Поиск по автору:

Охотники на привале. Развлекаються, пьют и шутят. Один из них утверждает,
что может с завязанными глазами на ощупь определить какой зверь и как
был убит. Процесс начинается, ему завязывают глаза и подносят дичь. Он:
- Заяц - убит картечью.
- Тетерев - убит дробью.
- Белка - убита пулей........тут ему подводят голую бабу и предлагают
ощутить "зверя".
- ЕЖ, УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ.

Любовь к теще измеряется километрами.

В связи с потерей станции "МИР" в ЦУП срочно были вызваны
норвежские водолазы ...

Произошло это лет пять назад в пригородной электричке. Был час пик. На
сидении напротив сидел солидный такой папа весьма интеллигентного вида
со своим сыном лет пяти. Сын никак не мог усидеть на месте, ерзал,
задевал пассажиров напротив. Папа не выдержав говорит:
- Если ты сейчас не успокоишься, я расскажу маме как ты нехорошо себя
вел и всем мешал.
Мальчик затих, надулся и громко высказал:
- А я тогда расскажу маме, что ты в раковину писал! :)) ...
Вагон закатился... а папа схватив сына быстро умчался в другой вагон.

Поделись улыбкою своей, и она еще не раз тебя достанет !!! (с) Mita

Всем привет!
Вот какую историю поведал мне Валерий, большая шишка в
команде КВН МГТУ им. Н.Э.Баумана.
(Эта история к МГТУ и Валере НИКАКОГО отношения не имеет!!!)

У одной девушки были (ну и сейчас есть) очень крутые родители.
У них есть одно приятное хобби. Они любят иногда уезжать на несколько дней.
И вот в один из таких отъездов девушка решила воспользоваться ситуацией.
Недолго думая она позвала своего бой-френда в гости. Он пришел с пивом и новым видеофильмом.
Удачно расположившись перед телевизором ребята приступили к просмотру.
Время шло, невыпитое пиво уменьшалось, пленка выдавала кадр за кадром и ... почти раздетые
молодые люди вдруг слышат звонок в дверь. РОДИТЕЛИ!!! Да еще и не одни, а со множеством друзей и подруг.
Крышка!!! Девушка прячет друга у себя в комнате, имитирует
сильную головную боль в ответ на приглашение к столу и идет "спать".
Ночь. Время 03:00. Пиво в организме молодого человека проситься наружу.
Он решается тихонечко пробраться в соответствующее заведение... но не тут-то было!
Праздник у родителей и их друзей если не в разгаре, то еще точно не заканчивается.
Что делать? Что делать!? О что мне делать?!?
Огляделся в комнате - ничего. Окно - не вариант. Заглядывает под кровать.
Спасение! 3-х литровая банка! Оправившись он закупоривает банку чтобы не пахло
и с умилением на лице ложиться и засыпает счастливым сном.
Утро.
Девушка просыпается, потягивается, заглядывает под кровать и...
- А-а-а-а--а-а-а-а-а-а-а-а! Что ТЫ наделал!!!!
- А что?
Девушка достает банку - а в ней ... плавает дохлый хомячок!
Вот так.

Уехала жена в отпуск, мужик остался один-сидит на кухне, пьет пиво и
мечтает о женщинах.
Вдруг видит внизу публичный дом открывют, собрался с духом и туда.
Приходит и на ресепшн сразу:
- Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки?
- Нет.
- А молодые и красивые мужчины?
- Нет
- А порнуха?
- Нет
- Ну а что же у Вас тогда есть?
- Есть енот.
Подумал мужик, подумал, да не обратно же идти-взял на два часа енота.
На следующий день опять пиво и опять тянет мужика в публичный дом:
- Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки?
- Нет.
- А молодые и красивые мужчины?
- Нет
- А порнуха?
- А порнуха сегодня есть-двухчасовой фильм "Мужик с енотом"

В каждой девушке что-то есть.... как минимум внутренности.

А прокладки и микробов убивают!

Приходит директор зоопарка...

Чуть светает на дворе,
Холодно, однако, очень.
Моя старая шаха
До костей промерзла ночью.

Инеем покрыт капот,
Да и дверь примерзла снова.
А какой-то обормот
Написал дурное слово.

Пальцем вывел на снегу,
Дескать свалка ждет родную.
Все равно ее люблю!
Не сменю на молодую!

Дверь открыл я, сел за руль.
Заводить старушку надо.
Ключ в замок, ищу рукой,
Где-то был подсос тут рядом.

В пол сцепление вдавил,
Зажигание включаю.
Вот манометр ожил,
Красным глазом мне моргает.

Помолившись, ключ на старт!
Чуть схватила и заглохла-
Мне привычен этот факт.
Подожду, свеча подсохнет.

