Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула: Являюсь постоянным (по)читателем этого сайта. Но с некоторых пор сначала смотрю, кто является автором истории, а уже потом принимаю решение, читать ее или нет. Амбула: Родной ты наш Алик, сделай милость, оставь нас, пожалуйста!!!
Выбрались на полевки. Вечер. Завтра бои и т. д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!! Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т. к. он врезался в дерево пока бежал.
Сегодня в программе телевидения: 22:55 Футбол. Кубок УЕФА. (Финал. Зенит" - "Фиорентина") 0:35 Хоккей. Чемпионат мира 2:50 Футбол. Кубок УЕФА. (Финал. Зенит" - "Фиорентина") 3:25 Вести - спорт )))) мнда, интересно до итальянцев то довели об изменениях? )))
История грустная, даже трагичная. Для нашего, некогда цветущего края, а теперь вот зазеркального "Забайкалье в огне".
Предыстория: Последняя осень...
Я чувствую замысел Творца на фоне ослепительной, играющей всеми красками осени природы, где много солнца, воздуха, насыщенного запахом сухой травы и свободы. Только вот нынче осенний воздух не похож на воздух свободы... Впервые даже осенью природе нашей не дают покоя, продолжая выжимать из ее, казалось бы, уже скупой Красоты, твердую валюту людской корысти. Приходят на ум слова другого творца – гениального поэта: "Унылая пора, очей очарованье.... Приятна мне твоя прощальная краса..." Под впечатлением этих строк хочется причаститься к этому непрерывному, вечному замиранию жизни вокруг, зная, что после непременно наступит ее обновление. Хотя бы задумчиво пройтись по аллее парка, созерцая угасшее желание деревьев радовать нас буйным цветом зелени и шума листьев. Теперь это легкое шуршание под ногами напоминает лишь о бренности бытия.
Все осенние пейзажи разнятся между собой, но обязательно можно найти для себя самый-самый душевный. В одних ты видишь определенное эмоциональное настроение, в других становится явным связующее звено между реальной жизнью и романтическим миром сказок и легенд. Вот только в этот год "унылая пора" особенно тосклива.... Нынешная осень не похожа на сказку великих русских поэтов. Прощаясь с этой Осенью, не знаю я, наступит ли Весна?! Наверное, наступит, повинуясь тысячелетнему зову природы. Природа освежит морозным воздухом запах гари и покроет зимним снегом пепел людского позора, смоет весенними ручьями следы пожаров и разрушений... И наступит Весна.... Но на сколько хватит терпения Творца... А, может быть, и весна придет "унылою порою", обнажив перед нами Замысел и Злодеяния ростовщиков природы.... Ведь если это не остановить, скоро всегда будет "Унылая пора". Круглый год. Прощаясь с этой осенью, возможно, прощаемся с самой природой в первозданном виде...
Актуально: И вот Весна, унылая как Осень... Вековая Красавица-Тайга на глазах превращается в грошовые древесные скелеты, так нужные для строительства великого "китайского коммунизма"... Всему виной Корысть, и даже не Идейная.
P.S. : Не верьте, это не случайные пожары, а поджоги. Мы сами видели Инквизиторов на джипах. Они, наверное, ликуют, подсчитывая барыши, в предвкушении Шабаша на Лысой горе... И это очень скоро... Ну где же "грозный судия", что не подвластен звону злата?!...
Сегодня 18:15 (с работы), с боем врываюсь в вагон на Китай-городе. Спрессовали круто, не вдохнуть. Чую подозрительную движуху на уровне пояса, изворачиваюсь и успеваю вынуть мобилу из кобуры. Еще минут через пять ухирился засунуть ее в нагрудный карман и даже застегнуть. Выдохнул поспокойней. Вышел на Выхино решил вернуть мобилу на место... Блять, тупо спиздили кобуру.
