Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Доктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После операции. Доктор: - Как самочувствие? Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач - Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
Девyшка зyбномy вpачy: - Ой, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что стpашнее - выpвать зyб или pодить pебенка... - Решайте быстpее, я должен знать, под каким yглом ставить кpесло.
У гомосека сломался мопед. Стоит он возле дороги и пытается остановить машину. Рядом тормозит байкер и говорит: - Че, сломался? Ну давай толканем твое говно". - А мопед куда денем?
Идут дети в турпоход. Как обычно, идут друг за другом, впереди идет руководитель-доктор. Вдруг последнего мальчика кусает за член змея. Дети передают по цепочке: - что делать, Васю укусила змея за член - что делать, Васю укусила змея за член - ...... Доктор отвечает: - Надо отсосать яд. - Дети передают по цепочке: - Надо отсасать яд - надо отсасать яд - и...... Доходит до предпоследнего мальчика, он поворачивается и говорит: - Доктор сказал, что ты умрешь!
Я – врач. Специфика отделения, в котором я работаю такова, что по штату в отделении полагается работать инженеру-технику. И он у нас работает – Сергей, молодой парень, в прошлом году закончивший институт. Медперсонал у нас молодой, жизнерадостный, и кроме меня в отделении работают заведующий и второй врач, Анна Валентиновна – отличный спец в нашем деле. Так получилось, что сестринский персонал в отделении – это девушки, только окончившие медучилище, без опыта в работе. Нам, врачам, пришлось самим "натаскивать" их по специфике работы, дабы быть уверенными в их знаниях и действиях и не допускать ситуаций, классифицируемых как "врачебная ошибка". Все сестры оказались с мозгами, в течение года обучились необходимому, и у нас появилась уверенность в их действиях. Все кроме одной... Ирина – девушка с "слегка" завышенным самомнением, слишком уверенная в себе, своих познаниях и действиях. Ей многократно объяснялось, показывалось – без толку! Никак не доходит до нее! Тупица! Результат: два пациента чуть не ушли в мир иной по ее неосторожности. Из-за возможности воздушной эмболии легочных артерий – грозного осложнения, результат которого, в зависимости от объема аспирированного воздуха и быстроты оказания неотложной помощи, может оказаться летальным. Первый пациент остался жив благодаря находившемуся рядом врачу, второй – благодаря самому себе, т.к. сам успел перекрыть движение воздуха в магистрали. Эти самые опасные ошибки (мелочи пропускаем) ее ни чему не научили, уволить не смогли – недостаток кадров, на конструктивные замечания – огрызается. Итог: Ирина на смене – все в нервном ожидании ЧП. Но есть у нее одна особенность – страшно боится чем-нибудь заболеть, чуть что – сразу полная диагностика, куча консультаций и серьезнейшее лечение. На этом мы и отыгрались. Цынники в белых халатах. А дело было так. В результате ежегодного медосмотра у Ирины был обнаружен эндемический зоб 1 степени. Это увеличение щитовидной железы из за нехватки в пище йода, что, в общем-то, не новость, т.к. мы проживаем в природной зоне бедной этим элементом. Проблема пустяковая: йодсодержащие препараты плюс йодсодержащие продукты в дальнейшем - как профилактика. Но Ириша не на шутку заволновалась. И тут созрел наш коварный план мести... Больше всего Ирина доверяет Анне Валентиновне, как врачу-женщине, и естественно со своей проблемой за консультацией обратилась к ней. Причем когда дело касается собственной персоны – все рекомендации выполняются точно. И Анна Валентиновна со всей серьезностью Ирине говорит: препараты и йодсодержащие продукты – это хорошо и правильно, но для лучшего усвоения йода требуется "локальная физиотерапия". И эта "локальная физиотерапия" не что иное, как оральный секс! В процессе орального совокупления происходит естественно-физиологический массаж щитовидки, эффектно и безопасно, альтернативы нет, и тому подобные эндокринологические, биохимические и физиологические басни, естественно основанные на принципе "не навреди". Курс лечения таков. На следующий день по окончанию менструального цикла идет первая процедура – один раз в день, на второй день – два раза, на третий – три, и т.