Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мы с корешами собираемся в поход. В этот раз с нами пойдет еще один братан, Ромка, ранее в наших экспедициях не участвовавший. Зашел разговор за комаров и прочих лесных насекомых, и вдруг оказалось, что у Ромки энтомофобия. Вот как он это объяснил:
- Ну, определенный тип насекомых (большие мохнатые летающие бляди, которых называют, по-моему, жужелицами, а также ночные бабочки) вызывает у меня такое дикое омерзение, что я почти теряю контроль над собой. Последний раз, когда такая залупа залетела ко мне в квартиру, я ломанулся в закрытую дверь, ушиб себя и чуть не снес дверь с петель...
После празднования Дня Киева на Европейской площади висит объявление: Внимание, девушка в розовом платье, которая вчера ночью была найдена валявшейся возле сцены, подойдите пожалуйста в студию канала 1+1, так как Вы единогласно признаны Мисс Оболонь-2001.
Это полезно знать: Если возле дороги Вы увидели инспектора ГАИ, который повырнулся к Вам задом, и не обращает ни малейшего внимания на превышение скорости - значит на Украине принят новый закон о ПДД.
Сын приходит домой после экзамена. отец спрашивает: - Ну как, сдал? - Cдал! - Сколько? - Пять! - Ну молодец, вот это парень! Весь в меня! - Это точно! - А чего не весел то? - Так пять по двенадцатибальной системе!!!!
Проходит в Кремле встреча глав СНГ. Путин, как председатель объявляет: - Значит согласно договорам мы увеличиваем поставку газа в Казахстан и Беларусь, а также страны Европы. Президент Украины Л. Д. Кучма: - А как же Украина? Ведь программа "Газ" была для всех!? Путин: - А у хохлов сегодня Фиеста!
В детском садике воспитательница говорит детям: - А теперь постройтесь в шеренгу, мальчик -девочка. Дети построились. Воспитательница идет и говорит: - Мальчик, девочка, мальчик, девочка, мальчик, девочка, Боря Мосеев... гм. , а сейчас дети я раскажу вам почему вымерли динозавры!!!
Вышел первый раз Илья Муромец биться с басурманами, и побил басурманов! Вышел второй раз Илья Муромец биться с басурманами, и побил басурманов! Вышел третий раз Илья Муромец биться с басурманами, а басурманы не пришли!!! И стал после этого называть басурманов Илья сцыкунами, а басурманы Илью - лохом!
Жена критикует мужа: - Вот ты какой-то медлительный, трусливый, 2 года ходишь в замах, и никак не можешь стать директором!!! Муж: - Ну и что? Жена: - Как что? Наглее нужно быть, настойчивее!! Знаешь как говорят - Стучите, и Вам откроют!!! Муж: - Так я стучался!!! Жена: - Ну и? Муж: - Открыли! Жена: - Что открыли? Муж: - Сайт в Интернете......http://www. дятел.ru.
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Скажите Холмс, а что значит слово Оригинальность? Холмс: -Это элементарно Ватсон, помните Вы вчера почти целый день разговаривали с миссис Хатсон? Васон:- Ага, я понял, разговаривать с миссис Хатсон -это Оригинальность? Холмс: - Нет дорогой Ватсон, разговаривать с миссис Хатсон - это Долбоебизм, а Оригинальность - это то, как она пьет кофе!
Вы настоящий психолог, если: 1) На просьбу друга дать ему таблетку от головной боли, Вы заставляете его вспомнить все случаи в жизни, когда болела голова. 2) После приказа директора об Вашем увольнении, Вы говорите сослуживцам что по видимому его в детстве сильно обижали, и это стало причиной принятия импульсивных решений. 3) Когда в автобусе хулиганы начинают драться, а Вы подходите к ним и спрашиваете как они относятся к Библии. 4) На вопрос прохожего как найти дом12 на улице Ленина, Вы показываете ему дорогу к дому34 на улице Горького и объясняете, что это самый правильный маршрут! 5) На вопрос: Сколько Вам лет? Вы улыбаясь отвечаете: А сколько Вы думаете? Хотя Вы совсем не думаете о том, что кто-то хочет об этом думать! 6) Когда на жалобы полной женщины, что ее обозвали Толстой коровой Вы говорите, что это ей просто завидуют! 7) После перевода Вас на более низкую должность Вы вспоминаете фильм Крестный отец, где говорится, что самая выгодная позиция та, когда враг преувеличивает Ваши недостатки! 8) Вы доказываете женщине, что у нее отличное чувство юмора, хотя Вас передергивает, когда она рассказывает анекдот.
