Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дрон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лет десять тому назад я работал в одной из региональных телекомпаний видеоинженером. Перед выходом в эфир было положено проверять все оборудование. А выпускающим режиссером была в тот день Наталья Константиновна - пожилая и очень серьезная женщина, человек старой закваски, пунктуально соблюдавшая все должностные инструкции. Итак, до выхода в эфир остается полтора часа. И вдруг по громкой связи слышу: Андрей! Проверяем прохождение сигналов. Покажите мне эфирный материал! Я не вполне готов был к такому повороту событий и среагировал не сразу. Через несколько секунд Наталья Константиновна выдает недвусмысленную фразу: Андрей! Почему Вы мне непрерывно показываете СТОЯЧИЙ КОНЕЦ? Я был шокирован и не знал что ответить. Но через некоторое время до меня дошло: оказалось, наша аппаратная уже примерно полчаса выдавала финальный стоп-кадр какой-то передачи.
Попал как-то мужик в поезде в одно купе с тремя женщинами, а у тех базар-кому какие мужики нравятся: - первая говорит-мне нравятся спортсмены, они такие мускулистые; - вторая-а мне нравятся военные, они такие подтянутые; - третья-а мне-индейцы, они такие горячие. Мужик спускается с полки и говорит: Разрешите представиться-мастер спорта полковник чингачгук.
Мама (шепотом): - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка: - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Телефонный звонок оператору пейджинговой компании. В муку пьяный мужской голос: - Деушка, для абнента 4035 - Вася я дома. Срчно призжай. Попиздим. Опертор: молодой человек, мы не передаем сообщения матом, перефразируйте и перезвоните.(Вешает трубку). Полчаса спустя, тот же голос: -Деушка, для абнента 4035 - Вася я дома. Срчно призжай. Попиздим. Оператор: молодой человек, я же Вас просила, ну придумайте другое слово, ну не могу я передать сообщение матом. (Вешает трубку). Час спустя, тот же голос на одном дыхании: Девушка для абонента 4035 - Вася я дома. Срочно приезжай. Подпись Дима
Проводятся в джунглях Африки учения как охотится. Приходит чукча и говорит : 95 тигров. Приходит американец : 130 слонов. Руский (Р) : 250 ноу сэров. Его спрашивают :каких еще ноу сэров. (Р)-Вот смотрите иду я, слышу шелест в кустах,спрашиваю : крокодил. Ответ : ноу сер. Бах!
Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно. - Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок? - Никакой это не жаворонок, это поет форель. - Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
Приходит пациент к доктору и жалуется: -Доктор у меня с женой никак не получается Доктор: Ну рассказывайте подробно как у Вас с ней это происходит Пациент: Сначала я ее раздеваю Доктор: Так, хорошо Пациент: Потом начинаю ласкать... Доктор: Ну пока все правильно Пациент: Потом медленно в нее вхожу... Доктор: Отлично Пациетн: Потом я засовываю ей туда руку... Доктор: А руку-то зачем? Пациент: Доктор, а как же я дрочить-то буду?
Поимали инопланетяне троих землян,русского,американца и немца. Дали каждому по два титановых шарика,посадили в маленькие тесные камеры и сказали:кто через день нас больше удивит , того и отпустим.Через день приходят к американцу , он шариками жанглирует как только можно и за спиной и под ногами...Ну,говорят круто,молодец,супер просто!Приходят к немцу,он тоже шариками жанглирует еще лучше и подпрыгивает и песни поет...Ну,говорят,все ты нас удивил просто молодец,офигенно!Считай мы тебя отпустили.Сейчас только к русскому сходим на минуту чтоб ему не обидно было.Через минуту приходят и говорят : извини,но мы русского отпускаем. Немец и спрашивает , че он сделал то такого? Инопланетяне и говорят:он за минуту один шарик сломать успел , а другой потерять!!!! Дрон
На уроке по русскому языку учитель спрашивает: - Ваня, как ты думаешь, что такое "облом"? - "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу красивую девушку, она садится в троллейбус и уезжает. - А ты что думаешь, Гоги? - "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу красивого парня, он садится в трамвай и уезжает. - Хорошо, а ты, Петя, как считаешь? - "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу - идет Гоги. И ни троллейбуса, и ни трамвая....
Приходит с работы врач, ложится, но заснуть не может, ворочается - мысли лезут: - Зря я все-таки согрешил с пациенткой! Тут ему внутренний голос: - Да ладно, все врачи через это проходят. Он успокаивается и засыпает. Но наутро опять первая мысль про это: Да, а все-таки неплохо было! Тем более каждый врач через это проходит. Внутренний голос: - Да, но не каждый врач - ветеринар!
