Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик нанял девушку адвоката. После проделанной работы адвокат говорит ему: - К сожалению ничего не удалось сделать. Вас посадят в тюрьму. Мне очень жаль. Мужик: - Как??? И Вы мне не можете сказать ничего хорошего? Адвокат: - Ну.. У Вас красивая задница!
Разговаривают две подруги. Одна из них познакомилась с парнем, который профессионально занимается балетом. Другая ее спрашивает: - Ну как там у вас было вчера? - Что было? - Как что?! Он тебя трахнул? - Нет! - Чего? - Обиделся, что не смог меня перед сексом поднять!
Сидят два закадычных друга Баклан и Пельмень и прикалываются друг над другом. Пельмень: - Баклан, я тебя поздравлю с Днем радио! Баклан: - Почему? Пельмень: - А потому что на радио все такие как ты бакланы. Все трендят и трендят с утра до вечера. Я его уже слушать не могу. А еще я тебя Баклан поздравлю с Днем телевиденья. Там бакланы еще покруче будут. От их рекламы меня уже типает!!! Баклан: - А я тебя поздравлю с 8-м Марта!!! Пельмень: - Чего это вдруг? Баклан: - Понимаешь.. Х@# в отличие от пельменя сначала оказывается во рту, а затем в сметане. Значит ты Пельмень - пи@#а!!!
Муж приходит с пляжа домой. Жена показывает на духовку и спрашивает: - Хочешь индейку? Муж говорит: - Конечно! Затем показывает на свой красный от солнца живот и спрашивает: - А ты хочешь индейца?
Если у активиста есть "Джавелин", то с ним может сотрудничать банк или ломбард, если у активиста есть "Стингер" - то с ним может сотрудничать аэропорт.
Сидят Путин с Шойгу в тайге возле костра. Путин: - Как думаешь, Сергей Кожугетович, в этих лесах монголы были? Шойгу: - Думаю были. Путин: - А сарматы были? Шойгу: - Наверное не было. Путин: - А будут!
Схватили немцы Зою Космодемьянскую и говорят: - Если скажешь где партизаны - будешь жить, а не то - повесим. Зоя: - Вешайте, вешайте, всех не перевешаете! И повесили немцы Зою.
- Поставил я в спальню видеорегистратор. - Ну и как? - Ты знаешь, классно: у жены прошли головные боли, у меня xроническая усталость, а наш сопливый "зритель" больше не подглядывает и ложится спать во время.
Тренер НЛП проводит семинар на тему «Изменение жизненных планов». Тренер: - Вы понимаете, для того чтобы изменить себя нужно определить, что тормозит ваше развитие. Поэтому вам нужно знать ваши главные вредные привычки. У одних это лень, у других - страх, третьи постоянно чем-то злоупотребляют. А вот что у вас молодой человек? Cлушатель: - Так как ваш тренинг стоит 200 долларов, то моей самой вредной привычкой будет планируемая покупка телевизора!
В общем так. Я типа сисадмин. Насколько типа и насколько сисадмин - позволю судить вам, поскольку не в русских традициях хвалить себя и поносить других. И естественно, есть у меня технический директор...
1 Апреля у меня прошло скучно - мы с Андрюхой таскали кабеля... 2 Апреля под вечер выдергивает меня мой директор и говорит: - слышь, а ты в курсе, что мы переносим серверную?
Представьте мое состояние - почти половина сети (полста с лишним точек гигабитом) уже разведена, а это больше километра кабеля (по нашей скромной конторе). Две патчпанели, больше километра кабеля и полста с лишним розеток рубить... А ведь все своими ручками... А еще нужно под это финансирование обосновать...
В общем у меня была большая проблема, пока я не понял, что моего технического директора жизнь не бьет только потому, что жалеет...
Журналистка спрашивает известного ловеласа : - Как Вам удается добиться такого успеха у женщин? - Понимаете, каждая женщина ищет мужчину, который ее будет любить и обеспечивать. - А Вы хорошо зарабатываете? - Нет. - Хм.. У Вас сильный характер и Вы умеете хорошо ухаживать? - Нет. - Тогда как? - Духи, которыми я пользуюсь, вырабатывают именно эти гормоны.
Два года тому назад в этом лесу было много диких кабанов. Год назад построили Шашлычную. Кабанов стало меньше. Полгода назад в целях защиты животных возле шашлычной поставил свои палатки Гринпис. Кабанов стало еще меньше. Через пару месяцев сделали тир по стрельбе из СВД и Калашей. Теперь здесь нет ни кабанов, ни шашлычной, ни Гринписа.
