Поиск по автору:

Реклама в метро.
Дословно не произведу, но смыл сохранен.
Фирма Филипс предлагает машинку для стрижки в домашних условиях.
Купившим такую машинку мы дарим бейсболку фирмы Адидас.

По-моему, смешно.

Вчера по СТС смотрю от нечего делать кино - "Закон и Порядок", сериал
такой дурацкий. Закадровый перевод. Один из законопорядчиков говорит про
потерпевшую даму: "Сейчас ее отвезут в больницу". Далее - его коллега
отвечает: "All right". Перевод: "Я поеду с ней". Докатились... :)

Собрались мужики после работы попьянствовать. Жена одного из них
говорит:"Так, муженек, бери меня с собой, а то разведусь!" Ну, мужику
нечего сказать. Короче, согласился. И пошли. Когда пришли, мужик своей
жене говорит: -- Оставайся здесь, как увидишь лося, пристрели. Мы
смужиками подбежим, поможем. И пошел с остальными в лес. Пьянствуют до
вечера, а когда пришли, то видят: на поляне лежит животное, вокруг него
бегает мужик, а за мужиком жена с ружьем. Жена кричит: -- Это мой лось,
это мой лось!!!! Мужик: -- Твой, твой, Дай хоть седло
заберу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Скупой платит дважды, а если не повезет - трижды!

Едет Илья Муромец...

Лучше нести ахинею чем бревно.

Война...

Навеяло историей от 18.05 про крыса Палыча...
В начале 90-х работал я в фирме, которая располагалась в квартире дома,
идущего под капремонт. Соотвестственно, с крысами, которые считали себя
полновластными хозяевами дома, приходилось воевать. Я и мой начальник
обычно пиджаки оставляли на работе (зачем домой ехать в пиджаке, еще
помнется, порвется). Вот так однажды оставили оба пиджаки... С утра
приходм - а меня в пиджаке дырка прогрызена (правда в подкладке) - я
забыл резинку жевательную в кармане. И что обидно, у начальника тоже
резинка в кармане лежала. Только, у него польская, а меня американская
(Джуси фрут по-моему). Вот ведь сволочь (крыса), подавай ей все
американское.

Не помню, где слышал, но показалось прикольным.... Одна парочка на кухне
жарила блины... Вернее, жарил ОН, а она за ним наблюдала... Уж что
произошло, не знаю, но ей вдруг захотелось у него в рот взять... Ну
взяла... Казалось бы идиллия: он блины жарит, она сосет.... Таки нет!
Вдруг горячий блин падает даме на спину. Она рефлектроно сжимает зубы.
Бля! Больно, нах..... В ответ он ее бъет горячей сковородой со всей дури
по башке1 Итог: оба в больнице.... Потрахались, блин....

Недавно житель Костромской области на своем автомобиле Citroen C4 ехал
из Москвы в Кострому. По пути на скорости около 100 км/ч он сбил
перебегавшего дорогу в __неположенном месте__ дикого зайца-русака.

...

http://txt.newsru.com/russia/26jul2006/zaika.html

Крестьяне, вы всегда просили землю. Вот вам земля - КУШАЙТЕ
НА ЗДОРОВЬЕ!

Закоулки города. По улице, озираясь по сторонам, идет
интеллигентного вида мужчина. Вруг, видит, одной рукой опираясь на
забор и покачиваясь из стороны в сторону, стоит сильно подвыпивший
мужик и справляет малую нужду. Интеллигент виновато подходит к нему.
- Извините пожалуйста. Вы не подскажете, как пройти к библиотеке
им.Пушкина?
Затуманенный взгляд ...
- Библиотека Пушкина, библиотека Пушкина, - крайне озадаченно бормочет
пьяный. Затем радостно. - Слушай, мужик! А, зачем тебе библиотека
Пушкина? ССЫ ЗДЕСЬ!!!

