Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дядя Дися
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я охреневаю. Ко мне неделю назад приходил "мастер" чинить посудомойку. Включил, послушал минуты 3-4, выдал вердикт.
Неее, сперва спросил "скока ей лет ?" ( ну шильдик посмотреть - не судьба ). Мой ответ был : а я помню ? 8-10-12, ХЗ.
Вердикт был : "двигатель сдох.(вопрос мой, там нету двигателя, помпа стоит - не обескуражил, "ну помпа же двигает воду - значит двигатель") замена 8 тыщ. нерентабельно. выкиньте ее и купите новую. дайте мне 100 рублей на автобус и я поеду, пожалуй...
я неделю к этой несчастной машинке не подходил, а вчера включил - работает....
братья украинцы ( не ,ну я не в обиде за не-братство, т.к. Крым. первые (першие) мы, так и есть, отъели. ) . Я на 100% уверен - Крым будет поддержан Европой, Президент - новый - спросит, "а не слишком ли зарвались, тоже ВВ? Та наше очень, ну как ? А в ответ - вот так. Кто сильнее - тот и прав. А американцы снова сдуются. Может слабее, может - умнее.
прикольно, наверное, писать истории про жадных хохлов.
в 1975 г. мы ехали, впервые, к морю. ехали в Скадовск Херсонской области. там логистика была: поезд до Херсона - самолет "кукурузник" - в аэропорту машины, мотоциклы, подводы (телега с лошадью). и поставщики "гостиничных услуг" выбирают, кого возьмут. примерно, как проституток 20 лет назад под Москвой выбирали... а брат заболел ветрянкой по дороге и приехал уже разукрашенный зеленкой. а я обблеван после перелета. мы никому не нужны. подходит мужик (дядя Ваня) " ветрянка?" - "Да" - поехали, дом 20 минут пехом до Центрального (пляжа). А плата ? " як у всих, карбованец с подушки, пол - если без". Приехали. Жене своей (тете Марусе) на "че больного привез?" рявкнул " "им в аэропорту жить ?"
так у меня в детстве было...
в среду - "тряхнул старыми тестикулами" - съездил на концерт. 25/17 (если кто в курсе). Кто не в курсе - часть песен заперещена к исполнению и ..... в России, как экстримистские.
собирался с женой, но ей напели: "контингент", "фашисты", "побоище" и я поехал с однокурсником (в смысле с мужиком, с которым мы вместе окончили институт 30 лет назад).
и вот, бля, посмотрел на нашу молодежь ( основной народ на трибунах 30+-лет, в фан-зоне - там помоложе ребятишки). "Дама с ребенком, присядьте здесь - вам будет удобно" "Извините, но здесь курить нельзя - проследуйте, пожалуйста 30 м вниз" "Разрешите? Да, конечно, прошу, проходите". такая вот обстановка.
ну вот был я 30 с лишним лет назад на концерте "Арии" в Лужниках. Мордобитие по- и без- повода.
Спустя 10 лет - на "Арии"-же, там же. народ насторожен (менты шмонают), но уселись - и все спокойны (ненапряжены). 12 лет, 24 года, 48 лет...
И на многих концертах был )))
Вот это ЧЕ ???? Народ мельчает ? мягчает ? умнеет ?
в 1980-1990-х годах идешь по городу лесопарком - гы, ежик ! В руки берешь (колючий, сука ) или в сумку. Дочке (потом дочкам) посмотреть. Потом выпустить, ясно, мы не голодали.
Но раз матерый гавнюк попался, сожрал фарш и влез между мебелью и стеной. На другие сутки мы детей к бабушке отправили, а сам я принялся труп ежика вытаскивать шваброй. он был жив, сопротивлялся, но я сильней был.
15 лет назад. Лена пытаетя выкинуть обертку от морожного за окно. я закрываю ее окно. Она разговаривает со мной на языке "космополитана". а я с ней на русском. "Лен, выкинешь - больше здесь не поедешь." А как ? либо все в помойку, либо потерпи и все равно в помойку.
Из конца 1980-х... ( по следам истории о наличии стула)
Стране СССР рассказали про СПИД и секс. В телевизоре - всяческие сексопатологи вещают о необходимости "предохранения" и "безопасного секса". Один долго что-то бубнит, второй кивает. Микрофон передают второму. Тот выдает, примерно, следующее: « уважаемые телезрители. я согласен с коллегой, но хотел бы внести уточнение. Когда профессор говорит о «средствах предохранения», «барьере на пути СПИДа», «презервативах» и т.д. – он имеет ввиду ГАНДОН !"