Одесса.Раннее утро.Дерибасовская. Встречаются две пожилые толстые еврейки.Одна говорит другой: -Сара,твой маленький Мойша меня вчера изнасиловал! -Ты шо,Лора,он же маленький мальчик,ему всего 5 лет! -Хорошо,встретимся на процессе. Идет суд.Зачитали обвинение.Предоставляется слово защите. Выходит мамаша, ставит посреди зала табуретку. -Мойша,сынок,иди сюда,встань на табуреточку. Снимает ему штанишки и потрясывая его гениталиями говорит: -Господин судья,господа присяжные заседатели!Посмотрите,чем,чем этот маленький бедный мальчик мог изнасиловать такую старую большую женщину? Мойша наклоняется к мамаше и шепчет на ухо: -Мамэнька сыльно не тэрэбэнькайте,а то мы можем проиграть процесс! Прислал Дрон.
По течению плывет Белоснежый пароход. А в каюте номер сорок Леди Винтер хуй сосет. Леди знает высший свет Муж у леди - баронетт. Но красавцу-кочегару Леди делает минет. Потому что для пизды Все законы до пизды.
Это было очень давно, но эту цитату помню до сих пор. Так называлась статья в Космополитен: "Как известно не каждая птица долетит до середины Днепра, так и каждая женщина хотя бы раз в жизни делал аборт"
Приходит с работы врач, ложится, но заснуть не может, ворочается - мысли лезут: - Зря я все-таки согрешил с пациенткой! Тут ему внутренний голос: - Да ладно, все врачи через это проходят. Он успокаивается и засыпает. Но наутро опять первая мысль про это: Да, а все-таки неплохо было! Тем более каждый врач через это проходит. Внутренний голос: - Да, но не каждый врач - ветеринар
Петька и Василий Иванович как обычно убегают от белых. Видят в степи дерево, а под ним - собачья шкура. В.И. залез на дерево, а Петьку не пускает. Тут, говорит, одному места мало, давай лезь в шкуру собачью. Петька полез, а шкура маленькая. Кое-как натянул на себя, а тут и белые прискакали и остановились под деревом отдохнуть. Один из них Петьку в шкуре пальцем поманил, и бросил ему сахар. Петька съел, а белые давай хохотать. Бросили еще кусок. Петька опять съел, а белые ржут – по земле катаются. Скормили ему весь сахар, успокоились и дальше поехали. Петька из шкуры вылазит, а с дерева сваливается В.И., падает на землю и хохочет, как сумасшедший. Петька его спрашивает: - В.И., в чем дело? - Ты что, подлец, белым меня сдать захотел? Я пока там сидел еле сдержался. - В.И., да что я сделал-то такого? -Да ты, @#$%!, шкуру задом наперед одел!
Телефонный звонок, интеллигентный мужской голос: Добрый день, извините за беспокойство, Вы не подскажете, это общество защиты животных? Ответ: - А тя че, козел, обидели?
На уроке по русскому языку учитель спрашивает: - Ваня, как ты думаешь, что такое "облом"? - "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу красивую девушку, она садится в троллейбус и уезжает. - А ты что думаешь, Гоги? - "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу красивого парня, он садится в трамвай и уезжает. - Хорошо, а ты, Петя, как считаешь? - "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу - идет Гоги. И ни троллейбуса, и ни трамвая....
