Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дулврак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Что за дроконье гнездо, Где гнездо, той маленькой птички? Да я не видел тебя уж давно, Но не ужели так все изминилось?
Да тут теперь не справиться негр, Со своим подобием Мамбы. Там со свистом гуляет ветер, Выдавая глухие терамбы. Что мне делать, Одинокий путник? Тебя не хватит и на закуску. Там поместится целый спутник, С ракетой "Союз" готовой к пуску.
Срал я в туалете громко! громко! Веселилась моя жопа! звонко! Высер лился струйкой тонкой! Уплывая незатейлевой воронкой! И края круга задев машонкой! Вытер зад говнястенькой ручонкой! Все к чему бы это я? Кренделечки высирая! Море получайте удовольствия! :)
Встретились два молодых гениколога в баре и хвастаются друг перед другом: - вот у меня вчера упало зеркальце во влгалище, начал его достовать так меня чуть вместе с головой не засасало! - Дэк это я тебя за руку тянул! :)
Стоит пьяный маньяк у тратуара и ссыт. Девчонки молоденькие рядом проходят и говорят ему: - Дяденька как вам нестыдно писать на улице! Как сабачка, в самом деле! Он неперестовая ссать оборачивается к ним - Бля девчонки, бегите скорей отсюда пока он у меня невырвался из рук.
Идет подъебистый мент по Тверской, вокруг телок немерено. Подходит к одной, думает ща подначит как-нибудь. - Что телка, все пасешся? А вот в парке, зелень сочнее! - Вот иди и пасись там казел!
На небе белеет седая луна, Ты потихоньку шагаешь одна. Тихо вокруг, нет шума в кустах, Окутал тебя седеющий страх. А вдруг из кустов суровый насильник, Возьмет бля паскуда и не напрыгнет! :-)
Вокруг бардак И в доме черный мрак. В ногах звенит, Бутылок свежий хит. Стоит кровать, На ней размазаная блять. Ложусь я с ней, Как будто делть ей детей. А сам пришел, Забрать квартплаты долг. Будни не легки, Ебем мы много за долги. :-)
Нервно - паралитический газ "Новичёк", на столько избирательный, что кроме того, что не убивает животных, так он еще и спрашивает перед тем как подействовать фамилию.
В доме наполненом дымом от благовоний, Ты спала на тафте, как маленькая пони. Я подошёл тихонько что б ты не проснулась. А ты проснулась и с тофты наебнулась.
Приключения непоседы - Вовочки и стрекозы - Мариночки. Непоседа - Вовочка любил музыкальные инструменты, особенно ему нравилось играть на нервах соседей, дудочкой болельщика. Каждый день, после семи он упорно дудел в розетку, за которой жили Голопуповы. Причиной этого неистового дудения была соседская девчонка - Марина, явно запавшая в сердце юного ухажера. Марина, которую из-за двух длинных косичек с бантами, и шустрого нрава во дворе прозвали стрекозой, была тощей как велосипед, с впалыми глазами, большим орлиным носом и не чем не привлекательной грудью. На риторический вопрос: "Что он в ней нашел" отвечу, что на вкус и цвет найдется свой искусный продавец, коим и была Стрекоза. Нет, она не продавала себя, наоборот она восхищалась талантами и красотой других. Чем и удовлетворяла их желание быть значительными. Для нее и дудел Вовка, как кулик - дутыш во время брачных игр, а она, поди, заткнув уши, слушала и задыхалась от восторга. Естественно это дудение сопровождалось аккомпанементом соседей сверху и низу, вот несколько самых приличных: "Если не заткнешься, я тебя жопой дудеть заставлю!", "Тебе с этой дудочкой прямиком в дурочку!" "Додуделся дудец, я иду и тебе пизд...ец", и т. п. Конечно, соседей понять можно, тут и да дурки не далеко. Но куда там, когда вокруг феромоны, от которых бушуют гормоны. И вот у подъезда, собралась небольшая шумная группа потерпевших от бесчеловечного поведения юного музыканта. - В милицию пожаловаться на них надо" - возмущалась Колобкова с низа. - Милиция? И что они сделают? Посадят его чтоли? - Сосед с верха. - Но что-то делать надо, так же невозможно дальше жить! - не успокаивалась Колобкова. - Давайте, поговорим с родителями. - Да они же все глухие от рождения, как с ними разговаривать? - Тогда со Стрекозой, она виновница этого безобразия, пусть и разбирается. - Да точно! Пойдемте к ней! Но идти никуда не пришлось, Стрекоза сама спустилась к ним. - Так Марина, из-за тебя, мы тут все страдаем, быстро скажи Вове больше не дудеть! - Подождите Колобкова, с детьми так нельзя. Мариночка, миленькая, красавица, ну скажи ему пожалуйста, ты ведь можешь, я тебе мороженое куплю за это. - Но мне так нравится, как Вова дудит и одним мороженным заменить это удовольствие не возможно. Если вот только его купить на 1000рублей. - Марина, как тебе не стыдно, ты же хорошая девочка. - Колобкова. - Хорошая, не хорошая... В таком случае я пошла домой просить Вову, дудеть еще громче. - Стой, маленькая курва, подожди, мы посоветуемся. - Сами вы курва. Жду. Совет был не долгий, что означает тысяча, по сравнению с покоем и душевным равновесием. И уже на следующий день дудение прекратилось, А Марина с Вовой объедались мороженым в кафе, обсуждая, как еще можно выманить деньги у соседей.
