Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дюк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ругает отец сына: - Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме! Сын как-то пытается защищаться: - Да ну тебя, как будто сам таким не был! - Да как ты со мной разговариваешь! Кто из нас отец: ты или я? Сын, со вздохом: - Уже оба папа, оба...
Одесса. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне здесь выходить! - Простите, а вы стояли или сидели?
- Скажите, доктор, помогает ли корень женьшеня при импотенции? - Конечно помогает! Надо взять корень потолще и привязать покрепче...
Дубовский район объявил Америке войну. Будучи сильной державой, американцы посылают в район около 30000 солдат и много техники. Американский разведотряд заслан в село Дубовка. Увидели старичка на лавочке. Командир отряда подходит к нему и спрашивает: - Дед, а кто здесь воевать собрался-то? А дед ему в ответ: - Да я собирался, вон Колька-сосед, у него три сына, вот мы и пойдем на вас, только палки прихватим. Командир - очумевши: - Дед, да ты че, шутишь, что ли, нас же 30000!!! Схватившись за голову, дед: - Эх, елки-палки, где же мы всех вас хоронить-то будем?..
Экскурсия в зоопарке: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа. Жена мужу: -Слышал?! Муж загрустил. Идут дальше. - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа. Жена: -Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше. - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 минуты. Муж: - Слышала?!! Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!
Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку: - Девочка, вытащи гвозди! Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз: - А ноги-то, дура!
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз!.. - Месье торопится?
- Что общего между мужиком и сперматозоидом? - Оба имеют один шанс из миллиона стать человеком!
- Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
Памятка посетителю: Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
Объявление в газете: Вышлю методику увелечения роста - до 55 см. за 9 месяцев. Сперматозоид
У одного мужика было три яйца. Подходит он как-то к другому мужику на улице и говорит: - Спорим на сто рублей, что у нас с тобой вместе пять яиц. А тот ему отвечает: - А у тебя что - одно?
Переквалифицировался хакер в священники. Приходит однажды на проповедь с огромаднейшего бодунища. Бубнит заплетающимся языком: - И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2! Во имя Controlа, Alta и святого Dela да будет так, ENTER!
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей. 5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны. 9. ЕБАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достает хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полета мочи.
Управляющий возвращается домой с работы в отвратительном настроении. Жена спрашивает его: - Произошла какая-нибудь неприятность? - Вот именно. Парень, на котором я срываю злость, сегодня не вышел на работу.
Поймaл кaк-то новый русский золотую рыбку. - Отпусти меня обрaтно! - Дa не, щa с брaтвой говорящей рыбой шaмпaнь зaкусим! - Отпусти, я любое твое желaние исполню! - Ты чо, дурa, знaешь сколько у меня бaбок, все есть, желaть нечего! - Женщину я тебе подгоню! - Совсем охренелa рыбa, дa я кaждый чaс могу бaбу менять, хочу - блондинку, хочу - брюнетку, дaже если лысую зaхочу - брaтвa сделaет. - А хочешь женщину с сюрпризом? Он подумaл-подумaл, с сифилисом бaбы были, с сюрпризом - нет. - Дaвaй, - говорит. - Отпусти меня, и первaя женщинa, которую встретишь - это и есть твоя женщина с сюрпризом. Отпустил он ее, смотрит - нaвстречу бaбa идет, не то чтобы совсем уродинa, но и не крaсaвицa. Hе то чтобы совсем бaльзaковского возрaстa, но и не первой свежести. Повел он ее к себе домой, посидели, выпили, поговорили. Hе то чтобы полной дурой окaзaлaсь, но и умом не блещет. Рaздел ее. Фигурa не то чтобы совсем беспонтовaя, тaк, доскa, двa соскa. Только нa клиторе колечко поблескивaет. Думaет мужик: мол, рaз с сюрпризом, знaчит трaхaется, кaк швейнaя мaшинкa. Переспaл с ней. Hе то, чтобы совсем фригидной окaзaлaсь, но ни хрена в постели не умеет и не особенно учиться хочет. Зaдумaлся тут новый русский - где же сюрприз. Остaвил ее еще нa день, потом нa второй. Hеделю с ней, месяц. Привык, предложение сделaл. Свaдьбу сыгрaли, двaдцaть пять лет вместе прожили. Отмечaют они серебрянную свaдьбу, кaк водится, знaкомство вспоминaют. Тут вспомнил мужик про рыбку. Думaет - двaдцaть пять лет с ней живу, никaких сюрпризов. Hичего в ней особенного нет, рaзве что колечко. Дa сейчaс чем там только не протыкaют. Решил все-тaки проверить. Kогдa женa зaснулa, взял он лупу, полез к ней тудa, смотрит. Kолечко кaк колечко, не золотое, не плaтиновое, обычное никелировaнное, тaких нa кaждой зaнaвеске с пaру дюжин. Дaй, думaет, вытaщу. Рaзогнул осторожно, чтобы жена не проснулaсь. ТУТ-ТО ГРАHАТА И РВАHУЛА......
Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии: - Мэpи! Ты любишь цветы? - О да, доpогой. Билл выхватывает кольт. Бах!.. - Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..
- Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, но я все время хочу с ней близости. - Грех. Но прочти 10 раз "Отче наш", и тебе отпустится. - Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей сестры, и я поимел сестру. - Грех. Но прочти 20 раз "Отче наш", и тебе отпустится. - Однажды я пришел к ней на работу, но там никого не было, кроме ее начальницы, и я поимел начальницу. - Грех. Но прочти 30 раз "Отче наш", и тебе отпустится. - Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца, и... Святой отец, где же Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем? - Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня...
В Одессе пpиходит молодой человек в бpачное агенство. И говоpит: -Как хотите кpутитесь, но жените меня на дочке Рокфеллеpа. Те: -Hе волнуйтесь, сейчас кой-куда позвоним и все уладим. Алло, девушка, дайте Швейцаpию. Алло, Швейцаpия, дайте Швейцаpский банк. Алло, швейцаpский банк, дайте совет диpектоpов. Алло, совет диpектоpов? Здpавствуйте. Вы хотите, чтобы в ваш совет входил зять Рокфеллеpа? Хотите, хоpошо, офоpмляйте, высылаю данные. Молодой человек: - А как же дочь Рокфеллеpа? - Hу а тепеpь осталось позвонить Рокфеллеpу и спpосить, хочет ли он в зятья диpектоpа швейцаpского банка!
Как-то в цеpкви кpестят пятилетнего мальчика. Сидит отец на ступеньках, куpит (pодителей в цеpковь не пускают). Выходит кpестный отец и начинает pжать без остановки. Отец спpашивает, что случилось. А тот ему отвечает: - Поп беpет твоего сына на pуки и опускает в воду, а мальчуган ему: аккуpатней, бля, боpодатый, утопишь!
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова. - А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? - Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница. - Ну так и нечего меня своей бандой пугать.
Настоящая демократия: у тебя есть 2 коровы. Твои соседи решают, кто получит молоко. Представительная демократия: у тебя есть 2 коровы. Твои соседи выбирают представителя, который решает, куда пойдет молоко. Американская демократия: правительство обещает выделить тебе 2 коровы, если ты проголосуешь за него. После выборов начинается процесс импичмента президента за спекуляцию коровами. Пресса вовсю освещает процесс "Cowgate". Британская демократия: у тебя есть 2 коровы. Ты кормишь их овечьими мозгами и коровы сходят с ума. Правительство ничего не делает. Сингапурская демократия: ты имеешь 2 коровы. Правительство штрафует тебя за содержание двух животных в квартире без лицензии. Капитализм: у тебя есть 2 коровы. Ты продаешь одну из них и покупаешь быка.
Мужик снял проститутку, делает она ему минет... через пару минут она поднимает голову и спрашивает: - А ты знаешь, что у Эйфелевой башни 33,444 уголков? - Нет,- отвечает мужик. Ну она продолжает делать минет... через пару минут она опять поднимает голову и спрашивает: - А ты знаешь, что Эйфелева башня в высоту 223.5 метра? - Нет,- отвечает мужик. Ну она продолжает делать минет...еще через пару минут она опять поднимает голову и спрашивает: - А ты знаешь, что Эйфелева башня весит 22,323 кг? - Нет,- отвечает мужик. Тут он не выдержал и спрашивает: - Послушай, а откуда ты все это знаешь? А она ему: - Да у тебя тут в жопе кусок газеты торчит!
- Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на выборы, то где должон быть командир - спереди или сзади?.. - Дурак ты, Петька! Командир должон баллотироваться...
Обсуждение вопроса о президентских выборах в 2000 г. Ельцин: - Кто за выборы - поднимите руки, а кто против - руки можете опустить и вообще отойти от стенки !
Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются: - Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется? - Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница? - Я - Веркин. Во-он из той избы. Подбегает другой пацан: - Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме? - Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый? - Татьянин. Тут третий мальчик: - А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть? - Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой?.. - Я? Ленин.
- А у нас на фирму сегодня новую переводчицу с английского взяли. - Ну и как? - Как там у нее с английским я не знаю, а вот своим языком она владеет в совершенстве..
В переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек. - Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой! - Простите, но это не то, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой. - Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.
Урок химии. Учительница сосредоточенно сливает какие-то жидкости в пробирках, сопя, подсыпает в них какие-то порошки, помешивает стеклянной палочкой, подогревает на спиртовке... Вовочка с первой парты наблюдает за процессом и тихо бормочет себе под нос: - Щас ка-ак eбaнет! Учительница, тоже вполголоса, не поднимая головы: - Да, блядь, не должно...- и, вскинув голову, кричит: что ты сказал, Вовочка?!
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются любовью. На верхней полке храпит мужик. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка. Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, да чья же это сладкая попочка. Через некоторое время снова: - ... чья же это такая попочка. С верхней полки свешивается разъяренная физиономия: - Твою мать, да когда же, наконец, найдется хозяин этой жопы?
Видит отец - дочь подрaстaет, и думaет: порa объяснить дочке что к чему. Зовет ее нa кухню. Ha кухне он достает свой член, кладет нa стол и говорит: - Смотри, доченькa, это мужской пенис... Ha следующий день дочкa пошлa в школу и говорит одноклaссницaм: - Мне вчерa пaпa пенис покaзaл. Ее спрaшивaют: А нa что он похож? - То же сaмое, что хуй, только меньше
Мужик уходит от любовницы и спрашивает, что подарить ей на память. Она отвечает: - Перочинный ножичек, но очень хороший. Мужик облазил весь город, нашел ей ножичек, просто супер, принес, отдает. Она открывает ящик, а там этих ножичков - тьма. Ну, мужику интересно, он спрашивает: - Дорогая, а зачем тебе столько ножиков? Она мечтательно: - Ты знаешь, я не всегда буду молодой и красивой, а что только мальчики не сделают за перочинный ножик...
Администpатоp гостиницы говоpит клиенту: - Если вы не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. - А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодаpен до самой смеpти.
В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Те долго и с восхищением осматривали чудо техники. И наконец сказали: - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!
Подцепил как-то Маяковский в кабачке двух девушек легкого поведения... Hу, они его узнали и в востоpге так говоpят: - Ах, вы - поэт Владимиp Маяковский! Как чудно!!! Cочините нам экспpомт и тогда мы с вами за бесплатно... Маяковский пpиосанился, пpиятно все-таки: - Hу, пpо что вам сочинить? - Да хоть вот пpо этого пьяного! - Хм. М-да. Hу-у-у... Лежит безжизненное тело Hа нашем жизненном пути... Голова пьяного пpиподнимается: - Тебе, мудак, какое дело.. Иди бл*дей своих еби! Маяковский: - А, чеpт!!! Пойдемте, девушки - это Cеpега Есенин.
Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира. - У вас длинная линия жизни, мы можем ехать. Спустя некоторое время пассажир спрашивает: - А причем здесь моя линия жизни? - У машины тормоза не работают.
Вопрос лектору в столярном цехе. - Скажите, пожалуйста, чем коммунисты отличаются от демократов? - Коммунисты простые, как гвозди - их чем сильнее забьешь, тем крепче они держат. А демократы как шурупы - замучаешься их вкручивать, но если вкрутил, то держат лучше коммунистов. Еще недостаток в том, что если попадется демократ с плохой головой, то, как закрутить, так и выкрутить его - сплошной геморрой. Работа с демократом, как вы знаете, значительно упрощается, если его хорошо намылить или подмаслить. Кроме этого, бывают еще крученые гвозди, это аналог так называемых социал-демократов. Они сочетают в себе достоинства как коммунистов, так и демократов, и недостаток у них только один - уж если они куда-нибудь влезли, то хрен их оттуда выковырнешь.
Встречаются два друга. - Ты что такой грустный? - Да женился вчера. А она в ГАИ Работает. - ??! - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
Приходят к Ельцину депутаты... - Борис Николаевич, мы цивилизованная страна, и мы вам объявляем импичмент!!! Ельцин встает, расстегивает ширинку.... - Ну что, Геннадий Андреевич, вы знаете, с чего в цивилизованных странах начинается импичмент!