"ЗАПИСКИ СУМАШЕДШЕГО" Случилось это в те давние, расчудесные годы, когда я был студентом одного из московских ВУЗов. Обучался на факе Электроники и автоматики вычислительной техники. По причине студенчества-вел полуголодный образ жизни, но... В голове возникла мысль: ведь можно чинить чужие телики!!! За деньги!!! Ведь в электронике-то я шарю не фигово!!! И я расклеил рукописные объявления в районе, где была наша общага. Результат не заставил себя ждать. Позвонила девушка... Сказала, что нужно ей телик починить.... Это была приамбула, а вот, собственно, и сама история: Приехал я к ней на следующий день, часа в два. Телевизор был тиристорный, знаете такие противненькие были, у которых все время срабатывает защита, ну типа УПИМЦТ.(кто знает, тот поймет, о чем я) Со стороны деталей телевизор был вроде нормальный, все детали свежие, вроде не горелые, а со стороны паек... Это было нечто! Все пайки, абсолютно все были тронуты: запаяны только оловом, без канифоли и перегреты. Я спросил девушку: " Что это такое?". Она сказала, что она не в курсе. Весь оставшийся день я потратил на пропайку телевизора - это такое занятие, когда много паяешь, а потом много кашляешь. Успеха в тот день не было - паять я не закончил. На второй день девушка была уже с парнем, довольно строгого вида. Сев рядом, они вместе стали обсуждать мои умственные способности, и сделаю ли я, когда-либо телевизор. В тот день я так и не закончил этот телевизор: работало все, но не было изображения - экран был темный. Я пришел к выводу, что отказал транзистор КТ339А в видеотракте, но у меня его с собой не было, но они мне не поверили и странно на меня посмотрели. Когда я приехал на третий раз, через месяц (совесть меня заела) и впаял этот чертов КТ339А - телевизор заработал, а плачущая от радости девушка призналась в страшной тайне. Она принесла из другой комнаты толстую тетрадь, почти всю исписанную. Оказывается ее отец - моряк дальнего плавания в свободное время много лет: выпаивал из телевизора одну деталь за другой и наблюдал, что при этом происходит с телевизором, и записывал в тетрадь. И так следующую деталь, и так много лет. Тетрадь была толстая. Я спросил ее: " Зачем он это делал?" Она сказала, что отец все время говорил: "А вдруг, телевизор сломается!" Ну, это была молоденькая девушка, незамужняя, и я ее простил. А потом, продолжая подрабатывать, было еще много чего... Со временем расскажу...
Телефонный звонок оператору пейджинговой компании. В муку пьяный мужской голос: - Деушка, для абнента 4035 - Вася я дома. Срчно призжай. Попиздим. Опертор: молодой человек, мы не передаем сообщения матом, перефразируйте и перезвоните.(Вешает трубку). Полчаса спустя, тот же голос: -Деушка, для абнента 4035 - Вася я дома. Срчно призжай. Попиздим. Оператор: молодой человек, я же Вас просила, ну придумайте другое слово, ну не могу я передать сообщение матом. (Вешает трубку). Час спустя, тот же голос на одном дыхании: Девушка для абонента 4035 - Вася я дома. Срочно приезжай. Подпись Дима
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду.
Жена - мужу: - Ты-мудак, ты спишь как мудак, ешь как мудак, трахаешься как мудак, да на конкурсе мудаков ты бы занял второе место. Муж: Почему второе? Жена: Потому что ты мудак!
...Отчего я все время ебаться хочу ? Или может быть мне обратиться к врачу ? Или может быть я сексуальный маньяк ? Что же хуй мой стоит , как у моря маяк ?
Мне бы трахнуть кого-нибудь - только кого ? Не могу же я трахать себя самого ! Хоть бы баба какая хоть разик дала, Чтобы хуй не стоял, как у моря скала !
Эй вы, бляди мои, все бегите сюда ! У кого из вас лучше и глубже пизда ? Кто из вас ублажит меня лучше других ? Так люблю я смотреть на девчонок нагих,
Только блядей вокруг не видать ни одной, И никто не желает ебаться со мной, И от этого я все кричу и кричу : Я ебаться хочу ! Я ебаться хочу !!
На безлюдной станции московского метро останавливается состав. Выходящий народ не прячет улыбки видя? как испуганный молодой человек, резко вскакивает, натягивая штаны. Несколько остряков позволят своему остроумию вырваться на свободу. Но в этот момент из-за колонн выбегает группа волосатых людей с ложками и начинают жадно есть, то что молодой человек успел оставить. Крики. Дамы падают в обмороки, мужчины блют-с. Финал! Апофеоз! Браво! Довольные панки открываю еще одну банку кабачковой икры, делают «кучу» и ждут следующий поезд.
Петька и Василий Иванович как обычно убегают от белых. Видят в степи дерево, а под ним - собачья шкура. В.И. залез на дерево, а Петьку не пускает. Тут, говорит, одному места мало, давай лезь в шкуру собачью. Петька полез, а шкура маленькая. Кое-как натянул на себя, а тут и белые прискакали и остановились под деревом отдохнуть. Один из них Петьку в шкуре пальцем поманил, и бросил ему сахар. Петька съел, а белые давай хохотать. Бросили еще кусок. Петька опять съел, а белые ржут – по земле катаются. Скормили ему весь сахар, успокоились и дальше поехали. Петька из шкуры вылазит, а с дерева сваливается В.И., падает на землю и хохочет, как сумасшедший. Петька его спрашивает: - В.И., в чем дело? - Ты что, подлец, белым меня сдать захотел? Я пока там сидел еле сдержался. - В.И., да что я сделал-то такого? -Да ты, @#$%!, шкуру задом наперед одел!
