Поиск по автору:

Лучше получить сто раз по накладной, чем один раз по морде.

Рассказал мой друг! Возле остановки стоит автобус с пассажирами готовый
к отправлению, вот-вот отправится дальше по маршруту! Возле него на
улице стоит девушка, которая ждет какой-то другой маршрут! Внезапно
метрах в ста от остановки появляется бегущий с невероятной скоростью
человек, а за ним метрах в десяти милиционер тоже взмыленный от
интенсивного бега! В общем картина маслом - погоня, как в лучших
голливудских боевиках! Какой советский сознательный человек не захочет
помочь родной милиции в задержании опасного предступника! Девушка с
невероятной быстротой реакции ставит подножку приближающемуся к ней
преступнику, который от неожиданности и потери концентрации носом
пропахал метра три по асфальту! Милиционер же не сбавляя темпа пробежал
мимо и запрыгнул на подножку уже отправляющегося автобуса!... И вся
остановка(корчась от смеха) с любопытством наблюдала за тем, как парень
вымещал свою злость на бедной девушке!

Охотники на привале. Развлекаються, пьют и шутят. Один из них утверждает,
что может с завязанными глазами на ощупь определить какой зверь и как
был убит. Процесс начинается, ему завязывают глаза и подносят дичь. Он:
- Заяц - убит картечью.
- Тетерев - убит дробью.
- Белка - убита пулей........тут ему подводят голую бабу и предлагают
ощутить "зверя".
- ЕЖ, УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ.

Маленькая девочка играет на берегу речки...

Идет наркоман...

В Грузии...

В Грузии...

В Грузии...

В Грузии...

В Грузии...

В Грузии...

В Грузии...

В Грузии...

В город приехал цирк.По городу реклама--уникальное представление
только в вашем
городе,только один раз. Естественно на представление собрался
весь город. Идет
обычное представление и тут на сцену выходит конферансье
и объявляет:"Сейчас,
наконец, произойдет то ради чего мы здесь все с вами собрались.
Уникальный
номер, будет показываться впервые и только в вашем городе. Только
одно условие
показывается этот номер в темноте и при полнейшей тишине.
Тушится свет. На
сцену выходит мужик, в одной руке он держит свечку,
а другой свободной рукой он
начинает заниматся онанизмом. Вдруг,женщина в первоь
ряду не выдерживает и
чихает. Мужик дует на свечку:"Фууу..,Кто здесь?"

Отдыхают охотники после охоты на поляне. Пьют.
Один говорит:
-мужики, я - настолько КРУТОЙ специалист по охоте, что могу
с закрытыми глазами определить,какое это животное и из какого
оружия оно убито.
-ПИ%?*шь!!!
накатив еще по стаканчику, они решили это проверить.
завязав ему глаза, приносят убитое только что животное, дают потрогать.
-Волк, убит 12" калибром
все офигевают и, накатив еще, решают принести следующее животное
-а это?
-Лиса, убита картечью.
мужики О№;евают
-а это?
-заяц, убит дробью
-какой?
-5 номер.
буйный восторг.
утром
жена:
Дорогой, зачем ты трогал меня всю ночь между ног и кричал :
"Ёжик, убит топором !!!"

Я конечно могу не пить, но нос не обманешь.

Идут два наркомана по улице на встречу им идет мент Один другому
говорит Вань улыбайся мент идетю Через несколько минут Вань кончай
улыбаться мы уже в ментовке

Подмечено сегодня. У меня по телеку идет интерактивный музыкальный
канал. Начинается новый клип, внизу идет бегущая строка с приветствием
следующего содержания: "Отцу моих детей. От Коли." Вот так. Все-таки
кто-то да получит миллион!

Рассказывал приятель. Он едет в трамвае час пик. Вагон - битком. И тут
происходит такая сцена - маленькая девочка смотрит на одного мужика, у
которого шикарные черные усы, и кричит: "Мама, мама, у дяденьки под
носом такие же волосики, как у тебя между ногами!". Покрасневший враз
мужик выскакивает на следующей остановке, следом мать тащит за собой
девчонку. Финиш.

Киллер собирается утром на работу. Подзывает жену:- "Милая, иди поцелую
на прощанье".
Жена подходит и подставляет губы. Чмок! Второй поцелуй в щечку. Чмок!
И третий (Чмок!)в лобик, контрольный.
Илья Олейников (с)

В связи с потерей станции "МИР" в ЦУП срочно были вызваны
норвежские водолазы ...

Сидит значит папа с пятилетним сыном и смотрят по телевизору
футбол. Тут сынок и говорит:
- Папа, я хочу мультики посмотреть.
- Ну то встань и переключи телевизор, - грозно отвечает отец.
- Папа, но ведь у меня нету ножек!
- Нету ножек - нету мультиков.

Приезжает в больницу комиссия. Проверить – как больных лечат, кормят,
содержат и т.п. Ну и пошли по палатам – пообщаться с пациентами
напрямую. Подходят к одному:
- Что у тебя?
- Триппер…
- Как лечат?
- Да так… - мужик засмущался, - больное место ватой со спиртом помажут…
- Жалобы-то есть?
- Нет…
Ну, не на что мужику жаловаться, оно и не надо. Комиссия в полном составе
двинула дальше по палатам. Подходят к другому пациенту:
- Что у тебя?
- Геморрой…
- Как лечат?
- Да так…(пауза)… - больное место ваткой со спиртом помажут…
- Жалобы-то есть?
- Нет…
Ладно, комиссия пошлепала дальше. Подходят к третьему:
- Что у тебя?
- Ангина…
- Как лечат?
- Да так…больное место ваткой помажут…
- Жалобы-то есть?
- Есть!
- Какие?!!
- ПУСТЬ МНЕ ПЕРВОМУ МАЖУТ! ИЛИ ПУСТЬ ВАТКУ МЕНЯЮТ!!!

