Поиск по автору:

43-й год...

Может это когда-то с кем-то уже было и я не первый, но тем
не менее ...
За достоверность ручаюсь, так как сам был в главной роли :-(
Работаем мы в небольшой софтверной компании, где два
шефа-американо-индейца и 4 наших из незалежной Беларусии.
Мы в основном по русски друг с другом общаемся, а с начальством
редко ( особенно я ), ессно и стремление к познанию местного
диалекта не сильно достает. Так вот, однажды выпало мне setup
под проект сготовить, и нужно было уточнить кого юзать -
мелкософта визард или InstallShilt (последний получше будет).
Вопрос к шефу(а он очень культурный человек)звучал так:
- Can I use InctallSHIT (без L)
У босса вытянулось лицо и глаза за стеклами очков постепенно
приняли размеры оправы. После некоторой паузы, поняв наконец чего
я хочу, он ОЧЕНЬ вежливо сказал
- Yes, You can use InstallSHILT,
сделав выразительное ударение на "L". А если б не сделал,
я бы так и не понял чего у него глазки повылазили...

Учите английский - пригодиться.

В семье женщина - организующее начало, а мужчина - организующий
конец.

Рыбак женился. Его спрашивают, красива ли жена, большое ли приданое,
каков у нее характер. Рыбак отвечает, что она страшна как атомная война,
взял он ее из самой что ни на есть бедной семьи, а характер настолько
мерзкий, что хоть из дому беги!
- Да чего ж ты на ней женился-то?!!
- Вы чего, братцы, да как можно было ее упустить - ведь у нее вот такие
глисты!!!

-Алена, это Яна!
- Я не Алена...
- Да это я на, так разговариваю на!!!

В чем смысл жизни

*
Лучше жить давно пора;
Надо знать что жизнь игра.
Чтобы winner-ом в ней стать,
Нужно ее смысл знать

Если в кайф живешь сегодня,
Не мешая жить другим;
И заботишься о «завтра» -
Все отлично будет блин.
**
Нами сверху управляют,
Значит как-то поощряют;
Чтобы мы смогли понять,
Волю Божью узнать.

Если как-то ты влияешь
На другого человека,
То влияние вернется
Не пройдет и четверть века.

Можешь мне сейчас поверить,
Можешь хоть сейчас проверить:
Не откладывая на потом,
Закон Кармы опытом.

Мысль, эмоция, поступок
Возвращаются назад:
Сделаешь кому-то лучше
Сам потом же будешь рад.
***
Может Бог нас поощрять,
Может счастье сразу дать:
Если это заслужить=>
Смог ты Богу угодить.

Веришь в Бога или нет,
Получаем мы ответ:
К благу общему стремись,
Но смотри не провались.
****
Чтобы все сейчас так жили,
К сожалению мечты;
А вот так сменить весь мир
Все равно не сможешь ты.

Ну и как здесь лучше быть?
На объективный мир забить?


Хотя он реален. Но
Мы посмотрим на него —
И иллюзию полуим.
(Субъективность – мы не глючим).

Известным философом Фихте был:
Умные вещи он говорил:
«Мир – это комплекс моих ощущений».
Не будем устраивать долгих прений.

Если мы предположим о том,
Что мир есть то, что мы знаем о нем,
То с Фихте мы теперь согласны:
Картина мира – над ней мы властны
*****
Жизнь – игра : набери очки
Одень розовые очки.
Мир в деталях ты разглядишь,
А на проблемы положишь шиш.

К этим очкам по-чуть-чуть привыкай—
И на Земле для тебя будет рай.
Розовый мир принимай поскорей—
К людям ты тоже станешь добрей.

В этом смысл жизни – здесь указали;
Ранее это уже доказали
******
В мире есть то, на что не забить,
Если нельзя равнодушными быть;
Тут я напомню об этом опять,
Нужно по-минимуму переживать;
Горю слезами ты непоможешь,
Но успокоиться быстрее можешь
*******
Но скажите как нам быть,
Чтобы в мире с миром жить;
В случае, если сильно
Подсознанье агрессивно.

