Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит домой гаишник грустный, грустный. Жена: - Ты че такой разбитый? Гаишник: - Да понимаешь.. Остановил мужика очень похожего на Путина! Жена: - Ну и что.. Сейчас много похожих людей! Гаишник: - Да я знаю.. Только документы тоже похожими оказались!
- Дедушка, хотите бабушку? - А какая она? - Приятная внешность, разбирается в политике, интересуется культурой, заботится о здоровье других, дает советы по приготовлению разных блюд, знает массу анекдотов и... есть и другие прелести.. - А ты что, сводник? - Что вы... Я распространитель газеты "Бабушка".
Приходит дамочка к врачу. - Доктор, я хочу переспать с 10-ю мужиками, но не хочу изменять мужу. - Займитесь верховой ездой. - А эффект какой? - Такой же... Во время - дух захватывает, а после - ноги колесом становятся!
Подходит мужик со стаканом к заправке. И просит диспетчера налить ему в стакан 95-го бензина. Она ему: - Ты, чего, мол мужик. С ума сошел. Я не смогу. У меня пистолет отобьет. Он ей дальше: Ну очень нужно. Я тебе как за пять литров оплачу. Короче он ее уломал, пошла она понемногу накапала из пистолета и отдала ему. Взял он стакан и пошел за заправку. Диспетчеру стало интересно: На кой хрен ему стакан с бензином. Пошла посмотреть и видит картину: Мужик. Макает пальцы в стакан и занимается онанизмом. Бальной наверное- подумала она и пошла села обратно в диспетчерскую. Через пол часа, мужик снова подходит до нее и просит стакан 95-го. На кой хрен тебе 95-й, говорит она, у меня 76-й вон ведрами стоит. Давай я тебе его налью сколько захочешь. НЕ-Е-Е!!! Говорит мужик. У меня, от 76-го, пальцы цокотят.
Московское метро. День. В вагоне народу не так, чтобы очень много, но сидячие места все заняты. У выхода сидит дамочка довольно преклонного возраста, но при этом весьма внушительных размеров, сумка на колесиках разумеется тут же рядом занимает полпрохода. Остановка. Среди прочих входят два очень прилично одетых господина (по другому и не скажешь), останавливаются неподалеку от места дислокации бабульки и начинают довольно громко и чисто общаться по английски. Иностранцы значит, туристы, блин. Тут и начинается основное действие. Бабка, довольно живо для ее возраста вскакивает и направляется гостям столицы (не забыв протащить сумку по ногам пассажиров, включая и мои), голося на ходу: "Садитесь, дорогие! Вы же наши гости!" и все в том же духе. Потом переходит от слов к действию и начинает бувально подталкивать господ капиталистов к скамейке. На лицах гостей смущение и восторг - русское гостеприимство! - отказать неудобно, садятся. Бабулька становится напротив, смотрит с материнским умилением на иностранцев и ласково так говорит: - Сидите, гости дорогие, отдыхайте - потом вдруг резко поднимает вверх правую руку аля "Рот-Фронт!" и следом: - Гитлер Капут! Мерседес Бенц! - ну и конечно же - Рот Фронт!..
В пpодаже появились новые набоpы для домашнего камланья. ТpиШаманик - два сателлитных бубна + суббубен. По особому желанию можно дополнить до соответствия спецификации ШАман Долбитал 5.1 - два фpонтальных бубна, два тыловых, центpальный и суббубен - для особо глубокого камланья. Димыч, взято из fido7.su.kashenko.local
Женщина дала в газете, в рубрике "знакомства", объявление следующего содержания: Для создания семьи, ищу мужчину не пьющего, не курящего, любящего семейный уют и детей. Прошло несколько дней после публикации ее объявления. Звонок в дверь. Она открывает дверь. Стоит мужик, весь оборванный, грязный, пьяный, с тлеющим окурком в руке и спрашивает - Это ты давала объявление в газету, о том, что ищещь мужика не пьющего, не курящего, любящего домашний уют и детей? - Да, я! - Так вот (бросает в нее щелчком окурок) - на меня можешь не расчитывать.... Димыч
Не знаю, как сейчас а в году 80-90 в Москве на остановке трамвая "Сортировочная" висел огромный транспарант-"Превратим ЖИЛОЙ городок в ОБРАЗЦОВЫЙ" -no coment.
Это не история. Это прелюдия. Рассказал человек ИСТОРИЮ. Вот она.
Преамбула. Есть В Минске предприятие. Директор имеет образование - музыкальное училище. Управление предприятием - соответствующее. Главный принцип- это набрать молодых (другие сами не пойдут) людей, а через месяц-другой выгнать,- чтобы зарплату не платить. Амбула. Однажды мне довелось слышать разговор этого музыканта-директора и главного бухгалтера. ГБ (показывая годовой баланс): - Вот видите, здесь в балансе в строке «Прибыль и убыток» стоит знак «минус», это значит, что у нас был убыток. Д (удивленно): - Ачто, мы в прошлом году с убытком работали? P.S. Прав был Владимир Ильч, сказав: «И кухарка будет управлять государством». Майклыч. http://www.geocities.com/mikelych
А вот теперь история. Он хоть раз в жизни баланс видел? Откуда там ЗНАК МИНУС????!!!!
Несколько актуально-жизненных вопросов: 1. Если женщина называет мужчину козлом, значит ли это, что ей нужно верить, или как всегда? 2. Если в ответ на это мужчина промолчит, значит ли это, что он с ней согласен, или как всегда? 3. Если в ответ на это мужчина вступает в полемику, значит ли это, что, что женщина все-таки права, как никогда?
После десятилетней отсидки Колян возвращается домой. Открывает дверь и слышит какой-то плеск из ванны. Заходит, смотрит, его жена стоит раком и стирае белье. Уууууу, давно навидя женщины, он моментально пристроился сзади. Жена, обернулась и увидив своего мужа говорит ему: "Коля, тыбы мне хоть ласковое слово какое сказал". Колян, похлопывая жену по попе начал приговаривать: Ништяк Браток, Ништяк Браток.
лето. вечер. жарко. лениво. остановка. автобуса ждут двое -- он и она. Она: очки, деловой костюм, укладка, каблуки. Он -- висящие брюки, грязные волосы, небритая морда, драная футболка. сидят, пиво пьют, болтают. по разговору слышно -- муж и жена. и вот тут мимо проходит ОНА! ноги, от коренных зубов. Юбка заканчивается там же, около зубов. Он, провожает ее таааскливым взглядом... она -- ну не пялься откровенно, все ж я здесь... а потом, подумав -- ну ладно, дорогой, нагуляй апеетит. Есть-то все равно дома будешь. Если, конечно, я захочу готовить... сказала да и пошла к автобусу. Он побежал за ней, как собачонка... мораль: бабы, не обижайтесь, и мы всегда будем есть дома!