Так как движение "Украина без Кучмы" решило отменить политику забрасывания камнями здания Администрации Президента и объявить Крестовый поход против Президента, то мнение независимых экспертов сводится к тому, что Президент Кучма скорее араб чем еврей!
Что такое Обрезание по русски? Это уменьшение заработной платы работникам бюджетных учереждений!
Что такое Русская правда? Это значит правда что ты русский!
Что значит Еврейский вопрос? Это вопрос: Где нет евреев?
Что такое Легкие деньги? Это значит пустой кошелек!
Если человек умеет писать, то это совсем не значит что он умеет читать, но зато он понимает......... Какой памперс лучше!
Что значит Первичный грех? А Вы сами вспомните, что доставляло больше неприятностей: яблоки или голые женщины?
Если у Вас на кухне неисправен кран, Вы сначала поменяете прокладки. Жена же Ваша меняет прокладки в основном тогда, когда Ваш кран в хорошем состоянии!
Делать татуировки на заднице - это несогласие с общепринятым стереотипом о том, что человек - это существо выделяющееся разумом!
Попали на необитаемый остров два мужика, один из которых садист. Сидят голодные, молчат. Тут мужик и говорит садисту: - Ох и жрать охота, что бы придумать? Садист: -А давай Хот Дог сделаем? Мужик: - Сосиску запечем в тесте? Садист: - Нет твой член зажмем в тиски!
Мужик прибегает на работу и кричит: - Ура!! Я избавился от перхоти! Я избавился от перхоти! - Как, ты купил новый шампунь? - Нет, просто теща больше не спит на моей подушке!!!
Пошла Маша в лес и заблудилась. Долго искала дорогу а вышла на опушку леса. Смотрит, а там домик стоит. Зашла Маша в домик, глядь - стоят посреди комнаты 3 стола: один большой, другой меньше, а третий совсем маленький. А на столах стоят тарелки с кашей, соответственно большая, меньше и совсем маленькая. Ну Маша не долго думая съела кашу во всех тарелках, посуду побила, а столы поцарапала ложкой. Затем захотелось Маше сходить по большому. Смотрит стоят 3 кровати: большая, поменьше и маленькая. Ну Маша насрала сначала в большую кровать большую кучу, в кровать поменьше - кучу поменьше. А затем устала очень от такой напряги и завалилась спать на самую маленькую кровать. И пофиг ей, что много дерьма рядом. Тут открылась дверь и в домик зашли 3 медведя. Посмотрели они кругом, и..... офигели. Кругом бардак, все побито, вонище стоит, на кроватях дерьмо, а на самой маленькой - храпит девочка. Подошли к ней медведи, и самый маленький(Мишутка) робко потрогал ее лапой. Девочка проснулась и уставилась на медведей, а медведи на нее. Мишутка плачущим голосом спросил Машу: - Девочка, зачем это ты все это сделала? Маша посмотрела на него презрительно и ответила: - Ну че лохи уставились?! Сезон охоты открываеться!!!
На юбилее у Ельцина, его спросили: С кем бы он хотел переспать, с блондинкой или брюнеткой? На что Борис Николаевич улыбаясь ответил, что эту ночь он хотел бы переспать с уткой!
Приехал мужик из деревни в город. Идет он с вокзала, а уже вечер и темно вокруг. Заходит он в переулок, а навстречу ему идут двое парней в костюмах с галстуками. Тут подходят они ближе, один парень вынимает из за пазухи здоровый нож и улыбаясь говорит мужику: - Мужчина с Вас всего 500 рублей! Мужик смотрит по сторонам - никого. Только откроешь рот и сразу хана! Ну нечего делать, достал кошелек, отсчитал 500 рублей и дрожащей рукой протянул рэкетирам. Один из них положил деньги в карман, достал коробочку, вложил в нее нож и... протянул мужику. Мужик опешил и робко спросил: - Ребята, а вы-ы баандиты или как? - Нет, что Вы мы представители Канадской оптовой компании!