Никто из комментаторов вчерашней истории не носил раствор на 9 этаж ?
В 1990 г. моя теща получила ордер на квартиру, дом был построен, но "без отделки". Собрали будующих жильцов и "бля, ребятки, доделать до конца года не успеваем, помогайте, одного подсобника от каждой комнаты на 12 часов в помощь".
Меня, как молодого и здорового, поставили месить бетон совковой лопатой в НОСИЛКАХ !! (елки, да у нас на даче была бетономешалка ручная) А те, кто похудее меня, носили эти носилки на 9 этаж.
был у нас в классе чувачек Женя по кличке "Петя". взяли его из другой школы доучиться 2 года до десятилетки, за взятку или т.к. он был лучшим вратарем городской хоккейной команды ? ХЗ. его на уроках не спрашивали (типо где находится Мадагаскар?) - бессмысленно было. а упертая историчка Галина Марковна раз вызвала его к доске, по теме войны с Финляндией (да, я знаю что их было три), про "зимнюю компанию". типо, "ну Женя, ну с чего война началась ?" "ну открой же рот !!!" у Жени приоткрыт рот всегда... и он совершенно правильно выдал: "мы хотели их землю".
Галина Марковна охренела, как закончить?, там же обмен был типо "меняю 400000 кв.км в Тверской области на меньшую территорию на юге Франции"
"Женя, но мы же предложили за эту жалкую территорию им ...ЧТО ???" "Договор о взимопомощи..."
Женю больше не спрашивали. ВООБЩЕ.
...через некоторое время хоккнейная школа поехала на соревнования ВЗАГРАНИЦУ, в Финляндию. (СССР), первым вратарем стал второй вратарь, вторым - третий вратарь ...
некий мудак оскорбил (не в рожу плюнул, оскорбил отвратительно, гадко) - Президента России. таких граждан в России и СССР просто ногами замешивали) Президента России.
Владимир Владимирович, вас сволочь провоцирует, не поддавайтесь.
не помню, 1992 или 1993 год. несколько придурков ( в т.ч. я ) зарегистрировали фирму. отметив это дело в течение полугода - пошли в налоговую. 3-4 комнаты, в наличии две юных тетеньки: "ой, а вы в прошлом-то квартале че отчет не предоставили ? этож пеня и штраф ! ой, нам целый этаж в 01-м дали, переезжаем, приходите в октябре, тогда все и принесете..." Я: "а штраф тогда чего, утроится ? и пеней плюс 30% ???" Дамы: " ой, да придумаем чего-нибудь, все у вас в порядке будет"
История от жителя Словении напомнила... Году в 1995, в Эрмитаже, нам некий научный сотрудник проводил "левую" экскурсию по залу (или залам?) Древнего Египта, интересную. А лет через пять, уже в современном Египте, Каирский экскурсовод начал свою речь примерно так: "Я три года стажировался в СССР, знаю, что русские не любят темнокожих, считают их тупыми. Сейчас я буду доказывать ошибочность ваших воззрений." И захерачил нам программу часов на 8 ! И в Каирском музее я поймал себя на мысли : египтянин этот говорит по-русски лучше того кандидата наук из Эрмитажа .
несколько лет назад звонок в дверь - открываю - на пороге сосед по-подъезду "можно войти?". да, конечно, заходи, виноват, не убрано, а ты чего хотел ? "хочу про себя немножко рассказать и нечто попросить... я не только ваш сосед, но и доктор ф-м наук, родился здесь. и вообще хороший человек. поставите за меня подпись ? хочу депутатом быть." "елки, Леня, ты же выдергивал своей лайбой мою, когда уже все отказались" (при минус 27 Нива совсем руками не сдвигается). "что заполнить ?" ЗАПОЛНЯТЬ ВСЕ БУДУ Я! (доктор наук не мог себе позволить "БЛЯ!", видимо...) руки нахрен уберите ! я сам все заполню ! там ПЦ правила, весь мозг снесут ... если вы не против меня - здесь подпись...
я уж не отвечу, украл/не украл, но для соседей дела хорошие делал.
в сентябре проголосую за него, после 10 лет молчания.