Вагон СВ. Входит молодой менеджер. Аккуратно раскладывает вещи, ноутбук и садится работает. После него входит поп и говорит: - Слушай, сын мой, давай выйдем в тамбур покурим и заодно познакомимся. - Нет, спасибо, отец мой. Я не курю и Вам не советую. - Ну давай тогда по коньячку выпьем. У меня замечательный коньячок. - Нет - отвечает- я не пью и Вам не советую. - Слушай, а давай ка сходим в вагон ресторан. Шашлычок, балычок, а? - Спасибо, батюшка, я вегетарианец и мясо не ем. И Вам не советую. Поп уходит и через некоторое время приходит. Менеджер работает. - Сын мой! Тут по соседству две дамы приглашали к себе. Давай сходим, а то я один - неудобно как-то. - Вы знаете, я женат и жене не изменяю. Я пожалуй откажусь. Поп ушел и утром только пришел. Довольный такой. Смотрит на менеджера. Менеджер спрашивает: - Что, отец мой, Вы считаете, что я не правильно живу? - Да нет! Живешь ты правильно. Только ЗРЯ!
Рассказал мой друг! Возле остановки стоит автобус с пассажирами готовый к отправлению, вот-вот отправится дальше по маршруту! Возле него на улице стоит девушка, которая ждет какой-то другой маршрут! Внезапно метрах в ста от остановки появляется бегущий с невероятной скоростью человек, а за ним метрах в десяти милиционер тоже взмыленный от интенсивного бега! В общем картина маслом - погоня, как в лучших голливудских боевиках! Какой советский сознательный человек не захочет помочь родной милиции в задержании опасного предступника! Девушка с невероятной быстротой реакции ставит подножку приближающемуся к ней преступнику, который от неожиданности и потери концентрации носом пропахал метра три по асфальту! Милиционер же не сбавляя темпа пробежал мимо и запрыгнул на подножку уже отправляющегося автобуса!... И вся остановка(корчась от смеха) с любопытством наблюдала за тем, как парень вымещал свою злость на бедной девушке!
Рассказал один офицер приехавший к нам в командировку. Его командир дивизиона в чеченской кампании был командиром взвода. и довелось ему стоять помощником дежурного. Ночью подходит к нему солдат из числа наряда по штабу и говорит: "Товарищ старший лейтенант разрешите в туалет сходить?". Надо сказать, что туалет хотя и в лагере но идти страшновато. Разрешил, солдат ушел, и ему захотелось справить малую нужду, но страшно, поэтому вытаскивает пистолет ПМ и держа в руке около бедра идет, заходит в туалет, так же держа ствол справляет нужду и уходит. Солдата нет уже часа два, начинают закрадываться сомнения и тут появляется боец. К нему естественно вопросы где был, что видел и т. п. Отвечает я стирался. Как стирался ты же в наряде. На это солдат рассказывает: "Сижу в туалете, кто - то заходит приставляет ствол к голове иначинает писать на меня, я молчу, потом уходит, а пошел стираться".
Все помнят мутные девяностые и валовые поездки в Польшу, т. к. народ валил туда валом, как из России, так и из нашенской бульбандии. И как правило уже к границе создавались, как бы это помягче сказать, своего рода "семьи", т. е. некоторые пары сходились организмами. А параллельно, ессессно, был бич - мелкое воровство друг у друга. И вот одна из групп возвращается назад, сзади в автобусе навалено баулов со шмотьем немеряно, а одна из парочек в предчувствии близкой разлуки решила (типа нихто не видит) там покувыркаться. Ясен пень, нихто "не заметил", но по автобусу пошел тихий гомон и смешки - нудная дорога, а тут такой повод лясы поточить. И тут встает, скажем, дядя Коля, здоровенный мужик напрочь крестьянской наружности, и на весь автобус громким шепотом произносит: - Ну чаго вы, люди, няхай ябуцца, абы не крали! Не знаю, чо там получилось потом у той парочки, но рогот стоял до самого моего родного Бобруйска. И до сих пор на любую нелепость мой друг отвечает именно ТАК.
Работаю в больнице. Сегодня понял, что такое гневить Ктулху- кататься на велосипеде БЕЗ РУК возле корпуса, в котором помещаются ТРАВМАТОЛОГИЯ и НЕЙРОХИРУРГИЯ!!!! Итог, к сожалению, закономерен...
