Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Доцент с ВВ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.07.2020, Новые истории - основной выпуск

Преамбула от Жванецкого.
- Читай телеграмму.
- "Телеграфируйте дату отгрузки насосов!"
- Отвечай: "Ваше распоряжение выполнено, колеса направлены на Урал, Сидоров представлен к правительственной награде".

Амбула.
2 мая сего года я обнаружил, что с моей транспортной проездной карты Тройка исчезло примерно 12 поездок. Вот 30 апреля были, а 2 мая уже ноль, хотя я никуда не ездил.
Надо ехать на работу, купил ещё 60 поездок, потом разберусь. Наивный!
Попытался по телефону выяснить причину пропажи. Нашёл контактный телефон. 2 мая звонил 11 раз! Вот некоторые диалоги.

- У нас нет такой информации.
- Куда же она делась? Ваш сайт ссылается на этот телефонный номер!

- Мы такую информацию не предоставляем. Только по запросу правоохранительных органов!
- А мне-то что делать?...

- Ааааа! Сейчас никого нет, а я ничего не знаю!
- А зачем ты трубку снимаешь?

Наконец мне назвали адрес на интернете, где я могу завести обращение. Завёл. Статус обращения "Зарегистрировано". Спрашиваю, когда ждать ответ.
- В течение пяти дней.
И тишина...

Звоню через шесть. Отвечают:
- Рассмотрение в течение 30 дней.
- Но мне сказали через пять.
- Рассмотрение в течение 30 дней.
- Но мне по этому же номеру сказали, что через пять!
- Извините, я вынуждена прекратить разговор.

Пришлось на них рявкнуть. Уже на следующий день написано, что моё обращение рассмотрено.
И тишина...
Прошла неделя... Звоню опять. Диалог.
- Можно узнать результаты рассмотрения?
- Вам на электронную почту отправлен ответ.
- Да? Что-то я его не вижу.
- Вам на электронную почту отправлен ответ.
- Прочитайте пожалуйста ответ, который отправлен мне.
- У нас нет доступа.
- Перешлите пожалуйста ответ на другую почту. Отдублируйте.
- У нас нет доступа.
- А мне-то что делать?
- Заведите ещё одно обращение и мы перешлём вам ответ на другую почту в течение 30 дней.

Вот оно в чём дело. В течение 30 дней они понимают, как через 30 дней.
Ровно через 30 дней 3 июня мне на почту приходит ответ.
"Ваше обращение не может быть рассмотрено, так как вы не указали номер карты Тройка". Для выяснения этого им понадобилось 30 дней!
Да этот номер указан в заголовке обращения. Пересылаю им скриншот с их же сайта. Вот же он указан!
И тишина...
Ждал ещё неделю. Тишина! Пришлось подключить Роскомнадзор, пусть они разбираются с этим департаментом, который так работает.

Прошло ещё 30 дней. Сегодня 9 июля.

Напоминаю суть.
2 мая сего года я обнаружил, что с моей транспортной проездной карты Тройка исчезло примерно 12 поездок. Вот 30 апреля были, а 2 мая уже ноль, хотя я никуда не ездил.
Надо ехать на работу, купил ещё 60 поездок, потом разберусь.
Сегодня 9 июля приходит ответ: "Со 2 мая списания с вашей карты Тройка корректные."
Они только забыли в конце написать, что Сидоров представлен к правительственной награде.

Извините, если утомил, но мне кааца, что на anekdot.ru это как раз по адресу.