10 лет назад наблюдался в частном порядке у врача. отношения не "2000 за прием", а "помогу - передашь через медсестру".
речь шла о нормализации моего давления (артериального) которое переваливало за 200.
О.И. мне сказала, типо, "я не могу тебя заставить бросить пить, курить и употреблять...". вот три таблетки, которые ты будешь пить, приходи через 2 недели. одно условие - если ты прочитаешь описание лекарств - они не помогут и больше не приходи.
пропил, не читал, приползаю : давление в норме, но слабость в членах и в члене ! "ЧИТАЛ ???" - нет, не читал. "тогда отменим это и это, а добавим вот это." ну и на 8 лет она мой организм как-то отладила.
я потом посмотрел описание отмененных лекарств. среди побочки (1%) были депрессия и импотенция.
совсем не смешно и не история... мальчик 6 лет пытался вытащить бессознательного деда из горящей бани. мальчик погиб. дед тоже.
Тимоша, внук, запомни простую фигню. ценой своей жизни можно/надо спасать только своих детей и свою жену, но только если ты ее очень любишь. больше никого не спасай. без мамы-папы тебе будет хреново в жизни, но если ты вытащишь маму, а сам погибнешь - маме эта жизнь будет хуже смерти. папе - тем более. ты можешь быть героем и спасателем - но только до момента, когда у тебя загорятся волосы на голове. Тогда - беги !!!
Тимоха не понимает. Он понимает в"прятки" играть, в машинки... Докторишки сделали из него ?дебила? ?олигофрена? они очень постарались.
в Бангкоке у меня вытащили кошелек со всеми деньгами. обнаружил я это уже на пароме, идущем на Самуй, все билеты (самолет/автобус/паром) лежали отдельно. очень хотелось пить. я тупо подошел к местным девицам и сказал: "хелло, ай вонт дринк, ай лост мани, ноу мани, блять, пить хочу !!!" я надеялся, что на пароме где-то есть краник с пресной водой. две девки остались меня караулить ( чтоб фаранг не утопился ) ))),, а третья - притащила мне бутылку воды из бара (100 руб на наши деньги). угощали меня каким-то домашним печеньем и отказались от виски.
Виноват, длинная цитата снаружи. "Известный случай, когда Хемингуэй поспорил с другом, что сумеет в шести словах описать жизнь человека так, что эта история растрогает любое сердце и выиграл спор, написав: "For sale: baby shoes, never worn" («Продаются детские ботиночки. Неношеные»). Тот случай породил челлендж, когда люди в разных странах в шести словах пытались определить свою жизнь. От России победил рассказ: "Three jobs, two educations, no money" ("Три работы, два диплома, денег нет")."
не помню, Алексей Леонов (царствие небесное), или кто-то еще плевал на иллюминатор для определения температуры внутри космического корабля... но при минус 26 "младшая школа" в школу не ходила и мы играли в футбол ( коньки-то не ездят ) а потом мы перешли в 4й класс и лафа закончилась - "средняя школа" училась вне зависимости от температуры воздуха (((
А. Кураев― Да, постоянно. Это действительно весьма достойный ресурс, в котором, во-первых, можно найти информацию о том, о чём ты даже не знал, что это было — и вдруг обнаружить. Вот буквально из последних моих открытий. Такой сёрфинг по интернету вывел меня на статью в англоязычной энциклопедии о битве, которая имела место в начале мая 1940 года — одно из крупнейших танковых сражений Второй мировой войны. Это совсем не Прохоровка. То есть, простите, в том сражении с французской кавалерией (ну, она называлась кавалерийский корпус, но на самом деле, конечно, он был танковый) танковый корпус Гёпнера потерял около 200 танков. А с обеих сторон их было где-то по 600. Почти 1.500 танков с обеих сторон на компактном поле. На Прохоровке такого и близко не было. А у нас любят говорить, что союзники сразу подняли лапки и так далее.
Расшифровка беседы диакона Кураева с ведущей г-жой Воробьевой.
И.Воробьева― Мы продолжим буквально через несколько минет. Это особым мнением дьякона Андрея Кураева. Никуда не уходите. У нас небольшой перерыв на краткие новости и рекламу.
Газпром, вы охренели ? У вас там что, 99 % денег воруют ? вы расшифровщиков по 500 рублей в час нанять не можете ?