Ватсон говорит Холмсу: - Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон? - Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась... Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз. - Холмс, но ее там нет. - С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!
Только что рассказал коллега, далее от его имени: " Когда мой сын был маленьким, лет 5, пошли мы как-то в гости к моему дяде, его, соответственно, двоюродный дед (ну да это не важно). Так вот...пришли, посидели.. еще посидели и решили остаться ночевать. Тут надо сделать отступление и сообщить, что у дяди моего была вставная челюсть, ну знаете, та, которую в стакан на ночь кладут. Так вот эту операцию мой дядя и проделал в тот вечер, свидетелем сего события был и мой сын. Его реакция убила всех: после непродолжительной паузы, вызванной легким недоумением, он спросил заискивающе: - А С ГЛАЗОМ ТАК МОЖЕШЬ?
После получения многочисленных угроз Вернер изменил интерфейс своих анекдотов, и теперь по быстрой ссылке вместо "новых", "злободневных", "лучших прошлых лет" и так далее можно получить либо первую десятку, либо все, что дает возможность быстро отличить тех, кто зашел в анекдоты от тех, кто там живет.
Мой шеф лазил в интернете по поводу народных примет и прочитал, что если 14 марта (пятница) было тепло, то и весна будет теплой. И поэтому спрашивает подчиненного: - Серега, вспомни, что было на улице в пятницу. - А я что, помню?! - Что ты делал в пятницу? - С (пропустим ее имя) в сауне парился - Так спроси ее что было Далее Серега пишет по sametime и комментирует вслух: - "Что было с температурой, когда мы были в сауне?" ответ: - "Было офигительно, я вся и везде была мокрой!!! А ты что, гад, не помнишь ничего?" - "дура, да не в сауне, а на улице!!!"
20/03/08 Красноярск, "Детский мир", обед. Возле магазина каждый день сидит на коленях и зимой и летом "попрашайка" в детской шапочке, я ему пару раз из-за сострадания подавал, сегодня вижу такую картину: этот "дядя" идет как ни в чем не бывало, и что то перебирает в руке, затем подходит к урне и кидает в урну горсть меди... я про себя подумал, вот как живут российские нищие, даже медь за деньги не считают. Рассказал про этот случай на работе и мне женщины сказали что этот "нищий" каждую неделю посещает Драматический театр имени Пушкина в белом костюме и начищенных туфлях. Конан Дойл отдыхает!
Только что нашел через Яндекс похожий случай http://www.eg.ru/publication.mhtml?Part=34&PubID=9546&Page=0 Дмитрий
Сидит двухглавый орел на троне. Одна из голов обращается к другой: - Слушай, тут народ вопросы задает: когда же моя очередь рулить, а то ты, да ты..." - Да все у нас будет хорошо, и нет никакой необходимости этот вопрос поднимать.. - Точно? - Я тебе как президент президенту говорю.
Есть у меня песик системы " мелкопудель" по кличке Флинт. Невероятной доброты собаченка, и что мне особенно в нем нравится: он такой - же страстный рыболов как и я. Причем на рыбалке со мной он ни разу не был, а рыбу, мною пойманную, вылавливает из ванны, куда я ее еще живую запускаю возвращаясь с рыбалки. Далее: он встает на подставку, опускает голову в воду и зубами, аккуратно достает рыб, потом раскладывает добычу по всей квартире. Еще ни одной рыбки он не поранил и не съел. Зачем он это делает я точно не знаю, но скорее всего по доброте душевной просто спасает, по его мнению, утопающих. В феврале этого года купил я новую удочку и катушку. Естественно душа загорелась а руки зачесались опробовать эти чудеса в деле ( рыболовы меня поймут ). Сказано - сделано, и вот я уже на Москве - реке испытываю изделия итальянской рыболовной промышленности. Через три часа вернулся домой. Без рыбы (цели такой не было, я даже крючки не привязывал ). Флинт видя, что хозяин вернулся с рыбалки, обрадовался больше обычного, но мне его порадовать было нечем. Я ему об этом сообщил и пошел к компьютеру писать отчет. Через час зайдя в санузел вижу, что этот серый микроорганизм, сидя в ванне, скребет дно передней лапой и растерянно скулит. В его глазах явно читалось следующее: Справедливости нет, мироздание несовершенно. Как смог успокоил его, ведь скоро лето и его счет пополнится не одним десятком "спасенных" .
