Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 сентября 2009

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Шеф рассказал в минувшую пятницу.
... Юные и зрелые годы он подарил Советской Армии, а потому отпуск
проводил в военных санаториях то в Крыму, то на Кавказских миинеральных
водах. Поскольку в чинах он был скромных, отпуск давали то в апреле, то
в сентябре-октябре, а потому в зависимости от погоды ехал либо на море,
либо в горы.
Так вот, в октябре 198... года поехал он в Пятигорск, где и поселился в
полуэлитном санатории ВВС. По молодости шеф был мужчина хоть куда -
спортсмен и морж (с его слов), а потому каждое утро начинал с зарядочки
и купания. В санатории как раз был небольшой открытый бассейн, в котором
шеф и получал заряд бодрости.
Ну вот, пробежался он, размялся, и бултыхается в воде температурой ниже
комнатной. А тут мимо идёт интересная дама лет сорока, одетая в длинное
пальто. Видит безмятежно плещущегося Саныча и с изумлением спрашивает:
- И как это только вам не холодно?
А шеф, пришедший от ледяной водички в игривое настроение, отвечает:
- Да ну что вы! Здесь же бассейн с подогревом. А вы разве не знали?
Водичка - просто сказка!
Дама с улыбкой машет рукой, уходит, и возвращается уже в халате, с
купальной шапочкой на голове. Грациозно скидывает халат, демонстрируя
стройную, весьма привлекательную фигуру и эротично изогнувшись ныряет в
бассейн...
Ужасный визг вынырнувшей дамы слышали, наверное, все Кавказские
минеральные воды. Шеф с трудом выудил погибавшую из бассейна, после чего
её тут же увезли в реанимацию...
К тому же, оказалась она женой замначальника политуправления Главкомата
ВВС, а потому шеф так и уволился в скромных чинах ))) Эх, а какую
романтическую историю можно было замутить...
Если б бассейн был с подогревом )))
Был в гостях у знакомых и увидел красивого кота. Поинтересовался, как
зовут, и услышал странное имя – «Лыжик»
- ??? Спортсмен, что ли?
Смеясь, поведали историю этого имени: Взяли котенка и по совету логопеда
назвали «Рыжик». Ну не выговаривает дочка букву «Р» и все тут. Конечно,
со временем ребенок освоил трудную букву, но кот, настолько привык к
имени «Лыжик», что на правильное имя уже не откликался. :-)
Было это во времена развитого сицилизму. Уже намечалась перестройка, но
нравы самого передового общества еще сохранялись в полной мере. Одним из
таких нравов была так называемая прописка. То есть жить и работать в
стольных городах без штампика в паспорте было категорически запрещено.
Особенно это относилось к самым мерзким по мнению Политбюро КПСС
социальным прослойкам в виде научно-технической интеллигенции, ученым и
прочим недомеркам. И вот будучи в реальности молодым кандидатом наук в
области сверхпроводниковых микросистем я по окончании аспирантуры
оказался перед необходимостью валить в родные Кировские деревенские
пенаты пасти баранов, ибо был там постоянно прописан. Лимита прописки
родная академия наук не имела. А оформиться на завод ЖБИ по лимиту
рабочим запрещал категорически КЗОТ - человек со степенью стране
диктатуры пролетариата был ни хрена не нужен. В общем правдами и
неправдами оказался я прописанным в пригородном рабочем поселке в
бараке-сарае с общественными удобствами на десяток семей таких же
бедолаг. Бедолаги эти жили в этом бараке со времен их постройки зэками
30-х годов. Подразумеваю что решившийся поменять его со мной на дом в
кировской деревне таким образом просто эмигрировал от безысходности.
Объявленное же главой КПСС всеобщее окваритирование к 2000г. здесь
воспринималось исключительно матом, потому как поселок был нищим из
нищих. Это сейчас там сотка стоит как новый мерседес, но в те времена
строиться самому запрещалось УК РСФСР и решениями очередного съезда
дебиХХХ пардон КПСС. Народ поселковый несмотря на столичную близость
оказался весьма специфическим. Эти люди умели писать, умели читать, но
не знали и не умели ничего. Никто не умел починить утюг, розетку,
покрасить дверь, навинтить шпингалет. Полный ноль. В общем оказался я
там нарасхват. Популярный починялкин. Но была одна большая проблема.
Люди эти были как один в основном из персонала тюрем, складов, баз и тп.
Поэтому очень интересовались моей профессией, прошлым и настоящим.
Объяснить им название своей профессии не получалось никак. В их мире
такого явления как сверхпроводимость не было. Выручил меня мой научный
руководитель - известный в мире академик, зашедший как-то в мой барак,
навестить болезного сотрудника. Человек он был добрейший, милейший, и
очень честный. Поэтому на вопрос соседки по коридору - чем де на самом
деле занимается этот парень - ответил не задумываясь: а он у меня
холодильник сейчас ремонтирует. А ведь и правда была, пусть холодильники
те были для жидкого гелия 4 градуса по Кельвину, но кто же это будет
объяснять тюремным надзирательницам. В общем стал я в поселке
официальным холодильным мастером. Уважаемым донельзя профессионалом.
Догадайтесь, что именно записано у меня в карточке паспортного стола в
графе профессия. Выписка эта в рамке висит у меня в офисе в Хьюстоне на
самом почетном месте. Спасибо сверхпроводимости.
Сегодня прочитал в уважаемой мной газете:
"Премьер РФ Владимир Путин сегодня посетит Гданьск, где примет участие в
торжествах по поводу 70-летия начала Второй мировой войны."
Прочел последние исследование на крысах на тему
"вред_еды_из_Макдональдса". Грызуны через пару недель такой диеты
перестали спариваться, не могли пройти лабиринт (пропадала
сообразительность, появлялась рассеянность).
Я так понимаю, что этой едой надо кормить сексуальных маньяков... поест
неделю в Маке и при попытке надругаться над кем-нибудь, либо пиписька не
встанет, либо не догадается как...
В семидесятые годы работал я в одном НИИ в одной лаборатории с инженером
Михой. Однажды в соседний отдел устроилась на работу новая секретарша
Наталья. Не только мы, холостяки, но и многие женатики заглядывали на
эту деваху. Красоты она была сказочной: блондинка с голубыми глазами,
стройная, к тому же имевшая собственную квартиру прямо возле нашего НИИ.
Миха жил в Подмосковье, ездил на работу два часа в один конец и мечтал
жениться на москвичке. Пока мы, москвичи, жались, он прямиком направился
к Наталье и предложил пойти в кино. Наталье он, видать тоже понравился -
далеко не урод был. Затем сходили в театр, а потом и в загс.
Ее родители купили кооперативную квартиру и съехали, оставив дочери
жилье. Наталья, прежде чем сказать Михе "да", навела о нем справки. Миха
был перспективный инженер, умница, работяга каких мало, к тому же не пил
и не курил. В подмосковье у него был деревянный дом, в котором жила его
мать.
Прошел год. Смотрю - с Михой что-то неладное творится.
- В чем дело? - припер я его к стенке.
- Понимаешь, никак не могу привыкнуть к тому, что дом рядом с работой.
Раньше, пока едешь, газетку можно было почитать, к работе
подготовиться, планы на день составить.
- Так найди новую работу, - говорю.
Миха написал заявление об увольнении и пошел к шефу. Битый час они там о
чем-то беседовали, только вышел Миха оттуда старшим инженером с окладом
в 200 рублей 00 копеек - неплохая по тем временам зарплата.
- А не попробовать ли вам переехать в какой-нибудь спальный район? -
посоветовал я.
- Уже мы с Натальей об этом говорили - она ни в какую. С детства здесь
живет, ей тут все знакомо, да и школьные подруги рядом.
- Ну, поступай как знаешь.
И Миха развелся. Наталья нашла себе другого жениха - тоже инженера,
потом ушла в декретный отпуск и не вернулась. Миха по-прежнему тратил на
поездки два часа в один конец и был счастлив.
Наш финансовый отмочил: Слушай, почему ты внёс в отчет прогнозы Кудрина
на стоимость нефти, ты же не спрашиваешь у уборщицы в туалете прогноз на
возможное количество твоего дерьма.
10
На первом этаже дома, где я живу, расположен магазин, стилизованный под
Кремлёвскую стену, с названием "Москва". С другого конца города, поздно
вечером, на одной из последних маршруток возвращаюсь домой. В маршрутке
из пассажиров я один. На одной из остановок на переднее сиденье
подсаживается какая-то знакомая водителя. Видимо, давно не виделись,
мурлычат. Мурлыканье перешло в фазу "не плохо бы поебатетцы". Водитель
на предмет "пораньше бы срулить с маршрута", обращается ко мне: "Вас
докуда вести?" Я: "До Москвы". Водитель: "Без проблем!"
Скорее всего, девушка не знала о существовании такого магазина.
Перспектива ехать в столицу нашей родины её привело в заметную панику…
"Я тогда сойду, созвонимся!"