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду.
Учились мы в одном московском ВУЗе и был у нас один мягко говоря зловредный препод. Звали его Барановкий Иван Киреевич, но за глаза никто его кроме как Бараном не называл. На нашем потоке он читал лекции, а у некоторых груп вел семинары и естественно принимал зачеты. История произошла с моим товарищем, который хотел проскочить с зачетом мимо Барана и здать препу который вел семинары у меня. Идем с ним на кафедру, договорились - здаю я, потом прошу чтоб приняли у него. Друг в волнении и на входе нос к носу сталкивается с Бараном которого никак не ожидал увидеть. Растерявшись от неожиданности говорит - Здравствуйте Баран Киреич, поняв что сморозил что-то не то бледнея молотит дальше - Ой простите Иван Бараныч. Поняв что и в этот раз не попал молча разворачивается и уходит. А финал печален - зачет он сдавал очень долго. Дрон
95 или 96 год, сейсас и не помню, МАИ, семинар по начертательной геометрии. Преподаватель, воздержусь от упоминания имени, рисует на доске какую то проэкцию или что то в этом духе, никому не интересно и каждый пытается хоть чем то себя развлечь. Девченки, от скуки начали рисовать разных животных на время, а как водится проще всего изображать оных со спины или, если быть точным - сзади. Листочек с рисунками в какой то момент начал гулять по аудитории. Догылялся до одного моего сокурсника, тот его некоторое время рассматривал, ну непонятно что там нарисовано доморосченой ХУДОжницей(там был слон). И вот с озарением во взгляде и нескрываемым удивлением громко спрашивает, конкретно ни к кому не обращаясь: "А почему слон жо%ой нарисован". Преподаватель сразу замер, развернулся, внимательно посмотрел на говорящего, затем на свой чертеж. Это метание взглядов продолжалось пару минут, затем он все стер и еще несколько занятий не грузил нас своими рисунками.
Эта история, случившаяся с моим другом, еще раз показала мне, что экзамены и водка - вещи несовместимые на сто процентов. Надеюсь, покажет и вам. Итак, сдав первые три экзамена на отлично, перед последним и далеко не самым сложным экзаменом по аглицкому мой друг решил отпразновать свою будущую корочку студента. Ввосьмером (на простой советской легковушке!) мы поехали к нему на дачу, не забыв про ящик водки. Надо сказать, что мы были худшего мнения о своих возможностях поглошать градусы, поэтому на следующий день пришлось сбрасываться на еще один ящик. Проснувшись однажды, виновник торжества осознает, что на следующий день ему предстоит показать все свои познания в области иностранных языков. Но внутренний голос справедливо рассудил, что благоразумнее будет поехать с утра прямо в универ. Где-то в полночь он мгновенно трезвеет: экзаменационный лист (без которого приход на экзамен не имеет никакого смысла) остался в городе. После тщетных попыток разбудить нас он осознал, что добраться на нашей машине у него не получится. Денег на попутку уже не было. Каким-то чудом он успел на последнюю электричку, но когда добрался в город, метро уже не работало. Мысль, что через весь город придется идти пешком его не очень обрадовала, но делать было нечего - завтра экзамен. Когда он уже почти добрался до дома, его приспичило по-маленькому. За сим процессом его и застало наша доблестная милиция... Через четыре часа после этого мой друг все-таки оказался на злосчастном экзамене: весь в синяках он с совершенно тупым выражением лица смотрел на билет и на листе, предназначенном для подготовки, рисовал бутылочки и надписи "минздрав предупреждает". Начав отвечать, бедный понял, что сейчас его язык ему не принадлежит. Один добрый экзаменатор (не лишенный чувства юмора) посмотрв на предыдущие оценки моего друга, решил дать ему последний шанс и попросил рассказать по-английски, как он готовился к экзамену. Парнишка с умоляющим выражением лица показал свои рисунки, не будучи в состоянии это выразить вербально. Экзаменатор подумал, сочувственно вздохнул (видимо - родственные души), и поставил-таки заветную троечку.
