Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает тост: - Ну, папа.. Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес.. А продать квартиру мы поможем!!!
Муж с женой очень долго занимаются сексом. После окончания процесса, довольная жена спрашивает: - Что это было? Виагра? Мельдоний? Муж: - Это твои фразы: "У тебя маленькая зарплата" и "Руки из жопы"!
НЛП-шник пристально смотрит на мужика. Тот не выдерживает: - Ну и чего ты уставился? - Да вот по движению глаз, хочу понять кто Вы: аудиал или визуал? - Отвали от меня. Я натурал!
Иван царевич спрашивает Серого Волка: - Хочу сделать Елене Прекрасной подарок к 8-му Марта. Что ты мне посоветуешь? Волк отвечает: - Вот это, шапка-невидимка. Она тебе понадобится для того, чтобы войти в банк. А для того, чтобы оттуда уйти - нужны сапоги-скороходы.
Приехал Ющенко в Москву. Зашел в самый крутой ресторан. Подходит к нему официант. Ющенко: - Дайте мне борща! Официант: - Нет борща! Ющенко: - Дайте мне мяса! Официант: - Нет мяса! Ющенко: - Ну тогда дайте мне рыбы! Официант: - И рыбы нет! Ющенко: - А что есть? Официант: - Ничего нет! Ющенко: - А что за х.йня? Официант: - Голодомор бля!!!
- Почему Павел Глоба предсказывает Конец Света в 2012 году? - Чтобы на него не подала в суд Юлия Тимошенко, которой он предсказал стать Президентом Украины в 2010-м году!
Голова умного похожа на темную комнату. Зажжешь в ней свечу - и она наполнится светом. Голова глупого похожа на канистру с бензином. Зажжешь в ней свечу - и сорвет напрочь крышу.
На уроке философии. Студент: - Очень часто мелочи для нас дороже, чем главное. Преподаватель: - Докажите. Студет: - Сравните, сколько стоит водка, а сколько мясо, огурцы, грибы и икра!
Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа: - Кто это? - Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа. - Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят? - Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно.
- Папа, а как ты попал в разведку? - Когда в военкомате молодая грудастая медсестра сказала, чтобы я снял трусы, то у меня встал член. Она спросила: - Ты меня хочешь? Я ответил: - Нет!
Один мужчина после разрыва с женой решил поужинать в ресторане. Сел за столик. К нему подошел официант. Мужчина сделал заказ. Через некоторое время официант приходит с подносом. - Вот Ваше вино, салат, бифштекс и..презерватив! Мужчина: - Но презерватив я не просил?! Официант: - Это сюрприз, так как через полчаса сюда начнут приходить одинокие симпатичные дамы.
На уроке по безопасности: Учитель: - Помните девушки, в общественном транспорте встречается "щупач". Он в отличие от "щипача" сумочку не вытащит, а просто потрогает вас за грудь. Девушка: - И чем же он опасен? Учитель: - Вы долго его будете помнить!
О культуре! Сидели мы как-то с другом в парке культуры и отдыха им. М.Горького, попивали пивко, говорили о жизни. Вдруг видим идут какие-то две нормальные девчонки. Они подходят к нашей скамейке и садяться рядом с нами. Ну мы думаем, что сейчас надо будет с ними познакомиться поближе! Но вдруг одна из подруг начинает что-то делать на спине у другой. Мы сначала не понимали, что она делает- думали что может птичка ей на спину наделала или к стене прислонилась и она ее очищала. Но потом, присмотревшись, мы поняли что эта "красавица" всего-то просто-напросто обдирала кожицу со спинки своей подружки смачными кусочками и укладывала их на скамеечку (девочка наверное позагарала хорошо). Пиво после этого мы уже допить не смогли, аппетит куда-то исчез. А девушка, ободрав свою подружку с одной стороны, перешла на другую. Закончив эту операцию они встали и, мило улыбнувшись нам, пошли дальше по своим делам. Так что приходите культурно отдохнуть в Парк Культуры и Отдыха им. М.Горького в г. Минске.
Подходит Василий Иванович к Петьке и говорит: - Ты знаешь Петька, оказываеться все педики - дальтоники ! - Это почему? - А где ты видел дерьмо голубого цвета???
История эта имела место быть в городе Нью Йорке. Иду это я вечером после занятий в худшколе через парк. Справа спереди идет черный чудак, а слева спереди - азиат. Черный чем-то ужасно недоволен, бормочет себе под нос что-то, потом орет во весь голос "Motherfucker! Motherfucker!". Потом поворачивается к азиату и говорит:
- Listen, man, how do you say 'motherfucker' in your language?
Азиат оборачиватся и на чистейшем английском отвечает:
- Listen, man, I'm a native NewYorker. I say 'motherfucker'!!!
Стоит гаишник на посту и поет песню : - У меня есть палочка-выручалочка! Подходит к нему напарник и говорит: - Но скоро ты импотентом станешь!! - Чего это? - Сокращение штатов!!!
- Видишь отец, как все относительно во времени. Сейчас я говорю тебе, что сброшу деньги на карту, а ты не удивляешься. А вот 30 лет назад за такие слова ты бы посчитал меня дебилом. - Да уж, все относительно. Тогда ты говорил: - Я продам квартиру и женюсь на Оксане, а через 30 лет считаешь себя дебилом.
В интернете есть много пикантных фотографий известных девушек. И естественно под этими фотографиями разные пользователи размещают свои комментарии. Вот некоторые из них: 1. "Я бы ей вдул". Как правило это пишут парни, которым эта девушка понравилась. 2. "Дура она редкая". Такие комментарии пишут парни, которые поняли, что "я бы ей вдул" у них не получится. 3. "Фигура отстой". Эти комментарии пишут девушки, которые злятся за то, что никто не пишет "я бы ей вдул" под их фотографиями. 4. "Коза драная". Это написала жена одного из тех парней, который не захотел ей "вдуть" вчера ночью. 5. "А раньше девушки были красивее". Это написала пенсионерка Прасковья Кузьминична. 6. "Раньше дуры такие же были". Это написал муж Прасковьи Кузьминичны. 7. "Раньше мужики не были такими козлами". Комментарий оставила женщина, которая узнала, как ее муж "вдул" кому-то на стороне. 8. "Я бы ей вдул". Последний комментарий оставил Андрей Макарович, намекая на то, что он еще кое что может, несмотря на долгую совместную жизнь с Прасковьей Кузьминичной.
Маленький мальчик спрашивает своего деда: - Дедушка, а как можно спорить с человеком, который головой разбивает кирпичи? - Нужно показать ему такое место, где этих кирпичей будет очень много.
Злой Путин вызывает чиновников и кричит: - Я вас спрашиваю, где средства Международного Валютного Фонда? - Cпи@дили, Владимир Владимирович! Нам Гоблин так перевел!