Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лапчатник
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.09.2010 / Новые истории - основной выпуск

Три истории в продолжении серии про шибанутых на физику.

Меня и пару моих глубоко замкадышных одноклассников на физику шибануло в
классе 9-м. До этого времени мы были откровенными гуманитариями - ну там
песню спеть на утреннике, стих с выражением прочитать, сплясать чего
попросят. А тут выписали журнал Квант, начали писать формулы, носить на
почту тетрадки с ответами. И это в городе, где пацаны начинают курить
траву (реальную траву, а не то что сейчас ею называется) еще в детсаде,
а родители железнодорожники и путейцы только креозот не пьют. В общем мы
были искренне уверены, что физика это высокая наука для особенно
положительных людей совсем не похожих на наших земляков. И однажды с
котомками и маминой курицей мы оказались на утреннем Ярославском вокзале
Москвы. Разделились - один в МГУ, другой в МИФИ, а я попилил в МФТИ.
Транспорт еще не ходил и на Савеловский вокзал я пошел пешком по
утренней столице. 35 лет прошло, а я до сих пор помню тот чистейший
прозрачный воздух на привокзальных улочках, вымытые пустынные московские
проспекты, улыбающихся мне навстречу прохожих, пение птиц, красавицу
Москву-реку. И невозможное счастье причастности к этому празднику.
Добрался я кое-как до Долгопрудного. Как же мы все ошибались.

Рассказ №1 - мой МФТИ. Долго стоял в каких-то очередях, получал какие-то
квитки и заселили меня в тамошнее общежитие. Сейчас-то я понимаю, что
мне не повезло, потому что именно в этот день физтехи уезжали в
стройотряд. Но я-то этого не знал. Получив матрас из чего-то в комочках,
непонятного цвета простыни я прошел с этим в комнату общежития для
абитуриентов. Прошел - потому что дверь была без ручек и замков и стояла
прислонутой к шкафу придавленная спинками от кровати.
В центре комнаты на полу на голой сетке спал человек одетый в какую-то
строительную зеленую робу с нашивками, сапоги и с лопатой в руках. К
соседям у окна была проломлена аккуратная дырка необычной формы. Стульев
тумбочек не было, зато были два стола их заменяющих. Ночью когда тихий
провинциальный мальчик попытался заснуть в комнате без двери вдруг в
коридоре раздался буквально рев пионерского горна и человек с лопатой,
спавший посреди комнаты вдруг вскочил, что-то проорал в форточку типа
"пятый пятый к полету готов" и куда-то умчался. Больше я его не видел и
до сих пор не знаю, куда он делся с лопатой и без вещей. Так я и стал
поступать в МФТИ на что-то на квантовое. Столкновение с
действительностью было удручающее. Дверь была снята не просто так, она
держала содержимое шкафа, которое успешно высыпалось при попытке
установления ее на место. Пролом в стене у окна выполнял роль
коммуникативного узла внутриобщажной сети по передаче бутылок с пивом и
не только. То что я принял в начале за мусор на столах оказалась
установкой хай-енд аппаратуры которую разрабатывали студенты соседи. Ну
без корпуса, ну из деталей чего-то с долгопрудненской помойки, но ведь
работало же и громко. А что у меня в комнате, так у них в комнате были
складированы байдарки, поэтому отладку режимов усилителя они могли
производить только у соседей - чего здесь непонятного. Я до сих пор
помню наизусть композиции диска фирмы Мелодия оркестра Джеймса Ласта,
которые служили им для настроек. Так вот я под музыку Джеймса Ласта и
поступал в физики. Высокая наука, высокие отношения. Не поверите, но я
все же поступил в тот год - на лечебный факультет 3-го медицинского
(тогда стоматологического), о чем ни капли сейчас не жалею.