Мальчик подбегает к продавцу хот догов: - Дяденька, дяденька! Там тетенька в открытый люк упала! - Ну и что, мне теперь тебя хот догами накормить что ли?
Племянник сегодня выдал такой интересный перл, кагда я его упражнение по русскому проверял. я- Че-то у тебя тут ошибок дофига. Племяшь- Знаешь, Нина Васильевна (учетельница) недостойна того, чтобы я ей писал без ошибок! :) И че тут ему скажешь? :)
На работе коллега спрашивает: - Ты че такой грустный? - У каждого в жизни бывают взлеты и падения, так у меня сегодня как раз падение, блин досих пор колено болит!
С плнмянником(6лет) сидим в комнате. Я с навигационным софтом безуспешно на покете разбирабсь, он рисует что-то. Через некоторое время все надоедает брасаю устройсво со словами: "рррррр, пойду в туалет утоплюсь" Племянник такой выдает в дагонку: " возьми навигатор, а то вдруг заблудишся" :)
Хакермэны из Китая, И Российский хитрый Ваня. Захотели сделать всем кидос, И взламать систему Windows! :) Вирус-Kido, ползает по свету, Всех кидает,а спасенья-то и нету! Баксы улетают без ответа, Сотни три исчезло где-то! :) Чувствую теперь себя я лохом, Лохом чувствует себя весь мир! Кажется мне все подвохом, Доктор-вебовских обдир! :)
Ах, эти скамеечные бабки, На сплетни ой как падки! Сидят все на скамеечке, Лузгают вкусны семечки! :) У подъзда голову нагнул, И случайно тихо пукнул. Так потом случайно я узнал, Что весь подъезд я обосрал! :) Собаку мылом в ванне мыл, Говорят теперь,что зоофил! И нет житья от этих бабок, От сплетен выпадешь в осадок! :)
Черный негр нюхал кок, На пластинке белых строк. Кровь из носа побежала, Жизнь из негра утекала. Слезы, боль, отчанье, шок, Настигал наркошу рок. А на небе солнце, красота, А у негра серость, ломота. Ножик, горло чей-то кошелек, Барыга, деньги белый чек. Есть дарога нету вен, Для укола только член. Замкнулся ночью белый круг, От передоза негру хук. Он жил рабом и был изгоем, На ране общества был гноем. Марали нет здесь не ищи, Лишь понюхай - трепещи! :-)
За окном цвет серой формы Эсэсовца. Цокают фифы желая повеситься. И лучше бы шея как у жирафа, Что бы всем телом было можно повеситься. Они не скажут этого прямо, Будут ворочать флюгер на переносице. Но от этого не станет правды. Каждая хочет повеситься.