Если много грязи там,
Я один совет лишь дам:
Чтобы минимум мученья,
Используй технику прощенья

Был я тут на днях как-то, в одной из Московских военных частей. Так вот
у одного полковника в кабинете стоит сейф двойной. Монолитная такая
большая конструкция с двумя дверцами. Теперь самое главное: на одной
дверце написано: сейф № такой-то, ответственный: такой-то, выносить в
первую очередь, а на второй (!!!) сейф № такой-то, ответственный:
такой-то, выносить во вторую очередь :))). Я плакаль.

CHIEF

Воевать с собой нет смысла:
Поражение всегда:
Или ты себе наносишь
Или терпишь от себя
(Дмитрий)

Идет международный конгресс филологов. На повестке дня вопрос:
происхождение слова "стибрить". Встает итальянский филолог:
- Однажды один римский император вышел на берег реки Тибр, и там у него
украли кошелек с деньгами и перстень с драгоценным камнем. Мы считаем,
что именно отсюда произошло слово "стибрить".
Тут подымается наш:
- Скажите пожалуйста, а не происходил ли у вас аналогичный случай
в городе Пиза?

Хозяин, наливая чай, спрашивает гостя:
- Вам сколько ложек сахара?
- Восемнадцать. Только не размешивайте, а то чайочень сладкий будет.

Самара. Снег.


День первый.

Вышел из дома, снег.
Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и
аварии.
На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.
Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.
Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.


День второй.

Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал
свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал.
Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал
машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на
остановке говорят о погоде.
Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к
товарищу домой. Остальные пошли со мной.
Дошли не все.
В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал,
спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро.
Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис.
Вышел из метро почему-то опять в Самаре.
Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет.
На работе почти никого, те кто есть - без машин.
Все говорят, что зря приперлись.
Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.



День третий.

Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины.
Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит,
что ждали только меня. Пошли к метро.
Дошел один я.
В метро нет снега!
Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое.
Плюнул, поехал домой.


День четвертый.

Вышел из дома.
Попытался найти стоянку. Не нашел.
Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!


День пятый.

Никуда не пошел.
Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я,
откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, - не знаю. Если
незнакомые - лучше выгнать.
Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.


День шестой.

Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..

http://karaul.ru/25.01.2008/4

Случилось это лет пять назад, когда в троллейбусах стояли компостеры.
Лето, жара, в троллейбусе едет дама таких габаритов, что занимает два
сидения. Через нее к компостеру тянется паренек. После нескольких
неуспешных попыток дотянутся, дама заявляет: "Молодой человек, вы на
мне уже полчаса лежите, попасть не можете". Пассажиры мнгновенно
притихли,
тишина гробовая, и вдруг паренек извиняясь отвечает: "Да я невиноват.
Я его сую, а он гармошкой складывается". Этого народ уже невыдержал.

Пишем мы на уроке литературы сочинение "Судьба 30ых годов в лирике
Лермонтова". Мой сосед по парте Серега спросил, что писать. Я ему говорю
напиши что было в 30ых годах, исторические даты, стихи Лермонтова о этих
датах. Вот что у него получилось:
"В 1930ых годах(а Лермонтов жил веком раньше)былио время сталинских
репрессий. Коммунисты запрещали многим писателям опубликововать свои
труды..."
Короче потом он писал про Вторую мировую, потом про холодную войну,
написал что Лермонтов погиб на войне с фашистами. Наша училка чуть со
стула не упала от смеха. Да и мы тоже.