Раза с третьего, УРА!!!
Задрожала, застонала.
Так, газку чуть-чуть, пора,
Чтоб две тысячи набрала.

Облегченье. Все ровнее
Двигатель шумит старинный.
Вот. Теперь уже сцепленье
Отпускаю плавно сильно...

Вот скажи-ка мне дружек,
Ты, водитель иномарки.
Сел, завел, поехал - скучно!
Ты спокоен, будто в танке.

Мне же старая шаха
Радость каждый день приносит.
Заведется, ведь всегда,
Если хорошо попросишь!

(с) Андрей Штых

Поехал как то новый русский в Канаду отдохнуть, наклюкался в ресторане,
выходит из него, подходит к таксисту и збивчиво просит его отвести
в Симферополь мативируя это 100 долларами, таксист мол по русски
не понимаю, новый русский - а я те 1000$ дам, таксист стоит на своем,
новый русский - да я те 10000 баксов дам!!!
Таксист - так ва куда : в марьено или на засесскую

Останавливаются новые русские на светофоре, бац запор в зад въехал.
Подходят к водителю запора.
- Ты кто такой?
Водитель: - Писатель.
Новые русские: - Какой нахрен писатель?
Водитель: - Прозаик.
Новые русские: - Про каких нахер заек.

Сидит значит папа с пятилетним сыном и смотрят по телевизору
футбол. Тут сынок и говорит:
- Папа, я хочу мультики посмотреть.
- Ну то встань и переключи телевизор, - грозно отвечает отец.
- Папа, но ведь у меня нету ножек!
- Нету ножек - нету мультиков.

(Не в тему):
Сидит ворона на дереве и сметаной обливается.
к ней подлетает другая ворона, и говорит:
"Ты че, сметаной обливаешся"
Отвечает:
"Нет в шахматы играю"
Подлетает орел,и спрашивает:
"Ты че, в шахматы играешь"
"Да, а как ты догадался"
"Да вон велосипед под деревом стоит"

Cмысл жизни - в достижении ее цели, цель жизни - в наполнении ее смыслом
http://www.wtr.ru/aphorism/new94.htm

Идут роды...

Редкий бомж добежит до середины МКАД!

Звонок в дверь...

Что общего между
беременой женщиной и подгорелым пирогом ?
не успели вытащить!

Бежит собака по пустыне и думает про себя:"Вот, если сейчас кустика
не найду, обописаюсь".

Совсем недавно при заполнении регистрационной формы буржуйского аппарата
мне пришлось написать мой рабочий телефон с указанием кода города и
международного телефоного кода России. Т. к. за границей я еще не был и
уж тем более оттуда не звонил, то кода России я не знал... Порывшись в
местном телефонном справочнике я его тоже не обнаружил, хотя коды
зарубежных стран в нем присутствовали, хоть в Уганду звони. Позвонил по
07 и спросил, на что меня отослали в справочную 09. Позвонил туда,
объяснил оператору что мне надо, проходит минут 15!!! , я уже думаю, что
она и трубку бросила или уснула, но вот слишится ее голос с ответом: "Ну
и вопросик Вы нам задали?" А код России то "07"!!!

Сидит заяц на берегу реки, курит косяк.........мимо плывет бобер,
грусный, грусный...
Заяц говорит: "Бобер чо какой невеселый"
Бобер:"Да вот, жизнь тяжелая...жена....дети...быт, и т.д."
Заяц:"Да на затянись(протягивает папиросу)....., на этом берегу нырнеш,
на том винырнеш и выдохнешь, и все будет прекрасно..."
Бобер затянулся...., нырнул...., на другом берегу вынырнул,
выдыхнул......ХОРОШО!!!!!!!!!
Смотрит, мимо бегемот плывет....тоже грусный прегрусный, таже история
что и с бобром......
Бобер советует:"На том берегу заяц сидит, приплыви к нему, он тебе
покурить даст и все образуется.........."
Бегемот нырнум, выныривает прямо перед зайцем........заяц увидал,
испугался.....
Заяц:"ВЫДЫХАЙ БОБЁР, ВЫДЫХАЙ СКОРЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!"

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на
резервном! Играйте на резервном!

В бытность свою студентом КГУ, сдавал я как то экзамен одному
преподавателю - любителю выпить. Решили мы пойти в первой пятерке.
Рано утром, в день сдачи экзамена, когда в аудитории никого не было
я с друзьями, такими же студентами, решили в графин, который стоит
на столе у преподавателя налить водки. Как решили так и сделали,
купили цветов, оформили аудиторию, и в том числе в графин вылили 2
бутылки водки(думали,что нам это зачтется при сдаче).
Сидим за партами, и вот заходит он (препод), раздал билеты, мы начинаем
готовиться и внмательно за ним наблюдаем. Он наливает в стакан себе из
графина, начинает пить, с удивлением поглядывает то на нас то на стакан
вдруг резко встает и уходит из аудитории.
Мы не знаем что и думать, решили, что он пошел за деканом факультета и
нас выгонят из университета. Быстро выливаем водку и наливаем воду,
садимся и ждем.
Заходит преподаватель с каким-то свертком в руках, разворачивает его,
а там пирожки. Берет стакан и пирожок и залпом выпивает. С удивлением
смотрит на стакан ничего не понимая и ........ выгоняет нас с треском
вон из аудитории.
Вот такая история!!!

В траве сидел компютер.Пласмасовый он был.И все он перепутал и все
перезабыл.

Литва - 1987 год.Все 15 республик еще дружелюбно сосуществуют в СССР.
Мы -ребята которые вернулись из армии (еще Советской) и занимаемся
в меру способностей и возможностей зарабатыванием денег.Новоиспеченный
таксист по национальности литовец, по кличке Даугнора с природным чуством
юмора и удивлением ,что все это произошло с ним рассказывает следующую
историю:
Дорога Вильнюс-Каунас (2 часа езды и 5-ть рублей стоимость),едет пустой
из Вильнюса.Голосуют две девушки.Одна в игривом настроении садиться
на переднее сиденье к водителю , вторая на заднее.В моду только что
вошли кепки с неприлично длинным козырьком,ограничивающие обзор и надписью
типа "BOSTON" .Даугнора естественно в такой.Через 40 минут езды та, что
на преднем сидении говорит что им надо проветриться.Хлопок двери.Даугнора
ждет.Неожиданно для себя он производит испускание газов не естественной
громкости.Вонь в Волге поднялась такая, что самому стало в нетерпеж.
Он опустил стело, помахал газетой, что бы все развеялось и успокоился.
Пришла девушка бодро открыла дверь, села.Через некоторое время говорит
недоумевая :"Поехали". Даугнора тоже недоумевая:"А вторую ждать
не будем"? И тут с зади раздается свозь слезы жалобный голос :
" А Я никуда и не выходила"!
P.S. Он их довез, правда молча, с надвинутой на глаза кепкой и без денег.
Сейчас наверно бы убил со стыда.

Просыпается мужик в отрезвителе...

История произошла на одном из дней рождений , отмечаемых
на природе. Дело было в конце мае. Собрались,значит, покидали
вещи в машины. Взяли водочки 2 ящика (на 10 человек),пивка где то
также,ну и соответственно шашлычка килограм эдак 15, все остальное
по мелочи.
Приехали в лес к небольшому озеру, раскинули палатки, костер развели,
ну и поступает ценное предложение подкупающее своей новизной - испить
водянистой. Значит разлили по первой, немного полегчало. После первой
решили ждать шашлыка. Естественно через пару минут раздается фраза,
что типа не вовремя выпитая вторая навсегда загубленная первая и т.д.,
не вовремя выпитая 10-я ..... загубленная 9-я. Ну где то за час
уговорили мы 8 - мь бутылок и как раз шашлык был готов. Сидим гудим.
Подошел к концу 1-й ящик водки. Время где то часов 10 вечера,уже
стемнело. Гулянье в самом разгаре: гитара, песни, и тут как назло
начинает накрапывать дождь. Из ситуации вышли легко. Разделись
абсолютно полностью (было 5 пар) и полезли пить в озеро. Значит сидим
по шею в воде, разливаем. Через полчаса чувствуется, что все таки
холодно так пить. Было принято решение допить все остатки с утра,
благо закуски еще полно, а сейчас в палатки спать. Т.к. наши девушки
(между друзьями зовем их торпедами)не могли переносить мужской
перегар, хотя они сами ходили еле живые, получилось, что мужской
половине человечества пришлось спать всем вместе. И был у нас такой
предприимчивый мальчик, Хача зовут, который из дома приволок с собой
пару килограм печенки. Ну и в общем то спать ни кому не хочется,
в мужской палатке решили выпить (девушки в это время спят). Ну наощупь
достали водку, а Хача притаранил печенку. Пьем, закусываем, все хорошо.
Водка, как водка, печенка тоже хороша. Допили еще 3 бутылки
и вырубились.
Утро. Начинаем похмеляться. Но никто не может найти закуски, в смысле
шашлык, (он в пакете лежал). И тут мы стали понимать, что закусывали
мы в темноте по ходу не печенкой, а сырым шашлыком. Ну и виновника
этого события, т.е. Хачу отправляют сказать об этом девушкам.
Что делать, пришлась идти. И тут раздается вопль моей жены:
Ах вы,суки, сожрали закуски на 2 дня. Раздался какой то глухой звук
и ... АЙ БЛЯ и всплеск воды. Бедный Хача. Оказалось,что во время
разговора с моей женой присутствовала как бы его торпеда. А так как
женщина она не маленькая( после родов),она то и вметелила ему
в грудак. Остатки мужчин скрывались в лесу, что бы не попасться
под горячую руку. Но в общем то все обошлось. Сходили в деревню,
купили мяса с огурцами и перемирие восстановилось.