Работаю в одной крупной фирме. Налаживаю и координирую информационные потоки. Дело продвигается неимоверно тяжело. Многим в ходе работы, уже подпортил репутацию и перекрыл некоторые нелегальные денежные потоки. Поэтому угрозы сыплются каждый день, как из рога изобилия. Прихожу домой естественно уставший и подавленный. Встречает жена. Спрашивает: - Что такой грустный. Играючи отвечаю. - Посмотри на спину. Солько там сегодня воткнутых вилок! Жена играючи смотрит. - Ооо, да тут еще парочка ножей торчит! Как я люблю свою жену! :-)
В магазине: "Все для ремонта". - Мне бы клея плиточного. - А сколько вам надо? - Да, я даже и не знаю. - А сколько у вас квадратов? - Много квадратов! Еще прямоугольнные плитки есть!
Звоню директору клуба любителей кунилингуса. - Привет Семеныч! Че, сегодня клуб работает? - Работает, только членов мало. - Дэк это хоршо, нам больше достанется! :-)
В прошлом году тайгу завалило, по самые ели. Но нас: Атоса, Портоса и Дартаньяна (имена слегка изменил) это не испугало. Напялив лыжи и заплечные рюкзаки, мы отправились на охоту. Решено было для нашего охотничьего хозяйства убить парочку распоясавшихся волков, которые держали местный маленький поселок в страхе. Дело скажу я вам, очень опасное, но где там, когда три бравых, здоровых и не скрою, весьма хмельных мужика берутся за дело. А дело было уже к вечеру и мы прочесав маленькую просеку, и не найдя волчьих следов, отправились ночевать в охотничий домик. Благо он был отмечен у меня на карте GPS. Быстро добравшись до места, мы очутились на пустой поляне. Тщательно оглядев все вокруг, я перепроверил данные GPS, подошел к точно отмеченному месту и ничего не найдя начал прыгать, махая рукой американским спутникам. От этого внизу, что-то громко зарычало, только сложно было разобрать что, но похоже было на рык медведя. В голове сразу стрельнуло: у него здесь берлога, я нашел, значит шкуру себе заберу. Кричу: - Портос на, обнажай шпаги, здесь медведь на! Друзья подбежали, прислушались. - Внатуре, что – то рычит. – Согласился Портос. Только как-то странно, не по-медвежьи. Трррр, трррр… - Дайка я послушаю. – Отодвинул его Атос. (А надо заметить, Атос зачетный музыкант, с абсолютным слухом. Он когда из ружья стреляет, в уши обязательно беруши вставляет, бережет.) В натуре рычит. Только как- то по человечьи. Не стрррреляйте бля! Не стрррреляйте бля! Мы похоже на домике стоим, прошлой ночью метель сильная была вот его и завалило походу. Благополучно отрыв домик, вызванным нами трактором, мы все в месте достали по пузырю холдного как снег горячительного и выпили за удачную охоту. Волков так и не подстрелили, мы вообще из домика больше не выходили, а волки сами ушли, в другое хозяйство.
Сидел в троллейбусе вчера, шипела бабка на меня, Что места нет, а места дофига, подумал я - змея! Звонил в сбербанк и два часа, на линии вися... Ответила мене модам, что так нельзя, подумал я - змея! Сегодня нач. орет отчет не тот и рад он дать мене пызды, Видать и правда нынче год, не то что тот, а просто год змеи!
Иду к вогзалу, а у нас там вокруге бомжей видимо не видимо, кто денежку просит, кто выпить кто, сигаретку, кто по моложе криминалом промышляют, короче целый зоопарк! И вот наблюдаю такую картину: Стоит бомж стреляет у мужика сигарету мужик достает пол пачки и спокойно отдает, бомж от радости ему чуть на колени не встает блогословит, блогодарит.. На что мужик ему радостно так говорит: - Да ладно тебе, че ты, отравы то не жалко, может быстрее сдохнешь и гадить сдесь перестанешь! И пошел дальше, и я тоже пошел дальше, думая прав он или нет? :)
Мужик хвастуется другу: - А мы завтра на озеро Таир поедем! Карпоротивная вечеринка! Резины возьмем, шашлыки будем жарить! - Резину будете жарить? - Нет, резину оденем и будем жарить!
Сегодня уже восьмое октября, а у нас в цехе батареи нельзя задеть - руки отморозишь. Между тем, слесаря каждый день снуют по зданию и что-то там делают. То трубы подкрутят, то воду сольют. Замершая и доведенная этим моя колега, кричит на этих оболтусов: - Вы! Ходите тут каждый день спускаете, а тепла от вас никакого!