Много историй про студенческую жизнь. И про конец 80-х начало-90-х. Сам
уже рассказал несколько. И не удивительно! Такое гремучее сочетание в
ближайшее время не предвидиться.
Время свободы, демократии... и повального дифицита с талонами всех
мастей!
Студенты всегда способня приспособиться к чему угодно!
У нас ходила такая фишка: договариваешься с девушкой и идешь подавать
заявление в ЗАГС. Немного смущения и заветный "Талон Новобрачных" уже в
руках.
В те времена это целое богатство! Делили все "по честному": мне-два
ящика водки и обручальные кольца;ей все остальное-косметика, шмотки,
бытовая техника.
За время испытательного срока чувства испарялись и можно сново
влюбляться...
Кидали на лекциях записочки:"Давай жениться?"Вот так и крутились бедные
студенты.
dmgrei

Произошло давеча вот что!
Мой сына 3,5 года решил настучать на своего двоюродного брата
(не поделили чегото), приходит жаловаться мне! На что я ему говорю
что он яБЕДА.
Сына (с офигевшим лицом)-Я не БЕДА!!
Я:- Да не БЕДА а Я_БЕДА!!
Сына:- папусь не говори так на себя!!
Меня скрутило на пол часа!!

Объявление: "Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на
большие сроки".

Дмитрий

Хотелось бы посмотреть в чем Вас мать родила !!

Это правила поведения в терминальном классе нашего института.
Все на полном серьезе, читать без смеха наши студенты не могут,
так как лично знают ту бабушку (которая заведует классом
и в компьютерах ничего не понимает!) и что все это очень серьезно.

ПРАВИЛА

ВНУТРЕННЕГО РАСПОРЯДКА И ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ
В ЛАБОРАТОРИИ ИНФОРМАТИКИ

Последняя запись переговоров пилотов, записанная в черном ящике из
Боинга, врезавшегося в Нью-Йоркский небоскреб:"Махмуд, приколи как я
могу!"

Бантик, тонкие чулочки,
И чуть-чуть в помаде губки.
Школьница, в чулочках - строчки,
Нет короче мини юбки.

Нежность персиковых щечек,
Запрещенные сережки.
Линии интимных строчек,
Соблазнительные ножки.

Шпильки выгнули пикантно,
Формы юного созданья.
Облегает элегантно,
Юбка тайны мирозданья.

Наливают члены силой,
Серебристый смех и позы.
От смущенья щечки милой,
Расцветают словно розы.

Белый бант на пол ложится,
Пальцы к тайнам тайн крадутся.
Бьет в силках желанья птица
В страсти, силясь оглянуться.

Туфли встретились носками,
Свесился за парту локон.
Дьявол меж ее тисками,
Наслаждения свил кокон.

И головкою ныряя,
В его жаркие глубины.
Стонет, жемчуга теряя,
В дебрях рыжеватой тины.

Кто такой е-бабник?
Это тот кто в свободное от делания е-бабок время занимаеть флиртом
по аське

Чебурашка сидит в тюрьме с Геной. К ним охранник подходит и спрашивает:
- А вы что тут делаете? За что сидите?
Чебурашка отвечает:
- За всякие приколы.
Охранник:
- Ну, расскажи хоть один прикол.
Чебурашка говорит охраннику:
- Ты хочешь чтобы у тебя хер с яйцами до пола были?
Охранник:
- Конечно хочу, кто не хочет- то!!!
Чебурашка Гене:
- Гена откуси ему ноги!!!

Что наша жизнь - огромный бой
Сплошная суета сует
Весь вечер резал вены бритвой
Она жужжит а толку нет

Брошусь в воду с высокой скалы
Ничего что уплыли трусы,
Ну и что, что они улетели,
Все равно они мне надоели...

Однажды Бог послал ворону

Семеро одного не ждут. Если он не начальник.

Моются два мужика в бане. У одного член до колена, у другого нормальный.
Тот, что с нормальным спрашивает:
- Слушай, как ты такой перец отрастил?
- А я к нему рузики подвязывал вот и вырос.
Встречаются через три месяца. Члены одинаковые. Тот мужик опять говорит:
- Классно, я к нему грузики подвязывал, несколько дней назад перешел на 800 г,
что-то там хрустнуло и не стоит больше.. че мне делать?
- А че хошь, можешь им в носу ковырять, я вон своим жопу подтираю.... :)

В провинциальном городе на заборе висит афиша, на которой болшими буквами
написано: "Сегодня, в ДК имени Ленина, - благотворительный концерт.
Хор безногих детей инвалидов исполнит песню - На дальней станции сойду -
трава по пояс!"

Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Ин-на...
- Я не Инна, я Оля. Вы в порядке?
- Инн-на...
- Я не Инна. Вы больны?
- ИИИн-нна-х@й отсюда!!!!!!!!!!!!!!!!

дитрий

Великая Отечественная война.
- Дяденька, это вы танк взорвали?
- Я.
- Так это же был советский танк.
- Йа-йа.

Смотрю в унитаз, хохоча...
У меня- голубая моча...
И конец у меня- голубой...
И вообще- я доволен собой!

Питон.

Сидят два наркомана...

В то время, когда я был студентом существовали такие трудовые
повинности:
1. Трудовой семестр - каждый студент должен был отработать
около месяца (в основном, во время каникул) на благо родного института.
Ессно, каждый считал своим долгом, что называется, закосить от этого.
Для мониторинга, управления и проверки этой повинности существовали
штабы трудовых дел (ШТД).
2. Бывшие абитуриенты, первокурсники, а иногда и второкурсники в
сентябре принудительно отправлялись на уборку урожая картофеля. Что тоже
восторга не вызывало.

Итак. Мы уже перешли на 3 или 4 курс, а на 1-ом благополучно побывали
"на картошке"(это другая история). Один из моих товарищей - Стас -
решил, что ему удалось-таки отвертеться от трудового семестра. Ну а я
решил этому помешать (не по злобе, а ради прикола). Нашел пишущую
машинку (компьютеры тогда еще были большооой редкостью) и напечатал ему
примерно такую бумажку:
"Уважаемый Станислав..., вам надлежит явиться в деканат для
согласования вопроса о прохождении трудового семестра. По решению ШТД Вы
отправляетесь бригадиром на уборку картофеля со студентами первого
курса.
Командир ШТД такой-то"
Ессно, бумага была снабжена подписью (ненатуральной) и положена в
почтовый ящик.
Через 2 недели я зашел к Стасу "в гости". Минут десять разговора ни о
чем мне удалось выдержать с трудом, изнутри так и распирало любопытство,
какая была реакция. Наконец Стас сам вышел на эту тему.
- Представляешь, недавно какой-то мудак мне в почтовый ящик вот эту х...ю
подложил. - показывает мою бумажку.
- Ну и что?
- Прихожу в деканат, показываю, декан читает, делает большие глаза,
начинает звонить в ШТД. Они очень длолго друг друга вообще не понимают.
Потом человек из ШТД догадался спросить, какая подпись на документе.
Короче, выяснили что это липа. Декан сказал: "это кто-то из ваших
товарищей пошутил, неплохо бы ему лицо "поправить".
После этих слов желание посмеяться немного улеглось. Я, в душе давясь от
смеха, "посочувствовал" и ушел.
Я признался примерно через месяц. Потом мы вместе часто вспоминали и
смеялись. Надо ж было до того поверить, что в деканат припереться.

Все женщины обалдают обляденным опьянянием

Есть в нашем Владивостоке такой "крутой" кинотеатр New Wave Cinema,
не забывающий себя рекламировать и публику зазывать. Последний их
ролик, вот только что увиденный по ТВ, напомнил мне произведения
известного писателя - совок-описателя Виктора Пелевина, глубоко,
кстати, мною почитаемого. Суть рекламного сюжета:
...Наш супер-пупер кинотеатр представляет... фильм "Красота по
американски", завоевавший пять Оскаров... в котором вы можете
увидеть знаменитую голливудскую улыбку Кевина Спейси... А если
вы желаете иметь такую же улыбку - приходите в зубной салон NNN,
который находится по адресу ....
Не могу удержаться, чтобы не воспроизвести цитату из "Чапаева и
Пустоты" Пелевина: "...Сейчас вы услышите, что девчата сделали из
мелодии австрийского композитора Моцарта, которого многие наши
слушатели знают по фильму Формана и одноименному австрийскому
ликеру, оптовыми поставками которого занимается наш спонсор фирма
"Третий глаз"...
Остается поздравить владивостокских рекламщиков и руководство
кинотеатра - зубы у них, очевидно, уже не болят. Теперь можно и
голову подлечить.