Рассказ №2 приятеля - физики из МИФИ. То что МИФИ секретный вуз было
понятно из любого справочника для поступающих - особой строкой там
стояли ветераны погранвойск, МВД и КГБ. Почему туда понесло моего
приятеля - это вопрос наверное к его секретным родителям. Но тем не
менее он оказался в чистенькой и ухоженной общаге института, правда в
комнате прямо над козырьком входа. Это и погубило его физическую
будущность.
Когда уставший от переживаний абитуриент сладко заснул в своей комнате
раздался требовательный стук в дверь. Открыв ее мальчик оказался
отодвинут в сторону мощной рукой пожилого человека и через окно его
комнаты общежитие покинула группа молчаливых сосредоточенных товарищей.
Как потом оказалось - это были выпускники послеармейского
подготовительного факультета, а то что пожилые - так в 17 лет любой
25-летний считается ветераном. Секретные физики - подумал абитуриент и
лег опять спать. Через час раздался требовательный стук в окно и обратным
путем проследовала группа хихикающих пожилых женщин (25 лет - это ж
старухи), сопровождаемая маленьким пухленьким армянином. Секретные
физики - уже не так уверенно подумал мальчик. Потом через его комнату
еще не раз продвигались молчаливо туда и обратно отряды физических
коммандос. Кончилось тем, что абитуриент проспал свой экзамен, но тем не
менее поступил в иняз и занимается наверное тем, чем и хотели чтобы он
занимался его секретные родители.

Рассказ №3 - физфак МГУ. Третий приятель отличником не был, но физику
знал лучше нас всех. Он даже выступал на всероссийских олимпиадах,
правда за чужую школу, потому что наша школа числилась неправильной и
аморальной. Про то какие у нас неправильные школьники писала даже
Комсомольская правда, когда восьмиклассницы поколотили чью-то
обкомовскую дочку и была обличительная статья о падении нравов среди
молодежи. В общем идти пешком поступать приятелю было ближе всех - на
Воробьевы горы. На этом история и заканчивается, ибо он до них так и не
дошел. А встретилась ему по дороге девушка с котомкой, которая приехала
поступать в Москву в консерваторию. Так они с тех пор и идут по жизни
вместе, он режиссер, окончивший ГИТИС, она певица.
А ведь тоже могли бы стать физиками.

04.07.2013 / Новые истории - основной выпуск

Животные они все разные, каждый со своим характером, пристрастиями и даже юмором. Юмор, говорят, присущ только человеку - вранье. И моя история именно об этом.

Итак, в нашем дворе появились новые жильцы и был среди них кот - упитанный толстый рыжий болван, гоняющийся за всем, что движется по двору. И жила у нас давным-давно ворона, с облезлым хвостом и наглым поведением. Наглость ее была в том, что тырила она с балконов все, что можно стырить. Все привыкли к ней и привыкли не держать на балконах мусора. В общем-то это плюс. И еще среди захудалых деревьев двора была тощая длинная береза. Такая тощая, что никто из пацанов даже не пытался на нее залезть и такая длинная, что что верхушка ее доходила до уровня моего шестого этажа. И вот однажды раздалось громкое карканье. Это ворона с подбитым крылом, огрызаясь, отступала к этой самой березе. А наступал на нее тот самый новосел - толстый рыжий котяра. Вот щас щас ее схватит, но ворона всегда успевала отскочить, а потом заскочить на ту самую березу. И все выше выше, а кот карабкаясь упрямо лез за ней. В конце концов вороне это надоело и она, моментально выздоровев, слетела с березы на соседний балкон. И тут до болвана кошачьего дошло - что он попал. На самой тонкой вершине на уровне шестого этажа нельзя было даже пошевелиться. Он было попытался мявкнуть, но тут же понял, что любое мявканье грозит падением, и поэтому только тихонько поскуливал как щенок. А что ворона? Та, полюбовавшись на котяру, начала буквально ржать над ним. Вы слышали как могут ржать вороны? Многое потеряли. Наржавшись вдоволь, ворона куда-то улетела. Кот тихо-тихо постанывал. Недолго, но ворона вернулась уже не одна. Она привела своих товарок и те начали во весь голос каркать, ржать и издеваться над бедным котярой. Самые мелкие даже подлетали к коту и пытались клюнуть его. Бедный, бедный котяра. Такого унижения он не ожидал. Внизу двора началась суета. Хозяйка вначале орала - Кузя, Кузя. Но Кузя только сипел страдальчески. Приехали спасатели. Посмотрели на березу, что-то сказали хозяйке выразительно и смотались. До вечера продолжались попытки приманить Кузю на землю. Утро встретило прохладой и жалким видом котяры на березе. Группы ворон периодически облетали страдальца, обкаркивая его и нечаянно какая ему на голову. В конце концов один из пацанов стал пулять в Кузю из водного пистолета. И тот уворачиваясь стал постепенно задом двигаться вниз. В конце концов и до болвана дошла цель обливания его и все закончилось хорошо. Кузя выжил. Но манера его поведения радикально изменилась. Теперь он не носился по двору, а крался перебежками от укрытия к укрытию. При виде же ворон прятался и шипел. На этом история его взаимоотношений с воронами не закончилась. Но это будет другой, такой самой что ни на есть правдивой историей.

