Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дрю
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.07.2004 / Новые истории - основной выпуск

Видел в Питере собственными глазами такое объявление:
"Прием лома у цветного населения"

Ошибка верстки, однако...

30.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

Рассказываю со слов приятеля.

Итак, на одном предприятии трудится некий человек (назовем его Васей).
Обычный, в общем-то, человек, но с несколько неординарной манерой
мышления и поведения. Короче - чудит со вкусом!
И вот однажды, после рабочей смены, народ, как обычно, принимает душ. В
душевой царит атмосфера полной расслабухи, пара и мыльной пены. Душевые
кабинки расположены вдоль двух противоположных стен помещения и
разделены перегородками, что не дает возможности видеть моющегося по
соседству, но зато видно все, что происходит в кабинках напротив. И вот,
в одну кабинку заходит Вася, а в соседнюю - его коллега (пусть будет
Миша). Оба начинают мыться одновременно, но затем возникает некоторый
сдвиг по фазе в их действиях: когда Миша уже смывал с себя пену Вася
только намыливал голову. И вот, Миша выходит из кабинки, а на его место
становится другой человек (по комплекции напоминающий Мишу) и тоже
начинает намыливать голову. В этот момент Вася сполоснул башку и в ней
возникло лукавое озарение. Высунувшись из-за перегородки и заглянув в
соседнюю кабинку, Вася узрел, что "Миша" стоит спиной к нему с полностью
намыленной головой. То что надо! Далее все происходит быстро. Вася
намыливает ладонь и с улыбкой свихнувшейся Моны Лизы делает уверенное
движение рукой между ягодиц "Миши" снизу вверх. В следующее же мгновение
мышцы потревоженной попы с силой слесарных тисков и со скоростью
нервного импульса сжимаются, едва не сломав Васины пальцы. Напуганный
мужик отскакивает, разворачивается и начинает лихорадочно промывать
глаза. Через пару секунд Вася понимает КАК он ошибся. К его улыбке
добавляется выражение типа "кто сказал мяу?" и он с искренним недоумение
выдает финальную фразу: "А где Миша?!!"

P.S.
Кто смог, тот домылся.

Дрю

18.02.2004 / Остальные новые анекдоты

Вчера на Шереметьевской таможне собака, специально натасканная на
наркотики, вынюхала 4 килограмма контрабандного кокаина.

02.02.1998 / Повторные анекдоты

Винни-Пух и пятачек в бане:
Пятачек: Винни, тебе кипяточку подлить.
Винни: Да на хуй.....Виии!!!

30.03.2019 / Остальные новые анекдоты

У меня сосед на даче после снегопада ставит машину в общем очищенном проезде, на участке снег не чистит, так и ставит пока не растает в апреле, и это его принципиальная позиция. Он работает в департаменте ЖКХ.

15.11.2000 / Повторные анекдоты

Борис Моисеев с Сергеем Пенкиным сидят в ванной.
-Ой Сереженька, смотри сперма плывет, ты что кончил?
-Нет Боренька, я пукнул.

08.10.2002 / Злободневные анекдоты

Чиста русский разговор
- Тебе нравится Путин?
- ОЧЕНЬ!
- А за кого голосовал?
- За Зюганова, я всегда за него голосую.
- ???
- Потому что я в душе монархист...

05.08.2004 / Повторные анекдоты

Пациент (П) у доктора (Д): П: -Доктор, у меня очень сложная проблема.
Дело в том, что у моего деда детей не было, у моего отца детей не было,
у меня детей тоже нет и я опасаюсь, что у моего сына тоже детей не
будет...
Д: -Так откуда же Вы сами взялись?
П: -Я? Так я из Киева...

03.07.2006 / Повторные истории

Взято с закрытой форумной ветки:
У нас в Рязани открыли три магазина одинакового профиля в одном доме,
входы рядом.
Слева - колонны, пилястры и огромная надпись "У нас самый большой опыт и
традиции!".
Справа - блестящии перила, пластик, фонарики и "У нас самый широкий
ассортимент и самые низкие цены!".
В центре - строгая вывеска: "Главный вход"...