история моя очень проста и возможно не очень смешная. Пришел я вчера в гости к другу (он сломал обе ноги и уже 4 месяца не ходит). Повод для встречи был простой: приехала одна наша общая знакомая которая теперь живет в Москве и которую мы не видели уже 13 лет. Ну, как водится решили выпить по случаю. Я от выпивки отказался т. к. решил немного разгрузить печень после 8 марта. В общем ели, душевно беседовали, они немного выпивали. Друг и приятельница немного расстроились что я их не поддерживаю. Но в общем ничего так поседели. Вспомнили прошедшие годы, поделились впечатлениями и где-то в районе 24.00 разъехались по домам. Приезжаю я домой. Жена с порога стала возмущаться почему так поздно пришел. Я расстраиваюсь и от расстройства думаю про себя: "Схожу за винцом, выпью немного и спать". Сходил. Выпил. Жена уснула. Бегу за второй и вижу что наш магазин внизу уже закрыт. Пришлось идти в дальний (около 300 м). Прихожу туда, а там только 2-х литровые пакеты вина. Купил 2 литра. Иду обратно. По пути попадается какой-то мужичек бомжеватого вида. Спросил у меня курить, но я не курю. Тогда этот мужичек, видя что у меня под мышкой, просит немного ему налить. Я говорю что готов угостить хорошего человека, но только если он предоставит мне какую-ниб. емкость что бы я ему в нее мог налить. У него емкость нет. Смотрит жалобно. Я, добрая душа, иду с ним обратно в тот магазин и покупаю на свои деньги одноразовый стаканчик. Продавщица, видимо запомнившая меня, округляет глаза, видя с кем я вернулся назад. Вид-то у меня нормальный, спортивный, а мужичек, ну совсем отстой бомжевый. Выходим мы с ним из магазина идем назад. По дороге я немного замерзаю и пью прямо из горла. Мужичку наливаю в пластиковый стаканчик. Дойдя до подъезда прощаемся. Мужичек мне в ноги челом бъет. Прихожу домой. Допиваю пакет. Часиков в 5 утра ложусь спать. Сплю весь день. Часов в пять вечера звонит вчерашний друг и спрашивает меня почему я не беру телефонную трубку, он мол звонит мне целый день, а я не доступен. На что я ему абсолютно честно вкратце отвечаю, что после вчерашней посиделки с друзьями на которой я абсолютно не пил, я всю ночь пил вино. - С кем - спрашивает друг. - С бомжом с одним. - Честно отвечаю я,- на улице познакомились. На том конце провода молчание. Друг на столько офигел от моей выходки что долго путал слова: "Ну ты вообще... как же так... с нами значит нет, а с каким-то бомжом... Жена, когда я ей все рассказал, просто сказала что я сумасшедший.
