Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 сентября 2009

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Она так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.
- Вася! Как ты попал в больницу?
- Понимаешь, иду я по улице... Смотрю: здоровые мужики обнимаются,
целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Оказалось - день ВДВ...
Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном!
- Раздевайтесь. Снимите лифчик.
Врач долго мнет сиськи и говорит:
- Хм... Так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла!
Хотелось бы, чтобы это был анекдот, но это действительно новость с сайта
Lenta.ru: "Управление по кадрам в администрации Обамы возглавит директор
зоопарка"...
- Этажом выше, похоже, любовью занимаются. Ну или просто сильно
ворочаются и громко друг с другом соглашаются...
Одно время в Одессе было совсем плохо с телефонной связью.
Тогда жители города решили скинуться и сообща купить кабель для
телефонизации Одессы. Евреи - люди экономные, поэтому удалось собрать
Ицику на билет в Америку плюс 100 долларов с собой и будь что будет.
А вскоре, после возвращения Ицика из командировки, в Одессу один за
другим пошли корабли с кабелем. На удивленные вопросы жителей Ицик
объяснил.
Прихожу я на американский кабельный завод, выкладываю 100 долларов и
прошу продать мне кабель для телефонизации всей Одессе.
Буржуи смеются: "Дорогой Ицик, за 100 долларов мы можем с вами заключить
конракт на поставку кабеля от кончика вашего носа, до кончика вашего
члена". А я им говорю "Я согласен. Заключаем". И только после того как
была поставлена последняя подпись я им сообщил, что кончик моего члена я
еще в младенчестве потерял в главной синагоге Одессы. И он сейчас
находится в 10 000 км от кончика моего носа.
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете
отвезти его домой, как тачку.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с
приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"
На уроке литературы учитель вызывает BоBочку к доске и спрашивает: - ты
Пушкина знаешь?. В: нет:. У: а Лермонтова. В: нет У: ну а хоть про
Толстого слышал. В: нет. У: садись, ДВА!!. На перемене Вовочка подходит
к учителю и спрашивает его:. В: ты Ваську-косого знаешь?. У: нет. В: а
Серегу лысого. У: нет В: хоть Кольку-то знаешь. У: нет.. В: TАК ЧТОЖЕ ТЫ
МЕНЯ СВОЕЙ БАНДОЙ ПУГАЕШЬ?!
Самая страшная примета это когда черный кот перебегая вам дорогу разбил
зеркало пустым ведром.
В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него
голова с другой стороны.
- Василий Иванович, а Анка-то с Фурмановым сексом занимаются,
извращенным!
- С чего это ты взял, Петька?
- Дык сегодня вечерком иду мимо амбара, слышу шорохи и стоны, заглянул и
вижу такую картину: стоит Фурманов, штаны спущены, перед ним Анка на
коленях и его член у нее во рту. Как это понимать?
- Дурак ты, Петька. Это он ее в партию принимал. Такой есть ритуал
торжественный. Это мне Фурманов объяснил еще вчера, когда я вступал.
Объявление.
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
Израиль ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.

Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на
говно...
Решил мужик женится. Но проблема у него - член 50 см, ни одна баба не
желает даже думать. И пошел он к знахарке. Заходит, проблемой делится.
Та ему в ответ:
- Иди на болото, там жаба живет. Ты подойди к ней и скажи: " Жаба, жаба
выйди за меня замуж". Она ответит - нет. И член твой на 10 см тут же
уменьшится.
Поверил мужик. Пошел на болото. Смотрит, жаба сидит. Подходит, говорит:
- Жаба, жаба выйди за меня замуж.
- Нет.
Бах, член на 10 см меньше. Он снова:
- Жаба, жаба выйди за меня замуж.
- Нет.
Чудо, член 30 см. Думает мужик, еще один разок и все в порядке, женюсь.
Снова говорит мужик:
- Жаба, жаба выйди за меня замуж.
- Нет, нет и нет.
31
Урок литературы. Учительница спрашивает детей: - Ну что я задавала
вчера? Все молчат и затихают. - А я вчера задавала выучить басни. Кто
выучил? Все молчат. - Сидоров выучил? - Однажды лебедь раком щуку... -
Извращенец! 2 тебе! - Петров выучил? - Однажды лебедь сраку щуки... -
Извращенец! 2! - Вовочка ты выучил? - Однажды лебедь, рак и щука... -
Вовочка молодец продолжай. - решили сотворить квартет... - поставили
мартышку раком ебут ебут, а сыра нет…
Донецк. Вовочка выбегает из подъезда навстречу приехавшей из деревни
(Львовской области) бабушки, папиной мамы.
Не обращая внимание на радость бабушки, давно не видевшей внучка, Вова
растерянно оглядывается вокруг и спрашивает:
- Бабушка, а где же леший?
- Внучек, який лисовык?
- А мамка говорила, что вас леший несет.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая,
давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова
болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по
телефону разговариваю...
-Едет Колобок на "Мерседесе" ("БМВ", "Ауди")...
- Постойте, но ведь у него же нет рук. Чем же он управляет?
- Не знаю. Может быть, синагогой!
Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.
- А не выпить ли нам чайку?
- Ты в слове "пивка" сделал 4 ошибки.
- За то, что ты натворил в школе, будешь наказан.
- Папа, ты же сам говорил, что рано или поздно придёт Мессия
и накажет всех грешников. Так что, нельзя подождать?
Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.
Вот тебе мыло душистое, вот и веревка пушистая!
- Отпусти меня, Ванюша - я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу...
Что будет, если натуральную блондинку с собакой лайкой спарить.
Первый вариант: это будет очень тупая собака.
Второй вариант это будет морозоустойчивая блядь.
после успешно проведенной акциии "рок против наркотиков" пришло время
для акции
"медведи против меда"
Заходит Министр образования в совминовский буфет и делает заказ:
"Мне один кофе."
Ему подают кофе, он задумывается и добавляет:
"... и один булочка."
Северный Кавказ. Опасная дорога. По дороге едет семья из трех человек:
муж, жена и их дочь. Вдруг из кустов выскакивает моджахет с автоматом и
приказывает остановться и всем выйти из машины. Все вышли. Боевик
подносит дуло автомата к веску дочери и говорит: -"Соси сука, а то
убью!", она ему отсосала; дальше так же подносит дуло автомата к матери
и говорит:- "Снимай штаны, я тебя буду ебать!", она: -"Пошел на хуй
урод!", -"Снимай, а то убью", пришлось снять ей штаны, он ее короче
отъебал. Остался муж. Моджахет думает что же с ним можно сделать.
-"Короче, залась на капот машины и сри", он залес и насрал, -"А теперь
ешь". Вообщема он съел свое дерьмо, моджахет их отпустил и они поехали
дальше. В течении часа в машине творила мертвая тишина, всем стыдно.
Дочь: -"Я ему даже не отсосала, так, губами повадила по залупе и все".
Жена: -"Да он меня даже оттрахал, у него даже не встал".
Муж пригоревал, думает что делать, и говорит: -"Я тоже гавно не жрал,
так картошку по выбирал и все".

Вчера<< 2 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.10:
- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?
Рейтинг@Mail.ru