Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27 ноября 1999

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя
по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой
дедуктивный метод я, похоже, научился управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну, давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с
этого моста. - Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы
англичанин? - Да. - Вы идете из банка? - Да. - А Вы знаете, что час назад
его ограбили? - А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в
реку. - Ну, Холмс, это совпадение. - Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз? - Да. - Вы идете от проститутки? - Да. - А Вы
знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? - А...что... Та же
картина. - Ну, друг мой, я Вам доказал? - Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик... - Добрый вечер, милейший! - Привет! - А Вы случайно не
из России? - Ну?! - В таком случае Вам не известно о том, что в Англии
издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу
через перила): - А нам, русским мужикам по$%й!!!
В парк едут последние трамваи. В одном из них возвращаются с вечеринки
муж и жена. Муж, естественно, совершенно пьяный, жена чуть меньше...
- Вася... ты пьян, как свинья...
- ...ну и что...
- Вася... ты самый пьяный... во всем трамвае...
- ...ну и что...
- Вася, ты... самый пьяный во всем городе!
- А у тебя... ноги кривые...
- ...ну и что...
- У тебя самые кривые ноги... во всем трамвае...
- ...ну и что...
- У тебя самые кривые ноги во всем городе - ВО!
- ...ну и что...
- Гыыы! Я-то завтра... трезвый буду
Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель
вылазит таракан. Мужик только собирался его шлепнуть, и тут таракан
говорит:
- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вы лазит опять этот таракан и говорит:
- дерни за @#$ один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно
человеком.
Hy, дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает -- ничего не выходит :(((.
...
И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании,
так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!
Постановка Красной шапочки в Тбилисском театре.
Сцена волк и красная шапочка.
Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
Э, слющай, ты на сэбя посмотри, да.
Один мужчина был в постели с замужней женщиной, когда они услышали,
что дверь открывается.
- О боже! - прошептала она. - Это мой муж! Быстро спрячься в чулан!
Мужчина поспешил в чулан и закрыл дверь. Вдруг он услышал тихий
голосок:
- Здесь очень темно.
- Кто это? - спросил мужчина.
- Там моя мама, - сказал тихий голосок. - А сейчас я буду кричать.
- Пожалуйста, не надо! - сказал мужчина.
- Ладно, но это будет стоить вам денег, - сказал мальчик.
- Вот 5 долларов.
- Я закричу.
- Ладно, вот 10 долларов!
- Я закричу.
Наконец, когда мальчик дошел до 35 долларов, мужчина сказал:
- У меня есть только 40.
- Ладно, давайте!
Наконец муж ушел. Тогда мужчина смог выбраться из чулана и быстро
удалился. На следующий день мать отправилась за покупками и взяла
мальчика с собой.
- Я хочу этот велосипед, - сказал он.
- Нет, он слишком дорого стоит, - ответила мать.
- У меня есть 40 долларов.
- Где ты взял эти деньги?
Мальчик ничего не сказал. Она начала ругать его, но он стойко держался
и молчал. Тогда она потащила его в ближайшую церковь и подошла к
приходскому священнику.
- Святой отец, у моего сына есть 40 долларов, но он не говорит мне,
где он их взял. Может, вы сможете это выяснить?
Священник кивнул. Он провел мальчика в исповедальню. Мальчик сел с
одной стороны перегородки, а священник - с другой. Мальчик сказал:
- Здесь очень темно...
- Только не начинай этого опять! - взмолился священник.
На уроке по русскому языку учитель спрашивает:
- Ваня, как ты думаешь, что такое "облом"?
- "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу красивую девушку, она
садится в троллейбус и уезжает.
- А ты что думаешь, Гоги?
- "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу красивого парня,
он садится
в трамвай и уезжает.
- Хорошо, а ты, Петя, как считаешь?
- "Облом" - это когда я стою на остановке, вижу - идет Гоги.
