Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По поводу разбитых стекол в личных автомобилях: Было время, когда я ездил на "шестерке". В одно раннее, морозное утро (мороз был очень приличный)пришел я на стоянку, завел машину, начал прогревать. Выхожу почистить стекла, хлопаю дверью и она захлопываеться. Совсем. Ключи в замке зажигания. Не приятно, но не страшно-дома второй комплект. Пять минут... и супруга не может найти ключи, которые сама и спрятала."Подальше". Делать особо нечего-бью стекло. Самое маленькое. Треугольное, водительское. Как самый умный. Остаток дня я провел в упорных поиках этого стеклышка по всему нашему городку и его окресностях! С огромным трудом, уже под вечер нашел старую нужную дверь. Выковыряли старый "треугольник" с поставили мне на машину.
Действительно, поменять любое другое стекло в ВАЗ 2106 было бы гораздо быстрее и дешевле! "Мал золотник, но дорог!" dmgrei
Анекдот дня - не хочу работать... - да я вас понимаю... - нет не понимаете... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я принял п....лей и сижу, работаю!!!
Сижу вчера на работе, смотрю в и-нете ролики про Равшана и Джумшута, краем глаза замечаю пару таджиков, вошли в кабинет, коробки какие-то таскали. Заинтересовались, подошли ближе, стоят сзади смотрят и ржут. Думаю, чего ржут, вроде как оскорбительно должно быть. И тут Махмуд, главный из них выдает "ха-ха, какие же они тупые, эти АРМЯНЕ. Раскривушка секес, хаха..." и докажи, что не прав, глядя на кривляющегося Галустяна А вы говорите..... джумшуты....
Вышел из дома, снег. Дошел до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.
День второй.
Пришел на стоянку. Нашел машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашел. Плюнул, откапывать не стал. Пошел к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушел домой пить коньяк. Я решил идти к метро. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные пошли со мной. Дошли не все. В метро было столько народу, что решил, что это не Самара. Подумал, спросил у окружающих где я. Все сказали, что в метро. Решил, что я в Москве. Поехал в наш московский офис. Вышел из метро почему-то опять в Самаре. Дошел до работы к обеду. Вмето стоянки - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря приперлись. Поехал обратоно домой. На метро. Нет, все-таки это Самара, а не Москва.
День третий.
Пришел на стоянку. Не нашел ни одной машины. Пришел на остановку - не нашел товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к метро. Дошел один я. В метро нет снега! Вышел, попытался найти офисное здание. Нашел. Откопал. Не мое. Плюнул, поехал домой.
День четвертый.
Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашел. Пошел домой пить коньяк. Еле нашел дом. Откопал. Мой!
День пятый.
Никуда не пошел. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, - не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал выгнать не может - двери завалены снегом.
День шестой.
Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк?..
Живу в Северной Америке уже пять лет. Ну все блага цивилизации и прочее... Родители уже в возрасте и ни смотря ни на что Совдэпия в них еще проглядываецца... Только что - батя собираецца в коммандировку в Мексику. Все оплачено - самолет, гостиница, все кароче. Самолет через 1.5 часа, он судорожно бегает, собирает барахлишко: "Так... бритва... ага, взял... фотик.. тоже.. документы... где, блять, документа... ага, вот они..." Тут он полностью останавливает процесс и с полнейшей искренностью в голосе обращаецца к моей маме: "Оль, а туалетную бумагу брать?" Как говорицца - я пацталом....