ебатетцы_усратетцы
Когда-то учился в одном ленинградском учебном заведении. Тогда было
принято театрам шефствовать над военными. Актёры по воскресеньям
выступали в курсантских клубах, бронировали места в своих театрах для
бесплатных культпоходов. Мой друг раздобыл пачку незаполненных
контрамарок, но с проставленной печатью нашего заведения… В увольнениях
обошли все театры, какие только желали. Технология была отработана.
Выбирали в афише театр, вписывали в контрамарку, название спектакля,
дата, "культпоход на 15 чел.". Подходим к конролёру, предъявляем: "Нас
двое, остальные докурят, сейчас подойдут." Культурные возражения
контролёров типа "на этот спектакль не бронировались места для
курсантов!" преодолевались напористой уверенностью: "Нехорошо, сами
пригласили, а не пускаете!" После третьего звонка занимали самые лучшие
свободные места (были всегда!). Даже если появлялся опоздавший
обладатель настоящего билета, в театре во время действия не принято
выяснять отношения, его тихонько усаживали куда-нибудь.
За все время обучения прокололись только один раз. В Ленинграде
выступали Пупо и Фердолизо. По причине слабого знания кто это, в
контрамарку написали Фердолизо Пупо без "и". В препирательствах с
контролёром брякнули, что Фердолизо – имя, Пупо – фамилия. Были
пристыжены и выгнаны вон…

