Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Д.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Наш хозяйственник - великий человек. Это я понял, когда вчера после окончания рабочего дня вознамерился заскочить в места общего пользования по нужде. Туалет оказался запертым (!), а на двери висел листок буквально следующего содержания:
Пользование туалетом в нерабочее время запрещено в связи с участившимися жалобами уборщиц на обильно испачканный рвотными массами пол.
В переполненный троллейбус пропихиваются двое: мальчик и его мама, весьма пышнотелая дама. Растолкав всех, плюхаются на сиденье. Пассажиры с явным неудовольствием оглядываются. Мальчик ноет, требует купить игрушку. Мать грубо и громко ему отказывает. Сынок так же громко (на весь салон !)предпринимает последнюю попытку убедить : "Тогда я расскажу папе, как ты вчера дяде Вове писю целювала !" ... Немая сцена. Потом все ржут,Мамаша с сыном в охапку выпархивают из троллейбуса.
Эта история имела место в стенах Одесского университета на той кафедре, где пытаются внедрить в иностранных студентов навыки разговора на русском языке. Тема занятия - домашние животные. В конце пары на тему закрепления знаний пишется маленькое сочинение о своем лучшем домашнем друге. Все сочинения достойны рассмотрения, но приведу лучшее. Его автор - очень застенчивый китайский студент с детскими большими глазами. Итак : "У меня была большая красивая собака. Я ее очень любил. А когда мне исполнилось семь лет, мы ее съели". Такая вот любовь.
Кто такой хороший муж? Это тот, кто застает жену с любовником и говорит - ничего-ничего, вы заканчиваете,я подожду в другой комнате. Кто такой хороший любовник? Это тот, кто в такой ситуации еще сможет закончить.
Реальная история. Произошла со мной недавече и 2 часов не прошло...
Зашел с друзьями в любимую столовую справить нужду пищевого характера и по старой привычке помимо всего прочего (первое, двойной гарнир, салат, 2 сока) заказал 2 свинины (способ приготовления не идентифицирован). Когда же настала пора расплачиваться перед кассой (а конструкция этой столовой новизной не блещет - длинный прилавок, а в конце касса) спросил у девушки-кассира нож для свинины, на что она мне не задумываясь выложила на поднос 2 пластмассовых прибора типа нож. На мой резонный вопрос: "Накой мне два ножа?", она уже немного поразмыслив ответила: "Две свенины - два ножа!"
Очередной раз нашел подтверждение старому утверждению :)...
Вот вы тут все про "мультиканальный" да "стриптизерш", а вот наберите-ка лучше в Ворде слово "zzzz" и посмотрите, какой вариант замены вам предложат мелко-мягкие дядьки.
В дополнение к: ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ: (действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА) ... ... ... 15. Вероятность предотвращения грозящей опасности прямо пропорциональна масштабу возможной катастрофы.
Было это давно, в пору моего школьного детства. Тогда (начало 80-х) в нашем подмосковном городке было модно собираться в компаниях по пустующим подвалам. Там все по мере сил и желания обустраивалось - скамеечки всякие, лампочки новые... И вот сидим мы как-то в таком романтическом месте, и вдруг - лампочка (новая!) резко гаснет... А причина известна - пробки в подвалах давно отслужили свое и снабжены "жучками". Ремонтировать пробку был отправлен один не больно-то быстро соображающий товарисч с фонариком. И вот он там повозился... еще повозился... Мы сидим в темноте... Тут он поворачивается, в темноте освещает лампочку ФОНАРЕМ и спрашивает* "-НУ ЧТО, Г О Р И Т ?" ...
К вопросу о появившихся в последнее время в невообразимом количестве новых сортах пива.
Прохожу это я недавно мимо витрины - и вижу рекламу. Чувствую - что-то не то. А написано название пива красивенько так, готическим шрифтом. Читаю: "Старый тельник". Во думаю маразм... Пригляделся - точно, маразм: это в готическом шрифте "М" на "Т" похоже...
Приходит Новый русский в баню. Зовет банщика и говорит: "Слышь, брателло, дай-ка мне плану. Токо смотри - хорошего. Если хороший будет - озолочу, если плохой - морду набью и деньги отниму". Ну, банщик метнулся, принес. НР раскумарился, ждет, когда зацепит. Сидит-сидит - не берет его план. Ну НР и давай за банщиком по предбаннику гоняться. Гонял- гонял, а тот выскочил на улицу, сел в свой "Запорожец" и почесал. НР, не будь дурак, за ним на своем "Мерине". А банщик - на МКАД, потом - за город... По полям едут, прыгают на кочках. Тут Запор за перелесок повернул. НР за ним - а там танк ржавый, с войны еще. Конечно, мерин - вдребезги. НР сел - и плачет: машину угробил, банщика не догнал... И захотелось ему срать. Ну кругом поля - не проблема: сел в травке, срет. Вдруг кто-то его сзади за плечо трогает - и говорит" "Мужик! На тебе деньги обратно, набей мне морду - только не надо в бане срать!!!"
К вопросу о появившихся в последнее время в невообразимом количестве новых сортах пива.
Прохожу это я недавно мимо витрины - и вижу рекламу. Чувствую - что-то не то. А написано название пива красивенько так, готическим шрифтом. Читаю: "Старый тельник". Во думаю маразм... Пригляделся - точно, маразм: это в готическом шрифте "М" на "Т" похоже...
"В среду 5ого апреля в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так: 01:02:03 04.05.06 ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!" В России ставят сначала число, а потом месяц. Так что для нас этот счастливый момент настанет 4-го мая.
Торгуем компьютерами и периферией. Сидим в офисе. