Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дядя Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И струю мне дарила свою кабарга,
И медведь помогал от запора спастись,
Ублажала изысканно Баба-Яга,
От врагов защищала лесная Шойга,
И сам Путин просил: Только ты не крестись...
Из протокола. Когда банкир Кац занял место за столиком, сзади подкрался официант Сидоров. С помощью двух пальцев правой руки, Сидоров искусственно вызвал рвоту и испачкал спину Каца желудочным соком. Свои действия он объяснил тем, что прислуживаться тошно.
Она не знала наслаждений, Была не очень молодой, Мечтала об огромно члене И скромно хлюпала пиздой. В пизду засунув как-то палец Уж собралась она начать, Вдруг желтоватенький китаец Тихонько в двери постучал. Она открыла, охуела, Мгновенно скинула тряпье, И желтоватенькое тело Залезло быстро на нее. Китайцу подарила дева Ужасно робкий поцелуй, И вот уж в девственную плеву Уперся желтоватый хуй. Толчок второй и море крови, Едва не уплыла кровать, Китаец что-то ей буровил, Но зря, она была мертва… …Когда китайцу ясно стало- Пришла пора с нее слезать, На желтый нос его упала Немного желтая слеза.
Информация с сайта Российской академии наук (www.ras.ru/win/db/show_per.asp?P=.id-1006.ln-ru): Березовский Борис Абрамович. Член-корреспондент. Отделение нанотехнологий и информационных технологий. Секция информационных технологий и автоматизации. Дак вот почему у нас с нанотехнологиями фигня!
Зверюга один жил. Рогатый, наглый, как троллейбус. Звали его как фестиваль в Сочах - Кинотавр. Жил он в лабиринте и всех жрал. Местных сначала сожрал. Потом туристов стал жрать. Группами. Туристы это дело прочухали. - На фиг, - говорят, - такой трафик. И перестали в лабиринт ходить. Кинотавр обломался и стал страдать. От одиночества. А около входа в лабиринт Тесей жил. Экстремальный такой пацан, пил любую жидкость. - Скучно, - говорит, - живем. Пойду в лабиринт, Кинотавру роги поотшибаю и над кроватью повешу. Будут у нас фамильные рога. Вот, - говорит, - ведро нектара допью и пойду. Баба евоная, Ариадна, отговаривала сначала. - Сиди уже, - говорит, - алкаш древнегреческий. А ежели тебе рога надобны, то мы это в пять секунд оформим. А Тесей уперся. - Нужны мне, - говорит, - Кинотавровы рога и все тут. И копыта тоже нужны. Он вообще по жизни был… Герой. Ариадна рукой махнула. - Топай, - говорит, - дорогой, на подвиг. Вот тебе конец страховочный, обмотайся им, и ни в чем себе не отказывай. Одна, - говорит, - к тебе просьба. Ты когда Кинотавра встретишь, уж не поленись, за конец дерни, чтоб нам точно знать с какого момента тобой гордиться. Идет Тесей по лабиринту, трезвеет. Конец теребит для храбрости. Кинотавр его увидал, обрадовался. - Ага, - думает, - ща поедим. Принюхался. - Ого, - думает, - да мы еще и бухнем. Ну, чисто, два в одном. Облизнул себе всю морду и прыгать приготовился. Тесей намек понял, да как заблажит на весь лабиринт: - Трави конец, дура! Вдова, блин, без пяти минут! Да громко так заорал. Да не только ртом. Кинотавра Кондрат хватил. От неожиданности. Так Тесей рога и поимел.
В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живет самая обыкновенная шведская семья по фамилии Свантесон. Семья эта состоит из самого обыкновенного папы, самой обыкновенной мамы и самого обыкновенного папы.
Разработал инновационный метод борьбы с тараканами. Наношу ядовитый гель на куски бумаги и на ночь раскладываю в неожиданных местах. Раковина, электроплита и т.п. Тараканам похуй. Зато бухой я устроил небольшой пожар и большую вонищу, когда ночью поставил сковородку на бумагу и включил плиту.
Реклама магазина по продаже верхней одежды: - Я пальто! - Я конь! - Купи меня! - Я купил, я конь в пальто!! - Я пальто, я на коне! - Я второе бесплатное пальто, я тоже на коне! - Я самый счастливый конь!!!