки после+. Из горла. Хорошо. Выставка, бенат, колбаска.. много. В гостинице с нас взяли деньги. Позвонил домой, сказал что жив. Сказали, что искал шеф, ругался. Шефу не звонил, не смог. На следующий день разбирали стенды. Начали с бената. Хорошо. Для разнообразия пили шампанское. Неплохо. Взяли организатора выставки (симпатичная девушка) и угнали автобус. Поехали обедать. Борщ с водкой. Хорошо. Осмотр г. Новый Уренгой. Говно. 19-00 отправка в Коротчаево. Пытались выпить то что было в холодильнике. Еду в нем не нашли. Орали песни. У автобуса лопнуло заднее стекло. Грустный водитель нас не обвинял. Подарили ему бутылку водки. 23-20 отправка паровоза. Пошли в гости в другой вагон. Плохо помню. Около двух часов пошел искать свое место. Вагон нашел быстро по запаху. Там ехал основной состав наших. До места добрался в 4-00. аут. Утро. Первое утро встретил чайком. Потому-что все спали. Хорошо. 10-00 завтрак с водкой бенат. Я самый первый устал завтракать в 17-00. лег спать. Пока спал меня всего изрисовали ручкой (обнаружила жена смеялась). Матерных слов не писали, не смогли наверное. Разбудили в 4-00 Тобольск. Пили пиво с рыбой. Я не люблю копченую рыбу. Пошел искать свое место и свой вагон. 7-30 Тюмень. 8-30 я дома. Позвонил шефу, сказал, что на работу не приду, не выспался. Не пью уже неделю, не испытываю потребности. Странно.
Все это произошло в городе Ростове-на-Дону. Рядом с моим домом стояли Яник и Дядя Андрей. Дядя Андрей Янику сказал: Яник пойди перед той девчонкой раком побегай голым. А я тебе за это 100 рублей дам. Яник: Ну ладно. Яник разделся до гола и побегал голым раком перед той малой семелетней девчонкой. Она его заметила и кричит своей маме: Мама посмотри там Яник бегает голый!!!!
Тяжелый был вчера день. После поражения от японцев пили с горя всю ночь напролет. Утром захожу в магазин и с трудом вожу глазами по полкам с кисломолочными продуктами, т. к. на пиво глаза мои уже смотреть не могут. Итогом размышлений становится мой вопрос, от которого продавщица сильно удивилась лицом: - Девш-ш-ка, а у этв-в-во кефира какая КРЕПОСТЬ? Жирность у него была 3,2%, но оговорочка-то по Фрейду, млин (((((
Тяжелый был вчера день. После поражения от японцев пили с горя всю ночь напролет. Утром захожу в магазин и с трудом вожу глазами по полкам с кисломолочными продуктами, т. к. на пиво глаза мои уже смотреть не могут. Итогом размышлений становится мой вопрос, от которого продавщица сильно удивилась лицом: - Девш-ш-ка, а у этв-в-во кефира какая КРЕПОСТЬ? Жирность у него была 3,2%, но оговорочка-то по Фрейду, млин (((((
В связи с принятием закона об обязательном страховании ответственности автовладельцев с даты опубликования закона все анекдоты про запорожец и 600-й мерс считать неактуальными.
Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не знаяпо предмету, она делает сооблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: - Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: - Да-а. - Тогда поучите вечером химию. Рассказано Парамоновым Д.
Реальная история, произошедшая как-то летом в одной из многочисленных общаг нашего города. Обычно в женских общагах существует очень строгий контроль за порядком в виде огромной и грозной комендантши. Ессессно ни о каких «старших братиках» в комнатах девочек речи быть не может. Но наши девки умудрились-таки протащить к себе мальчика. И вот то ли пойло закончилось, то ли еще чего – неважно, но понадобилось им отлучиться. И чтобы случайно «сокровище» не обнаружила хищная секьюритутка, они его закрыли на замок, выключив свет. Мальчику тем временем после ассорти из еды и напитков приспичило крупно облегчиться. Да так, что глаза начали от давления выпучиваться. Общага была не блочная и блаженный толчок был только один на этаже в конце коридора. Итак, ночь… в тишине слышно только яростное бурление в животе и стоны жертвы. ... девок все нет... И тут мощное давление вдавливает ему в голову отчаянную идею. Он лихорадочно бросает какую-то газету на пол, срывает штаны и… О-о-о! Это был оргазм! Но что это? Звуки шагов по коридору, голоса… Они идут!!! Как загнанный зверь он заметался по комнате и вот безумные глаза его различили в темноте контуры форточки. Туда! Увесистый кулек тут же полетел в ночь. Лето… Комары за окном наблюдают такую картину. Пакет летит, отпружинивает от антикомариной сетки и возвращается обратно. Последствий в темноте не видно, но по оглушительной вони стала понятна вся глубина катастрофы. Мальчуган попался смекалистый, он схватил со столика бутылек с парфюмом и начал разбрызгивать его на стены. Кульминация: заходят девки, включают свет... Их уютная комната вся в гавне и зеленке!!!
Знакомый крендель бухал где-то всю ночь, домой пришел только когда рассвело и рухнул спать. Проснувшись ближе к вечеру, включил комп. Дело было 11 сентября. Пока пил пиво, поданное женой (она мне и рассказала), походил по нескольким сайтам, а там все в баннерах типа "Террор в США", "Торговый центр разрушен" ну и подобные. Сказав жене: "Какая гнусная реклама", снова завалился спать.