Поиск по автору:

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик,
объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину
ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух свинья или кабан? И
наслаждайтесь))) (90% отвечают свинья, хотя правильный ответ медведь)

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: - Пап, хочешь, я
расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. - Хорошо,
сынок, я похлопаю. Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на
стул и начинает читать: - За@бали комары, за@бали мошки, и какой-то
п@дарас хлопает в ладошки.

Сборные Украины и России по футболу доказали - нет ничего невозможного!

Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую
прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а что такое родина?
- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в
старости хочется вернуться.

В продмаге.
- У вас есть сыр <<рокфор>>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка
<<рокфор>>.

Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет - наверняка самая
умная. Если нет - наверняка самая больная....

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что
подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

- Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала
здесь на тумбочке?
- Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
- Ну, вот трахай теперь сама себя, дура!

Пастор, священник и рабби рассуждают о начале жизни.
Священник говорит: «Жизнь начинается с оплодотворения».
Пастор: «Нет, с рождения».
Рабби говорит: «Да нет, жизнь начинается, когда собака умерла и все дети
женаты».

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает
креветки и пиво. 40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до
матча. Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на
груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да... лекарств осталось еще на три недели...

Да, наши комментаторы жгут иногда!


Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не
могу объяснить, но вряд ли с размером

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а
чемпионом станет Англия.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо
повесился на воpотах!

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский
защитник.

Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит:
"Кому бы дать?"

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами
вперед.

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.

Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и
я не смог перевести.

Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая
ветла, если песню вспоминать.

Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.

Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок.
Дело пожилое, конечно.

Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и
забудет.

Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.

Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.

Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было.

Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская,
которая стоит далеко в стороне от ворот.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в
стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч.
Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.

Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.

Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких
случаях теряет ориентацию.

Мяч был подан на нижнюю штангу.

Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую
карточку.

Какая жаль...

Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

Клейменов просит товарищей пойти подальше.

Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч
пройдет в Баварии - столице Украины.

Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.

Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь
героини сказки про Чебурашку.

Хорошо видит Гусев задом!

Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная,
милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.

Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово
из пяти букв.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался
балетом.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они
тоже хотят поигpать.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась
тpидцать четвеpтая.

Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после
свистка.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в
ворота.

Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней
какое-нибудь слово.

Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве. Футболисты мочились на
каждом шагу.

На матче присутствует шесть с половиной зрителей.

Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили
кого-то...

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления на арену
выносят подставку, кладут на нее грецкий орех. Под звуки марша выходит
красавец-мужчина и разбивает этот орех членом вдребезги. Бурные
апплодисменты...

Прошло двадцать лет... В город опять приезжает цирк. В конце
представления на сцену выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех.
Под звуки марша на арене появляется несколько постаревший
красавец-мужчина и разбивает орех членом. Бурные апплодисменты
переходящие в овацию, крики "браво!","бис!".

Корреспондент местной газеты берет интервью: - Мы помним вас 20 лет
назад, тогда орех был грецкий, а теперь кокосовый. Скажите, в чем
секрет? - Да никакого секрета - старею, зрение падает...

Только русский человек после больничного может выйти на работу
загоревшим!

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной
системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы,
которую вы курите.

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек,
вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда
выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Сидят две девочки на балконе, одна плохая, другая хорошая и плюют на
головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро
победило зло

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому
каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто зашибись.
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно
подумать - просто зашибись, что я умудрился живым до дому дойти!

Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно... поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь.. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

- Что такое переходный возраст?
- Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

Гинеколог - пациентке:
- У вашей матери, кроме вас, еще выкидыши были?

- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

Стюардесса в самолете предлагает палестинцу
- Пожалуйста, вино, водка, виски, коньяк
- С удовольствием, мне нельзя, скоро за штурвал

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

Хотелось бы, чтобы это был анекдот, но это действительно новость с сайта
Lenta.ru: "Управление по кадрам в администрации Обамы возглавит директор
зоопарка"...

Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после
"Чернобыля":
- Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем:
"Минздрав последний раз предупреждает..."

Преподаватеь: - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати
совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!!

Алла Пугачёва с Максимом Галкиным пригласили в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку, а пацанам в детской разрезали арбуз и включили «ШРЕКА»

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну немного подскажу,
из-за одной дамы. Как ее звали?.. Ну смелее, ведь ее звали совсем как
вас!
- Неужели Рабинович?

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Да меня бесит когда подходишь в кассу супермаркета - сумма 5600 рублей и
у тебя спрашивают:"Пакет нужен?" Нет блин, я по карманам рассую!!!!!

Словарь: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

- У Вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит?

- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина
у нас 20%
скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой
в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

- Сема, вы посмотрите, что творится! Просто нету слов - бензин опять
подорожал!!!
- Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и
автомобиля никакого нет?!
- Но зато у меня есть зажигалка!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку, прихватил несколько
своих снимков, дабы при случае показать их гостям. Хозяйка, увидев
снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У вас, видимо, очень дорогой
фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У вас, наверно, очень
хорошие кастрюли!

Остроумные объявлениvя

Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.

- Молодой симпатичный математик ищет либеральную девушку, готовую
разделить с ним 69 на 3.

- Хочу познакомиться по бpачному объявлению. Отвечу на письмо с
фотогpафией. Пейзажи не пpисылать.

- Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали,
закрыто".

- Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не
предлагать.

- "Мужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не
зануда."

- "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает
познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

- Надпись на распутном камне: Налево пойдешь - оторву оба фаберже!!!
подпись: Целую, твоя Василиса.

- Подкованный студент ищет раскованную студентку.

- Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это
вдруг Ваш муж такой счастливый.

- Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25
кг.

- Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2
л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка.
Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно:
комплект шипованной резины.

- Сегодня на сцене нашего театра эротическая драма в трех актах.

- Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и
лишения. Тяготы и лишения гарантирую.

- СРОЧНО КУПЛЮ: карманый переводчик с женского на русский.

- Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

- Чёрная рубашка в белую крапинку - сэкономь на шампуне от перхоти!

- Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

- Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантильной фригидной
феминисткой для получения незабываемого удовольствия от измен ей.

- Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.

- Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

- Сдам квартиру в центре Сочи. Сауна, бассейн, джакузи, бильярд,
автостоянка. Если хозяева вернутся - мы вас не знаем, вы нас не знаете!

- Разнашиваю новую обувь. Обживаю новые квартиры. Готовлю девушек к
эксплуатации.
Студент Сидоров.

Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе
Украины с Россией.

Мама, я еду домой - что-нибудь купить?

- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну!