Поиск по автору:

Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит,
будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит??? - Здpавствyй, мама...

Уважаемые читатели, по вашим многочисленным просьбам, наша газета будет
выходить в рулонах и без текста!

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? Да, напали
телефон хотели отобрать. Ты их опознать сможешь? А чё я-то? Пускай их
родственники опознают..

Муж приходит домой поздно -- Любовницу завел, котяра!!!
Муж приходит домой рано -- А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает -- Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает -- Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает -- С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает -- При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает -- Я за бандита замуж не
собиралась!
Муж малo получает, но много работает -- Таких дураков еще поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает -- до чего жену довел -- на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает -- при таких деньгах жена в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому -- я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому -- Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы -- Как у свекрови день рождения -- так ей мимозы!
Муж дарит цветы -- Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички
расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова -- правильно мама говорила, они только до
свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова -- Это какая же блядь тебя таким словам
научила?

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника.
Стоит гробовая тишина.
Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю!
Слава наследнику!!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить
младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу - значит
это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного
из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть.
Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из
присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку
и...
хватает ею за кошелек царя.
Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало
говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!

- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто
готовлю.- Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы
работала, а не кофе подносила.

-Поздравляю, ты наконец-то развёлся!!
- Угу
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когдa я с моей уже бывшей женой
стоялна палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его
сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов
ипассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном
порывмоя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев
забраться насброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул.
Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек
нанесколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме,
а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в
одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот
развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она,
женская благодарность!
А ведь это я столкнул её за борт!!

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали
студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали
продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали
учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это
вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

- Доктор, я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?!

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу
уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы
по пять евреев...

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

- Ну как у вас с детьми?

- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...

- А Лена как?

- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по
конному спорту.
Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах на своём пути....

Бабушка внучке:
- Не разменивайся на мелочи! В жизни должна быть одна, но очень большая
любовь!
- Бабушка, а у тебя была большая любовь?
- Конечно же!
- И какая?
- Моряки!

Mужская дружба: -это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и
жена его спрашивает где был? Где ночевал? муж отвечает: -в баре с
друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, у 6-ти человек он
ночевал, а у 4-х он ещё спит.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в
количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

Что происходит в кафе, когда муха попадает в чашку кофе??

Итальянец – выплескивает чашку и уходит в порыве гнева !
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе !
Китаец - ест муху и выплескивает кофе !
Русский - выпивает кофе с мухой, молча !
Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе
новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести
устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе !
Палестинец – обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его
кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает займ от
Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на
покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где итальянец, француз,
китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен
отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

- Скажите, Рабинович вам нравятся женщины-идиотки?
- Нет, конечно!
- А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
- Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
- Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене.

Сорокалетняя женщина - это 18-летняя девушка с 22-летним стажем.

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз...
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий...
Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук...
Но стоит тебе хоть раз пукнуть.....

Мужик в тролейбусе едет и думает:"Жена - стерва, друзья-подонки,
жизнь-говно". За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и
думает:"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но
ничего не поделаешь, надо исполнять..."

Указом кабинета министров, операция "Литой Свинец"
переименовывается в Прерванный Половой Акт, так как:
- Вошли
- Трахнули
- Непосредственно перед тем как кончить, вышли
Надо заметить, что кончили мы в одностороннем порядке.

В сельсовете собрание. Два вопроса на повестке дня. Первый: выезд в
Израиль счетовода Рабиновича, второй: посевная бурaков.
Председатель докладывает:
- Сегодня мы провожаем в Израиль уважаемого Якова Самуиловича.
Аплодисменты.
- Он нам оставляет свой участок земли под стадион.
Аплодисменты.
- Еще он нам оставляет свою хату под дом культуры.
Аплодисменты.
- Еще он нам оставляет два автомобиля и цистерну бензина, чтобы мы могли
ездить в город. Прощайте, дорогой Яков Самуилович, доброй вам дороги!
Аплодисменты. Возгласы. Слезы.
- А теперь переходим ко второму вопросу. Посевная бурaков.
Из первого ряда тянет руку старый дед:
- Я имею предложение. Может нахер нам эти бурaки? Давайте лучше жидов
выращивать!

- Для чего парни носят серьги в ушах?
- Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если
серьга в правом ухе - это педераст... Понял?
- Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста?
- Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у
педераста - в правом!

Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России.
Теперь во всём виноваты американцы.

- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому
каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто зашибись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно
подумать - просто зашибись, что я умудрился живым до дому дойти!

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после
"Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав последний раз предупреждает..."

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка
маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил
менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда
о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка,
коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки
такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие
крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы
даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной
системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы,
которую вы курите.

Стюардесса в самолете предлагает палестинцу
- Пожалуйста, вино, водка, виски, коньяк
- С удовольствием, мне нельзя, скоро за штурвал

Преподаватеь: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати
совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!!

ЖЕНЩИНА, КОГДА ПЕРЕСТАЁТ БЫТЬ ЮНОЙ И ПРЕЛЕСТНОЙ, СТАНОВИТСЯ МУДРОЙ И
ШИКАРНОЙ!!!

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает
играть в шахматы...

Сидят две девочки на балконе, одна плохая, другая хорошая и плюют на
головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро
победило зло

Берлускони и Путин-друзья, у них много общего, но есть и отличия: если
Берлускони стал президентом будучи миллиардером, то Путин стал
миллиардером, будучи президентом.

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и
начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в
состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет - наверняка самая
умная. Если нет - наверняка самая больная....

В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в
себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с
золотыми часами на руке.
Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж.
Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды.
Мягко выражаясь, тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно
начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает
это платье, тихо присвистнув от цены.
Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным
кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что
она купила вчера и начинает его опять мерить.
Продавцы - дисциплинированные люди. Вида не подают.
Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и
убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и
отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо
целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна.
И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и
уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил муж.
Любовник убежден, что любовник.
(никаких вопросов и ревности).
А у женщины на руках три штуки и шикарное платье

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе
Украины с Россией.