Террористы захватили самолет. Самый главный обращаеться к экипажу: - Так мы летим в Швецию! Это все! Один из пилотов: - А у меня вопрос. Террорист: - На все вопросы у нас отвечает господин Калашников!
Президент компании Аррlе собрал совет директоров и говорит: - Господа у меня для вас плохая новость: к нам едет российский премьер Касьянов просить 1 млрд. долларов. Что будем делать? - Как что? Пошлем его нафиг! - Нельзя. Тогда Россия подаст на нас в международный суд за то, что мы уже несколько десятков лет используем без разрешения законного владельца логотип, а также они потребуют несколько милиардов от нашей компании за то, что мы его малость испортили! - Это Вы про яблоко сэр? - Да! - Но какое отношение яблоко имеет к России? - Господа это яблоко - Путинка!
Долго водил Моисей евреев по разным странам. Устали они страшно и жрать хотели немерянно. Тут вышли они на большое поле, а оно белое-белое. Ну евреи начали кричать в истерике: - Манна небесная, манна небесная! Тут подходит мужичок к Моисею и говорит: - Слышь мужик, а чего это они так бесятся? Моисей: - А ты че не видишь, чудо произошло! Мужик: - Ну я это чудо уже 70 лет наблюдаю. Оно инеем называеться!
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников: - Почему съели немца? - О, у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким. Тут француз совсем поник, схватился руками за голову, а русский его утешает, что мол не все потеряно. Тут настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь.... а там русский с французом трахают друг друга. На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит: - Ну че уставились? Приятного аппетита!!
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$. Ну он спрашивает, почему так дорого? Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается. Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает: - Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший. Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит: - Гоша хороший, Гоша хороший!! Попугай: - Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция? Мужик смотрит офигевшими глазами: - Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов! Попугай: - Ну так и кто ж с таким мудаком говорить станет?
Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый: - Вот, бля, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого! Другой: - У меня точно же такая ситуация! Первый: - В смысле? Другой: - Да жена и дочка работу найти не могут!
Бывший гаишник рассказывает своему сыну сказку: - Дала добрая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле дороги. Махнул раз - остановил Жигули. Дали дяде 100 рублей. Махнул другой - остановил грузовик. Дали дяде 200 рублей. Махнул третий раз - остановил "Волгу". Жена: - И дали дяде столько палок, что пришлось ему менять работу!
Идут две вши. Навстречу им третья. - Вы куда идете? - К Пете? - Идите лучше к Васе. У него длинные и немытые волосы. А Петя - лысый. - У Васи мы живем. А к Пете ходим заниматся фигурным катанием!
По поводу "рашки" и всего такого прочего: "... Все, что болью прозвенит здесь, Клеветой прошелестит там." Да, люди уезжают работать. В том числе и в Штаты. Да, здесь тяжело, плохо. Но от оскорблений вашей родины все же лучше воздержаться. Хотя бы потому, что вы тоже "продукт" ненавидимой вами страны. И то, что вы уехали в "хорошую" страну ТОЧНО не делает вас лучше. И уж точно не лучше оставшихся. Прежде чем оспаривать этот тезис, вспомните, что в уважаемых вами Штатах патриотизм весьма ценится. А сам факт отъезда уже непатриотичен. Так что по Штатовским критериям вы не-очень-хорошие-люди. Увы, я и сам не патриот и собираюсь уезжать. Но визжать и плеваться в Россию даже на мой непатриотичный взгляд занятие мерзкое.
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: - Подойдите к столу. Она подошла. - Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка: - Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: - Вот бля память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!
Воистину "благими намерениями вымощена дорога в ад"
Рассказчик выдавал историю за реальную Один мужик решил сделать жене приятное. Сначала купил ей котенка. Потом как-то раз решил сделать сюрприз и взялся мыть полы, пока жены дома не было. А по причине жары это действо он делал в одних семейных трусах. Котенок долго наблюдал за раскачивающимися под трусами известными частями тела, наконец не выдержал... Прыжок начинающего тигра пришелся на тот момент, когда наш герой находился в шаге от батареи отопления. И разгибаясь от неожиданной боли, он угодил головой прямо в радиатор. Удар был силен, поэтому что-то у него в мозгу не выдержало, и мужик потерял сознание. Вернувшись домой, жена застала столь ужасную картину и вызвала "неотложку". Санитары быстро привели мужа в чувство с помощью понюшки нашатыря, но решили все же доставить в больницу и проверить, нет ли сотрясения мозга (кстати, его-то как раз потом не оказалось). Они уложили мужика на носилки и понесли по лестнице (торопились, наверное). Тут один из них решил-таки поинтересоваться, что же произошло. Рассказ "героя" поверг санитаров в такой "ржущий восторг", что они... уронили носилки. В итоге - перелом ноги. Вот так.
На уроке учительница спрашивает детей, кто из их родных или знакомых родился в рубашке, то есть кто очень везучий. Сережа: - У меня дед родился в рубашке. Во время войны в его танк попала бомба, весь экипаж погиб а он остался жив. Маша: - А у моего папы не раскрылся парашют во время прыжка. Но он упал в озеро и не пострадал. Вовочка: - А у меня Тузик в рубашке родился! Учительница: - Почему ты так решил? Вовочка: - Да я недавно несколько таблеток Виагры съел, а его дома не оказалось!!!!
>Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход.
Группа специальной физической подготовки, дистрофики, значить.
>И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически >висят на веревке, ветер сильный - ну то есть полный капец.
Перевал, надо полагать, 1А... Или, уж вовсе круто, Б. До этого ходили на некатегорийные. Бельевая веревка, особый предмет гордости группы, была взята на прокат у тети Груни.
>Мимо них проходят молодые, ребята их на автомате поздравляют, все так >же вися на своей веревке
Шли на четвереньках. Тогда понятно. На съемках фильмов лазанье по отвесным стенкам изображают на горизонтальной поверхности. Видимо тот же случай.
Представьте себе такую ситуацию... (фонетика соблюдена) Мужик копается под капотом автомобиля Ока. К нему подходит сосед по гаражу и завязывается такой диалог: - Ну и какака? тот, помолчав... - какака, какака... никакака!!!
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так.. долг перед банком погашен. Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила. Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже!!
История пива "ПИТ" ( в основу положены анекдоты сайта www.anekdot.ru)
Пивовар Иван Таранов любил пиво "Пит" и жену помещика Козявкина. По молодости лет он хочет стреляться с Козявкиным из-за его жены. Мадам Козявкина ставит Таранову ультиматум: Или я или пиво??. Таранов не выдержав такой наглости выбирает конечно же пиво. Однако сомнения о потерянной любви точат мужественное сердце Ивана. Для облегчения страданий ему нужно что-то покрепче. И он начинает попивать водочку. Постепенно погрузившись в порочный круг своих проблем, Таранов теряет меру и начинает "Огненную" просто ЖРАТь. Так как во время очередного бодуна Иван разбил свое последнее зеркало, он не может увидеть во что превратился бывший преуспевающий бизнесмен. Каждое утро с заплывшими глазами Ваня повторяет одно только слово: ПИ.. ИИТ, подразумевая конечно же не пиво, а расол, которого у него к сожалению нет. Отупевший от пьянства Таранов путает значения слов "пивовар" и "пидарас", так как у них похожие приставки и одинаковое количество букв. Так окончательно неразобравшись с вопросом: Кто же он??? Таранов влюбляется в помещика Козявкина. Теперь ему приходится стреляться с его женой. Руки у Ивана дрожат как у последнего алкаша и попасть в эту "глупую бабу" он не в состоянии. А мадам Козявкина желая еще больше унизить Таранова стреляет в последнюю бутылку пива "Пит". Заключение паталогоанатома: Остановка сердца в результате чрезмерного стресса.
PS. Эту историю рассказал господин Бочкарев за кружкой пива "Очаково".