В парк едут последние трамваи. В одном из них возвращаются с вечеринки муж и жена. Муж, естественно, совершенно пьяный, жена чуть меньше... - Вася... ты пьян, как свинья... - ...ну и что... - Вася... ты самый пьяный... во всем трамвае... - ...ну и что... - Вася, ты... самый пьяный во всем городе! - А у тебя... ноги кривые... - ...ну и что... - У тебя самые кривые ноги... во всем трамвае... - ...ну и что... - У тебя самые кривые ноги во всем городе - ВО! - ...ну и что... - Гыыы! Я-то завтра... трезвый буду
Конрад Робертович Янус Был не то, что б педераст, Но его имели в анус Каждый день по многу раз. Он ходил в трико зеленом, На высоких каблуках И на улице влюбленно Говорил о мужиках. О рабочих, о военных, О сотрудниках ГАИ, И довольно откровенно Трогал органы свои. Мужиков же это злило, Заводило и брало. Их от Конрада тошнило, Злило Януса ебло. И в угаре алкогольном, Между «мать» и «перемать», Мужики зверели больно, Обещали отъебать. И держали честно слово Каждый день по многу раз, Опосля чего сурово Говорили:«Педараст...» Ну а Конрад улыбался, Всех держал за мудачье, И сношался как сношался - Он от жизни брал свое..
Волк, медведь и лось угодили в яму, выбраться никак не могут, несколько дней спустя, ужасно проголодавшись волк подходит к медведю и предлагает съесть лося. Услышав об этом лось говорит: мужики, я понимаю, вы хотите меня съесть, я согласен, но перед этим прошу вас выполнить мое последнее желание - у меня на заднице татуеровка - надпись какая-то, а я никак не могу ее прочитать, прочтете и можете есть! Волк с медведем согласились, и только подошли к заднице, лось их со всей дури копытами. Волк-насмерть, медведь, держась лапами за развороченную репу: твою мать, ну я-то куда полез, я же все равно читать не умею.
Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Мужик только собирался его шлепнуть, и тут таракан говорит: - Не убивай меня - я тебе еще пригожусь! Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь. Женщина: - Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вы лазит опять этот таракан и говорит: - дерни за @#$ один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно человеком. Hy, дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком. Дергает-дергает, дергает-дергает -- ничего не выходит :(((. ... И вдруг громкий голос сверху: - Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!
Cидит у ворот Святой Петр(С) подходит к нему негр(н). (С)- Как звать тебя сын мой? (н)- Леонардо Декаприо. Святой петр достает мобилу , звонит и говорит : Шев я что-то не понел "Титаник" утонул или сгорел.
Мужик очухивается один в больничной палате - полные непонятки. Вдруг раздается телефонный звонок, он снимает трубку, голос: Добрый день, я Ваш лечущий врач Иванов, у Вас обнаружен спид, трипер, сифилиз, гепатит А, В, С, герпес и т.д., так что мы прописали Вам блинную диету Мужик: А это поможет??? Доктор: нет, не поможет, но блины - это единственное, что пролезает Вам под дверь
Чечня... Пост... На посту - салага с дробовиком... Вдруг раздались 2 выстрела. Командир бежит к салаге, мол, что случилось. Салага (с гордостью) : "Товарищ командир, тут какой - то ваххатаб с седой бородой хотел на нас напасть, так я его это... того!" Командир пристально посмотрел на труп, потом на салагу и говорит ему "Вот из-за таких дебилов, как ты, Вахрамейкин мы уже 2 Новый Год без Деда Мороза встречаем!!!!" :-)
Жили-были папа и дочка-красавица. И как-то потекла у них канализация. Вызвали они слесаря, а дочка слесарю и говорит: - Будет тебе отец деньги предлагать - не бери, будет винами угощать - не пей, а проси у него гвоздик ржавый. Так слесарь и сделал - починил все , выпросил гвоздик и ушел довольный. Подзывает к себе отец дочку и говорит: - Молодец доченька, классно мы с тобой слесаря НАЕБАЛИ!!!!
Учились мы в одном московском ВУЗе и был у нас один мягко говоря зловредный препод. Звали его Барановкий Иван Киреевич, но за глаза никто его кроме как Бараном не называл. На нашем потоке он читал лекции, а у некоторых груп вел семинары и естественно принимал зачеты. История произошла с моим товарищем, который хотел проскочить с зачетом мимо Барана и здать препу который вел семинары у меня. Идем с ним на кафедру, договорились - здаю я, потом прошу чтоб приняли у него. Друг в волнении и на входе нос к носу сталкивается с Бараном которого никак не ожидал увидеть. Растерявшись от неожиданности говорит - Здравствуйте Баран Киреич, поняв что сморозил что-то не то бледнея молотит дальше - Ой простите Иван Бараныч. Поняв что и в этот раз не попал молча разворачивается и уходит. А финал печален - зачет он сдавал очень долго. Дрон