лет 15 назад у меня на телефоне стоял "нууу, где-же вы блядиииии" от Шнурова. не отключил случайно звук при входе в кабинет капитана милиции (загранник переоформлял). а капитан - такая женщина, настолько красивая, какая там Анжелина Джоли ... сижу, "распишитесь здесь, тут, там", пытаюсь переглядываться ( хотя ей минимум генерал-майор подошел бы ) и тут херак - звонит у меня . гадость, где-то в чемодане. на тум-тту-тут я его нащупал. на букве "бл" выключил", или чуть.. позже.. и тут девочка лет на 15 меня моложе выдает: Дмитрий Евгеньевич, а ведь это вам жена звонила...
в 23 часа прибыли в гостиницу на окраине ПГТ, я к красивой девушке - портье : "я хочу купить водку, как проехать к магазину ?". она ручки развела и головой качает. я ей на тяжелом, но понятном во всем мире "русском английском" : "веа ай кэн тэйк алкохол ? шоп виз алкохол, водка, найс мисс ? веа? " девочкв в ужасе, 100 кг мяса (это я) что-то хочет
и девочка выдает "дойче"?.
"шнапс !!!"
через минуту девочка набросила мне на бумажке А4 схему проезда в соседний ПГТ (10 минут), со светофорами ( у нас тогда в поселках вообще светофоров не было) где был типа супермаркет с водкой и селедкой, сопровождая это лекцией на немецком языке. который я вообще не понимаю...
В 1990х годах был знаком с парнем, который обучал езде на автомобиле за два занятия, первое стоило $20, а второе $100. (тогда и официальные курсы стоили не дороже, но полтора десятка занятий и учили плохо). на первом занятии он учил переключать передачи, трогаться, тормозить и т.д. на втором привозил обучаемого на МКАД (2+2 полосы + ремонт тогда) - вези меня полкольца ! обратно - через Садовое кольцо.
правда, мастер предупреждал учащегося, что любая травма автомобиля - за счет ученика.
В первые несколько приездов в Таиланд - тащились от их кухни, в 5й-7й приезд бекон и куриные желудки в сахарном сиропе стали раздражать, сейчас (20й-25 приезд) готовим все сами...
После поступления на 1 курс ( СССР, режимный объект, военная кафедра), (кто служил в 1983 - 1987 поймет ) - нет, не "картошка", а собеседывание в 1 отделе. В смысле подписания бумаг о неразглашении и т.д. А у меня с анкетой невполне чисто, я на все вопросы типа ... или близкие родственники ... "под судом или следствием,... на оккупированых территориях" и т.д. ответил НЕТ. Иду - ссу... Ну, говорят "давай, парень, учись, держи высоко ядерный щит Родины!" "а твоя родня, которую ты и не упомянул - она к тебе не близкая".
а тетушка за баром (за доской) пробормотала : " да уж евреев берем" ...
Мой дед, 1911 г.р., при советской, соответственно, власти, учился 9-10-11 лет, не помню, полная школа. в плену и под оккупацией не был. говорил, "я и немецкий знаю, ....лет в школе учил. например: "....................." (немецкие слова)" значит "потолок белый, мышь серая, небо синее, трава зеленая" я спрашивал: "а что еще ты по-немецки со школы запомнил?".
Ничего. Но знаю по-китайски.. "......................" "А что это значит ?" Нуууу... вот ты женишься - и скажу.
вчера заходил в 5-ку за водкой и лимоном. тишина, спокойствие ...
сегодня, узнав о том, что ВВ Путин посоветовал россиянам не затариваться продуктами впрок, заехал в 5-ку с целью купить ящик водки, поймал узбека, попросил принести ящик со склада. он кривенько улыбнулся : "на складе нет НИЧЕГО. все в торговом зале. пойдемте, я вам коробку освобожу". пока мой ящик стоял за меня в очереди - я пробежался по магазину. впечатляет. колбаса, сыр, заморозка, молочка, консервы какие-то - дофига.
Но, практически раскуплена туалетная бумага... И хлопья (типо фитнесс).
у меня однокурсник был, Дрон, он за меня как-то тост поднял на встрече выпускников. " вот Дися. он мне показал, что не надо ссать перед начальством, а надо рубить правду-матку. короче, из ФСБ меня уволили."