25.11.2010, Новые истории - основной выпуск

Моя цыганская

Было это года три, а может четыре назад.
Есть у нас с друзьями традиция - ездить на дачу и главное, закрывать
дачный сезон, когда приезжают все, распрощались и разошлись до весны. В
тёплое время в тот год не
сложилось, решили это сделать в конце ноября. Для всех дачный сезон уже
закончен, на участках, можно сказать, никого нет, воду выключили. И снег
уже лежит. Но это всё
не важно. Главное - традиция. Поехали! Каждый добирался своим ходом, как
и когда сможет, лишь бы быть.
Я ехал электричкой. Это 120 км от Москвы. В это время на таком
расстоянии в вагоне 3 человека, включая меня. Следующая остановка моя.
Сижу.
Заходят три цыганки. Никого не удивлю, всё как обычно. Позолоти ручку,
всю правду скажу... Я выхожу в тамбор, ну их на фиг, жду остановки. Одна
цыганка пошла за мной.
Не, начиналось всё культурно.
- Здравствуй, удачи тебе, счастья.
И я ей того же.
- Здоровья, благополучия тебе и всем твоим родственникам.
И я ей того же, с эпитетами. Уж думаю, не ошибся ли я. Не ошибся. Всё
быренько встаёт на место.
- А теперь ты мне должен дать денег.
- Это за что?
- Ну я же тебе столько пожелала. Чтобы сбылось, иначе не сбудется.
Примета такая.
- Не знаю такой приметы.
- Есть такая примета, верь гадалке.
- Ну если у нас такой приметы нет, а у вас есть, то ты мне денег и
давай, я же тебе тоже много чего нажелал.
- Зачем ты так? Грех на себя берёшь, беду накликаешь, девять лет маяться
будешь...
Двери электрички открываются, моя остановка. Отмахиваюсь от цыганки,
выхожу на платформу. Она за мной. И две остальные тоже. Пустынная
остановка, я выхожу из поеда
один нормальный человек, не считая этих трёх. Моя цыганка хватает меня
за руки, за плечи (просто опередить по ходу не может):
- Дай твой волос, сглаз сниму, жить будешь с наслаждением...
Махаю рукой в её строну, кидаю на прощанье (как я думал), что разговор
окончен.
- Ты мужчина, ТЫ ОТ ЖЕНЩИНЫ БЕЖИШЬ!!!
Задело. Останавливаюсь, делаю грозное лицо, достаю удостоверение
сотрудника криминальной милиции (настоящее):
- Ну это мы сейчас посмотрим, кто от кого побежит. Документы!
Артистизм спадает...
- Какие документы, зачем, мы же ведь от... - Бога сказать не решилась,
что-то там залепетала.
- Я так понимаю, что документов нет. Ты доигралась. Пройдёмте, женщина,
вы задержаны. На 48 часов до выяснения личности.
Две другие цыганки чуть не виснут у меня на грудях, типа отпусти, не
бери грех, накличешь... Никакие нормальные слова типа отойдите, я с вами
не разговариваю, не
действуют. Пришлось этим двум показать указующий перст и сказать сильно
непечатными выражениями, куда они должны пойти, иначе будут оприходованы
оборонительными
приёмами сотрудника милиции, сопротивнение которому они оказали.
Испарились в темпе вальса. Ну а эту, мою, я тычками провожаю:
- Иди вперёд. С платформы направо...
- Здесь нет никакого отделения милиции!
- А ты что, их всех уже выучила? Шагай давай!
Она спереди, я сзади. Дорога до дачных участков, куда я шёл, - три
километра по тропинке через лес. Пока шли в мою сторону неслись
проклятия мне и моему потомству до ...надцатого коления, перемежающиеся
с мольбами отпустить и как-то там договориться. Старался не
вслушиваться, поэтому деталей не помню.
Так прошло два километра.
Переходим по мостику через ручей. Ручей шириной метра полтора, но
глубокий. Рядом ручей вымыл яму диаметром метров 10-15, которая со
временем превратилась в болото. Конечно болота в снегу не видно, но
топляк в виде поваленных деревьев торчит. Тэк-с, место подходящее.
Напоминаю, что она идёт спереди, а я сзади. Останавливаюсь, опускаю свою
сумку на землю, разминаю свои позамёрзшие пальцы и окликиваю её:
- Стоять!
Поворачивается... Всё её красноречие молнией уходит в землю через пятки.
Цыганка медленно начинает пятиться назад. Беру управление в свои руки:
- Бежать бесполезно. Ты же понимаешь, что я тебя легко догоню.
Вижу широко открытый рот.
- Кричать тоже бесполезно, здесь никого нет.
- Что ты хочешь сделать???
- Не ты, а вы!!!
- Что вы хоти....., - голос глохнет на глазах
- Ну ты же профессиональная гадалка, судьбу людям предсказываешь. Вот и
предскажи себе, взгляни на свою линию жизни.
Сдавленный стон:
- Не надо...
- Во-во. Какая ты, к чёрту, гадалка! Шарлатанка хренова! Я не собираюсь
с тобой ничего делать. Однако вот. Я тебя вижу уже второй раз (это
правда, первый раз эта братия ни к кому не приставала, ну по крайней
мере в нашем вагоне). Таки если я тебя увижу третий раз, то я тебя не на
48 часов, а по статье на два года. И люди из вагона с удовольствием
дадут против тебя показания. Веришь? Поскольку мы только что выяснили,
что предсказывать будущее ты не умеешь, то придётся тебе поверть моим
словам. А теперь чеши к своим коллегам, ещё два километра по ночному
лесу тебе не повредит. Шевели ногами... Вот так.. Эх раз, ещё раз, ещё
много-много раз...
Настроение сразу - ух!