Приходит бабушка в секс-шоп, старая, трясется вся и спрашивает у продавца:
-Внучек, у тебя есть вот-такой длины вибратор(разводит руками в стороны)?
-Конечно есть бабушка.
-Внучек, а у тебя есть вот-такой толщины вибратор (опять разводит руками)?
-Конечно есть.
-Внучек, милый, скажи как он выключается?!!

На уездной станции...

В далекой...

Всех пид...сов на костер!
"Сказал Ленин"
Э куда вы меня понесли!

Застряли две блондинки в лифте...

Одесса...

Два друга беседуют...

Новая модель пылесоса - пылевой командир

Было несколько инсинуаций в анекдотах на тему марки пива "Старый Мельник"...
Однако, в них есть доля правды...
У обычного бутылочного пива срок хранения от 1 до 6 месяцев (средний срок -
3 месяца) а у "Старого Мельника" срок хранения - 1 год.
Так что действительно: "А свежего Мельника у вас нет?"

Гаишник на Посту останавлиивает водителя, который проехал на красный свет
свтофора:
- сержант Ев%#эвф - Ваши документы!
Водитель отдает ему документы.
С. - На красный свет ездиете ?
В. - Да я как выпью, так зеленый от красного отличить не могу :(
С. - Ах ты еще и пьяный, а ну пойдем на Пост.
Проходят к начальнику, водитель дышит в трубку - никакого опьянения.
Начальник и говорит Сержанту:
- Ты че его привел, он же трезвый...?!
В. - Во во, он сейчас еще скажет, что я на красный свет проехал...

Чехия - Великая Морская Держава !!!

Читаю перевод (на чешский) на бутылке с каким-то соусом: "...традиционный острый
тайския соус особенно хорош к курице, креветкам и ДРУГИМ МОРЕПРОДУКТАМ !!!....."

Комментарии: ... рыбзавод имени пана Ненадалова выполнил годовой план по курицам,
яйцам и другим морепродуктам .....

Редкий бомж добежит до середины МКАД!

Литва - 1987 год.Все 15 республик еще дружелюбно сосуществуют в СССР.
Мы -ребята которые вернулись из армии (еще Советской) и занимаемся
в меру способностей и возможностей зарабатыванием денег.Новоиспеченный
таксист по национальности литовец, по кличке Даугнора с природным чуством
юмора и удивлением ,что все это произошло с ним рассказывает следующую
историю:
Дорога Вильнюс-Каунас (2 часа езды и 5-ть рублей стоимость),едет пустой
из Вильнюса.Голосуют две девушки.Одна в игривом настроении садиться
на переднее сиденье к водителю , вторая на заднее.В моду только что
вошли кепки с неприлично длинным козырьком,ограничивающие обзор и надписью
типа "BOSTON" .Даугнора естественно в такой.Через 40 минут езды та, что
на преднем сидении говорит что им надо проветриться.Хлопок двери.Даугнора
ждет.Неожиданно для себя он производит испускание газов не естественной
громкости.Вонь в Волге поднялась такая, что самому стало в нетерпеж.
Он опустил стело, помахал газетой, что бы все развеялось и успокоился.
Пришла девушка бодро открыла дверь, села.Через некоторое время говорит
недоумевая :"Поехали". Даугнора тоже недоумевая:"А вторую ждать
не будем"? И тут с зади раздается свозь слезы жалобный голос :
" А Я никуда и не выходила"!
P.S. Он их довез, правда молча, с надвинутой на глаза кепкой и без денег.
Сейчас наверно бы убил со стыда.

Просыпается мужик в отрезвителе...

Холмс и Ватсон идут по Манежной площади. Холмс несколько помятый,
головой - вниз, прикрывает правый глаз.
-Какие люди вокруг, Холмс, открытые, добрые, приветливые, отзывчивые!
Душа радуется, дышится легко!
-Пока Вы спали вчера,... я прошелся немного здесь, Ватсон... Люди -
как люди,- все одинаковые... Спросил, не узнаете ли вы во мне главного
героя "Собаки Баскервили?"... Юмора английского не понимают !

Военкомат...

Офицерское собрание...

Гаишник на Посту останавлиивает водителя, который проехал на красный свет
свтофора:
- сержант Ев%#эвф - Ваши документы!
Водитель отдает ему документы.
С. - На красный свет ездиете ?
В. - Да я как выпью, так зеленый от красного отличить не могу :(
С. - Ах ты еще и пьяный, а ну пойдем на Пост.
Проходят к начальнику, водитель дышит в трубку - никакого опьянения.
Начальник и говорит Сержанту:
- Ты че его привел, он же трезвый...?!
В. - Во во, он сейчас еще скажет, что я на красный свет проехал...

Какая барыня ни будь - все равно ее ябуть!

Пациент приходит к врачу...

Буратино занялся онанизмом и сгорел.

Чертяга

Куда идем мы с Пятачком,
Большой - большой секрет!
На остановку за бычком
А если там один бычок,
Пащел ты на#уй,Пятачок!!

Кто в гости ходит по утрам,
Тот поступает мудро!
То там
Сто грамм(водки)
То тут сто грамм
На то оно и утро!

Лежит гаишник...

Жены приходят и уходят, а тещи остаются...