И ни троллейбуса,
и ни трамвая....
Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:
- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?
Пpодавец:
- Так.
HР:
- И там на нем спеpеди бyквы гоpят, LO, так?
П:
- Hy, так.
HР:
- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - HI, так?
П:
- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?
HР:
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...
В ветлечебнице, в очереди к врачу сидят три пса: Бульдог (Б),
Бультерьер (БТ) и Дог (Д). БТ и Д спрашивают Б
- Ты чего сюда попал?
Б. Гуляли мы с хозяйкой, ну я кота увидел, вырвался и разорвал его
пополам. Оказался какой-то не супер. Их в Москве всего два, стоит -
как "Мерседес", ну вот хозяйка и сдала меня на усыпление. Вот сижу
в 13 кабинет. Жду. А вы чего?
БТ. Да гуляли мы с хозяином. К нему чувак подваливает, чего-то говорит
и в карман лезет. Ну я ему руку и откусил, оказывается мужик прикурить
просил. Хозяин меня и отдал усыпить. Сижу в 13 жду. А ты?
Д. Сидел я дома. Хозяин ушел, дети ушли, скушно. Пошел я по комнатам
гулять. Вижу хозяйка пол моет. Пригляделся - она без трусов. Ну я
пристроиля и от*бал ее.
Б и БТ (вместе)Ну братан За это точно усыпят.
Д. Да нет я в 10 на массаж. Там просто посидеть негде.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит
в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая
вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как
ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.
Поймал Змей Горыныч немца, американца и русского, отнес к себе
в замок и собрался есть.
-- Кто меня удивит, того есть не буду -- и отвел их каждого в карцер:
совершенно пустой, голые стены, дал каждому по два цельнолитых железных
шарика. Через час приходит к немцу. Тот встал на руки и как на коньках
по полу на шариках катается. Удивил.
Приходит к американцу. Этот встал на голову и ногами шариками
жонглирует.Удивил.
Пошел к русскому. Возвращается и говорит

-- Ну все ребята, сейчас я вас есть буду. Этот русский один шарик
сломал, другой потерял.
Приходит с работы врач, ложится, но заснуть не может, ворочается -
мысли лезут:
- Зря я все-таки согрешил с пациенткой!
Тут ему внутренний голос:
- Да ладно, все врачи через это проходят.
Он успокаивается и засыпает. Но наутро опять первая мысль про это:
Да, а все-таки неплохо было! Тем более каждый врач через это проходит.
Внутренний голос:
- Да, но не каждый врач - ветеринар
Петька и Василий Иванович как обычно убегают от белых. Видят в степи
дерево, а под ним - собачья шкура. В.И. залез на дерево, а Петьку
не пускает. Тут, говорит, одному места мало, давай лезь в шкуру
собачью. Петька полез, а шкура маленькая. Кое-как натянул на себя,
а тут и белые прискакали и остановились под деревом отдохнуть. Один
из них Петьку в шкуре пальцем поманил, и бросил ему сахар. Петька
съел, а белые давай хохотать. Бросили еще кусок. Петька опять съел,
а белые ржут – по земле катаются. Скормили ему весь сахар, успокоились
и дальше поехали. Петька из шкуры вылазит, а с дерева сваливается В.И.,
падает на землю и хохочет, как сумасшедший. Петька его спрашивает:
- В.И., в чем дело?
- Ты что, подлец, белым меня сдать захотел? Я пока там
сидел еле сдержался.
- В.И., да что я сделал-то такого?
-Да ты, @#$%!, шкуру задом наперед одел!
Интеллигент - в старой каракулевой шапчонке, в потертом пальтеце
и с очочками на носу - втискивается в автобус в час пик. Достает
из кармашка талончик и обращается к стоящему рядом огромному детине -
бритая голова, кожаная куртка и прочее.
-Будьте добры, передайте, пожалуйста, талончик пробить. Пожалуйста,
проследите, чтобы все дырочки четко отпечатались, и чтобы ко мне
талончик вернулся до следующей остановки.
