Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В пpодаже появились новые набоpы для домашнего камланья. ТpиШаманик - два сателлитных бубна + суббубен. По особому желанию можно дополнить до соответствия спецификации ШАман Долбитал 5.1 - два фpонтальных бубна, два тыловых, центpальный и суббубен - для особо глубокого камланья. Димыч, взято из fido7.su.kashenko.local
Парень сидит в кафе один. А за соседним столиком тоже одна симпатичная девушка. Парень мечтательно на нее смотрит, но стесняется подойти к ней. А девушка глядит на экран телевизора. В это время идет реклама. Голос диктора: - Милые дамы, этот пояс для похудения поможет вам избавится от лишнего веса. Еще мы предлагаем эффективный антицеллюлитный крем, с помощью которого вы сможете каждый день худеть на 1-2 килограмма. Парень не выдерживает, подсаживается за соседний столик и говорит: - Девушка, не слушайте всю эту фигню. Для идеальной фигуры Вам не хватает только секса!
- Сэр, покиньте бильярдный клуб, Вы пьяны! - Я не пьян!! Вот смотрите… Это кий? - Кий! - Это стол? - Да, это стол! - А на столе лежит…. - А на столе лежит яйцо Фаберже!
Пришел Соловей-разбойник к Елене Прекрасной и говорит: - Слышь Ленка, давай потрахаемся! - Не могу, Иван-Царевич надел мне пояс верности. - Ну хоть пожрать дай! - Не могу, он насцал на скатерть-самобранку
Премьер-министр Японии спрашивает Путина: - Когда вы нам отдадите Курильские острова? Путин: - Ну вам нужно дать нам 30 млрд. долларов, построить несколько концернов Тойота в России, заключить с нами прямые контракты на поставку нефти и газа, обеспечить переработку всех наших отходов и внедрить у нас вашу пенсионную систему. Через несколько лет премьер-министр Японии является к Путину с каким-то мужиком и говорит: - Мы все сделали о чем Вы просили. Давайте нам Курильские острова. Путин: - Без проблем. А что это за мужик? Японский премьер: - Это мой брат! Он будет губернатором Курил! Путин: - Ну тогда пусть возьмет это. Японский премьер: - Это что? Путин: - Паспорт гражданина Российской Федерации!!!
Идет игра Что? Где? Когда? Знатокам приносят черный ящик. Ведущий: - Уважаемые знатоки. С Вами играет пенсионер Кузьмичев А. В. из города Тверь. Семь лет назад он взял в банке кредит на покупку автомобиля. Недавно он расчитался с банком. И еще ему пришлось за свои деньги купить такую же машину и отдать незнакомым людям. А теперь внимание, вопрос: - Что в черном ящике? Идет обсуждение: 1) Дед сошел с ума. Там белый билет с психушки. 2) Дед влюбился в молодую телку. Там или любовное письмо или доверенность на машину. 3) Дед просрочил задолженность по кредиту. Он выплатил % и пеню. Да, точно.. Ведущий: - Кто будет отвечать? Капитан: - Отвечу я. Наш ответ - там лежит письмо от коллекторской компании. Ведущий: - А теперь правильный ответ. В черном ящике полис КАСКО.
- Какие любимые персонажи американцев? - Аттила и Чингиз-хан! - Почему? - Потому, что казнив Саддама Хусейна им еще хочется казнить всех тех кто это видел!
На курорте квартиросъемщик говорит хозяину: - Вы меня обманули. Квартира убогая, везде грязно, посуды нет, белье в ужасном состоянии. Верните мне залог! Хозяин: - Что вы, квартира шикарная: есть кухня, ванная, туалет. Квартирант: - Если Вы мне не отдадите деньги, то в туалет я ходить не буду!!!
На VIP пляже одна подруга спрашивает другую: - А что это за мужики сидят по всему берегу? Спасатели или охранники? - Художники. - А что они делают? - Рисуют купальники.
Мужик нанял девушку адвоката. После проделанной работы адвокат говорит ему: - К сожалению ничего не удалось сделать. Вас посадят в тюрьму. Мне очень жаль. Мужик: - Как??? И Вы мне не можете сказать ничего хорошего? Адвокат: - Ну.. У Вас красивая задница!
Жена уехала на пару дней к маме. Звонит мужу утром. Тот ест бутерброд с красной икрой. Жена: - Ты сейчас где? Муж: - На Сахалине! Затем жена звонит мужу, когда тот на работе. Жена: - Дорогой, ты сейчас где? Муж: - В Африке! Вечером муж решил расслабится и курнуть травки. Звонит жена. Жена: - Ты где? Муж: - Где, где... В Голландии!!!
Один мужик жил бедно, но очень хотел разбогатеть. Что он только ни делал: и работал одновременно на нескольких работах, и участвовал в разных пирамидах, пытался заниматься собственным бизнесом - все не то, денег хватало только на то, чтобы свести концы с концами. Отчаявшись он обратился за помощью к Богу. Но во сне к нему явился Ангел и сказал, что он очень грешен и ему нужно 30 лет молится в церкви за свои грехи, только тогда Господь рассмотрит его просьбу. Мужик так долго ждать не хотел, и обратился к дьяволу. Дьявол явился к нему сразу и сказал: - Привет дружище, я помогу тебе!! Мужик: - Так ты же меня обманешь?!!! Дьявол: - Ничего подобного, я всегда точно исполняю желания своих клиентов. Нужно просто знать, чего ты хочешь. Вот например, ты хочешь быть богатым. Богатство - это деньги, власть, положение. А как зарабатывают деньги? Одни что-то производят, другие продают. Короче деньги делают идеи, а идеи как известно это мысли. Ты меня понял? Мужик: - Понял... И я смогу также думать, как думают богатые!!! Дьявол: - Конечно сможешь.... Вот держи ! Мужик: - Что это? Дьявол: - Билет на Титаник!