Один врач спрашивает другого: - Хоть убей, я не могу понять: как больной С. мог умереть от геморроя? - Это после того, как он вступил в интимную связь с больным К., который умер от Спида!
Мужик пришел к директору просить повысить ему зарплату. Директор(женщина) выслушала его, улыбнулась и ехидно произнесла: - К сожалению Петров ничем Вам помочь не могу. Вот если бы Вы так эффективно работали, как Сидоров, тогда бы конечно мы подняли бы Вам оклад. Мужик расстроился, собрался уходить, затем обернулся и сказал директору: - Елена Сергеевна, а если бы Вы работали в службе "Секс по телефону", то за фразу "к сожалению Петров ничем Вам помочь не могу", Вам бы впаяли хороший штраф...А если бы еще сравнили меня с "более эффективным" Сидоровым, то Вас бы вообще выгнали с работы !!!
Психолог: - Ваш директор - это прежде всего человек, а затем директор. Или наоборот? Пациент: - Наш директор - это прежде всего боксер, старшина, Александр Друзь, ну и конечно же...Директор!
Священник произносит речь: - Авраам родил Иссаака, Иссаак Иакова, Иаков Иуду....и т.д. Однако сын мой, Борис Моисеев, не нужно это так близко принимать к сердцу!!!
Муж приходит домой и говорит своей молодой жене: - Дорогая, ты хотела купить Тойоту, а я решил съекономить, и купил Деу Нексия! Кто я? Жена: - ЛохНекское Чудовище!!!
- Какие любимые персонажи американцев? - Аттила и Чингиз-хан! - Почему? - Потому, что казнив Саддама Хусейна им еще хочется казнить всех тех кто это видел!
Был у нас в классе парень по имени Жора. Хороший парень, только вот математику не любил. Когда выходил к доске, то если что-то и учил, то постоянно забывал, затем краснел, терялся и как следствие получал свою "заслуженную" двойку. Он сидел за одной партой с Максимом. И ребята постоянно подшучивали друг над другом. Один раз на уроке математики Максим громко произнес: - Если в слове Жора поменять букву р на п, то получится.... Учитель математики с усмешкой посмотрел на Максима и сказал: - Это слово получится, если Жора просто выйдет к доске.
- Украинская блокада напоминает уринотерапию в современном медицинском центре. - Почему? - Результат весьма сомнительный, привкус неприятный, а за все это платишь приличные деньги.
Парень сидит в кафе один. А за соседним столиком тоже одна симпатичная девушка. Парень мечтательно на нее смотрит, но стесняется подойти к ней. А девушка глядит на экран телевизора. В это время идет реклама. Голос диктора: - Милые дамы, этот пояс для похудения поможет вам избавится от лишнего веса. Еще мы предлагаем эффективный антицеллюлитный крем, с помощью которого вы сможете каждый день худеть на 1-2 килограмма. Парень не выдерживает, подсаживается за соседний столик и говорит: - Девушка, не слушайте всю эту фигню. Для идеальной фигуры Вам не хватает только секса!
Если сравнивать потребление природных ресурсов, производство товаров и степень удовлетворения населения их качеством с человеческим организмом, то рот будет находится в США, желудок в Китае, а жопа в России.
Рабинович молится в Церкви: - Господи, я хочу IPhone! Тут раздается Голос Свыше: - И Я Хочу IPhone! Перепуганный Рабинович: - Боже, а Тебе то он зачем? Голос Всевышнего: - Чтобы помнить все твои желания !!!
Директор проводит собеседование с симпатичной девушкой на должность секретарши. Директор: - Какими языками Вы владеете? Девушка,облизывая губы: - Своим языком я владею в совершенстве!
- Почему мы победили Золотую Орду, Наполеона, Гитлера? - Потому, что Ванька-Встанька является символом России. И в какую бы сторону его ни гнули, он всегда становится так, как хочет. - А почему у нас высокая преступность, коррупция, плохие дороги, отсталая медицина, некачественные продукты и т. д.? - Потому, что Ванька-Встанька является символом Криминальной России.
Из протокола допроса сельского дебошира, гулявшего в Гидропарке (г. Киев): - Этот язык довел до Киева, но редкая птица "Беркут" поймала меня на середине Днепра!