... Заполярье. Гаджиево. В/ч 12265. А если совсем просто – то стройбат. Обыкновенный стройбат, чьи серые казармы из силикатного кирпича разместились на сопке над базой АПЛ. Дополнительно надо сказать, что рота, подчиненная мне, была не совсем обычным стройбатом. Она была горнопроходческой. Поэтому и солдаты подбирались, как правило, из горняцких и шахтерских поселков. Соответственно и контингент имел либо одну "ходку" на зону или "малолетку", или условный срок. Еще те ребята. Но это так, к слову. А сегодня наша рота ждала новое пополнение. Как обычно, в первую очередь переживал замполит, ибо ему было обещано, что с новым пополнением в роту придет Художник. Не больше и не меньше. О как! Надеюсь никому не надо объяснять, что такое Ленинская комната и сколько там должно быть плакатов и наглядных пособий? ... И вот он...Художник... Рядовой Каретный из шахтерского города Горловка... Со статьей "хулиганство" со сроком наказания 1 год. Справедливости ради надо отметить, что рисовал он действительно мастерски. Любая черно-белая фотография в его руках через 3-4 часа превращалась в цветной портрет на листе формата А3. Но главное, главное было не в этом. Рядовой Каретный помимо прочего еще и оказался "кольщиком"! Это сейчас есть модная профессия "Татуажный художник", а тогда было просто "Кольщик". Роту охватило безумие высокохудожественной татуировки. Каретный не просто выкалывал ластиком с иголками эмблемы войск и ДМБ, он мог легко вытатуировать целые картины. У Каретного была специальная машинка, сделанная из электробритвы. Очередь из желающих уйти на дембель с запоминающейся тату растянулась на многие дни. Но солдатская фантазия иссякла быстро. Кинжалы-финки и розы, увитые колючей проволокой и кобрами быстро надоели. ДМБ 1987-1989, КСФ с полярным сиянием красовались почти у каждого бойца. Роту постигло глубокое уныние. Внезапно чело одного из сержантов просветлело, он решительным шагом направился к Каретному и жарко зашептал ему на ухо: - Сашка, а ты мне можешь выколоть слона? Ну там, на члене? Так, чтобы когда конец встает, казалось бы, что это слон хобот поднимает? Каретный задумался для виду, но через пару минут за 3 порции утреннего сливочного масла согласился. Уже через неделю сержант Габашвили хвастался новой наколкой. Слон поутру бодро поднимал хобот. Роту охватила новая волна безумия. За слоном последовала серия носорогов, но вершиной солдатской смекалки был заказ на портрет неандертальца, сжимающего в волосатых лапах мощную дубину. Каретному даже некогда было спать. Больше всех мучился комсорг роты, ефрейтор Глоба. С одной стороны, комсомольская совесть не позволяла ему воспользоваться идеологически вредным увлечением, а с другой стороны "охота пуще неволи". Глоба вздохнул и направился к Каретному: - Саня. Сделай мне тоже наколку. Ну,- этого. Неандертальца, с дубиной. Лады? - Не вопрос, сегодня, вечером. В бытовке. С тебя одеколон или самогонки.
Осчастливленный Глоба выпросил у замполита увольнительную и побежал на флотский свинарник, что рядом с ГСС, поскольку свинари регулярно гнали там самогон. Вечером, хлопнув 150 для храбрости, побрив импровизированный "холст", Глоба развалился перед Каретным. Каретный протер машинку самогонкой, быстро перекатал Глобе на живот заранее приготовленный трафарет, принял на грудь 100 грамм, и принялся за дело. Глоба был счастлив. На все про все ушло 2 часа. Была наложена повязка с новокаином, тело забинтовано... ... Через 5 дней, в умывальнике перед зеркалом, при скоплении ценителей, жаждущих увидеть очередной шедевр, Глоба начал осторожно разматывать бинты.... На него, из зеркала, сурово нахмурив брови, в буденовке с алой звездой, сжимая левой рукой цевье винтовки, смотрел Красноармеец и грозно вопрошал: "Ты записался добровольцем? ". Ноготь на указующем персте отсутствовал... ... Глоба закатил глаза и жалобно, с надрывом застонал... Питон (petrovdv@rambler.ru)
Чем запомнились вожди нашей страны: Ленин провел электрификацию, Сталин газификацию, Хрущев - кукуризацию, Горбачев - приватизацию, а Путин - Медведивизацию.
В одну госструктуру руководителем назначили бывшего военного, который притащил с собой еще нескольких. Теперь он по утрам проводит построение и смотр, заставляет всех исполнять гимн этой конторы. При докладе обязывает рапортовать и прикладывать руку к виску! Главное- сам ни рылом, ни... ровным счетом ничего не знает и не понимает. Главное- ать-два левой. Засилие этих долбоебов ни к чему хорошему не приведет. О ком речь поймет тот, кто работает в этой конторе.