26.04.2016, Новые истории - основной выпуск

Вот люди с ностальгией вспоминают СССР. Я расскажу историю времён развитого социализма, когда Запад жил, не зная, что такое дефицит, а в СССР была настоящая битва за продуктами. Например, надо было всего часа два отстоять в очереди, чтобы купить килограмм сосисок. Почему не больше? Да потому, что больше в одни руки не дают, остальным не хватит. Почему не меньше? Два потому, что неизвестно, когда их завезут ещё, а ещё стоять два часа никому не хочется, так что надо брать по максимуму. При чём, никого не интересовало, какие это сосиски. Сосиски, а какие они ещё бывают? И никто не знал, что в СССР существовало их около 20 сортов. Сосиски – только пример. Таких товаров можно привести пример сколько угодно.
Это была преамбула, а теперь амбула.
Мой друг, будучи в те времена студентом, подрабатывал грузчиком на продовольственном складе, где из еды было всё.
Воровали все. Абсолютно все! Не то, чтобы вынести, спрятав в карман, или под куртку. Нет! Тащили в двух руках огромные сумки. Каждый работник, каждый день! То есть, снабжали по полной свою семью, своих друзей, семьи друзей, друзей семей друзей, ну и т.д.
Охрана конечно была. Но она всё это позволяла, потому что сама снабжала продуктами всё перечисленное выше.
Ревизия конечно была. У них на базе существовало для ревизоров некое помещение. Нечто вроде банкетного зала, откуда ревизоры выходили сыто-пьяно, с такими же огромными сумками и с оттопыренными понятно чем карманами.
Естественно, был вопрос: «И что, ни одного человека не посадили?»
Посадили одного грузчика. Он украл бидон сметаны. Если кто помнит, а может, и сейчас такие ещё остались. Это железный бидон с двумя ручками объёмом литров 40-50, сейчас уже не помню. Он его не мог поднять, поэтому катил ногой по улице, где его остановил милицейский патруль, тогда всё и выяснилось.
Вот так это было. Так что не ностальгируйте. При СССР было совсем не всё хорошо, хотя и есть над чем задуматься.

Вам пишет человек, который половину жизни прожил при СССР.

05.01.2014, Новые истории - основной выпуск

Телефон по понятным причинам не скажу.
22 декабря на нашем подъезде появилось объявление:

"Потерял документы 20.12.2013
(паспорт, водительское удостоверение...)
Нашедшему гарантирую вознаграждение (5 тыс. р.)
Тел. +7(926) ХХХ-ХХ-ХХ
Иван"

И кто-то ручкой приписал прямо на объявлении:
"Иван, а не вы ли заблевали лифт??"

01.06.2019, Новые истории - основной выпуск

У нас в конторе рядом с курилкой есть комната дежурного по серверам.
Та я этого дежурного встречал в курилке утром, днём, вечером, в рабочие и выходные дни. Он что, вообще домой не уходит?
Наконец я увидел ответ. Блин... Двойняшки!

