Поиск по автору:

Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.

- Ты чего такой довольный?! У тебя же корова сдохла!
- Так у соседа – две!!!

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!

Соседи не могут быть хорошие или плохие. Просто они вам надо?

В такую жару приходится мыться каждый месяц!

Встречаются на границе два колобка. Один довольный, круглый, румяный.
Второй грязный, злой, почти квадратный. Первый удивляется:
- Ты чего такой ободранный?
- А ты, блин, прокатись по российским дорогам!

- А я красивше тебя на 200 граммов водки!

Чтобы не взорваться, граната должна быть всегда начеку.

Вниманию клиентов! Японская кухня! Острее наших блюд - только харакири!

Объявление. Для внешнеэкономических расчетов Кремль принимает от
населения уши от мертвых ослов.

Ну что ты опять глаза пучишь на гороховый суп?!

- Абрам! Моль в шкафу съела почти все наши деньги! Причем только
тысячные купюры!
- Ты что, хочешь сказать, что она умеет читать?!

- А у нас зарплата в конвертах!
- А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!

Как говорят эстонцы, главное в машине – тормоза!

Вчера коммунисты КПРФ на торжественном митинге под фанфары вскрыли
капсулу с посланием большевиков будущим потомкам. Текст гласил:
"НУ ВЫ И КОЗЛЫ!!!"

Мужик без недостатков, что дерево без сучков.

Из судебной хроники. Вчера осудили бомжа с конфискацией имущества.

- Вчера восхищался солнечной лыжной погодой!
- На лыжне?
- На диване - в окошко!

Редакция газеты «Труд» приносит извинения за искажение фамилии
начальника налоговой инспекции города Урюпинска. Фамилию Сидоров
следует читать Пидоров.

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Ну вот, в прошлом году я пошутил 1 апреля: дал телеграмму теще -
«Приезжай в гости!» А она взяла и приехала!

Двое за кружкой пива:
- Эх! Где бы счастье свое найти?!
- Да этих счастий на длинных ногах вон сколько мимо ходит!
- В том-то и дело, что мимо!

Жена звонит мужу:
- Слушай, я тут взяла билеты на концерт. Подходи к стадиону!
- А как я тебя узнаю?!

Я полиглот. Говорю на восемнадцати языках. И все о бабах!

Не рой яму другому, без предоплаты.

- А чем сейчас занимается Вася?
- Играет в театре!
- Во что?

Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!

При встрече знакомых на вопрос: «Как дела?», каждый втайне надеется на
ответ: «Да хуже некуда! »

Чтобы стать последним героем, надо занять очередь за героями.

Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!"

Когда нечего сказать, говорят обо всем.

Ток оказывал яростное сопротивление Ому.

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!

- А почему Лужкова сняли?
- Чтобы служба мёдом не казалась!

Изменять жене - мое законное лево.

- Чем отличается штангист от сапера?
- У штангиста есть три попытки подхода к снаряду.

- Чем сейчас твой Васька занимается?
- Таджиком работает!
- Как это?!
- На стройке - разнорабочим!

В деревне:
- Ну, ладно, девки, побегу я! А то еще печка не топлена, скотина не
кормлена!
- А вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!

Посреди пустыни два изможденных от жажды мужика алчно смотрят на
третьего. Один говорит:
- А ведь человек на 70 процентов состоит из воды...

Лукашенке звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента
Сидорова:
- Александр Григорьевич! Сидоров пытается что-то сказать перед казнью,
но мы не даем, вдруг ляпнет что-нибудь непотребное!
- Пускай говорит что хочет! У нас же демократия!

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Собака – друг человека. Особенно, велосипедиста!

Он признался мне в любви в особо извращенной форме.

- Юная женщина! Что может быть лучше?!
- Богатая женщина с юной подругой!

- Ну что, трахнем бутылек?
- У меня жена есть!

Новости науки. Минобразования выпустил новые учебники с ошибками,
на которых будет учиться новое поколение школьников.

Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка:
- Скорей! Здесь мужика на «зебре» задавило.
Дежурный задумчиво:
- Ну, задавило - это понятно. А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!

Новости юстиции. С 1 марта этого года для осужденных вводится
испытательный срок. Если зэк за три месяца работы в лагерях проявит себя
как хороший работник, то его оставляют работать на весь оставшийся срок.

- Мама, мой Вася работает метрдотелем, а не мордотелом!

Лучше попасть под горячую руку, чем под холодную ногу.

Дорогие первоклассники! С первого дня в нашей школе вы должны хорошо
учиться, не нарушать дисциплину, не ругаться матом, соблюдать чистоту и
моральные - этические нормы, чтобы стать культурными, грамотными, хорошо
воспитанными и нужными нашему обществу людьми! Иначе потом вам одна
дорога – в "Дом-2"!