Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Друг
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленький Тофик спрашивает папу: - Ала, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы? - Нет, Тофик, только у тебя. Ты ведь у нас косоглазый.
Воскресенье, 11 вечера. Мы с другом вышли покурить из ресторана на улицу и стали невольными свидетелями одного телефонного разговора. Итак, мужик говорит по мобильнику. Разговор шел на очень повышенных тонах и в таких выражениях, что мы невольно заинтересовались. Предположения были разные, но в том, что кого-то сейчас поедут убивать у нас сомнения не возникало. Предположили, что партнеры по бизнесу что-то не поделили и сейчас будут разборки. Стоим, курим дальше. И тут следует фраза: "... Друг, бля? Да я в рот ебал твоего друга! Иди, на хуй, домой, пидор и спать ложись! Тебе же завтра в школу с утра!"
Доказательство того, что собака - твой самый лучший друг! Положи в багажник машины жену и собаку. Открой багажник через час и ты убедишься, что собака все равно рада тебя видеть.
Весна.Медведь в берлоге просыпаясь,обнаруживает во рту волос. Вынимает его лапой его и начинает думать откуда он взялся? Прикладывает сначала ко второй лапе- "Не-а.."(мол не отсюда).Далее сравнивает с волосами на груди-"Не-а.." Ниже прикладывает к волосам на животе-"Не-а.." Затем переходит к паховой области. В ужасе :"НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!"
Цапа просил прислать из своего архива. Чегет. На вершине горнолыжники устроили привал и решили гонца послать за выпивкой. Уехал гонец. Прошло 15 минут, прошло еще 15 минут, ПРОШЛО ЕЩЕ 15 МИНУТ, нет гонца. Ребята, разозленные и недовольные, спускаются вниз. Картина гуашью: Креселка остановилась, и все кто на ней был, висят как груши в ожидании движения. Данный товарищ висит примерно на высоте 15-20 метров и поет песни. Прошел час. Креселка стоит. Фииюють …..... отделилась и упала одна лыжа, фииють..... ушла вторая, шшшшшшш..... прилетели палки........ фюююююююююю..... бамммссссссс..... прилетел сам хозяин. Высота 15-20 метров, все застыли в понимании происходящего, а такой был молодой и веселый, ему бы жить да жить, но что это, что.... шевеление, живой, слава богу живой, а это что..... ,встает, значит руки-ноги и позвоночник цел, одевает лыжи и спускается к обалдевшим ребятам. Идиотские улыбки сменяются радостным и искренним чувством облегчения за товарища. - Ты цел? - А что мне будет, висеть надоело, водка (2 бутылки) кончилась, замерз, ну и решил что пора на базу. Просто снег тогда очень глубокий был, да товарищ изрядно пьян. Когда протрезвел, то до конца поездки не мог поверить в свой неповторимый полет. И ни одной царапины и переломов.
Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной минимальной зарплаты (17 гривен).
Друг: А я ничего не загрязнял. Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф. Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать. Патрульный: Ну-ну. Докажите. Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."
Из Цапиного архива. Сталинский дом. Огромные лестничные пролеты. Живут интеллигентные и очень воспитанные люди. Неожиданно, квартиру в этом доме покупает житель горной республики (типа армянин горячий). Поселился, привез всю семью и свое авто. Ока: тонированная по самые бакенбарды, литые диски, пассивная защита, антикрыло, сигнализация модная и все такое. Ставит под окнами, но..... маленькая неувязочка, оконца его квартиры выходят на обратную сторону дома, и когда сигналка евойной машины ночью орет, то ему ничего не слышно, но полдома заснуть не может. Пару раз вежливые господа просили или утихомирить сигналку, или ставить на стоянку столь модное авто, но сын гор посылал товарищей по азимуту и вдоль дороги, типа: Слушай, да, что хочу то и делаю, я здесь квартира купил, мой машина, моргалы повыкалываю. Люди интеллигентные и способ нашли интеллигентный. Три часа ночи, спец по сигналкам вырубает систему, бригада грузчиков в течение 2 часов поднимает данное авто на 5 этаж, обвязывают ленточкой праздничной с букетом из роз, и ретируются. Господи, как сладки были звуки, издаваемые поутру проснувшимся абреком. После этого абрек ставил свое авто на стоянку и всем в подъезде говорил "Здравствуйте".
Приходит на прием к Ельцину (ЕБН) премьер Примаков (ЕП). ЕП: Борис Николаевич, у нас вот тут реформы, если вы не в курсе, и надо нам бы отказаться от услуг Международного валютного фонда. ЕБН: Ну так, панимаешь, и откажитесь! ЕП: Только вот проблема у нас есть - надо сначала ему долги отдать, а денег в бюджете нету, и так кризис. ЕБН: Ну так, панимаешь, напечатайте! ЕП: Но ведь отдавать нужно долларами, а не рублями! ЕБН: Ну так, панимаешь, доллары и напечатайте!
Вот такой разговор у меня (2) в аське произошел с одним другом (1). Итак. :)))
(1) плиз обнови мое инфо (2) вас пнял, прием. (1) кто ? (2) Как кто? Конь в шубе. (1) Зачем ? (2) Затем, что холодно ему. (1) и что ? (2) Вот он шубу и надел, а раньше пальто носил. (1) кто надел ? (2) Конь надел. Зима ведь на улице. (1) а пальто ? (2) А пальто другу отдал, он во Франции живет, там потеплее малость. (1) Какому другу ? (2) Который во Франции живет, они вместе дружат уже давно. (1) конь дружит ? (2) Ага, сначала с кобылой дружил, а потом стал с конем дружить (1) зачем? (2) Ну надоело ему...вот он и решил развлечься. (1) с кем ? (2) С конем! Который теперь в пальто! (1) А что с конем стало ? (2) Интересно? :))) (1) угу ...тока я спать уже побег ...Ты в файл это пиши, а потом мне кинешь :-о)) Латно, покедова тебе. (2) Счастливо. А коня того до смерти затрахали, потому что он был педик. :))) Пока.
Вот, начали как говорится за здравие, а кончили за упокой. :))
Из жизни Выни98...В процессе копирования файлов, на нежно синем фоне пишутся всякие хвалебные речи во славу этой самой Выни (русская версия), мол теперь это будет еще лучше и быстрее. Так вот, есть там одна надпись: "Люди с ОСЛАБЛЕННЫМ зрением могут использовать контрастные звуковые схемы..ля-ля-ля...а также заменить звуки ВИЗУАЛЬНЫМИ сообщениями." Воистину забота о слепых! :)))