18.04.2017, Новые истории - основной выпуск

Родительское собрание в старших классах.
- Скоро мы ваших детей повезём на полигон на стрельбы по мишеням.
Встаёт одна мама:
- Я надеюсь, что патроны будут холостые?

23.03.2011, Новые истории - основной выпуск

Вот прямо сейчас было.
Звонок на мой городской телефон. Определяется незнакомый мне номер.
Снимаю трубку:
- Алло.
На том конце тут же вешают трубку. Через полминуты опять звонок. Тот же
номер. Снимаю трубку:
- Алло.
На том конце тут же вешают трубку. Через полминуты опять звонок. Тот же
номер. Снимаю трубку:
- Милиция!
Больше не звонили.

05.10.2000, Истории - другая десятка

Заранее извиняюсь, если это здесь уже было, история довольно известная.

Короче, лет 10 назад в одном НИИ какой-то программист решил
прикольнуться и написал примерно такую заявку:
"Прошу выдать мне три литра спирта для лечения компьютерного вируса".
Самое смешное, что он получил на этой бумаге все необходимые подписи.
Начальники с умным видом читали заявку, понимающе кивали и подписывали.

04.10.2000, Остальные новые истории

Заранее извиняюсь, если это здесь уже было, история довольно известная.

Короче, лет 10 назад в одном НИИ какой-то программист решил
прикольнуться и написал примерно такую заявку:
"Прошу выдать мне три литра спирта для лечения компьютерного вируса".
Самое смешное, что он получил на этой бумаге все необходимые подписи.
Начальники с умным видом читали заявку, понимающе кивали и подписывали.

07.03.1999, Остальные новые истории

Не знаю, куда это писать, в анекдоты или сюда.
Короче, существует такое ООО "Сибирская внешнеторговая производственная
фирма "ЧЕРНОБЫЛЬ". Вот. Чернобыль в Сибири. Что она производит и чем
торгует, я не знаю, вот только приходят в голову всякие оригинальные
мысли...

11.07.1999, Остальные новые истории

Понадобился мне как-то диск группы "Queen". Я пошел по конторе,
спрашиваю у всех подряд (музыкальные карточки почти у всех в
компах торчат и многие диски держат на работе). Так на мой вопрос,
есть ли у тебя "Queen", примерно половина спрашивала: "А что это
такое?" А один вобще сразу полез в компьютер со словами: "Сейчас
посмотрю, что у меня установлено..."

30.01.2000, Остальные новые истории

Рассказал мне это мужик с нашего этажа.
Было это в очень далекие советские времена. В нашей доблестной армии
был один политрук, весь из себя идейный, весь марксистско-ленинский.
И вот пришла кому-то в голову мысль, перебрость его на другой фронт,
сделать главным технологом завода. А что? Мужик политически подкованный,
беспощаден к врагам партии, значит ему вполне можно доверить технику.
К сожалению, техника ничего не знала о руководящей линии партии и
неправильная сборка отказывалась работать даже именем революции, что
крайне удивляло бывшего политрука. Так долго продолжаться не могло,
технологом должен быть инженер, а не политик, и мужика наконец вышибли
с завода. Но ему так понравилось быть в науке, что он каким-то образом
умудрился устроиться в институт учить студентов. Даже сподобился
написать методичку, начинающуюся словами: "Технология, как наука,
основанная на марксистско-ленинской теории..."

07.03.2012, Новые истории - основной выпуск

Вот сегодня по почте всем сотрудникам компании разослали. Конфиденциальная информация скрыта мной.

Вчера в офисе (к.ХХХ) около принтера был найден конверт с деньгами.
Потерявший может обратиться к оперативному дежурному по телефону ХХХХ.

26.02.2014, Новые истории - основной выпуск

Если инженер в 9 утра на работе, значит от там ночевал.
Время около 00:00. Иду домой с работы. Это нормально. Иду по улице. Стоит пьяный кадр. Увидев меня, вопрошает:
- Слушь, где здесь выход?
- ???
- Ну выход?...
- Вы стоите на улице...
- Ну мне выход нужен!
- Может вам нужно метро?
- Метро!
- Вон туда.

Доцент с ВВ (14)
1
Рейтинг@Mail.ru