02.09.2009 / Новые истории - основной выпуск

Было это во времена развитого сицилизму. Уже намечалась перестройка, но
нравы самого передового общества еще сохранялись в полной мере. Одним из
таких нравов была так называемая прописка. То есть жить и работать в
стольных городах без штампика в паспорте было категорически запрещено.
Особенно это относилось к самым мерзким по мнению Политбюро КПСС
социальным прослойкам в виде научно-технической интеллигенции, ученым и
прочим недомеркам. И вот будучи в реальности молодым кандидатом наук в
области сверхпроводниковых микросистем я по окончании аспирантуры
оказался перед необходимостью валить в родные Кировские деревенские
пенаты пасти баранов, ибо был там постоянно прописан. Лимита прописки
родная академия наук не имела. А оформиться на завод ЖБИ по лимиту
рабочим запрещал категорически КЗОТ - человек со степенью стране
диктатуры пролетариата был ни хрена не нужен. В общем правдами и
неправдами оказался я прописанным в пригородном рабочем поселке в
бараке-сарае с общественными удобствами на десяток семей таких же
бедолаг. Бедолаги эти жили в этом бараке со времен их постройки зэками
30-х годов. Подразумеваю что решившийся поменять его со мной на дом в
кировской деревне таким образом просто эмигрировал от безысходности.
Объявленное же главой КПСС всеобщее окваритирование к 2000г. здесь
воспринималось исключительно матом, потому как поселок был нищим из
нищих. Это сейчас там сотка стоит как новый мерседес, но в те времена
строиться самому запрещалось УК РСФСР и решениями очередного съезда
дебиХХХ пардон КПСС. Народ поселковый несмотря на столичную близость
оказался весьма специфическим. Эти люди умели писать, умели читать, но
не знали и не умели ничего. Никто не умел починить утюг, розетку,
покрасить дверь, навинтить шпингалет. Полный ноль. В общем оказался я
там нарасхват. Популярный починялкин. Но была одна большая проблема.
Люди эти были как один в основном из персонала тюрем, складов, баз и тп.
Поэтому очень интересовались моей профессией, прошлым и настоящим.
Объяснить им название своей профессии не получалось никак. В их мире
такого явления как сверхпроводимость не было. Выручил меня мой научный
руководитель - известный в мире академик, зашедший как-то в мой барак,
навестить болезного сотрудника. Человек он был добрейший, милейший, и
очень честный. Поэтому на вопрос соседки по коридору - чем де на самом
деле занимается этот парень - ответил не задумываясь: а он у меня
холодильник сейчас ремонтирует. А ведь и правда была, пусть холодильники
те были для жидкого гелия 4 градуса по Кельвину, но кто же это будет
объяснять тюремным надзирательницам. В общем стал я в поселке
официальным холодильным мастером. Уважаемым донельзя профессионалом.
Догадайтесь, что именно записано у меня в карточке паспортного стола в
графе профессия. Выписка эта в рамке висит у меня в офисе в Хьюстоне на
самом почетном месте. Спасибо сверхпроводимости.