Уехала жена в отпуск, мужик остался один-сидит на кухне, пьет пиво и мечтает о женщинах. Вдруг видит внизу публичный дом открывют, собрался с духом и туда. Приходит и на ресепшн сразу: - Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки? - Нет. - А молодые и красивые мужчины? - Нет - А порнуха? - Нет - Ну а что же у Вас тогда есть? - Есть енот. Подумал мужик, подумал, да не обратно же идти-взял на два часа енота. На следующий день опять пиво и опять тянет мужика в публичный дом: - Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки? - Нет. - А молодые и красивые мужчины? - Нет - А порнуха? - А порнуха сегодня есть-двухчасовой фильм "Мужик с енотом"
В августе у Андрюхи Устюгова был день рождения и в преддверии оного события пошли мы на набережную – пива попить. Пришли, сели, пьем. Именинник в процессе потребления возжаждал приключений и пошел счастья пытать на страшном агрегате (велосипед с обратным рулевым редуктором, то есть ты крутишь руль направо, а эта дикая машина вовсе даже и налево едет). Поржали мы над ним классно!!! Ему, видимо, обидно стало, что всем весело за его счет, он ко мне и подвалил: "Пошли, - говорит, - на роликах покатаемся. " Я к тому времени уже до кондиции дошел и приключений тоже захотелось... Взяли мы в прокате ети коньки, когда надевали, я у прокатчиков спросил, чем они от хоккейных отличаются. Практически, говорят, ничем. Я и поверил... наивный... Надел, разогнался... Хорошо!!!!!! Аж на полуласточку вышел от избытка ощущений!!!! И в это время – труба поперек дороги.... Подпрыгнуть-то я подпрыгнул... А вот приземлился... Встаю, гляжу.... Так... давно хотел себе новые джинсы... Поехал к своим в кафе – в жилетку плакаться... А к кафе спуск – под горку. Чувствую – разгоняюсь! Налево – народ (одни от кафе идут, другие наоборот – туда, в общем, стена Берлинская). Направо – собственно кафе... Свернул я в кафе... Между первыми двумя столиками проскочил (как – до сих пор не понимаю), а дальше – амба... столик, за ним – три девчонки... И тут я вижу – чуть слева по курсу – столб!!!! На этих столбах навес держится. Я за него ухватился и прижался, как к любимой девушке!!! Но скорость уже приличная была, да и весу во мне – не 50 кило... Ноги из-под меня вылетели – и в столик. Куда столик, куда девчонки... По свидетельству очевидцев, девчонки из-за стола свалили "как брызги из-под кирпича". Я на ноги встал, а все кафе уже рукоплещет "БРАВО!!! НА БИС, МАЭСТРО!!!" Ну, я раскланялся, и к своим – пива глотнуть. А они уже от смеха под стол сползли и чирикнуть не могут. Потом именинник сказал: "У тебя было такое выражение на лице, что если б не тот столб, ты бы, как ледокол, через кафе прошел, все на своем пути сметая..."
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Раннее утро. Время где-то 7-30. Между прочим выходной день, и я хочу взять реванш за трудовые будни. Короче, хочется спать. Но не тут-то было! Мой мелкий (4 года), спящий со мной в одной комнате, выспался, встал с постели и решил, что я тоже его поддержу в этот раний час. Он начинает свои стандартные процедуры - то прыгнет на меня, весело хохоча, то запоет какую-нибудь песенку, услышанную по телеку вчера. Я изо сех сил стараюсь укутаться в одеяле и заснуть(балкон на ночь приоткрыт и в комнате совсем не май-месяц). Наконец мелкий переходит к решительным действиям - он срывает с меня одеяло и кричит "Папа, вставай!" Я умоляюще гляжу на него и понимаю, что мне уже не заснуть. И тут он, подумав, добавляет: "Вставай... А то вдруг ПЛОХОЙ СОН ПРИСНИТСЯ!" В общем, утро началось совсем не плохо!
Произошла эта история в далеком 1991 году зимой, в славное время студенчества. Училась в нашем ВУЗе (Торговый Институт в Питере) девушка Таня, жила она под Питером, в Тосно, в частном доме, вместе с братом и его женой. Так получилось, что мой приятель ухаживал за этой девушкой и наши заезды с ночевкой (попробуй-ка добраться из пригорода после 12 ночи, когда нет ни денег, ни электричек, как-никак 55 км от города) в сей гостеприимный дом были нередкими. В одно из первых посещений и случилась эта история. Как положено, хорошо приняли под закусочку домашнюю, легли спать. Ночью приспичило по малой нужде. А уборная полуцивилизованного типа (сидушка от унитаза на "очке") находилась внутри дома, но так сказать в "холодной прихожей". На ощупь выхожу. Темень - глубокая январская ночь. Примерно помню местоположение, с трудом добираюсь до заветной двери, захожу, и не помню где включается свет. Ищу на ощупь вокруг - не нахожу. А процесс вот-вот пойдет). И тут при свете из крошечного оконца, привыкшим зрением нахожу справа очертания белого круга. О! Оно! Аккуратненько пристраиваюсь и писаю на слух (бзззз-мимо, хршшш-попадаю). Приноровившись, с минимальными потерями делаю свои дела, облегченно вздыхаю, и совсем привыкшим зрением наконец-то нахожу выключатель, поворачиваю его, посмотреть, сильно ли, думаю, напачкал ли. И вот тут у меня все внутри обрывается. Очко с поднятой сидушкой прямо по курсу, а то, что я принял за него, оказывается здоровенным сапогом (брата) резиновым с загнутым верхом, а подкладка у него белая. Т.е. я аккуратно нассал прямо в сапог, да еще волновался, не промахнуться бы. Ессно, я вылил из него содержимое, поставил на место, и пошел досыпать, вот только одного не знаю, много ли матов сложил утром брателло девушки на таинственного зассанца. Наверное, много. Серега, Таня, это был я .)) Если читаете эту историю, простите великодушно. Димас.
