Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Дюсик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.03.2002, Новые истории - основной выпуск

Коллега Мичурин, привет!

Так же тружусь "кнопкодавом" в Стаканкино, и маленькая история, имевшая
место тогда, когда трудился еще с "вестюками" (программа "Вести" РТР).
Немного технологии: Помимо монтажа программ, наша аппаратная нагружалась
еще записью сюжетов, перегоняемых из других городов, стран находящимися
там корреспондентами. До часа Х собственно перегона давалась связь с
корреспондентом и обговаривались какие-либо "тонкие моменты".
В частности, было указанно, что сюжет не смонтирован, а пойдет
видео+наговор общим хронометражом 10 мин. ЭТО ВАЖНО!!!
Кассету на запись принесла молоденькая Казюлька, которой до этого я не
видел в составе редакции.
Кассета Бетакам хренометражом 5 мин., на что я указал:
- Девушка, у вас кассеты не хватит. Будут гнать несмонтированный
материал!
На лице Казюльки выразилось неописуемое удивление... Небрежно хмыкнув:
- Фи, а в чем собссно проблема?
- Проблема в том, что кассета на 5 мин. А материала на 10 мин.
- Ну и....
Опять непонятки и какое-то пренебрежение по отношению ко мне. Типа
какой-то инженегр бестолковый...
- Дык все не влезет!!!
Дальше ответ, убивший меня наповал и вошедший в анекдоты Телецентра:
- А что, трудно кассету ПЕРЕВЕРНУТЬ???
".... и на меня напал столбняк!!!" копирайт Паоло Виладжио, х/ф "Синьор
Робинзон"

21.03.2002, Остальные новые истории

Коллега Мичурин привет!

Так же тружусь "кнопкодавом" в Стаканкино, и маленькая история имевшая
место тогда, когда трудился еще с "вестюками" (программа "Вести" РТР).
Немного технологии: Помимо монтажа программ, наша аппаратная нагружалась
еще записью сюжетов, перегоняемых из других городов, стран находящимися
там корреспондентами. До часа Х, собственно перегона давалась связь с
корреспондентом и обговаривались какие-либо "тонкие моменты". В
частности было указанно, что сюжет не смонтирован, а пойдет
видео+наговор общим хронометражом 10мин. ЭТО ВАЖНО!!!
Кассету на запись принесла молоденькая Казюлька, которой до этого я не
видел в составе редакции.
Кассета Бетакам хренометражом 5 мин. , на что я указал:
- Девушка, у, Вас, кассеты не хватит. Будут гнать несмонтированный
материал!
На лице Казюльки выразилось неописуемое удивление... Небрежно хмыкнув:
- Фи, а в чем собссно проблема?
- Проблема в том, что кассета на 5 мин. А материала на 10 мин.
- Ну и....
Опять непонятки и какое-то пренебрежение по отношению ко мне. Типа
какой-то инженегр бестолковый...
- Дык все не влезет!!!
Дальше ответ убивший меня наповал и вошедший в анекдоты Телецентра:
- А что, трудно кассету ПЕРЕВЕРНУТЬ???
".... и на меня напал столбняк!!!" копирайт Паоло Виладжио, х/ф "Синьор
робинзон"

02.03.2002, Остальные фразы

Женщины, как дети, что в руки не дашь, все в рот тащут!

03.08.2012, Повторные истории

Ага, про лекарства...
Захожу с дочерью в аптеку, название таблеток начисто вылетело из головы! Мучительно пытаюсь вспомнить, что-то матное...
- Блин! Ну как же они называются???
Дочь:
- Не знаю про фен! Так, папа?
- О, точно! Ибупрофен пожалуйста!

21.02.2002, Остальные фразы

Люба! Дорого посмотреть!

28.02.2002, Остальные фразы

Убил бобра- спас дерево!

18.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Итак к теме "спиздили"
Как спи..онерить спирт с военного завода во время Великой отечественной
войны, да так чтобы не попасться и не получить потом у стенки пулю в
лоб?
Один ухарь методично выносил спирт, причем достаточно интенсивно и
плодотворно. Народ в округе знал - пиздит, но как, было не понятно.
Добавлю, работал он чем-то типа дворника, а основное оружие дворника -
лом и лопата зимой, верно? А побуцкали его примитивно...
Ехал через ворота у проходной директор завода на авто. А тут с очередной
порцией, топает через проходную этот перец в возрасте. Директор вышел из
авто и у оторопевшего "дворника" взял лом, типа помочь отдолбить лед (в
то время еще водились ТАКИЕ директоры). А лом возми и согнись! В ход
пошла лопата - черенок вжик и пополам, и потекла заветная жидкость. У
него было два лома и две лопаты из которых один комплект шанцевого
инструмента был с высверленными полостями внутри. Вот туда, он родимый и
заливался.
Только не знаю, что потом сталось с тем дворником...

31.10.2009, Новые истории - основной выпуск

Жена у меня ни разу не блондинкО. Даже цвет волос выбирает другой. И
интиллектуальные способности существенно отличаются от отсутствия оного
у ярчайших представителей этой части женского пола, дифференцированного
по цвету волос. Наверное вся эта неделя была для моей супруги тяжелой.
По работе запарка, дочь заболела, я до ночи на работе, а вчера надо было
еще ей загнать ее машину на сервис, на плановое ТО. Одним словом, видать
нахлобучила жизнь. Короче... После сервиcа решила заехать в магазин
запчастей — купить новые стеклоочистители для машины (перед-зад). Старые
скрипели нещадно, да и по срокам менять надо. Пока шла до прилавка из
головы вылетело это слово СТЕКЛООЧИСТИТЕЛИ. Подходит к продавцу:
— Здравствуйте! Дайте мне вожалуйста... эти... как его... от чёрт!
Продавец участливо:
— Эти... что?
— Ну эти, да как же их звать!?
— Кого?
Окружающие начинают интересоваться, проявлять живой интерес к беседе,
повисает тишина. Тормоз в голове супруги заклинило, трос оборвался,
тормозуха вытекла! Всё, клин, WD-40 бесполезна!
— Мля! Ну как же они называются?
Заинтересованное и ухмыляющееся лицо продавца начинает принимать
страдальческое выражение. Типа " ну вот еще одна водятельница, права
купила, а мозг забыла".
— Ну эти... как их... А, эта штучка которая сзади так делает: "вжик —
вжик" и стеклышко чистое!!! И еще ладошкой показывает туда — сюда...
Продавец складывается и уползает под прилавок, в торговом зале взрыв
хохота. Кого-то из зрителей осеняет "дворники", кто-то уточняет
"таджики". Среди общего веселья голос сквозь всхлипы продавца из-под
прилавка:
— Стеклоочистители...
— О! ТОЧНО!
Вечером жена сама все со смехом рассказала. И вот так и появляются
истории про бабцов-водительниц. Если кто-то вам расскажет эту историю —
нифига не верьте! Моя жена не блондинка!
Дюсик

Дюсик (8)
1
Рейтинг@Mail.ru