02.08.2013 / Новые истории - основной выпуск

В продолжении историй про просьбы к высшему разуму. Андрей Макаревич расказывал в одной из своих книжек, как однажды в грозу и дождь Машина пыталась улететь самолетом с далекого иноземного острова. Тайфун не давал никаких шансов, поэтому Машина объявила всем пассажирам злополучного рейса, что будет шаманить русским народным способом - выпивая и вместо тостов прося небо открыться для полетов. В результате надравшиеся пассажиры на многих языках взывавшие к небу реально обнаружили, что в сплошной тайфунной пелене вдруг выглянуло солнце и самолет их смог все-таки улететь.

Может это и совпадение, но был и у нас один мужичок, который уверял, что тоже общается с высшими силами и запросто может разгонять тучи. Правда если ему налить перед этим событием. Смеяться мы смеялись над ним, пока не оказались в одной компании грибников, в корпоративный выезд на природу за грибами - была когда-то такая традиция выезжать организацией на выходной день в леса. Выехать-то мы выехали, разбрестись по лесу разбрелись, но тут как зарядил дождина и не капельками, а ливень. И зараза не кончается и не спрячешься от него под елочку, ибо елочек не было - одни облетевшие березы с осинами. Не ссыте мужики, заявил наш шаман, разливаем, закусываем, разливаем, закусываем и начал в перерывах махать руками на небо. И дождь к удивлению перестал. Какие нахрен грибы, продолжаем процесс. В общем когда мы вышли к поезду, весь дружный коллектив был мокрый до нитки, одни мы были сухие и пьяные, правда без грибов. С тех пор нашего коллегу никто иначе и не называл как Шаманом.

12.10.2013 / Новые истории - основной выпуск

Адамы и Евы. Повесть про Артек.

Путевки на лето в сей знаменитый лагерь знамо дело распределялись в СССР только среди детей известных коневодов, сиречь партийной номенклатуры. Сказки про детей рабочих оставьте бабушкам. Не было летом там детей рабочих. В крайнем случае забредал какой-нибудь потомок героев соц труда и ветеранов кпсс. Мне повезло, что школьный друг был сыном инструктора обкома партии и потому когда появилась путевка ему в болгарский лагерь для пролетариата отпрысничья путевка в Артек милостиво была переписана на простого сына классного руководителя, то есть на меня. Так я оказался в гнезде отдыха отпрысков партноменклатуры по имени Морской. Нам повезло с вожатыми, которые в отличие от артековских традиций нас практически не грузили разной хренью, типа танцев и речевок. В нашем отряде костяк составили дети кировско ивановского костромского пула партноменклатуры, на самом деле неизбалованные хулиганистые и наглые пацаны. Был еще кулек южных детишек, предельно неграмотных и спесивых. Тут же устроив драку и получив по мозгам эта стайка весь сезон где-то промышляла драками с другими отрядами изподтишка и кучей на одного. С нами они никак не пересекались. Естественным интересом у нас был девичий пол. Освоив возможные маршруты на Аю-даге мы чаще всего пробирались на его голову, где были островки галечных пляжиков, доступные только с моря и исследовали процесс размножения у парочек и компаний наших пионервожатых на этих пляжиках. Помнится, что тетки пионервожатые делали вид что лежа на спине не видят пионерских морд на верхушках скал. Потом мы освоили маршрут в оранжереи военного санатория расположенного с другой стороны Аю-Дага и проводили сравнительный анализ размножения уже для наших "боевых" офицеров с их любовницами в санаторных кустах. Пионервожатые Артека были круче и сисястее. Жизнь была насыщенна приключениями чрезвычайно. И вот к концу смены привезли к нам в лагерь 4х девочек - детей латиноамериканских коммунистов, чьи папы мамы сидели или прятались у себя на родине. На следующий день девочки устроили забастовку протеста - их возмутило отсутствие душа в номерах, биде в туалетах и вообще грязь и антисанитария по их мнению в столовых. Поэтому в знак протеста они не вышли на ужин и были склонены нами к походу в тайгу, то есть в лес на Аю-даге с выходом через дырку в заборе на территорию военного санатория, где мы подружились с поварихами столовой и те нас поили очень вкусным компотом. В общем интернациональная солидарность заключалась в необходимости напоить голодных латиноамериканок советским компотом. Общались мы без проблем на смеси англо немецко французского и нашего матерного языков. В общем ночной трип фор пунш дринкинг ин тайга был принят девахами на ура. Кончилось все с одной стороны плохо с другой хорошо. С одной стороны мы заблудились и наше отсутствие было обнаружено вожатыми, которые тихо тихо рванули на наши поиски, чтобы самим не получить клизму из-за нас и латинок. Компот девахам действительно понравился. Еще больше всем понравилось целоваться в "тайге" и если бы не сволочи вожатые, обнаружившие нас на полянке возле каких-то развалин, где мы уже разбились по парам, стали бы мы мужчинами существенно раньше. Жаль, что увезли от нас латинянок на следующий день в неизвестном направлении. Зато Артек вспоминается как действительно райское место и говоря сейчас про Адама и Еву вспоминаются его "таежные" поцелуи.

