Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Доберман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно был на Дне Рождения у подруги. Все протекало, как обычно, кроме одного: достигнув недетской степени опьянения, группа товарищей решила ехать не по-бабам, а на рыбалку. Свими ушами слышал, как один "рыболов" обещался отвезти остальных любителей рыбной ловли на "козЫрное место", которое находится на запретной территории и рыбы там - как в аквариуме рыбного магаза. Погрузившись в машину, рыболовы укатили за необходимыми причиндалами. Один из рыбаков, с опухшим фейсом, объявился днем следующего дня. Ну вопрос:"Ну как, много рыбы поймали?", начал материться и поведал следующее: Какая, нахер, рыба?! Этот "Сусанин" догнался пивом в машине и напоказывал нам такую дорогу, что мы его "козЫрное место" полночи искали. Правда, я окончание поездки смутно помню, но палатку я точно ставил! И вода какая-то недалеко блестела. Сплю я, и чувствую, что меня кто-то за ногу дергает. Разлепляю один глаз и вижу мента. В голове сразу мысль появилась: "Мы же на запретке! Щас нас натянет по самое небалуйся.", но мент, сказав, что бы мы быстро уматывали отсюда, исчез из поля зрения. Успокившись, что угроза штрафа миновала я вылез из палатки и охренел: в окружении высотных домов стоит детский сад, на территории которого мы и разбили палатку. За забором детского сада, в нескольких метрах от нас находился небольшой пруд. Водоем имел бетонные берега и воду, которая переливалась на солнце всеми немыслимыми цветами от разлитых горюче-смазочных материалов. "Сусанин", вытащенный мной из палатки под утреннее солнце, разлепил глаза, огляделся и выдал:"Бляяя, хорошо, что мы сети ночью не поставили!"
Пре: На языке школьных эвфемизмов (не пугайтесь ;), заколебать исстари означало за*бать. Нужно ли говорить, что любой жаргон учителями тоже не одобрялся?
А: Когда я учился в школе, фигура Ленина была еще вполне святой, особенно для нашей учительницы по истории. Полные духа противоречия шкодливые детки, делая невинные глаза спрашивали ее, тыча в книжку типа "Ленин в марте": - Анна Ивановна, здесь написано "Ленин заколебался". Как же такое можно сказать про вождя? Внутричерепное давление Анны Ивановны подскакивало до инсультных величин, а все пионэрское звено ломилось из класса вон, валяцца на полу.
Идет женщина по базару и вдруг видит у прилавка толпу женщин. Подходит. Смотрит на прилавке лежат члены разных размеров. Спрашивает цену самого большоого члена. "Почем?" "Грузинский-50$" "А этот?"-указывая на средний. "Русский-25$" "Ой,че все так дорого?" возмущаясь спрашивает женщина."А дешевле нет?" "Есть корейские." "Почем?" "Пучок-5рублей."
Сехались за пенсией в Америку проститутки разных стран! Заходит 1-я Француженка(вся разодета, приятный запах,все при ней) Ей секретарна:Сколькими способами владеете? -Француженка: 45-ть и все на отлично... -Секретарша:Пройдите с этим мужчиной в ту комноту Он Вас оценит... Спустя 1-ин час они вышли... -Мужик:Все 45-ть и все на отлично оцениваю в 3000$ Ну с ней расчитались... Заходит 2-я Англичанка:(вся разодета, приятный запах,все при ней) Ей секритарь:Сколькими способами владеете? -Англичаночка 50-ю и все на отлично.... -Секретарша:Пройдите с этим мужчиной в ту комноту Он Вас оценит... Спустя 1-час 30-ть минут они вышли... -Мужик:Все 50-ят и все на отлично оцениваю в 3500$ Ну с ней расчитались... Заходит 3-я Немка(ну о них и речи нет...изврашенка,вся на отлично) Ей секритарь:Сколькими способами владеете? -Немочка:70-ю и все на отлично... -Секретарша:Пройдите с этим мужчиной в ту комноту Он Вас оценит... Спустя 2-а часа они вышли...Все 50-ят и все на отлично оцениваю в 4500$ Ну с ней расчитались... Заходит 4-я ну и конечно наша Русская краса(в телаге,ушанке,вся в соплях,грязная, с неприятным запохом и т.п.) Ей секритарь:Сколькими способами владеете? -Наша Маша: 4-я владею на отлично.... -Секретарша:да Вы что смеетесь у нас по 40 и в плодь до 70 принемаются. а Вы со своили 4-я, с вами и речи быть не может.... -Наша в слезы почти на коленях умоляят:Хотябы оцените ну что вам стоит? Вобщем смогла уговорить...(наша с этим мужиком уединяются в комнотку) Час нету, два нету, три нету, четыре нету, на пятом не выдержали зашли в комноту И тут пред ними предстала такая картина:Мужик без чувств лежит на кровати (просто труп) Нана довольно одевается! Все к мужику (нашатырем приводят его в чувства) Он немного оклиался.... -Секретарша: ну как, какой первый? -Мужик:"Фантомас" -Секретарша:Это как? -Мужик:Берет челен в рот и кожу яиц на голову.... -Секретарша:(шоковое состояние)а второй? -Мужик:"Бабушкины очки" -Секретарша:А это как? -Мужик:Берет челен в рот и яйца натягивает за уши.... -Секретарша:(в недоумении)а третий какой? -Мужик:"Дельтоплан" -Секретарша:А это как? -Мужик:Берет челен в рот и яйца на ширину рук.... -Секретарша:(в полном ауте)А четвертый какой? Мужик сново отключился....Ему опять нашатыря...вроде немного оклемался.. -Секретарша:Ну что какой четвертый то? -Мужик:(из последних сил)"Фантомас в бабушкеных очках летит на дельто- плане"
Имело место. Свой выпускной класс моей экс-подружки (Киса, привет!) отмечал 3 дня. На даче. В ночь на третий день один растущий организм был вынужден насрать в кастрюлю, ибо не был в состоянии покинуть дом. Наутро кастрюлю опорожнили, но вымыть не успели. Другой организм ощущая с утра звериный годод и с дикого похмелья лишенный прочих чувств, решил сварить себе на завтрак макароны. Картина гуашью: в комнату, где собралась вся компания, заходит этот несчастный с кастрюлей, из которой валит неаппетитный пар и пережевывая содержимое, жалуется на то, что с перепоя и во рту как кошки насрали, и еда непонятно чем отдает. Первым отреагировал выпускник, который признал кастрюлю, опорожнившись на месте. Его примеру последовали многие из присутствующих. Сам же он к ним присоедился, осознав. Путевка в жизнь, мля. Уверен, история вам понравилась.