Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дракула
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купил словарь молодежного слэнга. Узнал много нового о себе и своих
друзьях.

15.11.2001, Остальные новые истории

Сижу, никого не трогаю, вырезаю обложечки для дисков. Невдалеке два
программера разбираются с заглючившей машиной:
- А драйвера менял?
- Менял, с диска и новые выкачал...
- А в свойствах системы саунт есть?
- Есть...
- И не играется?
- Неа.
- Может винду переставить?
- Да ты что, тут же на гиг софта!
- Что еще делал?
- Сервис пак второй переустановил, и так далее...
Проходит час... Винда снесена и поставлена заново. Саунда нет. В воздухе
немой вопрос - "Что это за хрень?". Открывается дверь. Заходит
системщик:
- Привет мужики, я тут вчера у вас из тачки саунд выдрал...
- Что!!!!!!!!!!!!!?????????
- Дак вот же... - показывает на прилепленную к монитору записку "Мужики,
я выдрал у вас саунд, завтра к обеду верну".

Двухтысячная винда с гигабайтом софта, из-за простой невнимательности...

20.09.2001, Остальные новые истории

пользователи. как много в этом звуке... м-да... буквально 5 минут назад:

она и ксерокс.

это ксерокс формата а3 (вообще-то он канон, но никого это не волнует),
это лист бумаги формата а3 сложеный пополам, а это - она, пользователь!
как скопировать лист бумаги формата а3 на ксероксе формата а3 если он
сложен пополам? думаете расправить? нет! выход найден, берем чистый лист
бумаги, складываем пополам, запихиваем в лоток...

он и принтер.

это принтер. он струйный. а это мужичек-здоровичек принесший его в
ремонт. принтер не печатает.... то есть совсем... а вчера печатал.
трясем принтер, вытряхиваем из него магнитное кольцо. офигиваем.
смотрим, смотрим, смотрим, что-то не так. а! мыжичек аккуратно удалил
"совершенно лишнюю" деталь - управляющий печатающей головкой шлейф.

он и мыша.

это сисадмин. очень крутой сисадмин. он трясет перед продавцом купленной
вчера за $50 мышой. он уже богровый, потому как не может доказать
продавцу, что мыша не работает. да, он все сделал правильно, да у него
на компе нет порта usb, но у него на мониторе есть usb хаб. да что вы
мне городите?

они и ксерокс.

кто сказал, что нельзя копировать на полиэтиленовую пленку? да
расплавится в печке, да потом не выковыряешь, но попробовать стоит...

08.12.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Поближе узнаешь - подальше пошлешь!

12.11.2001, Остальные новые истории

... пьем пиво. компания подобралась душевная... посмотрели "где моя
тачка, чувак?"... насмеялись... соответственно всех прет. хозяин
включает музыку... что-то играет, народ перебрасывается фразочками...
надо заметить, что в компании присутствуют брат с сестрой... следующая
песня... земфира... братец начинает подпевать:
- хочешь я убъю соседей, что мешают _срать_...
сестра немедленно реагирует:
- вот, пойдешь в туалет, а они включат баха, пернуть стыдно...
народ выползает из под стола... куда рухнул от смеха...
м-да...

22.10.2001, Остальные новые анекдоты

Надпись на могиле проститутки:

Fuck on - 03.02.1964
Fuck off - 09.12.2000

14.09.2001, Остальные новые анекдоты

новый дезодорант fa! мертвые не потеют...

13.05.2002, Остальные новые истории

Представте себе круглосуточный магазин. Замученная сонная продавщица
наливает разливное пиво во всякую разнообразную тару. Время позднее, но
в магазине присутствует некоторое количество страждущих... А надо
сказать, что прямо над продавщицей висит своеобразный плакатик гласящий
следующее - "Пиво живое! Мегионское".
Итак, очередь доходит до парочки парней всем своим видом показывающих,
что пьют они давно, серьезно и со знанием дела. Один из парней достает
из сумки заготовленную тару, а второй, оперевшись на прилавок,
меланхолично и как-то даже грустно спрашивает у продавщицы:
- А пиво у вас живое?
- Живое.
- А оно у вас шевелится?
- Нет - продавщица в явном замешательстве.
Парень, очень тихо и печально:
- Значит сдохло... Девушка, нам 9 литров самотлорского.
Продавщица впадает в ступор на несколько минут...

Дракула (8)
1
Рейтинг@Mail.ru