торговался когда-то с ланкийцем за какую-то сумку ( чиста чаю оттуда привезти и сумку выбросить ). мы торговались долго, до драки не дошло, но было близко. он не убил меня кулаком, т.к. был в 2,5 раза легче меня, а почему не зарезал - просто хороший человек. вдруг он останавливает наш спор "СТОП!!!" берет считалку: "ваша цена". ставит минус набивает: " моя цена ". нажимает "деление", набирает цифры - "это курс доллара."
Мистер, это не странно, что вы торгуетесь за 40 центов США ???
знакомый врач на вопросы "болит все, температура небольшая, слабость и т.д." честно ответил "бля, отъебись!" потом поправился: "дома запрись. когда/если совсем хреново станет - набери меня. говорить ты уже не сможешь, но я отправлю к тебе Скорую." полегче стало...
Вчера встретились трое случайно в «ближайшем продуктовом магазине». - Дися, привет ! - Маша, привет! - Леха, привет !
Бадя-бадя … А пошли ко мне водку пить … ? Пошли.
Я нашел за пылесосом гитару, Пятую струну нашел в схроне. - Откуда такие струны ? - От верблюда. - Совсем гавно гитара. - Да, но другой нет, зато я тебе струну звездатую притащил, и, твоя гитара - тоже гавно …
И тихо пели что-то от Окуджавы до Бригадного Подряда.
Ходил на прошлой неделе голосовать против поправок. На крыльце школы надел маску, думаю "как-бы не развернули за отсутсквие перчаток"... На рамке мент (летеха) с маской на рту. Через 5 метров - еще один, в раздевалке зашхерился, втыкает в телефон, маска на шее. Дошел до комиссии, представленной одной дамой. Дама была без намордника и перчаток, легко одетая, ручка и амбарная книга у нее были в 1 экз., так что, ставя роспись, можно было и заразиться. Ладно, иду обратно - а у входа новый мент, вообще без средств защиты - и при этом целый майор ! Я ему подмигнул, масочку снял и пошагал на встречу с обновленной Конституцией.
у меня много водителей работали, считали себя очень хитрыми, как более 10% начнут воровать на топливе - мордой об стол, "нехорошо"... превзошел всех Саня (покойный), "Дим, ты платишь мало, давай я тыщ 5 - 10 у тебя воровать буду, а чеков я тебе привезу сколько скажешь".
это я к чему. когда Саша умер (52) я приезжал на отпевание. Полная церковь плачущих женщин.
Где-то в 1993 г. мне пришлось возиться с выручкой в мелких купюрах, считать и упаковывать в пачки «трешки и пятерки» по сто штук. Взял презервативы, нарезал их – вот и резинка. В банк принес – мне кассирша «что, блин, это за резинки ?». «Не волнуйтесь» говорю, «не использованные !»
Да, и если мы с тобой общаемся – вот мой сон, без лестниц и лифтов. Хрень, конечно, но я стал о чем-то другом (нежели страхов своих) сны видеть… Кароче. Стандартное путешествие – где-то между Псковом и Бали. Чисто на обед нас заводят ( в Пскове !!!) в Кремль и там много сувениров говенных продается. Экскурсовод – очень старый чурка – водит нас по замку. Мы с ним говорим на смеси русского и английского. Он показывает нам китайские ?японские? святыни, которые сохранились.. В то же время, весь народ (и я ) идем к бесплатному обеду, который там раскинут. И мне не достается ничего ! Да ну и хрен с ним. Он подходит и просит постучать вместо него в колокола. Я согласился. Он протянул свои руки и я увидел – у него вместо одной – деревяшка типа весла, другая – меч , то есть рук нет. Где руки – спросил я. Я расскажу. (это типа он ответил) Возьми меня за локти и побей в колокол моими руками ! Я, ясно, не отказал , постучал… Взял его локти в руки и его обрубками позвонил в колокола. Ну и мы с ним разбежались… А потом я увидел некую вещь, которую мне НЕПРЕДОЛИМО захотелось спиздить. Но неудобно и страшно. И тут этот старый чурка подходит и говорит Тебе хочется – возьми. Но лучше останься поговорить со мной Я говорю – щас жена, дети придут (блин, какие дети?), нам в отель пора – он говорит – давай посидим просто молча, а потом ты их по английски попросишь вернуться в отель, тут девки пришли, шум, я им говорю ……………, домой идите, а Мужик - волос остатки поправил только – и ГЛЯНУЛ. И говорит, « а ты раньше-то по-английски свободно говорил ?» Я (честно) – « да не очень…» Он : ну давай еще посидим, я тебя еще чему-нибудь научу. ??????????????????????????????? Я такого никогда не видел !!! Галин, продолжение следует !!!! Ну, в смысле, если готова дальше читать этот бред.