Только что. Вышел из офиса на улицу покурить и свежим воздухом подышать. Стою, курю. Вдруг из-за угла здания выходит мужичок сильно помятого вида, и со стеклянным взглядом движется мимо ступенек, на которых я стою. Поровнявшись со мной, останавливается, некоторое время продолжает смотреть в никуда..... Поворачивается ко мне, взгляд вдруг становится осмысленным, и немного заискивающимся голосом спрашивает: "А правда, что сегодня понедельничек?" "Правда" - отвечаю. Стоит, после некоторого раздумья, выдает: "Значит старый новый год я про%бал?" "Получается так" - отвечаю. Тяжело вздыхает, взгляд снова становится стеклянным, стоит неподвижно. Вдруг, очнувшись, начинает энергично шарить руками по телу, прощупывая карманы. Во внутреннем кармане нащупывает какой-то предмет, лицо озаряется улыбкой, нетерпеливо лезет в карман, вытаскивает оттуда початую бутылку 0,25 водки, и, улыбаясь уже во все лицо, радостно сообщает: "Нееее, не про%бал, ща отметим. Будешь?"
Челябинские программисты настолько суровы, что придумывают программы прямо в машинном коде и вводят их в компьютер непосредственно в двоичной форме без всякой клавиатуры, просто замыкая и размыкая провода, вставленные в порт RS-232.
У одного мужика совсем плохо было с потенцией. Вот как-то раз он его подруга и говорит: "Давай возьми два карандашика приложи их по бокам к своему члену и перевяжи нитками, и все будет нормально". Так и сделали. Закончил мужик кое-как свое дело... Разговаривают малые половые губы с большими, первые говорят: "много мы с тобой всего такого видели, но чтобы клиента на носилках выносили, не приходилось! "
Историю рассказал знакомый, так что за достоверность на 100% ручаться не могу, но на анекдот не похоже. Дело было в маршрутке. Ребенок едет с мамой - и постоянно ноет: "Купи мороженое, купи мороженое". Мама отвечает, мол, нельзя, у тебя горло болит. Тогда ребенок и начал шантаж: "Если ты не купишь мне мороженое - я скажу бабушке, что ты папину писю в рот брала. Пассажиры плохо сдерживают смех, женщина с ребенком мгновенно выбегает из маршрутки. Через несколько минут в маршрутку садится другая мама с ребенком, который начинает просить ее купить жвачку. Водитель оборачивается в салон и говорит: женщина, купите ему жвачку по хорошему. Смеялись все.
Кликаю в яндекс баре (дополнение для браузера) на кнопку деньги, на что (не без помощи наших сисадминов) мне выдается окно - доступ к этому ресурсу запрещен... Вот теперь сижу и думаю - зарплату-то мне дадут???
Вот все говорят тоталитаризм, культ личности, демократию душат. А я вывел точный признак когда это начнется: когда Диму Веренера посадят за неуплату налогов и анекдот.ру купит Абрамович.
Работали у одного знакомого человека Молдаване. Дачу строили. У одного Молдованина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.
Древние люди собрались на охоту. Выбигают на поле, там пасется стадо мамонтов, стоят и думают что же делать? Один говорит: - Давайте одного отобьем и загоним в лес. ТАК ПОЯВИЛИСЬ КОМАНДИРЫ. Отбили одного загнали в лес и стоят дальше думают что же делать? Другой говорит: - Давайте возьмем его в кольцо. ТАК ПОЯВИЛИСЬ НАЧАЛЬНИКИ ШТАБОВ. Взяли в кольцо, стоят дальше думают что же делать? Третий хватает копье кидает, попадает мамонту в глаз, насмерть. ТАК ПОЯВИЛИСЬ СНАЙПЕРА. Притащили мамонта в пещеру, решили не разделывать, мол устали после охоты, завтра с утра разделаем. Встают с утра мамонта НЕТ. ТАК ПОЯВИЛИСЬ ПРАПОРШИКИ.!!
