Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий Ю. Карпов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Финляндии финансовый работник просидел мертвым на рабочем месте двое суток, пока его коллеги не заметили, что он умер. Об этом сообщили сегодня финские СМИ.
Сотрудник офиса, которому было 60 лет, скончался еще 13 января прямо на своем рабочем месте. Только 15 января его коллеги обнаружили, что он мертв, а не занят работой, склонившись над документами.
"Он любил работать в одиночестве", - так прокомментировала происшедшее представитель финансового учреждения.
Все нации эгоистичны, примитивны и мыслят очень простыми категориями: немцев беспокоит, в каком магазине продается самая вкусная колбаса; француз думает, кого бы еще трахнуть; русский - что бы еще спереть... И только американцы мыслят абстрактными категориями в масштабах всего человечества: их волнует, на кого бы еще кинуть бомбу.
Жена инженера приходит к директору завода, где работает ее муж: - Помогите как-нибудь. Муж затрахал совсем. Директор пообещал помочь. На следующий день вызывает инженера и говорит: - Грузчиков не хватает, придется вам потаскать мешки с цементом. Инженер целую смену таскал цемент. Приходит домой весь в поту. Жена ему: - Я тебе блинчиков испекла. - Никаких блинчиков. Трахаться и спать.
О том, откуда Путин взял выражение "замочить в сортире". Думаете, он его выдумал? Фигушки! Оно имеет глубокие исторические корни. Итак, на сто первом дне правления Наполеона Бонапарта (после его бегства с отрова Эльба) под деревенькой Waterloo его встретили и замочили британские и прусские войска (русские в этот раз в войне участия не принимали). Полез я в англо-русский словарь 1981 года издания на 53'000 слов узнать, что же означает название деревеньки. "Water", понятно, - "вода". А для "loo" даются два варианта: I) мУшка (карт. игра); II) эвф. см. lavatory. Лезу смотреть, что же такое "lavatory"; оказывается, "уборная, туалет". Сортир, одним словом. Так что первыми, кого замочили в сортире, были наполеоновские войска. Правда, без участия русских. А Путин наш, как видите, не лаптем щи хлебает.
Интеллигентский фольклор-III От Сократа до Сталина 22.05.2002 10:04 | Независимая газета
* * *
Лейбниц в шутку написал в общество алхимиков письмо, в котором была абракадабра из терминов. Он, к своему удивлению, получил ответ, где его благодарили за высоконаучное сообщение и ему объявляли о принятии в члены общества алхимиков.
* * *
Лафонтен зашел в дом знакомого ученого с намерением поговорить с ним. Его родственники выразили удивление:
- Хозяин вот уже месяц как умер, и вы на его похоронах произнесли очень проникновенную речь.
- Да, да, у меня очень хорошая память, я помню каждое слово этой речи и могу ее точно повторить хоть сейчас.
* * *
Сталин любил папиросы "Герцеговина Флор". Он потрошил их и набивал табаком трубку. Табак для него готовил грузин-профессор, получивший за это Сталинскую премию.
* * *
Молодой литературовед Марк Поляков посетил Алексея Толстого в Барвихе. Мэтр был благосклонен и пригласил гостя отобедать. За обедом Толстой расхвастался:
- Салат - с моей грядки. Морковь - сам вырастил. Картошка, капуста - все свое.
- А хлеб тоже ваш? - съязвил Поляков.
- Хлеб?! Вон отсюда! - рассвирепел Толстой, справедливо усмотрев в вопросе Полякова намек на роман "Хлеб", написанный по социальному заказу и превозносящий Сталина.
* * *
Рассказал мне литературовед Андрей Дмитриевич Михайлов.
У жены известного специалиста по русской литературе Благого не могло быть детей, а его коллега Нечаева была влюблена в него, и по тройственному соглашению Благой и Нечаева зачали ребенка. Родился Дмитрий, будущий пианист, ныне давно покойный. Как-то Нечаева встретила одного литературного знакомого, которого давно не видела. Тот ее расспрашивает, как дела.
Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский террорист. Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя - хладнокровный арабский террорист. Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский террорист-фанатик. Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский террорист-ипохондрик. Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский террорист-лунатик. Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист.
Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию. В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел в воздух и передать труп в Институт судебной медицины
Кто стучится в дверь ко мне с толстой сумкой на ремне, с порошком сибирской язвы в толстом заказном письме? Это оно, это он, он - нью-йоркский почтальон!
Узнав, что по Усаме бен-Ладену было безрезультатно выпущено несколько десятков Томагавков, американские налогоплатильщики возмутились и потребовали от правительства использовать более современное оружие, желательно изобретенное в Европе. - Вы бы еще копьями в него бросали, а еще лучше бумерангами! - заявил представитель общественности Джим Смит.
