Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парень привел девушку домой. Тут звонит телефон. Девушка: - Кто это? Парень: - Да мама. Привет. Хорошо, говори рецепт. Что? Нужно раздвинуть ноги курице. Хорошо. Нет Таня, это не тебе. Слезь со стола!
Психолог: - Ваш директор - это прежде всего человек, а затем директор. Или наоборот? Пациент: - Наш директор - это прежде всего боксер, старшина, Александр Друзь, ну и конечно же...Директор!
Идет довольный Буратино по лесу, а на дереве сидит дятел. Дятел: - Привет Буратино! Ты чего такой довольный? Буратино: - Да вот, занимался с Мальвиной сексом! Дятел: - Где? Буратино: - Здесь, в лесу! Дятел: - Ух ты! Давай секс-фанера жучков из тебя по вытаскиваю?!
Стоит на памятнике пушка, а рядом идут трое молодых парней с девушками. Парни хвастаются перед девченками. 1-й: - Я недавно себе новый BMW купил! 2-й: - А мне на прошлой неделе родители квартиру подарили! 3-й: - А меня, если поставить рядом с этой пушкой, то не увидите ни какой разницы!!!
Галилео Галилей просыпается среди ночи и в ужасе смотрит по сторонам! Жена: - Что случилось? Галилей: - Дорогая, мне снилось что церковь сделала мне экзекуцию за преждевременную эякуляцию. Наверное, мне стоит отказаться от своих идей? Жена: - Успокойся дорогой.. Просто ты еще не готов стать папой!
- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Нет! - Девушка, а как Вас зовут? - Не скажу! - Ну хоть откуда Вы? - Из Бреста! - Ух ты какая, Брестская крепость!
Разговаривают две подруги. Одна из них познакомилась с парнем, который профессионально занимается балетом. Другая ее спрашивает: - Ну как там у вас было вчера? - Что было? - Как что?! Он тебя трахнул? - Нет! - Чего? - Обиделся, что не смог меня перед сексом поднять!
Путин подарил Бушу попугая. Тот поставил клетку возле кровати. С самого раннего утра попугай начал кричать: - Буш - дурак! Буш -дурак! И так раз двадцать подряд. Недовольный Буш подошел к клетке и спрашивает: - А ты какие нибудь другие слова знаешь? Попугай: - Джордж, за глупые вопросы в ФСБ бы тебя давно отпи"дили!
По улице идет молодая парочка: красивая девушка и парень. На лавочке сидят Ангел и демон и молча на них смотрят. Ангел: - Вот интересно, сколько процентов его мыслей принадлежит мне, а сколько - тебе? Демон: - Когда он смотрит ей в глаза, то его мысли - твои, ну а мои - когда глядит на все остальное.
Социологический вопрос на тему: Чем вам нравился Брежнев? Коммунист: - При Брежневе колбаса была 2,5 рубля, водка - 3 рубля, все жили по-человечески! Похуист: - А я на работе тогда нихрена не делал, а мне за это еще и прилично платили! Онанист: - А я как представил, что мой х@# без поддержки встать не сможет, так сразу и женился!!!
Во время президентских выборов на Украине в 2010 году, каждый кандидат должен был внести залог 2,5 млн.грн. На выборах 2019 года залог такой же - 2,5 млн.грн. Но в 2010 году доллар США стоил 8 грн, а в феврале 2019 года - 27 грн. Если для населения стоимость воды, газа и электроэнергии в долларах увеличилась как минимум в 2 раза, то для этих "панов" сумма взноса в долларах уменьшилась в 3,4 раза. C какой стати они должны платить меньше? А если речь идет о наполнении бюджета, тогда пусть залог будет 1000 грн. Наберется как минимум миллион кандидатов, и в конечном итоге сумма взносов будет в несколько раз больше. И самое главное: обещание кандидатом "уехать в ЕС на заработки через 3 месяца" гараздо более выполнимо, чем "вступить стране в ЕС через 3 года". Поэтому количество действительно честных кандидатов будет значительно выше, чем сейчас.
- Алло, доктор. Меня зовут Анжела. Мне 25 лет. И мне нравятся мои Гены. - Вы довольны своей наследственностью ? - Не знаю, а вот мужем и любовником очень!