Только что коллега рассказал. Едет с утра в маршрутке. Дядька передавая деньги, уронил рубль. Полез за ним, нагнувшись в позу "раком" и... громко перднул. Маршрутка сотряслась от хохота. Рядом бабуля сидит лет 80: - Сынок, зачем же из-за рубля так жопу то рвать?! Маршрутка встала.
Вчера на автовокзале. Подходит красивая междугородная маршрутка "Ford tranzit" с надписью по всему борту Любимому городу лучший транспорт, г. Энгельс Транспортная компания НЕЛОВКО. Перед кем им неловко, наверное перед Газелью, о чем думали когда называли?
Есть у меня кот. Даже КОТИЩЕ - здоровый, красивый, но с навозом вместо мозга. Звать Лаврентий, в честь нетленного Палыча Берии. Похож, сука, особенно в пенсне. Очень резвый, но его GPS временами дает конкретные сбои и он одновременно хочет идти в юго-северном направлении, что ему, как ни странно, не удается. Была у него одна фича - любил гад с разбегу залезать на дверные коробки до середины, уцепившись когтями, естественно, портачил их своими когтями и, естественно, регулярно отгребал за это положенную дозу женского полового органа. По ходу, ему нравился эффект адреналина, когда его жопа ненавязчиво встречалась с чем-нибудь увесистым. Рефлекс работал исправно, поэтому, завидя любые мои телодвижения в его сторону, когда он сидел на боевом посту в полутора метрах над землей, вцепившись в коробку, этот тупой, но резвый комок шерсти отталкивался в сторону и в меру своих возможностей сваливал в ту сторону, где по его кошачьему пониманию должно быть безопасно и кара в виде несанкционированного отрывания конечностей его не настигнет. Это место было за разобранной металлической кроватью, где его и правда не достать, а отодвигать кровать ради детской радости отвесить пушистому мерзавцу тумаков - лень. НО! Ко мне на ночевку месяца четыре назад должны были приехать гости и я кровать разложил, о чем кот, в силу своей кошачьей имбецильности, догадаться не смог. Так вот, в этот знаменательный день четырехлапый даун снова залез на дверь. Вставать мне западло, поэтому без отрыва от производства я делаю угрожающее движение, по пути хлопая в ладоши. Эффект достигнут - мудрый Лаврентий, справедливо рассудив, что килограмм пендалей на квадратный сантиметр откормленной жопы ему сейчас ни к чему, проторенным маршрутом срывается с косяка и, издавая скрежет когтей по паркету, лихо закладывает вираж и по-молодецки влетает в комнату. После чего раздается нехилый Бамс (вообще-то "п.и.з.д.ы.к", но я ж не буду тут ругаться) и в воздухе на десяток секунд повисает тишина. Потом из-за двери, покачиваясь, выходит косматый Шумахер с разбитой в кровь мордой и охреневшими глазами. Не ожидав подставы, это чудо, по-видимому заработало легкое сотрясение мозга, так как его жизнерадостная траектория совместилась с дислокацией железной ножки кровати. В глазах непонимание, каким это образом я получил в союзники железного стоячего полицейского и что ж теперь, собсно, делать. Мне аж жалко его стало. Пачку я мерзавцу отмыл, зеленкой закапал, кровать вскоре опять сложил... Но моторная память - самая сильная и теперь умудренный опытом Лаврентий временами печально сидит перед дверями и поглядывает на них со щемящей ностальгией, не предпринимая попыток вернуть бравые времена лихой скалолазной молодости.
Прислали мне програмку, типа тест.... вот что у меня получилось :))) Здравствуй Дедушка Мороз! Меня зовут Дмитрий. Мне 27 лет! Ни много ни мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь мое письмо. Моя мама очень злая тетя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в туалетe. Мама выпускает меня гулять только до 6 утра. Когда я ее не слушаюсь, она бросает в меня чайник и частенько попадает мне прямо в нос =(. Однажды я не вытерпел и сказал ей: "ась?!!!". Мой папа работает дизайнером и, приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Бля" и заставляет меня чинить его комп. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается мед. Он злится еще сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Еще папа придумал мне кличку, и зовет меня не Дмитрий, а свич! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не пидор, то ты поймешь как мне клево. Дорогой Дедушка мороз - красный глаза, забери меня к себе или вышли мне чайник. Еще сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под елочкой жену. Дед Мороз, пойми как мне клево. Если ты не прочтешь это письмо или оно не дойдет до тебя, мне пиздец. Помни что я верю в тебя Сука!