80 года когда джинсы с клешем, это было супер. Вот такой себе студентик,
заходит в тролейбус и садиться на задней площадке возле двери в совершенно
новых джинсах. Через несколько остановок на переднюю и заднюю площадки
заходят две бабули подружки. У той которая на задней площадке авоська,
а в ней
10 яиц куринных. Тролейбус резко тормозит, авоська с яйцами ударяеться
об дугу и они все разбиваються, выливаясь на джинсы студента, студент
в бешенстве,
готов разорвать бабулю на части. Бабуля достает платок из кармана
и принимаеться вытирать джинсы причитая. В это время тролейбус
останавливаеться и бабуля с передней площадки кричит своей подруге.
-Галю выходымо!
-Та пидожды ты, зараз хлопцю яйця обитру и выйду!!!!!!!!!!!!!!!!

1985 год, тролейбус, мужик заходит в тролейбус с тремя лотками яиц,компа
ссирует талончик, ставит на одно сиденье лотки с яйцами, а на другое
садиться сам.
На следуещей остановке заходит контролер, проверяет билеты.
Подходит к мужику -Ваш билетик. Мужик показывает закомпоссированный талон.
-А за яйца которые занимают место. Мужик рьяно возражает.
-Вообщем пока я проверю весь салон, чтоб Вы купили талон и закомпосировали
его, прийду проверю. Пока контролер проверяет билеты, мужик с лотками яиц
выходит на остановке. Входит другой мужик, компасирует талончик и садиться
на тоже самое место.
Подходит контролер.-Ваш билетик. Мужик протягивает билетик.
-Хорошо, а за яйца.
-Постойте, а что уменя больше всех.

Русская глубинка.На поле сидит мужик и курит самокрутку. Приезжает
районное начальство и начинает интересоваться:
- Скажи, у вас кукуруза здесь растет?
- Не-а, - отвечает мужик.
- А подсолнечник?
- Не-а.
- А картофель?
- Не-а.
- А вы сеяли? - спрашивает начальство.
- Ну если посеять...

Вопрос: Возможна ли в Калининграде "янтарная" революция?
Ответ: Из всех видов революций в калининграде возможна только
сексуальная по причине наличия в области большнго числа революционно
настроенных матросов Балтфлота.

Идет обмен паспортов. Рабинович сидит напротив мента.
Мент спрашивает:
- Фамилия?
- Рабинович
- Имя, отчество?
- Абрам Семенович
- Национальность?
- Иудей
Приходит получать паспорт, смотрит " Рабинович Абрам Семенович",
а в графе "национальность" написано "индей". Он говорит:
- Чего вы мне "индей" написали, я же иудей
- А что это такое,
- Ну еврей значит
- А, так бы и сказал, ну ладно исправим, приходи завтра
Приходит Рабинович на следующий день, получает паспорт, а там
написано "индей еврейский"

В зоопарке в соседних клетках медведь и бегемот.
Медведь стоит у решетки и задумчиво так смотрит на бегемота.
Бегемот:
- Чего смотришь?
Медведь:
- (мечтательно) Твоим бы Ебалом да меду-бы зачерпнуть...

Говорят есть Женское начало... а есть мужской конец

Лучше получить сто раз по накладной, чем один раз по морде.

Если много искурить,
И в ментовку позвонить.
То получится прикольно,
Если с кайфа вам не больно.

Дурак - понятие относительное.

- Если Вы действительно считаете свою подружку ангелом а себя
сволочью...
- Перетяните ночью одеяло на себя....

Автобусная остановка, толпа народу. Подходит слепой мужик, стоит ждет.
Следом подходит многодетная семья: муж, жена 8 детей. Все стоят ждут.
Подезжает автобус все влезли остались отец семейства и слепой. Делать
нечего пошли по дороге. Слепой идет стучит соей палочкой по асфальту.
Мужику это дело надоело он ему и говорит:
- Слепой ты хоть бы резнку на конец свой палки одел, а то стучишь все!
Слепой ему отвечает:
- Если бы ты резинку на конец одел, мы бы сейчас в автобусе ехали.

Свежо питание-да сериться с трудом!!!