Ну, дальше. На самом деле, я это восстанавливаю – и мне все интересней – «что еще вспомню?». « К чему это?». Вернее «Почему это»? Не знаю, сидел он со мной или нет ( не в смысле в тюрьме, а в смысле на лавочке ),, но мужика уже нет и подходит ко мне типа сопровождающего/экскурсовода, ну который за обед/фабрику отвечает. И как-то ?испуганно что-ли? спрашивает меня: Вы кажется невежливо разговаривали с …….? Я отвечаю – «обычно я с любым человеком вежливо говорю, так меня в детстве воспитали, но если у нас непонимание – могу ударить, через силу, бить людей мне претит» Он раз – и пропадает/уходит, и опять этот дядя безрукий подходит и говорит : отошли жену и дочерей, ты никогда об этом не пожалеешь. Я не знаю, что на меня нашло, но когда ч/з 3 часа нашу группу с экскурсии начали выводить – я сказал, что остаюсь здесь. Да, еще такая фишка была, мне экскурсовод сказал, что руки у мужика отожгло молнией, когда он в колокола звонил. И тут – семья звонит : какие, мать твою, остаюсь ? Бизнес, товаров на складе на 8 миллионов !!! Ты должен нас кормить! Ты должен нас содержать! Ты нам должен ! Да я и не спорю, Но грубо наезжать-то на меня не надо, глупо просто… Говорю, Ирин, ты продай все за полцены, а в мозгах вертится: не будет у тебя никаких проблем, Ну а завтра - окончнание сериала. Или послезавтра. Не, ну не завтра и не послезавтра не получилось, дописываю сейчас. И гуляем мы молча с Учителем по каким-то горам и долинам, он мне что-то в мозг думает, я ему молча отвечаю… И попадаю домой. Открываю ключом дверь. Меня встречает жена. Я говорю: вот, вернулся я все же, надеюсь, ты за полцены не все продать успела? Щас я остатки продам по полной и вообще я полон сил и прям морально и физически помолодел и вообще 14 языков знаю! Она мне: тебя три года не было… Я: бляяяя….. Ну вы справляетесь? –Да нормально все… Говорю: А я 14 языков знаю и … Она: Ну и зачем это мне ? И тут чувствую – ПЦ, хочу назад, к монахам своим, я же все-таки настоятель монастыря. Говорю: мне надо лететь назад. - Лети. Я жену бывшую погладил по щеке, открыл окно на кухне… И улетел
В 1986 году я на каникулах (институт) подрабатывал в совхозе разнорабочим (10р/день). Бригада - птушники малолетние и взрослые парни, ожидающие суда за мелкий грабеж, мордобой и т.д. С Андреем как-то зацепились, хотя разница в возрасте и у него старые дела (бэкграунд) - он работал ментом и таксистом...
Ну вот Андрей и объяснил мне, что я зря трясусь мыслью "хоть бы мальчик" - у меня тогда жена беременная была. "я прихожу домой, усталый, может пьяный, может ... - а дочки несут тебе тапки, обнимают тебя за ноги и тащат ужинать! и хрен мои дружбаны так о сынах скажут...
на хамство т.н. президента Байдена президент Путин может/должен ответить четко ! "г-н Байден, какое сейчас время года ? летом листья на деревьях какого цвета ? как зовут вашу внучку ?"
У меня бабушка старенькая была ... Где-то после ееных 95 лет ее к общему столу нужно было уже под ручку выводить на даче. и как есть шашлык она иногда забывала ... но после 50-100 мл любимого кагора она сразу начинала резво реагировать на шутки и даже сама шутки выдавала...
Когда-то давно я наткнулся на горящее предложение в Египет.
Прилет в Хургаду и размещение в отеле 5* примерно в 22-00, выезд из отеля в аэропорт около 3-00 следующего дня, пребывание в отеле примерно 5 часов. Цель поездки - просто потусить !
Американские корнет Оболенский и поручик Ржевский выпивают. - Ржевский, как вы ухитряетесь каждую ночь иметь в постели новую даму ? - Это просто, подходите к даме и говорите «мадам, разрешите вам впердолить ?!» - Но, Ржевский, за это через 30 лет вы можете и пожизненное получить !