д. до седьмого дня с семью разами. А с восьмого дня по убывающей: 6, 5, 4, и т. д... Девушка в шоке! Грех-то какой! Да никогда в жизни! Не вопрос, Ира, но не будешь лечиться – дальше тяжелее будет, эта проблема запустит другую и потом не будешь знать с чего начать и за что хвататься. Твое здоровье в буквальном смысле этого слова в твоих руках. Кинулась бедняжка к старшей сестре – та ей рассказала, что про такое слыхала и эффективность очень высокая. Коллеги-сестры тоже "успокоили": "здоровье не купишь", "лучше так, чем пить всякую химию", "да у меня на твоем месте даже вопроса бы не возникло"... Все были в курсе, и что говорить знали. По разведданным, подружек Ириши не от медицины ничего не насторожило. Мол, лечись, ничего не отвалится... Ириша засмущалась, задумалась, но одной стороны здоровье дороже, возможность забеременеть – нулевая, да и в лечебных целях – как за лекарство пойдет. Осталось за выбором "массажиста". Постоянного партнера на тот момент у нее не было, в результате чего выбор пал на нашего инженера Серегу. Во-первых – здоров, медосмотр прошел. Во-вторых – не трепло, сумеет сохранить "врачебную тайну". К тому же ей он симпатичен и девушки у него на данный момент нет. Сергей был в курсе событий, и уговорить себя позволил быстро, как мог – девушку утешил. И процесс лечения пошел! Уединенно, в кабинете инженера. Со слов Сереги первые два раза – робко и со смущением, а последующие – смело и с удовольствием! Мы, не нарушая интимности лечебного процесса, обеспечили Сергею адекватное по калорийности, белкам и витаминам питание. Шутка ли! И инженер не подкачал. Справился с поставленной задачей! Хотя уходили домой поздно. Все довольны! На основании проделанной работы были сделаны следующие выводы: 1. "Результат на лице" - полное выздоровление пациентки, ее хорошее настроение, чувство глубокого самоудовлетворения. 2. Радость, удовлетворение проделанной работой "лечащего врача" Сергея за возложенную на него миссию спасения здоровья человека и за ее блестящий результат. 3. Мы для себя в очередной раз убедились в позитивном действии "плацебо-метода лечения", а также в высокой эффективности сексотерапии. 4. С другой стороны, с тревогой заглядываем в будущее, в плане риска возникновения у Ирины такой неприятности, как геморрой... И как тогда отвертеться?
Было это лет десять назад. В ту пору я учился на пятом курсе мединститута и подрабатывал в морге санитаром, что было делом среди старшекурсников вполне обычным. Хочу вот, поведать несколько забавных историй, вынесенных с этой интересной работы.
История №1. Альбомчик. Работали мы под началом одного патологоанатома, имен приводить не буду – вдруг он там до сих пор работает, чего человеку жизнь портить. Так вот, этот интереснейший человек, как выяснилось, коллекционировал красивые татуировки. С трупов. Вырезал аккуратно, выделывал и в альбомчик наклеивал. А так душа-человек, в общем-то.
История №2. Родственники. У трупов зачастую бывают родственники. Иногда, когда трупы умирают в обручальных кольцах, серьгах и т.д., родственники просят санитаров это снять и отдать им, родственникам. Работал со мной один замечательный тип, по фамилии, ну скажем, Сидоров – о нем скажу дальше... Так вот, а у некоторых трупов бывают еще жадные родственники. И однажды, когда этот самый Сидоров работал на выдаче трупов родственникам, его стыдливо попросили снять золотые короночки с зубов. Ну он и снял – вместе с зубами вынес. Окровавленными. Родственники почему-то застеснялись и ушли. Ну а Сидоров – он не стеснительный был, пропил в тот же вечер.