- How much watch?
- Six watches!
- Such much?
- For whom how...
- For me so!
- MGIMO finish?
- Ask!!!

Так получилось, что в данный, короткий, я надеюсь, отрезок времени
моя жизнь состоит в основном из работы на компьютере и езде на машине.
Пересаживаясь туда-обратно неизбежно возникают глюки. Читаю сегодня
анекдоты
и ловлю себя на мысли, что мне неуютно, стремно и небезопасно.
Как то сильно
я над клавой склонился. Возникло непреодолимое желание пристегнутся,
что
я и пытался несколько раз безуспешно проделать рукой.
Хорошо хоть педаль тормоза не искал.

В лесу:
подходит медведь к норе и кричит: "Ху%№я!"
-молчание....
Медведь опять:"Ху%№я!"
из норы доносится:" да не Ху%№я я, а выхухоль!"
Медведь: "Ну да как же, буду я всякую Ху%№ю на Вы называть!"

В Казахстане построили современную дорогу от Алма-Аты до новой столицы.
На церемонии открытия выступает с речью Министр Автотранспорта.
- Посмотрите на эту дорогу. Только новейшие технологии могли нам
позволить построить такую дорогу. А что было раньше? Одни колдоебины.
Его шепотом поправляет его помощник.
-Господин министр, не колдоебины, а выбоины.
Министр тут же подхватывает.
-Вот тут мне подсказывают, что на старой дороге даже выебаны были.

После введения 10-ого "любимого" номера, компания МТС решила ввести
новую услугу "САМЫЙ любимый номер". Звонящий с этого номера платит по
двойному тарифу. Причем половина средств засчитывается на ваш счет.

Иду сегодня по центру Риги, вдруг из-за угла с визгом шин выскакивает
черный мерс и с офигенным ускорением несется дальше по улице. Я смотрю
ему в след, а на заднем стекле большими желто-зелеными буквами написанна
надпись: КУПЛЮ ПРАВА !

Если раньше дорога в Тель-Авив лежала через Вену, то теперь в Вену через
Тель-Авив.

Кто в гости ходит по утрам,
Тот поступает мудро!
То там
Сто грамм(водки)
То тут сто грамм
На то оно и утро!

Буратино занялся онанизмом и сгорел.

Чертяга

Эта история произошла у нас в университете на одном небольшом банкете.
Как обычно на таких банкетех, когда дело доходит до чая, весь народ
разбавается на небольшие "клубы по интересам". Так вот, в одном таком
клубе зашел разговор об астрологии. Была произнесена такая фраза:
"Для того чтобы повысит точность прогнозов, было решено ввести тринадцатый
знак". Женщина, сидевшая рядом, но относящаяся к другому клубу, услышав
эту фразу, спросила: "В смысле? Тринадцатый знак после запятой?"

Хирург-философ.
На операции больной слабым голосом:
- Доктор я буду жить?
- А смысл ?

Едет братишка на 600 мерседесе, мимо проносится запорожец, обгоняя его.
Братишка заинтерессовано начинает прибавлять газ, с трудом догоняет
запрожец.В запорожце сидит мужик и переключая скорость, произносит:
"А теперь вторая."

Куда идем мы с Пятачком,
Большой - большой секрет!
На остановку за бычком
А если там один бычок,
Пащел ты на#уй,Пятачок!!

Поезд,купе,ночь.Вдруг мужик, спящий на нижней полке слышит,
как сверху на пол что-то падает. Пригляделся - говно. Вскочил
и начал трясти соседа, спящего на верхней полке. "Товарищ, проснитесь,
вы обосрались!" Ему отвечает грустный голос :" А я и не сплю"

Идут по лесу...

Едет браток...

Сидит крокодил на берегу...

45-й год...

Новая модель пылесоса - пылевой командир

Гибдд-шник останавливает рано утром иномарку, подходит, представляется
водителю:
-Инспектор Иванов. Еще не завтракал!
Водитель:
-Очень приятно. Киллер Сидоров. Уже на работе.

Мужчина: Да за это не погладят по "головке".