Рамблер, новости культуры от 22.02.2008 г. : "... Имеется и еще один положительный момент. Лауреаты премии "Оскар" в среднем живут вчетверо дольше своих оставшихся без лавров коллег. Этот вывод следует из исследований, проведенных в университете Торонто." Вчетверо... Это круто. То-то Никита Сергеич в оскароносцы рвется!
только что новости, Первый канал. диктор прощается. "это все, что мы успели рассказать. всего доброго. не пропустите главного". далее 2 секунды заставка и предвыборный ролик Медведева.
Не мое. А жаль. И не потому, что написал не я, а потому, что в тех местах не был. А написал Денис Бевз для журнала Дневник путешественника. Теперь собственно история. Путешествуют люди по глухой Сибири, где и раньше то людей мало было. А сейчас вообще... Глухомааань... Так вот, забредают они в заброшенную деревню дабы разжиться продуктами, но на магазине амбарный замок. Далее по тексту автора. Поселок был абсолютно пуст. Лишь на его окраине мы нашли мужичка лет пятидесяти, рубившего баню. Наш разговор привожу дословно, благо слов местный житель произнес не много, точнее, всего одно. Но зато какое! Никогда я не встречал в русском языке аналогов этому наречию в превосходной степени. - Здравствуйте, грибы то в лесу есть? - задали мы самый волнующий нас на этот момент вопрос. Далее последовала долгаю пауза, по станиславскому. Мужичек отложил топор, скрутил козью ножку и затянулся. Когда он выдохнул дым, появилась робкая надежда дождаться ответа, но его не последовало. И лишь добив самокрутку до пожелтевшей от никотина бороды, он, наконец то, глухим, прокуренным, произнес свою единственную реплику: - ДОХУЫШЩА. (ударение нужно ставить на "ы", а конечное"ща" произносить не резко, как блатное "ща", а медленно, на выдохе, как будто выпускаешь дым после доброй затяжки самосада). Дальше от меня, обязательно повторите выше указанное слово несколько раз, чтобы добиться необходимого звучания и насладиться услышанным! Это не пьяный мат и не малолетние понты! Это! Поэзия! А что касается грибов, их было именно столько, не больше не меньше.
Навеяно историей про банкомат Райфайзенбанка... Видите ли рассказчику не понравилось, что над окошечком где деньги забирают нет таблички... ;)
Банкоматы банка ММБ гораздо суровее! Мне все равно какой язык использовать общаясь с банкоматом - русский или английский... Потому не запариваюсь и торкаю язык в случайном порядке...
Через какое-то время замечаю внутренний диссонанс между английскими и русским надписями...
После успешной транзакции на русском банкомат пишет - "возьмите карту и ждите выдачи денег." А на английском просто - "заберите вашу карту"
Прочитал недавно отправленоое письмо от 1-го января своей подруге. Что вам и предлагаю почитать....
---------- Ксюха привет! Че так скупо и шаблонно написала? Вот у меня 1-е января прошло как всегда с приключениями. Короче часа в 2 ночи у меня полетела клава. Ну умудрился я комп запустить без нее. А с утра засобирался за новой. И как меня неотговаривали и убеждали поехал все равно! И правда! В Лобне у нас два магазина, которые торгуют комплектующими. Все закрыты. Но ты знаешь мой характер - все равно свого добьюсь, я вообще настойчивый по жизни! Поехал на электричке ближе к Москве, заходя по дороге во все знакомые места. Добрался до Савеловского компьютерного. Я не поверил своим глазам, но он тоже был закрыт! Решил дойти до "станколита"(он рядом). И встречаю мужика, который идет мне навстречу. Ну думаю спрошу, вдруг он туда ходил. И правда! Говорит был, но тоже закрыто.... Ну мы вздохнули вдоем и начали делиться своим горем. И тут оказалось, что моему горю он может помочь, токо надо из севера Москвы на запад, на полежаевскую ехать. Догадайся, что я ответил?! - Говно вопрос!!! Короче подарил он мне клаву, напоил коньяком. Поменялись емелями. Проводил к метро. Спели мы песню "тыж мене пiдманула" какимто узбечкам. А вот как в Лобню попал.?. Могу сказать одно - автопилот хорошая и полезная вещщ. :-)