ЗЫ: Название кинотеатра настоящее - не спутайте его с другим
кинокомплексом города - действительно хорошим и не позволяющим
себе подобной безвкусицы в рекламе.

- Мама, мама, я братика хочу!
- Ну, не знаю. Ну, поговори с ним.

Подряд идущие заголовки прессы с
http://info.trud.ru/shortnews.php?id=33230
Нифига себе мыльная опера:

Тайна встречи Тимошенко и Путина
Вечером у Тимошенко может появится ребенок
Ющенко устроит Путину нетрадиционный прием
Жена Ющенко беременна четвертый раз

Однако...

Если грешить, то грешить так, чтобы другим от ЭТОГО было плохо

Реальная история
В одной маааленькой компьютерной конторе, маааленького
провинциального городка Директор в присутствии всех сотрудников устроил
разбор полетов на тему: "почему мы тратим на интернет столько бабла?".
Дальше по тексту:
Директор -Д, голос из зала - Г.

Д - Давате в понедельник будем использовать интернет только в служебных
целях и только с одной машины, для того чтобы понять кто сосет трафик.

Сотрудники потупили взор

Г - Похоже, что на следующий день сосать будут все.

Жил лысый мужик (ЛМ) . Ни какое средство ему не помогало от олысения.
Пришел к калдуну, ну тот ему посоветовал между ног у девственницы
почисать лысину и волосы начнут рости. ЛМ нашел девушку, почисал,
все нормально. Фолос дал корни.
Сидит он чере месяц в кинотеатре, а на переднем ряду тоже лысый
сидит, он думат надо помочь, а то тоже был такой же:
-Эй мужик !!!
Лысый разворачивается,а у него борода до пола.
(ЛМ): Нифига ты сластена !?

На корабле старый боцман с наслождением курит трубку. Подходит молодой
юнга и спрашивает:
Ю: Что куришь?
Б: Волосы с лобка любимой женщины!
Ю: Дай затянутся .
Боцман дает дает трубку.
Ю: Да, блин , класссс!
В ближайшем порту юнга несется, снимает проститутку, надергивает
у нее из п%зды волос и мчится обратно .
Вечер.Стоит юнга и с наслождением курит трубку. Подходит боцман
и спрашивает:
Б: Что куришь?
Ю: Волосы с лобка любимой женщины!
Б: Дай затянутся .
Затягивается и говорит задумчиво:
Б: Близко к жопе рвешь, салага!!!

Вы думаете, тренеры "Порту" и "Монако" боролись за Кубок Чемпионов?
Нет, они боролись за право тренировать "Челси".

Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион
рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, в
лицо
которого выстрелил сотрудник УВД на Московском метрополитене. Судья
согласился с тем, что в момент совершения противоправного действия
сотрудник милиции перестает быть таковым.
Отсюда следует:
1. В момент совершения противоправного действия милиционер незаконно
носит оружие.
2. Его нужно задержать и препроводить в общую камеру.

Реклама:
Туретская мода в Москве.

По поводу истории №8 от 21.06...
Описываемая трагедия случилась с америкосами в 42-м году, т. ч.
опрашиваемые были правы :)

Дмитрий

Надпись на надгробном камне: Ты бы лежала, я бы читал.

Успешный пример борьбы с коррупцией: Депутаты лоббировали-лоббировали,
да не вылоббировали!

Санкт-Путинбург