История №3. Сидоров и милиция. Как-то поехали мы на эксгумацию (кто не знает, это извлечение трупа из-под земли с целью дорасследования причин его смерти или еще чего-нибудь, дело, само собой, омерзительное). Милиция, судмедэксперт и мы вот тоже. Выкопали. Лица у всех зеленые, само собой, запах и вид впечатляющие. Один мент просит Сидорова приподнять трупу голову, чтобы че-то там посмотреть. В принципе он это сам должен делать, но за то санитарам и платили всегда в поряде, чтоб они всю мерзопакостную работу делали. Сидоров говорит, не могу, мол, занят. На вопрос чем занят, показывает, что держит что-то в кулаке. Ну, мент и говорит: "Давай подержу". Сидоров отдает ему... горсть ...опарышей. Блевал мент долго. И на обратном пути тоже.
История №4. Уборщица и сторож. История почти как из анекдотов, но, тем не менее, это правда. Пришла к нам новая уборщица работать. А убирать ей вечером, когда все уже уходят. Ну, там где трупы лежат, там ей убирать не положено, а положено в коридорах, кабинетах и на складе, где гробы хранятся. А к слову сказать, был у нас сторож. Обыкновенный сторож-забулдыга. И как все сторожа, предпочитал он спать, вместо того, чтоб бдительно охранять объект. А спал он, конечно же, там где хранятся гробы, ибо более удобных мест для спанья в этом здании конечно не было. И вот, представьте себе картину – уборщица моет полы в этом полутемном, зловещем помещении, и вдруг из гроба поднимается тело, Звучно пьет что-то из бутылки и ложится обратно.
Разговаривают две еврейки с характерным еврейским акцентом: 1-я - Ты была у нового народного целителя? 2-я - Нет. А шо??? 1-я - Ты помнишь Изю, который ходил на костылях? 2-я - Да. А шо? 1-я - Так он говорит: "Изя! Иди сюда!" 2-я - И шо??? 1-я - И он пошел!!! 1-я - "Изя брось костыли!!!" 2-я - И шо??? 1-я - И он разбился к ебаной матери!!!
Дело было так... Время часов 5 утра, пустая Москва. Я возвращаюсь домой на машине. Один глаз спит, второй смотрит на дорогу. Еду по широченному совершенно пустому проспекту и тут вижу перед собой удивительную картину. Впереди метрах в 100 пешеходный переход- зебра и не работающий светофор, так вот по этой зебре дорогу перебегают.... два голубя!!! ПЕРЕБЕГАЮТ дорогу! Один, видимо самка бежит смело и завидев мою машину ускоряет ход (типа влететь эти пингвины московские уже не могут!), второй судя по нерешительности и осторожности- самец, завидев машину, сначала притормаживает, но глядя на самку проносится почти под самыми колесами... Вот так вот, я был в шоке еще несколько дней, вид перебегающих голубей (они вроде летать умели раньше) стал откровением моей жизни. П. С. И как они догадались перебегать дорогу именно по зебре???
почему не курить выгодно: 1. Пока курильщик сосёт, здоровый идёт. 2. Вонь изо рта и больное сердце - плохая помощь в карьере. 3. На некурящего всем наплевать, а курящий вызывает раздражение. 4. На съэкономленые деньги здоровый может открыть табачный ларёк и заработать на идиотах. 5. Постоянно суженные сосуды головного мозга не добавляют интеллекта. 6. Сосание сигарет в постели чревато повышением температуры. 7. Постоянная соска во рту ведёт к развитию латентного гомосексуализма. 8. Суженные сосуды предстательной железы ведут к ранней импотенции и, как следствие, ускоренному росту рогов. 9. Курящий никогда не разбогатеет ибо тупой. 10. Даже если курильщик каким-то чудом стал вашим начальником, не волнуйтесь - он скоро умрёт.
Навеяно историей про заправку. У нас тоже нечто подобное. Скорая помощь. Есть Курящие, есть не курящие. Постоянная война за жизненное пространство. Но мужской туалет некурящие отвоевали красиво - на внутренней стороне двери большими буквами написано: "СОСАТЬ ВО ВРЕМЯ ДЕФЕКАЦИИ - ПРЯМОЙ ПУТЬ К ГОМОСЕКСУАЛИЗМУ!!!"