Доброе время суток... пишу у самого слезы от смеха...

барышня дает доступ по ftp прошу создать папку с моим именем получив
доступ ко всем! дискам начинаю рыскать в поисках сей папки...
не нашел, спрашиваю где?
ответ потряс...
"ок попробуй открыть то что ты видишь и когда увидишь пустую папку это
она и есть"
Вот сижу и думаю... где искать... :)))))
С Уважением, Дмитрий

Лежит гаишник...

Мария Ивановна...

Моя племянница, Юля, которой 2 года два месяца, всегда узнает по
телевизору нашего президента. Судя по ее радостной мордашке, он ей
нравится. Однажды мама, в очередной раз прочитав Маяковского "Кем быть",
спрашивает Юльку:"А ты кем будешь работать?" Та, хитро улыбаясь, быстро
отвечает:"Ятиным". Не поняв ответа, мама задает вопрос еще несколько раз
- ответ все тот же:"Ятиным". Когда мать изрядно надоела, девчонка тычет
пальцем в телевизор и объясняет:" Где Путин!"

Пациент приходит к врачу...

Я конечно могу не пить, но нос не обманешь.

почему Немци проиграли Вторую Мировую войну?-они знали, куда поставлять
свои подержанные машины.

Стоят две тетеньки на остановке...

Воевать с собой нет смысла,
Поражение всегда.
Или ты себе наносишь,
Или терпишь от себя.

В далекой...

Два наркомана спорят:
- Я посланник бога!
- Нет, я посланник бога!
- Ну, хорошо. Давай спросим кого-нибудь!
Подходят к третьему:
- Братан, в натуре, скажи - кто из нас двоих посланник бога?
- А я, пацаны, никого никуда не посылал...

Бухают два мужика во дворе на скамейке. Погода испортилась - пошел
дождь, и один другому говорит: "Пошли ко мне домой бухать." "Пошли",-
отвечает второй. Подходят они к двери, и первый говорит "ты только не
удивляйся,- у меня жена глухонемая и теща дома." Он звонит, жена
открывает дверь, смотрит на них, идет на кухню, берет батон и начинает
им себя трахать. Туда-сюда, туда-сюда... Муж идет в комнату, хватает
тещу и начинает ее ожесточенно иметь. После этого берет ведро, наполняет
его водой и выливает на пол. Кореш, стоящий рядом, ох&евает и говорит:
"Вы тут что,- совсем охренели?!" На что муж отвечает: "Да нет, все
нормально, мы просто разговаривали."
- ???!!!
- жена сказала: "Пи$%уй за хлебом!", а я ответил "#б твою мать, на улице
дождь, и дорога мокрая!"

Гаишник на Посту останавлиивает водителя, который проехал на красный свет
свтофора:
- сержант Ев%#эвф - Ваши документы!
Водитель отдает ему документы.
С. - На красный свет ездиете ?
В. - Да я как выпью, так зеленый от красного отличить не могу :(
С. - Ах ты еще и пьяный, а ну пойдем на Пост.
Проходят к начальнику, водитель дышит в трубку - никакого опьянения.
Начальник и говорит Сержанту:
- Ты че его привел, он же трезвый...?!
В. - Во во, он сейчас еще скажет, что я на красный свет проехал...

Военкомат...

Офицерское собрание...

Анекдот дня
- не хочу работать...
- да я вас понимаю...
- нет не понимаете...
- прекрасно понимаю...
- но вам даже спать не хочется...
- утром хотелось, но я принял п....лей и сижу, работаю!!!

-Алле, это пожарная.
- Пажарная...
- А вы мне курицу пожарите?
- Мы пожары тушим.
- Тогда и мне курицу потушите.

Гаишник на Посту останавлиивает водителя, который проехал на красный свет
свтофора:
- сержант Ев%#эвф - Ваши документы!
Водитель отдает ему документы.
С. - На красный свет ездиете ?
В. - Да я как выпью, так зеленый от красного отличить не могу :(
С. - Ах ты еще и пьяный, а ну пойдем на Пост.
Проходят к начальнику, водитель дышит в трубку - никакого опьянения.
Начальник и говорит Сержанту:
- Ты че его привел, он же трезвый...?!
В. - Во во, он сейчас еще скажет, что я на красный свет проехал...

На мотив песни Ландыши

Гландыши , Гландыши
Красного горла привет