Детина, глядя на него:
-Ты шо, интеллигент, шо ли?
Интеллигент, с чувством собствееного достоинства:
- Боже упаси, такое же быдло, как и Вы!!
Чечня.
Расположение федеральных войск на берегу Терека.
Моло-о-денький лейтенантик сидит в укрытии и пилочкой для ногтей
делает себе маникюр.
Вбегает солдатик:
- Товарищ лейтенант, там за рекой боевики разделись и через пашню
к Тереку крадутся!!
- Босиком!?
- Нагишом!!!!
- Хорошенькие есть?
- Никак нет, товарищ лейтенент, все страшные, черные, небритые!
- Ой, ну их, вызывай авиацию!!...
Борис,китикэт.
Иду, понимаешь.
Идет консилиум врачей. Председательствует главврач.
- Ну-с, товарищи, давайте-ка посмотрим, как у нас идут дела у хирурга.
- У нас все в полном порядке, лечим, вылечиваем, и т.д.
- А теперь давайте выслушаем нашего гинеколога.
- У нас тоже все здорово, лечим, профилактируем, и т.д.
- Давайте узнаем, как дела у глазника.
- Товарищ Главврач, ну сколько раз Вам повторять, что я окулист, а не
глазник. Вы, ведь, не называете гинеколога пиздюком...
Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом
станет Примаков. Рейтинг Примакова поднялся на 20%.
13
Все звери приходят к льву с просьбой угомонить зайца.
Лев вызывает зайца и говорит:
-Хорош глумиться!
Заяц спрашивает:
-Ты кто?
Лев:
-Я царь зверей.
Заяц:
-Ты, рыжий, не ври, царь зверей - Аслан Масхадов.
Звонок...
-Алло, это общество охраны животных?
-Да, ну и чего тебе надо козел...
Мужик просыпается после ужасной пьянки, кругом бардак, рядом непонятно
кто лежит.
Встает, подходит к зеркалу, смотрит из рта веревочка торчит.

- Хм, я надеюсь это Lipton's, а не Tampax.
Изнасиловали монашку (М). Она заявляет о данном преступлении полисмену
(П).
(П). - Нус и каким же это образом Вас изнасиловали?
(М). - Да господь с вами, каким «образом»! Там было что то похожее
на свечку.
Приходит наркоман в зоопарк - на работу устраиваться. Там смотрят в
трудовую книжку и тащатся: мест работы - до фига!
- Ну как же вы так?
- Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю...
- Хорошо, будете за черепахами смотреть.
Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет,
в клетке сидит
мужик.
- Что вы наделали!!!!
- Я утром клетку открыл, а они как ломанутся...
- Доктор, помогите! У меня ноги чернеют!
- Мм-да. А мыть пробовали?
- А что, помогает?
Встает скелет из могилы, подходит к другой могиле и говорит:
"Каацо - вихади из магилы"
Из могилы голос:
"Чево надо Вано?"
Первый скелет:
"Пайдем па городу гулять с дэвченками пазнакомимса"
Второй:
"Пайдем"
Вылазит из могилы и могильную плиту на спину взваливает
Первый:
"Каацо! Это тебе зачем ?"
Второй:
"ААА! Вано !!! Кудаж в наше время без документов пойдешь"

Ха Ха Ха
- Простите, как мне найти Площадь Ленина?
- Очень просто: надо высоту Ленина умножить на его ширину.
Врач выписывает рецепт мужику , который был на грани нервного срыва:
-Такс батенька, вот вам рецепт на транквилизаторы, седуксен там,
реланиум....
Мужик:
-Доктор, а как их принимать!
Доктор:
-Ну для начала думаю 6 раз в день хватит, только это не вам, а вашей
жене...!!!
Маленький хачик спрашивает у отца:
-"Пап,а что такое горилка?"
