Поиск по автору:

А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы
быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

Вот прислали:

Кредитный кризис на пальцах


Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее
отменный.

Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и

вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава

стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным

алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со

всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то

потом, где еще такое счастье найдешь.



Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так,

а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал

- все честь по чести. Договор, в натуре.



А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку

фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров

выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.



В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен

залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.



Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем

эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок

выпусттим бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.



Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и

БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу

эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не

понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит

надо брать.



Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом

выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал

вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по

бондам уже на подходе.



У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство.

Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе

Маше за копейки отдать.



Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за

внезапно упавших продаж.



Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы

держались лучше упав только на 80%.



Банк пришлось срочно спасать поселковомы совету. За счет непьющих,

конечно.

Израиль. Кризис с Турцией. Война на носу. Экономика разваливается. Биби
Нетаньяу экстренно созывает кабинет:

- Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению.

Все молчат, только Либерман не растерялся:

- А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью
восстановим экономику. Будем процветать как Германия или Япония после
2-й мировой!

Биби:

- Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "нахес" мы ведь можем и
победить, а что тогда?

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий:
- Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь
скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х... !
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со
звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
- Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х... !

В сосиску бухой мужик названивает в справочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Пантелеймонов Иван Кузьмич!

Хамская привычка забывать про чужие дни рождения, позволяет сэкономить
за год значительную сумму.

Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек
совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной
скромности.

Подруга рассказывает:

- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный,
хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над
кубком:
- Папа, а что это?
- А это бабушка мороженое ест.

Спрашивают - как с умных, платят - как дуракам.

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах …

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.

Ктобыблядь помыл посуду,
Ктобыблядь убрал кровать,
Вымыл пол и вкусный ужин
Приготовил Ктобыблядь,
Ктобыблядь работу сделал,
Ктобыблядь мне дал поспать.
Он ужасно добрый парень,
Этот самый Ктобыблядь.
Ктобыблядь всегда со мною,
Не боится ничего.
Если так пойдёт и дальше,
Выйду замуж за него.

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она
серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего
кармана.

Фима, ви знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летел Обама в Нью-Йорк, самолёт упал и разбился.
Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?..

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?
Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не
позволяют себе даже думать.

Если мальчик любит мыло
И зубной порошок…
То у этого дебила
Будет заворот кишок

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА!!!!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и
рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

На требование мужа отдать супружеский долг жена предложила бартер: борщ,
котлеты и компот.

Не мое....

Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник
сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо
разбираешься? » Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась,
что он сам решить не смог?

Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли
на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался
никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы,
перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.

После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли,
пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти —
глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:

— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.

Разговор двух психотерапевтов:
- У меня вчера вечером, когда с женой разговаривал, оговорка вышла прямо
по Фрейду. Хотел сказать "Подай, пожалуйста, сахар, любимая", а
вырвалось: "Что же ты мне, сволочь, всю жизнь-то испортила!??"

Oсобенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя, как на равного.

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные
двадцать минут в моей жизни.

ЗАКОНЫ ЕВРЕЙСКОЙ ФИЗИКИ

1-й закон критической массы Масса евреев производит массу критики

2-й закон критической массы Чем больше евреев собирается в одном месте,
тем больше они собираются в другое.

3-й закон критической массы Масса денег в чужом кармане всегда является
критической

Закон неравномерного движения Еврей может двигаться равномерно и
прямолинейно только тогда, когда его уже несут

Закон Максвелла Тело при падении в воду производит большой международный
резонанс

Закон Гука Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно
гукнется вниз.

Закон Кулона Или украдут, или потеряется

3-й закон Архимедика Тело, погруженное в воду, мокнет

2-й закон Архимедика Тело, не погруженное в воду, пахнет.

2-й закон еврейского тяготения Вес определяется положением.

Постоянная Скорость этого света 300 000 километров в секунду

Абсолютный нуль Количество мыслительных процессов членов Кнессета в
любую единицу времени

Постоянная тяготения Доллар

Число Авогадро Количество евреев по фамилии Авогадро

Постоянная Больцмана Жена Резерфорда

Закон вынужденных колебаний Колебания становятся вынужденными, если оба
варианта хреновые

Закон жизни Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним
немедленно присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая,
давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова
болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по
телефону разговариваю...

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк
персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают
конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день
звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!

Едет мужик на машине и тут вспоминает, что надо срочно ему назад на
важное совещание, а тут как назло двойная сплошная на дороге. Глянул
вперед, назад нет ли гаишников и потихоньку разворачивается. Откуда ни
возмись появляется ГИБДД и тормозит мужика. Мужик выходит из машины и
говорит:
- Товарищ сержант я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя
разворачиваться, правда...
ГИБДД:
- Да нет можно, только разворот у нас платный.

Если у вас растут рога, не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козел.

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70%
женщин густо краснеет.

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом
персика ему попадались косточки.

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

- Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья

Солнце, воздух и вода - не помогут никогда!!!
Только СЕКС и ПОФИГИЗМ укрепляют организм!!!

Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости,
любовь его порождает.

Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками.

«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу.

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне
ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата
пропита, но завтра 8 Марта.

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много
счастливых толстых женщин.

"Мы же на ты" и "мы женаты" - одинаковый порядок букв, но какой разный
смысл!

Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена.......

А вот ещё про папу римского!

На всякий случай. может кто не знает - маленький экскурс.
Предыдущий папа был поляк, и вроде даже чего то там выступал против
немцев. Нынешний - немец, и даже служил в гитлерюгенде.

Так вот - анекдот

"Война. Немец преследует поляка. Догнал. Поднимает автомат, что бы
застрелить.
Вдруг голос с неба. "Остановись, сын мой!! Этот человек будет Папой
Римским!!!"
Немец: "Да? А я?"
Пауза... "Хм... Ну ладно! И ты тоже!"