18.03.2014 / Остальные новые анекдоты

Чо? Elections? Plebiscite?? Выборы, рефрехендум? У нас? В Україні??? - ні, не чули, у нас тільки майдан.

28.01.2016 / Остальные новые истории

Все совпадения - чисто конкретно случайные.

Возжелала Маня повыпендриваться перед своими деревенскими подругами. Дуры вы, говорит, убогие. Все у вас не так. Избы, говорит она, у вас корявые, сортиры холодные и сами вы холопы и рабы вселенские. Не буду боле я с вами жить. В город подамся. В праститутки валютные. Гутарить начну на ихней мове, а вашу забуду. Лужок, шо вы мне подарили у речки, продам цыганам, нехай они там хероин свой выращивают и у вас по избам шарят. Размячталась Маня, аж слюни капают - едит она де по Ницце в кабриолете с полюбовником своим американским вся в бриллиантах да в шубе куркулиной, пьет шампуньское хранцузское с колбасою кровяною голландскою. А вовка соседский, который ее в школе дурой кастрюлеголовой дразнил - на ее вилле навоз собирает за конями ейными. Так замячталась шо йопнулась головою об дрын соседский. Ржут над ней эти рабы, кацапы, ватники недочеловеки и не понять этим отбросам высоты Манькиных мечт.

Уехала. Продала по дешевке дедовы порты, бабкины зипуны да и хату заложила цыганам по дешевке. А зачем валютным проституткам хата деревенская. Они же в Ницце на виллах живут...

Год прошел. Разное в бывшей Манькиной деревеньке произошло - и хорошее и плохое. Вовка Сидоров - манькин недруг - так и гоняет цыган и наркоманов приблудных, те ему в огород гамном кидаются. Манькину полянку народ к общему огороду прирезал. Кто-то помер, кто-то родился. Идет жизнь своим чередом.
А Манька? Шо Манька. Мечты сбываются. Проститутка теперича. На вокзальной площади райцентра. Кредиткой кличут. Будете в тех местах - не побрезгуйте. Недорого станется.

11.11.2015 / Новые истории - основной выпуск

Работали мы стройотрядом на пилораме. Пилорама на берегу реки и бревна мы брали с плотов, сплавляемых нам с лесозаготовок. Само собой работа вручную, тяжелая чрезвычайно. И вот тягаем мы офигенное по размерам "полено" вверх. Чуть дашь слабину и раздавит полешко всех нафиг. Пыхтим, сопим, пердим от усилия. А тут рядом дедок местный образовался. Сел себе на пенек и любуется нашим пердежом. Наконец в самый пиковый момент задает нам вопрос: А шой-то вы, пацаны, ебетесь тут с бревнами без всяких механизьмов? Механизьма нужна, задавит вас нахрен. Ну спросил и спросил, дык надо было нашему Ваську отвечать - иди ты дед отсюда нахуй. Не видишь - тяжко нам, никаких механизьмов, все вручную ебем.....
Блин, как мы выжили от смеха, до сих пор понять не можем.

Лапчатник (8)
1
Рейтинг@Mail.ru