Отец отвечает-"Сынок,это украинская водка..."
"Нет,пап,это маленькая обезьянка!"
Приходит мужик к врачу с перебинтованными руками:
- Доктор! у меня проблема!
- Показывайте,не стесняйтесь!
Мужик снимает бинты,а там обгоревшая кожа клочьями свисает,кости видно.
- Молодой человек,что с вами случилось?
- Доктор, вы не поверите! Лег поонанировать и уснул!
возможно он и староват,и тем не менее смешной,на мой взгляд:
представь картину:белоснежный лайнерс многоэтажный дом проплывает
медленно перед островком,с острова на маленькой лодочке подплывает
человечек и орет громко:эй на барже...деньги и драгоценности в лодку!
сверху ему:а ты кто такой?
-Я ДЖОН СИЛЬВЕР ГРОЗА ВСЕХ МОРЕЙ!!!
-ну пошел на х""й
мужичок со злостью гребя:вот так всегда >:0((
Глубокая ночь в доме Ульяновых.Голос заглянувшего в спальню Ильича:
- Наденька, я "Апрельские тезисы" закончил, уже иду к тебе!
В ответ тишина.
- Наденька!
Молчание.
- Надюша!..Надя!..Надька!..Надежда Константиновна!Крупская!!Крупа!!!
У, сука, бладь, дрыхнешь уже, тварюга...
Журналист попадает в прошлое. Решает зайти к Ивану4(Грозному).
-Иван Васильевич разрешите взять у вас интнрвью.
-Надо же какое слово заумное выдумал...Ну соси, соси.
Заходят два гомика в аптеку, подходят к продавцу
и спрашивабт презервативы
-Продавщица спрашивает: "А вам какие - такие быстрые как
Феррари или такие элегантные как Мерседес"
-Один из гомиков, посовещавшись: "А нам типа пофиг, но
лучше как джип - все равно по говну ездить"
Два туриста сидят у костра. Комары за"№;ли. Один говорит другому:
- А знаешь как можно избавиться от комаров?
- Как?
- А ты облейся вином и вываляйся в песке.
- ???
- Комары напьются и начнут друг в друга камнями кидаться.
Frantsuzhenka vernulas' v Parizh posle polugodovogo prebyvanija
na strojke BAMa. Skinula telogrejku, kirzovye sapogi, ushanku.

Vlezla v svoju vannu so vsjacheskimi aromatami i murlykaet:
-Charmant, blya!
Вобщем летят однажды англичанин, француз и армянин :) в самолете.
Самелет ломается и оказываются они на острове, где полно канибаллов.
Хватают их и приводят к главному. Он и говорит:
- Выбирайте или ведро дерьма съедите, или мы вас вы%бем, (а мужиков
так 500) или миллион гоните, а если нет, то мы вас съедим.
Первый говорит англичанин:
- Нет я джентельмен не могу позориться, вот вам миллион. И уходит.
Второй француз:
- Денег у меня нет, да и кто узнает и начинает кушать дерьмо.
Последний армянин говорит:
- Давайте дерьмо.
Кушает, съел половину говорит:
- Нет, не буду я хавать дерьмо, лучше е%ите. Е%бут его мужики уже
половина имела, а он говорит:
- Слушайте мужики вот вам миллион оставте меня в покое.
Женился старик на молодой девушке. В первую брачную ночь у мужа
ничего не получается, и он говорит жене: "Ты поработай руками,
возбуди меня..." Жена так и сделала, и все у него прошло просто
отлично. Через час муж снова говорит жене то же самое, и у них
опять все получается... И так несколько раз. На пятый раз девушка
говорит мужу: "Дорогой, у меня уже руки устали, давай отложим
на завтра". На что он отвечает: "Эх ты, с больными руками,
а еще замуж собралась!!!"
Новая интертрепация старого анекдота:

Приходит начинающий юзер в компьютерный магазин.