Когда-то давно пришлось мне побывать на производственной практике. Полгода на заводе, в бюро по наладке станков с числовым программным управлением. Ребята работали - редкостные умницы, каждый сам по себе отдельная история. Вспомнил сейчас - даже сердце защемило... Эх, давно было... Робот, Дюша, Барс - местная элита горного туризма, про вас, про вас эта песня.
Ну так вот. Сидело бюро в таком скворечнике над цехом, маленькая комнатушка. А тут заводик построил новый корпус, и там нам дали большую длинную (это важно) комнату, плюс смежный складик для запчастей и спирта :) Новое помещение, солнечная сторона, сияющие новизной-белизной стены, даже столы новые поставили - ну прямо операционная, приборы вокруг, красотища. И был там такой ценный кадр по фамилии Кусс. Эдакий почти двухметровый кус :), с джоно-ленноновскими круглыми очками, бородой, длинными вьющимися волосами - электронщик. И художник тоже, типаж такой, замечательный. Хиппи и сюрреалист:) Эта зараза меня плохому научила. Дала почитать Баха и Кастанеду, и это в 80е годы. Жуть.
Короче говоря, переехали мы в новое помещение. Прихожу в понедельник на работу, захожу в лабораторию, и понимаю, что чего-то не понимаю. Что-то не так. И тут доходит. Комната длинная, метров 15, с одного торца вход, с другого - стена. Я захожу и вижу на этой стене от пола до потолка какое-то жуткое чудовище, "Чужие" нервно курят и задумываются, не нюхнуть ли, а может и уколоться. Сине-зелено-фиолетово-непоймикакой ночной кошмар с разинутой пастью... Ярко освещенный солнцем. Да-а-а, это было что-то. Придя в выходные поковыряться, Кусс обнаружил откуда-то взявшийся запас гуаши, и тут на него нахлынуло вдохновение. Мда. Вдохновение есть, краски есть, холста нет. Проблема. Но была стена. И нет проблемы. Начальник бюро, Барсуков В.Н., зашел по делу где-то через час.
Я там был, я это видел.
Он просто молчал. Да, с нашей братией он пережил многое, чего стоил один только сокопровод из тоненьких трубочек к рабочим местам. Виноградный сок забродил... Ладно, об этом после. Но он стоял и просто молчал. Не знаю, чем бы закончилось это молчание, инфарктом или инсультом, если бы из пасти чудовища не показалась голова милой женщины, Светланы Николаевны, нашей кладовщицы. За стенкой ведь смежный складик был - запчасти. А в стенке окошко такое небольшое. А там пасть. А женщина в окошке. И не знала ведь. Да никто не знал. Дверку со своей стороны открыла, и выглянула. И видит - Барсуков цвета лисьего хвоста смотрит на нее. Недобро смотрит. Справа и слева, наблюдая эту немую сцену, на столах лежат бьющиеся в истерике сотруднички, мать их... Кусс задумчиво разглядывает ногти.
Пасть, хлопающая глазами блондинка и Барсуков.
Она потом рассказывала, что когда тот развернулся, вышел из помещения и его шаги стали приближаться к ее двери, то она задумалась о смысле и скоротечности жизни. Барсуков зашел в склад, молча взял со стола ключи, отпер сейф и покинул оцепеневшую женщину, унося с собой флакон спирта. Во вторник был как огурчик.
Во избежании поражении в отборочном футбольном турнире Европа-2012 российский спорткомитет принял решение призвать под ссвои знамена сборную Бразилии, оформление гражданства и договоров начнется в ближайшее время
После поражения сборной России по футболу от Израиля Абрамович срочно вылетел на личном самолете в Хорватию. Эксперты и аналитики предпологают, что в случае победы хорватов над англичанами в Хорватии появиться еще 11 новых миллионеров.
По информации зарубежных новостных агенств после футбольного матча Израиль-Россия в раздевалках изралетян был замечен принц Чарльз, который вручил каждому игроку лично по 50 тыс. английских фунтов, в раздевалках россиян Абрамович не наблюдался.