ебатетцы_усратетцы
Сидим с приятелями, провожаем последние летние дни и делимся
впечатлениями о том, кто как провел лето. Серега жалуется:
- Все лето ремонт - задолбался! Вот и ногу поранил: содрал кожу с мясом
до кости, - и показывает перевязанную ногу.
Другой приятель с умным видом, прожевывая кусок шашлыка, выдает
изречение: "Были бы кости, а мясо нарастет". И, запивая добрым глотком
вина, добавляет:
- А чтобы мясо наростало, нужно есть мясо.
И запихивается следующим куском шашлыка.
Серега:
- А если я буду есть яйца, то что наростет?
1 сентября.

Договорились мы с друзьями встретиться сегодня вечером и отметить начало
нового учебного года. Проще говоря – выпить. За то, чтобы детишкам
«гранит науки» показался лакомым кусочком шоколадки. А пока, в ожидании
приятеля, сижу на скамеечке в парке и «готовлюсь к процессу» посредством
потягивания пивка из баночки.

Погода выдалась настолько чудесной, кажется сама природа всё лето
готовилась к этому дню, выплеснув все накопившиеся запасы дождя и самого
жаркого солнца. Тепло, тихо, ни малейшего дуновения ветерка. По
асфальтовой дорожке весело чирикая и выпрашивая семечки, прыгают
воробьи, за ними лениво наблюдает разомлевший толстый котяра из-под
скамейки напротив. И зевая, сонно жмурится и изредка, повернувшись на
спину, потягиваясь всеми четырьмя лапами. Хорошо-то как… Сейчас бы как
тот котяра, счастливо потянуться на солнышке, да только с открытой
банкой это не очень удобно)) По дорожке медленно идет нетвердыми шагами
прилично одетый мужчина в расстегнутом пиджаке и с галстуком в руке.
Этот уже наотмечался, судя по всему. Хорошо, что хоть шнурки завязаны на
ботинках, а то в таком состоянии он бы грохался через каждую пару шагов.
Тут его взгляд натыкается на трещину в асфальте, сантиметра на четыре,
во всю ширину дорожки. Он резко останавливается и какое-то время с
повышенным вниманием что-то в этой трещине рассмотреть. Затем сделав
несколько неуверенных шагов назад и бормоча себе под нос одному ему
ведомые слова, собирается с силами, фокусирует цель и с разбегу
перепрыгивает коварное препятствие, оборачивается, и с нескрываемой
гордостью за свое спортивное достижение, с криком «Йесссссс!» победно
машет галстуком. И пошатываясь, медленно продолжает свой путь.

Подошли приятель с супругой и мы двинулись к месту встречи. А пока
девчонки готовят на кухне закусон, я пишу эту историю. С праздником
всех!

Вчера<< 2 сентября >>Завтра
Лучшая история за 23.06:
МИЛЫЕ ЛЮДИ

На днях покупал себе новую, долгожданную машину своей мечты. Большую, красивую и разорительно дорогую.
После оформления всех документов и получения бесплатного огнетушителя я уже выходил на улицу, где ждала меня покупка, и каково было моё удивление, когда за мной высыпали все без исключения сотрудники автосалона, чтобы проводить и пожелать счастливого пути. Человек тридцать в белых рубашках и галстуках, вперемешку с работягами в серых спецовках из рем-зоны. Одни чуть заметно улыбались, другие переглядывались и перешептывались, но все не сводили с меня глаз, многие даже снимали на телефоны. Впереди всех, скрестив на груди руки, стоял продавец, который и совершал со мной сделку.
Я картинно шаркнул ножкой, поклонился народу и читать дальше
Рейтинг@Mail.ru