Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: wolf
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
сравнительно недавно, ну где то с месяц назад случайно встретил в своего знакомого из другого города. Зашли к нему (где он жил), ну как полагается выпили акусили и снова выпили.... часа в 3 ночи его потянуло снять девушку... естественно как человек не местный он обратился с вопросом ко мне где? Я как студент привыкший получать все нахаляву и секс в том числе, к тому же район был не тот в которм я живу не знал... вышли мы на улицу, подумав что на месте разберемся, дошли до главной улицы нашего родного города, а там ну ни одной девушки, не то что легкого поведения, стоит только ментовский бобик который собирает таких как мы... Не долго думая мой друг по синусойде подруливает к менту что около бобика стоял буквально падая на него задает вопрос: мужик где снять бабу? я медленно стекаю по стенке от хозота... результат был еще веселее... вместо того чтобы забрать нас до ближайшего трезвяка, мент начал объяснять куда нам стоит пойти и где и за какую цену можно снять девушку.... от чего я офонарел еще больше.... особенно хорощо зная наш родной город и то как легко залететь в трезвяк:)
Новые русские заказали одному мужику ковролин постелить. Ну за плату договорились и мужик начал стелить. Достелил очередную комнату и захотел закурить. Посмотрел по всем карманам - пачки сигарет как небывало. Думает:"потерял наверное". Осмотрелся и видит бугорок посреди комнаты - что то лежит под ковролином. Ну думает:"Что ради пачки сигарет весь ковролин снимать". Взял молоток и разровнял бугорок. Минут через 5 заходит хозяйка дома и говорит:"Мужик, я вот тут в коридоре твои сигареты нашла... А ты моего хомячка не видел?".
сравнительно недавно, ну где то с месяц назад случайно встретил в своего знакомого из другого города. Зашли к нему (где он жил), ну как полагается выпили акусили и снова выпили.... часа в 3 ночи его потянуло снять девушку... естественно как человек не местный он обратился с вопросом ко мне где? Я как студент привыкший получать все нахаляву и секс в том числе, к тому же район был не тот в которм я живу не знал... вышли мы на улицу, подумав что на месте разберемся, дошли до главной улицы нашего родного города, а там ну ни одной девушки, не то что легкого поведения, стоит только ментовский бобик который собирает таких как мы... Не долго думая мой друг по синусойде подруливает к менту что около бобика стоял буквально падая на него задает вопрос: мужик где снять бабу? я медленно стекаю по стенке от хозота... результат был еще веселее... вместо того чтобы забрать нас до ближайшего трезвяка, мент начал объяснять куда нам стоит пойти и где и за какую цену можно снять девушку.... от чего я офонарел еще больше.... особенно хорощо зная наш родной город и то как легко залететь в трезвяк:)
Это было на самом деле... Ехал ночью по трассе КАМАЗ. Большой такой, бронированный контейнер одной из спецслужб. А за ним пристроился "ЧАИНИК" на "ШЕСТЕРКЕ", и прет этот "ЧАЙНИК" за КАМАЗом с включенным дальним светом и слепит водителя этого КАМАЗа в зеркала заднего вида и не обгоняет. Надоело это водителю КАМАЗа он и врубил заднюю погрузочную фару ( это такая большая фара на заднем мосту под кузовом, типа фаноря заднего хода). "ШЕСТЕРКА" и исчезла после этого. Проходит дня два спустя на автобазу N_спецслужбы сотрудник ГАИ.(Камаз-спецмашина, номера сами понимаете не простые, да и посты ГАИ "проход" таких машин контролируют, вобщем " ВЫ ехали - Гаишник к Водителю КАМАЗа с ВОПРОСОМ, - ЧТО ХОДЬ СЛУЧИЛОСЬ, РАССКАЖИТЕ? КАМАЗовец все как было так и расказал: про дальний свет, что мешал и про включения заднего фонаря. ГАИшник в свою очередь тоже расказывает: " Когда мы этого ПРИДУРКА на "ШЕСТЕРКЕ" из кувета вытащили он только и повторял " Ехал я за КАМАЗом, а ИЗ ПОД НЕГО МОТОЦИКЛ КАК ВЫСКОЧИТ, МАТЬ ЕГО! , Я И РУЛЬ ВПРАВО"...
Правила пользования представительницей прекрасного пола. Обязательно к ознакомлению!
Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).
1. Выбор экземпляра. Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т. к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики.
2. Приведение в рабочее состояние. Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо: а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом. б) распаковать объект в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных в-в (хлорку не применять) г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т. п. Не затягивайте описанный =процесс более 5 часов, т. к. это может привести объект к переходу в спящий режим с отключением питания.
3. Контроль готовности объекта к работе. 3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке. 3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе. Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус).
4. Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции. 5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции. 5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей. 5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т. е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение. 5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.
6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее)можно попытаться перевести объект в спящий режим с отключением питания, спокойно отвернуться и заснуть.
Зашел я сегодня на сайт Анекдотное кафе (http://kulichki.rambler.ru/anekdot/) и обратил внимание на название своего navigator window (у меня нетскейп) - отсюда прикол: Anekdotnoe Kafe "Luchshij Drug Zheludka" - Netscape
Любовь-это очень странное чувство. Одни говорят:"Любовь-исскуство". Другие твердят:"Любви вовсе нет". Кто из них прав,вы мне дайте ответ. Я же считаю, что любовь это ложь, Любовь-это миф и полный пиздеж. Ведь если пизда лишь дыра в теплом теле Тогда не хуй ль кого ебать в самом деле.
Разговор двух телохранителлей Саакашвили: - Ты где был? - В туалете. - Какой туалет, тут президента чуть не разбомбили, мы его еле догнали! - Понимаешь, сегодня американцы форму новую прислали! - Причем здесь форма? - Ну, надел камуфляж, бронежилет, противогаз, повесил автомат, пистолет, гранатомет, подвесил на разгрузку нож, гранаты. Иду мимо зеркала -как глянул, вах, и обделался!
Синсация века! В город Киев приежает медведь телепат. Билеты все куплены за месяц до начала представления,в зале полный аншлаг! Начинают выступать клоуны,акрабаты. Но зрители упорно просят выступление медведя телепата. Из пола зала выезжает требуна,посередине которой стоит медведь. Медведь берется за свой пенис,и крутя его говорит: -Раз,два,три,четыре,пять-наченаю телепать!