Появились слухи о возможном появлении партии "Линукс". Она предложит избирателям бесплатные товары для некоммерческого использования, а также собирается открыть все технологии их производства, которые можно просматривать и изменять по собственному желанию.
Деньги партия видимо собирается зарабатывать на технической поддержке нерадивых избирателей...
Уважемые авторы, прежде чем нажать кнопочку "пришли историю!" посмотрите внимание на название сайта. Там по русски написано "Анекдоты из России". Затем медленно, для некоторых можно два раза, прочитайте заглавие страницы для отправления истории: "Хотите рассказать смешную историю, которая произошла с вами или которую вы где-то слышали?" Подумайте о значениеи словосочетания "смешную историю"...
Все это означает что Ваша история должна быть смешной. И, что самое главное, смешной не только для Вас самих.
Надеюсь что это последняя невеселая история на этом сайте.
Сидит девушка-сисадмин за компьютером с умным лицом, подходит сотрудник и спрашивает : "Ты мне не поможешь мой комп от вирусов вылечить?". Девушка отвечает: "Я вообще-то здесь как женщина сижу, а не как доктор".
Шагая по улице с хорошим настроением, всегда напорешься на какое-либо приключение, как произошло и в этот раз. Путешествуя мирным топом от института до метро, трое веселых студентов, в меру своей сообразительности, решили развлечься путем старой доброй шутки - когда нагретое собачье ну или другого происхождения, «какашка», подкидывается агитаторам на выборах, ко входу в магазин, ну или в другие многолюдные места, дабы лицезреть, как народ, закрывая все возможные лицевые дыры, пытается пройти быстрее место «поражения».
Началось все с поиска «боеприпаса», и к счастью это событие не заставило себя долго ждать. Вооружившись черным полиэтиленовым пакетом, друзья наполнили его и начали двигаться к метро, дабы достичь места действия. - Что-то должно случиться, - насторожился Макс, подходя к метро.
Тревожное чувство охватило парней, но отступать было уже поздно. Они двинулись ко входу.
- Молодой человек, можно ваши документы, - услышал Макс у себя за спиной.
Улыбающийся во весь рот «блюститель» закона сверлил глазами растерявшихся студентов. Говн* в пакете наверное как-то булькнуло или подало какой-то другой тайный знак собрату, не удовлетворившись документами, Макса попросили зайти «на огонек», для дальнейшего общения. В карманах пусто, колющих и режущих предметов нет, в рюкзаке кроме пива только пиво. - А что в пакете? Макс молча пожал плечами. - Ты не знаешь, что у тебя в пакете? - Ничего такого, - буркнул Макс. - Дай посмотреть! Макс похолодел. Блюститель закона, отобрав «товар» у «наркодилера», произвел действие, позволившее полюбить беднягу надолго.. Медленно, уверенной рукой мент опускался в пакет. Достигнув дна, и тщательно ощупав содержимое, он хрюкнул, и несчастным взглядом уставился на Макса. - Зачем тебе это, - промолвил мент, белея. … Выходя, Макс долго еще оборачивался, думая, что сейчас на него обрушится вся мощь петербургской милиции….
ОБЬЯСНИТЕЛЬНАЯ 1 сентября 2006 года, я......... отсутствовал по следующей причине. 31 августа 2006 года у матери случился приступ. В больнице сделали УЗИ и в срочном порядке рекомендовали операцию на желчном пузыре. Операция провести можно двумя способами: 1)Резать. 2)Прокалыванием и высасыванием жидкости. Более безопасный способ прокалывание и мама, конечно, выбрала его. Но врач, единственный кто это делает, находится в отпуске! Поэтому, врач сделавший УЗИ наказал кому-то следить за мамой, так как ее состояние критическое и приступ может произойти в любое время, а кому-то отправляться, и договариваться с врачом, чтобы он вышел с отпуска и провел операцию. Так, 1 сентября 2006 года я сидел весь день с мамой, а отец ездил догонял этого врача, чтобы он вышел с отпуска и провел эту операцию! 4 сентября 2006 год
Эх молодежь пошла не могут по человечьи отмазаться....
Мой знакомый купил на Рублевке ремень к брюкам Dolce&Gabbana с такой большой бляхой, тысяч 20 отдал.. Ну и хвастается, какой типа ремешок крутой. А моя жена смотрит на надпись DG и говорит: "А чего там 06 написано? Сейчас же 2007 уже, чего прошлого года коллекция?!". Мы выпали.