Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Друг Гарри
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

15.01.2002, Новые истории - основной выпуск

Почему-то рассказывают очень мало преферансных историй. Неужели эта
простая народная игра уже забыта?
То, что я сейчас расскажу, имеет абсолютную правдивость, поскольку
случилось со мной.
Дело было году в 1983, в общежитии МИТХТ, что на м. Юго-Западная
(коллеги по пропилу, отзовитесь!). Сидим мы втроем, пишем пулю. Главный
герой повествования сидит спиной к двери и задумался над проблемой
заказа и сноса.
В этот ответственный момент открывается дверь и заходит зам.декана по
общежитию тов. Новобратский. Я с коллегой перехожу в состояние легкого
ступора - грозит выселение, что неприятно.
Тем временем наш главный герой продолжает свою мозговую деятельность, а
новоявленный гость внимательно изучает его карты, стоя за спиной. Стоит
полная тишина, не нарушаемая нами по причине спазма очка, мыслителем по
причине увлеченностью процессом и деканом по причине, видимо, вызванном
уважением к древней, но по-прежнему популярной игре.
И вот - свершилось! Решение принято!
Дальнейшее я изложу в форме диалога между Мыслителем и Голосом из-за
спины.
Мыслитель:
- Закажу-ка я, пожалуй, 7 бубей...
Голос:
- А я бы заказал 7 треф...
Мыслитель (после небольшой паузы):
- Нельзя, ход не мой...
Голос (после небольшой паузы):
- А-аааа...
Мыслитель (по прежнему не оборачиваясь, хотя уже мог бы как минимум
обидиться - всю карту рассказали):
- Мы вообще-то только начали, садись четвертым, распишем по среднему...
Голос (после небольшой паузы, с неподдельной грустью в голосе):
- Не могу, я занят...
Мыслитель (с бесконечным удивлением, ОДНОВРЕМЕННО ПОВОРАЧИВАЯСЬ):
- Какое на%уй занят - семестр только начался!!! (приходит в состояние,
уже давно принятое статистами)
Зам.декана (похлопывая Мыслителя по плечу):
- Ты не поверишь, но сейчас я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень занят!
(разворачивается и уходит)
Из общежития нас не выгнали, а ту расдачу мы переиграли :-)

14.01.2002, Остальные новые истории

Почему-то рассказывают очень мало преферансных историй. Неужели эта
простая народная игра уже забыта?
То, что я сейчас рассказу, имеет абсолютную правдивость, поскольку
случилось со мной.
Дело было году в 1983, в общежитии МИТХТ, что на м. Юго-Западная
(коллеги по пропилу, отзовитесь!). Сидим мы втроем, пишем пулю. Главный
герой повествования сидит спиной к двери и задумался над проблемой
заказа и сноса.
В этот ответственный момент открывается дверь и заходит зам декана по
общежитию тов. Новобратский. Я с коллегой перехожу в состояние легкого
ступора - грозит выселение, что неприятно.
Тем временем наш главный герой продолжает свою мозговую деятельность, а
новоявленный гость внимательно изучает его карты, стоя за спиной. Стоит
полная тишина, не нарушаемая нами по причине спазма очка, мыслителем по
причине увлеченностью процессом и деканом по причине, видимо, вызванном
уважением к древней, но по прежнему популярной игре.
И вот - свершилось! Решение принято!
Дальнейшее я изложу в форме диалога между (М)ыслителем, (Г)олосом из-за
спины, он же (Д)екан и (С)татистами.
М. Закажу-ка я, пожалуй, 7 бубей...
Г. А я бы заказал 7 треф...
М. (после небольшой паузы) Нельзя, ход не мой...
Г. (после небольшой паузы) А-аааа...
М. (по прежнему не оборачиваясь, хотя уже мог бы как минимум обидится -
всю карту рассказали) Мы вообще-то только начали, садись четвертым,
распишем по среднему...
Г. (после небольшой паузы, с неподдельной грустью в голосе) Не могу, я
занят...
М. (с бесконечным удивлением, ОДНОВРЕМЕННО ПОВОРАЧИВАЯСЬ) Какое на%уй
занят - семестр только начался!!! (приходит в состояние, уже давно
принятое С) Д. (похлопывая М по плечу) Ты не поверишь, но сейчас я
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО очень занят! (разворачивается и уходит) Из общежития нас
не выгнали, а ту расдачу мы переиграли :-)

05.12.2001, Повторные анекдоты

У фараона Тутмоса третьего на хую вскочил нарыв. Это причиняло ему
определенные неудобства, и он обратился к лекарю. Осмотрев
пострадавшего, тот вынес вердикт: трахнуть столетнюю деву. Таковая была
с большим трудом найдена и трахнута, и, о чудо! - нарыв прошел.
Так за пять тысяч лет до Флеминга был открыт пенициллин.

22.06.2005, Всякая всячина

1. Без преамбулы
2. "Спиздили" посвящается.

Нет, я не претендую на лавры. Меня заинтересовал вопрос, а кто был
первопроходцем темы?

Итак, поиск на сайте среди историй, попадание слова "спиздили", два
древнейших, оказавшихся продолжением один другого...

http://www.anekdot.ru/an/9811/o981126.html#12 плюс продолжение
http://www.anekdot.ru/an/9812/o981212.html#10

Авторы, отзовитесь, если Дима Вернер откроет сайт spizdit.ru, [идея YK]
http://www.anekdot.ru/an/0506/o050616.html#40
то вам причитается за креатифф...
А мне, так, добрая память и бутылка пива от YKея.

вне конкурса, древнейший из анекдотов с тем же словом

19.07.2003, Остальные новые истории

Сегодня в оффисе.
Обсуждаю с коллегой-израильтянином (коренной, русский не знает), некую
проблему. Его подход мне не нравится, поскольку может увеличиться
количество ненужной, на мой взгляд, работы.
В качестве довода перевожу на иврит фразу:
"Когда коту делать нечего, то он яйца лижет"
Оппонент подумал немного и ответил.
В иврите есть нечто аналогичное в стиле вопрос-ответ:
- Почему собака яйца лижет?
- Потому, что может!
То же довод...

Друг Гарри (5)
1
Рейтинг@Mail.ru