Учительница: - Вовочка, напиши на доске какое-нибудь равенство. Вовочка пишет: 2:2=2+2 Учительница: - Очень интересно. Ну и попробуй это доказать. Вовочка: - Смотрите. Если двух девушек разделить на двоих парней, то получатся две пары, а если к двум парням прибавить двоих девушек, то опять получатся две пары. Учительница: - Все это неправильно. Вовочка: - Конечно неправильно. Учительница: -Почему? Вовочка: - Потому что девушки эти - несовершеннолетние.
- Пенсионер Иванов И.И. всю жизнь мечтал стать миллиардером. И наконец он попал в Форбс. - В список самых богатых людей? - Нет, в список самых богатых воображений!
Пошла Маша в лес и заблудилась. Долго искала дорогу а вышла на опушку леса. Смотрит, а там домик стоит. Зашла Маша в домик, глядь - стоят посреди комнаты 3 стола: один большой, другой меньше, а третий совсем маленький. А на столах стоят тарелки с кашей, соответственно большая, меньше и совсем маленькая. Ну Маша не долго думая съела кашу во всех тарелках, посуду побила, а столы поцарапала ложкой. Затем захотелось Маше сходить по большому. Смотрит стоят 3 кровати: большая, поменьше и маленькая. Ну Маша насрала сначала в большую кровать большую кучу, в кровать поменьше - кучу поменьше. А затем устала очень от такой напряги и завалилась спать на самую маленькую кровать. И пофиг ей, что много дерьма рядом. Тут открылась дверь и в домик зашли 3 медведя. Посмотрели они кругом, и..... офигели. Кругом бардак, все побито, вонище стоит, на кроватях дерьмо, а на самой маленькой - храпит девочка. Подошли к ней медведи, и самый маленький(Мишутка) робко потрогал ее лапой. Девочка проснулась и уставилась на медведей, а медведи на нее. Мишутка плачущим голосом спросил Машу: - Девочка, зачем это ты все это сделала? Маша посмотрела на него презрительно и ответила: - Ну че лохи уставились?! Сезон охоты открываеться!!!
1-й месяц премьерства Януковича: Янукович удивляется программе президента Ющенко! 2-й месяц премьерства: Янукович удивляется указам президента Ющенко! 3-й месяц премьерства: Янукович удивляется, почему президента фамилия Ющенко!
Бог увидел, что на Земле много педиков и решил их уничтожить с помощью потопа. Затем Он создал радугу, как завет о том, что больше не будет топить человечество. Хитрые педики сделали изображение радуги на своем флаге и теперь откровенно издеваются над Богом.
- Почему мы победили Золотую Орду, Наполеона, Гитлера? - Потому, что Ванька-Встанька является символом России. И в какую бы сторону его ни гнули, он всегда становится так, как хочет. - А почему у нас высокая преступность, коррупция, плохие дороги, отсталая медицина, некачественные продукты и т. д.? - Потому, что Ванька-Встанька является символом Криминальной России.
Дед хвастается внуку: - Я в молодости был хорошим охотником. Мог белке попасть в глаз! Внук: - Подумаешь.. Белке и я в глаз попасть могу! Дед: - Э.. Врешь малец!!! Отец: - Да не врет. За то что он поставил синяк Белкину, меня вызывали к директору!
Сидят два новых русских и смотрят корриду. Один: - Знаешь, Толян.. Почему твоя жена все время надевает красное платье? - Неет?! - Потому, что считает тебя «быком» и ждет твоей смерти!!!
Школьник купил крутую 3D игру. Загрузил ее на комп. Начал играть. Сюжет такой: Сначала он сидит за столом. Затем выходит на улицу, к нему кто-то пристает. Он дает ему по морде, затем заходит в бар, знакомится там с красивой девушкой. К девушке пристают какие-то парни. Он бьет одного из них. Те его лупят. Парень убегает. Вдруг он оказывается на кладбище, где с гробов вылазят зомби. Они окружают его и пытаются загрызть. В игре происходит все как наяву. Парень сидит офигевший. Нажимает ESC. И тут на экране появляется надпись "Тебе страшно?". Пацан нажимает на кнопку Да. Затем появляется следующая надпись"Это со мной было, когда я первый раз понюхал кокаин".
Сидит Путин и думает, как бы поднять отечественный автопром. Тут заходит Медведев и говорит: - Володя, прикинь..В интернете самая популярная песня - это та, где мужик поет про язя. Путин: - Отлично. Дима, срочно найди его и пусть он поет про Ладу Калину.
Русская женщина решила познакомится с иностранцем. Заполнила в интернете анкету. Через некоторое время ею заинтересовался довольно обеспеченный немец. Начали переписываться.. Потом договорились о встрече. Он приезжает в Москву, она встречает его в аэропорту. Немец: - Это Вы? Русская: - Я!!! Немец: - И.. и Вам 30 лет? Русская: - Конечно, касатик... Клянусь 3-мя фотографиями своего паспорта!
Сидят муж с женой в ресторане, едят омаров. Муж глядя на жену:- А хочешь дорогая, я тебя сегодня как этого рака начну прямо с хвоста? Жена: - Отлично дорогой. Купишь мне новые туфли!