21.11.2000 / Остальные фразы

-В чем правда, брат?
-А правда,она в ответах на загадки.

26.11.2000 / Повторные истории

Есть у нас в Воронеже один интересный чел. Зовут его Зомби и ходит про него много
прикольных баек. Вот одна из них.
Как то Зомби нужно было много водки. День Рождения что ли намечался. И вот этот
самый Зомби всех доставал, тем что просил вдолг на ящик.
Нашелся один добрый человек, который в долг не дал, но на спор предложил насрать
среди бела дня в кассе кинотеатра "Пролетарий". Фильм ему, мол не понравился.
Ну сделал то он это вроде как чтобы толпу повеселить, а Зомби завелся. И вот
в один прекрасный день посетители кассы наблюдали такую картину. В помещение
зашел этакий грозный мучачос, в черном кожаном плаще по самые ботинки. Вежливо
поинтересовавшись, кто последний, он стал в очередь, позвякивая мелочью в руке.
И вдруг, о коварный удар судьбы по имиджу молодого мучачоса, мелочь рассыпается
на пол. Сохраняя невозмутимый вид, он присаживается на корточки и собирает деньги.
Присутствующие видят, как на его лице проступает напряжение. Видимо надо много
собрать. Некоторые помогают.
Внезапно наш мучачос встает и быстрым шагом выходит из помещения. Апофиозом служит
детский крик- МАМА-А-А, ГОВНО-О-О!!!
Остается добавить, что плащь был надет на голое тело, а Зомби здорово бухал
на свое День Рождения!

Дрю

19.11.2000 / Остальные новые анекдоты

На саммите в Брунее президентам Путину и Клинтону обещано обеспечить
безопастность и развлечения. По сообщениям прессы, под ружье поставлен
даже специальный женский батальон!!??

14.11.2003 / Остальные стишки

Пиздец ворвался очень быстро и охватил всю эту дрянь
Писал на стенках, много-матом, кричал, орал и ссал в углах.
Сожрал запасы кислорода, уговорил меня отдать ему мозги,
Я какал нервно в туалете он подошел и дал пизды.

14.05.2016 / Остальные новые анекдоты

Устал за эту неделю, постоянные дела, поездки, 2 хоккея до пол-второго, вчера Голос до часу, на выходных отсыпаться буду

19.12.2004 / Остальные новые анекдоты

Учу английский.
Наткнулся на слово Греф: grief-горе, печаль; огорчение; беда, бедствие,
несчастье.
Учу английский.

08.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Взято с http://chat.cnt.ru/cgi/newchat.exe?Get=news

9:36:50 » • bOOk-keepeR на прощанье здоровается с вошедшими

0:01:41 » • petryha : НеБезупречная: безлимитный интернет как
женитьба - долго добиваешься а потом не знаешь что с ним делать :))))

7:49:53 » • madayk : называй меня angel: Как будет ОКРОШКА по-английски?
7:51:22 » • называй меня angel : madayk: OKROSHKA :)))
7:51:34 » • madayk : называй меня angel: а вот и нет !! будет : Oh, baby!

26.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Взято из реплик на http://chat.cnt.ru/

» • Оля Гофрэн: Так... всем сорри.. отбегу на 10 минут. У меня тут
банкомат мычит недоенный...

» • Макс Лоховски: Кроткая Мэри: а я честно признаюсь, что мне не
интересен даже и сам собеседник, а просто я купил плазменную панель и
наслаждаюсь как клево на ней выглядят реплики (: :

» • petryha: НеБезупречная: безлимитный интернет как женитьба - долго
добиваешься а потом не знаешь что с ним делать :))))

» • Hidalgo: Тигресс с кармашком: ага... а кто там убивец, Тигра?
» • Тигресс с кармашком: Hidalgo: там буквально на последней странице
второго тома написано, кто убивец))) только к концу первого тома ты
поймешь, что это неважно))))

08.04.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чиста русский разговор
- Тебе нравится Путин?
- ОЧЕНЬ!
- А за кого голосовал?
- За Зюганова, я всегда за него голосую.
- ???
- Потому что я в душе монархист...

Дрю (20)
1
Рейтинг@Mail.ru