В офисе перед Новым Годом директор проводит собрание и говорит: - Ну коллеги, поздравляю вас с успешным завершением года и Наступающим Новым Годом. И хотелось бы услышать от вас, что вы думаете о моей работе на посту руководителя? - Олег Сергеевич, Вы справедливый и умный начальник. - Олег Сергеевич, Вы талантливый руководитель. - Олег Сергеевич, Вы настоящий лидер и мудрый стратег. Директор: - Спасибо за добрые слова. А теперь я поеду по делам, а вы празднуйте тут без меня. Народ обрадовался. Сидят бухают, расслабились. Тут заходят Дед Мороз со Снегурочкой. Начинают поздравлять. Все обрадовались, усадили Деда Мороза со Снегурочкой за стол, предложили выпить. Дед Мороз не отказывается. После 3-й рюмки. Дед Мороз: - А кто у вас тут главный? Менеджер: - Да свалил нафиг этот придурок! Логист: - Не, ну му@ак редкостный. В закупках товара ничего не шарит, зато постоянно издает какие-то приказы. Бухгалтер: - С налоговой договорится не может. Несколько раз пришлось платить крупные штрафы. Секретарша: - Постоянно делает намеки, а когда речь дошла до дела - отморозился. Голубой наверное. Все: - И жлоб редкостный. Никому не дал премию. И постоянно какие-то штрафы придумывает. Дед Мороз: - Да.. Понимаю. Снимает шапку, отрывает бороду. Все: - Олег Сергеевич?
На рынке: - Послушайте, что это у вас за икра? - Хорошая икра! - Вкусная? - Не знаю, не пробовал! - А почему такая дорогая? - Потому, что очень популярная! - И.. И кто у Вас ее покупает? - МЧС Украины и России! - Зачем? - Понимаете, из нее получается рыба, которая любит есть нефть!
Подчиненный говорит своему начальнику: - Мне не нравится, что Вы ущемляете мои права! Начальник: - А ты знаешь, что всякая власть от Бога? Подчиненный: - Что-то я не помню, чтобы в Святом Писании упоминалась Ваша фамилия!
Следующая вакцина, которая прибудет в Украину, должна быть из Австралии и в ее состав обязательно нужно включить геном кенгуру. Тогда участники различных майданов могут без проблем запрыгивать и в окна Офиса президента, и Верховной рады, и даже Генпрокуратуры.
У мужика жена уехала погостить к матери. Сидит он дома один. Тут звонит жена и рассказывает, как она принимает ванну, как его хочет и т.д. Мужик уже не на шутку возбудился, но надо как-то отвлечься. Включил телевизор - а там порнушка. Ладно думает, чтобы не гонять лысого нужно успокоиться. Открыл окно, начал медленно и глубоко дышать. Тут слышит звуки: - чих, пых, чих, пых, чих, пых. Мужик: - Ежик, сука..Ну ты хоть не издевайся !!!
Ситуация №1. В Российскую глубинку приезжает англичанин, который не знает русского языка. Он задает вопросы на английском. Местные жители пытаются ответить на русском. Он не понимает. Они называют его тупым и уходят. Ситуация №2. В английскую провинцию приезжает русский, который не знает английского языка. Он задает вопросы на русском. Местные жители пытаются ответить ему на английском. Он не понимает, называет их тупыми. Те извиняются, берут словарь и объясняют ему на русском.
Тренер НЛП проводит семинар на тему «Изменение жизненных планов». Тренер: - Вы понимаете, для того чтобы изменить себя нужно определить, что тормозит ваше развитие. Поэтому вам нужно знать ваши главные вредные привычки. У одних это лень, у других - страх, третьи постоянно чем-то злоупотребляют. А вот что у вас молодой человек? Cлушатель: - Так как ваш тренинг стоит 200 долларов, то моей самой вредной привычкой будет планируемая покупка телевизора!
Попали на необитаемый остров два мужика, один из которых садист. Сидят голодные, молчат. Тут мужик и говорит садисту: - Ох и жрать охота, что бы придумать? Садист: -А давай Хот Дог сделаем? Мужик: - Сосиску запечем в тесте? Садист: - Нет твой член зажмем в тиски!
Девушка-подросток ругается по телефону со своим бойфрендом. Девушка: - Все.. Не нужно "лохматить бабушку"! Бабушка удивленно: - А я то думала, зачем он мне покупал цветы?!
- Какая должна быть средняя продолжительность жизни в России? - Средняя стоимость всех органов и костей взрослого человека составляет примерно 45 млн.USD. Средняя зарплата в России примерно 500 USD в месяц или 6000 USD в год. Получается примерно 7500 лет.
- Сэр, покиньте бильярдный клуб, Вы пьяны! - Я не пьян!! Вот смотрите… Это кий? - Кий! - Это стол? - Да, это стол! - А на столе лежит…. - А на столе лежит яйцо Фаберже!