В российской армии создается первый женский воздушно-десантный батальон. В отличие от мужских воздушно-десантных частей, береты у девушек-десантниц будут розовые.
Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране. Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат. Поразительное совпадение...
В "терроризм": Еще в субботу перестала работать ссылка http://www.anekdot.ru , но в воскресенье я обнаружил, что работает http://anekdot.ru . Все-таки на ЦРУ работают не самые лучшие хакеры...
Рождество. В привинциальную деревушку в центре Флориды, где живут одни негры, въехал на оленьей упряжке бородатый старик. Его шапка была натянута по самые плечи, а для обзора в ней были прорезаны две круглые дырки. Старик вылез из саней, облил елку бензином и поджег, а потом достал винчестер и стал стрелять по окнам негритянских лачуг. Негры разбегались куда глаза глядят, в ужасе вопя "Санта-Ку-Кукс-Кланус приехал!"
Ну, ты понял, Верка модистка справила подруге Рябой на день рождения, красную шапочку. А та на точках в ней засветилась. Пацаны, кто хотел подлечиться, всегда паслись возле ее дома. Соседи шипели втихую: "Не дом, а притон". А в глаза: - Здравствуй, Красная Шапочка, - тихо пускали холод в штаны. Как-то раз Мама, под чьей крышей Шапочка трудилась, базарит: - Короче, мухой сгоняешь к Бабке на "химию", передашь ему пирожок и горшок с маслом. Двигай только "железкой"! Едет Красная шапочка к Бабке, дорога напрягает, скукота давит. Вышла в тамбур перекурить, а там ее знакомый, беспантовый Нарфин, не знает кого ошмонать. - Куда двинула, Шапочка? - К Бабке, пирожок везу, его мамка анашой забила. - А я от "лесного прокурора", в другую сторону еду. Нарфин "ссученный" оказался, звякнул в ментовку. Через полчаса у дверей бабки опер Волчара Позорный нарисовался: Тук-Тук! - Кто там? - спрашивает Бабка. - Это я, Красная Шапочка, дурь с "герой" привезла. А Бабку в то время ломало, короче, он не въехал в натуре. Рукав закатал, орет: - Вмазывай быстрее, а филки там, в сортире, дернешь за веревочку. Как только за веревку дернули, бабку тут же скрутили: в хате мусора, понятые. Короче, схавали Бабку, а Красной Шапочке подсаду зарисовали. Волчара Позорный, закосил за каторжанина, в шконку нырнул, качумает. Тук-тук! - Кто там? - Я Красная Шапочка, пирожок с горшком приперла. Видя, что Шапочка съедобная, Волчара Позорный решил другой кайф словить. - Вваливай, хочешь отдохнуть, ныряй в койку, приколемся. - Бабка, а почему, ты выглядишь как самец поджарок? - В "качалку" хожу. - Бабушка, почему у тебя вместо сожженных дорог, бицепсы? - Это, что бы на вас всех §§. сил хватило. Набросился, сделал дело. Повязал. Волчаре Позорному звездочку повесили, но не долго масть фартовая катила. Подловили его пацаны правильные и пузо вспороли§ Прошли годы - Красная Шапочка опять на точке живая и невредимая.
Перевод для нормальных людей: Модистка - мастер головных уборов. Точка - место, где продают наркотики. Подлечиться - сделать инъекцию. Дунуть - курить наркотические вещества. Крыша - силовая поддержка Ошмонать - обокрасть. Филки - деньги. Качумает - отдыхает. Другой кайф - сексуальный контакт. Качалка - спорт зал. Звездочку повесили - присвоили внеоч. звание. Масть фартовая - удача. Справила - сделала. Засветилась - была. Гера - героин. Пустить холод в штаны - испугаться. Химия - Вольное поселение. Ссученный - агент. Шконка - кровать. Съедобная - привлекательная. Самец поджарок - культурист. Сожженные дороги - вены.
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что Бог - это плохо? - Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах!
В дополнение к бронзовой, серебрянной и золотой медалям штатовский Олимпийский комитет предлагает ввести долларовую медаль - самую ценную, которую будут вручать только штатовским спортсменам.
Заявление в генеральную прокуратуру: Прошу возбудить уголовное дело против музыкальных каналов нашего телевидения по статье "разжигание национальной розни" - ибо никаких других чувств их передачи о рэпе у мыслящего человека вызывать не могут.
Уважаемый автор истории о борьбе со спамерами http://www.anekdot.ru/an/an0405/u040508.html#9 ! Почему Вы не опубликовали тот "пяток спаммерских адрессов"? И какой смысл было добавлять их в папочку с адресами, если после этого Вы испортили им жесткий диск?
PS: Не дадите ли Вы код своего троянчика? У меня есть куча спамерских адресов.