В компьютерных терминах еще не очень разбирается.
- Здравствуйте! Мне нужен ... ээ.. кулер.
- Кулера вчера арестовали.
- Да нет, вы меня не поняли. Мне нужен кулер
для пентиума.
- А что, Пентиум тоже замешан?
- Да нет, вы меня опять не поняли. Я, вообще-то, юзер...
- Да я по вашей роже вижу, что вы не Иванов.
Семейная ссора. жена - мужу:
- Ты посмотри на себя! Ты же придурок! Поц! Если бы
кто-то устроил соревнования по поцизму во всем
мире, ты наверняка занял бы второе место!
Муж недоуменно:
-А почему второе?
-Потому что ты ПОЦ!!!!
Молодой сержант впервые делает перекличку своих солдат.
-Иванов!
-Я!
-Иванпуло!
-Я!
-Убийбатько!
-Я!
-Что, здесь еще и такие фимилии бывают?! Ни хрена себе!!!
-Я!
Otzen starii no klewii anekdot: Prihodit solushka k genikologu
i goworit (pritzem takim angelskim goloskom):
"Wstawte mne, pozhalujsta, hrustalnuju spiralku!" Nu, wratz wstawil
ej hrustalnuju spiralku. Na sledujushi
den prihodit solushka, takaja wsa raskorjatzennaja, i goworit
genikologu: "Shozh ti, padla ne skasal, zto ona
w polnotz w tikwu prewraszaetsa???!!!"
Двое гузин, опаздывая на поезд, бегут в кассу и покупают единственный
оставшийся билет.В поезде проводник смотря на их билет говорит, что
мол вас двое и на полке вы не уместитесь.Те заверяют его что уж как-
нибудь они улягутся.
В два часа ночи с верхней полки слышится диалог:
-Георгий?
-Да
-Ты здесь?
-Да
-Ты что, дрочишь?
-Да
-А ты кончить хочешь?
-Да
-Тогда дрочи у себя
Штирлиц загрузил Doom for Windows. В окно - дуло.
Идут по дорожке 2 клитора(!)
1-Слушай,мне сказали , что ты какой-то фригидный, соленый
и невкусный вообще!!!
2-Ой,да это все злые языки чешут!
Синсация века!
В город Киев приежает медведь телепат.
Билеты все куплены за месяц до начала представления,в
зале полный аншлаг!
Начинают выступать клоуны,акрабаты.
Но зрители упорно просят выступление медведя телепата.
Из пола зала выезжает требуна,посередине которой стоит
медведь.
Медведь берется за свой пенис,и крутя его говорит:
-Раз,два,три,четыре,пять-наченаю телепать!
Mужчина сидит в приемной роддома и вытирает об колени вспотевшие
от ожидания руки. Сидит час, сидит второй, как наконец долгожданная
медсестра появляется в дверном проеме и с улыбкой сообщает что его
жена родила. Mужчина вскакивает, начинает лихорадочно перебирать
ногами и вслух предпологать кем станет его ребенок:
- Вот вырастет и будет спортсменом...
- Извините, но у него нет ручек, - переpeбивает его медсестра.
- Ну, тогда он будет инженером, как его папа.
- Но дело в том, что ножек у него тоже не оказалось, - продолжает
медсестра.
- Так будет ученым, черт побери, - oптимистически откликается папаша.
- Я не хочу вас огорчать, нo тела как такогово нет, и мы еще
не установили местонахождение мозга.
И тут беседа прерывается медсестрой со свертком в голубом одеяльце.
Oттуда выглядывает полуметровое ухо.
- Сынок, - вскрикивает нoвoиспеченный отец.
- Да не орите, oно все равно глухое!

*** Рекомендую вкуриться перед употреблением

Вчера<< 27 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.06:
Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"...
И для меня новыми красками заиграла фраза
"Актер вошёл в гримёрку"
Рейтинг@Mail.ru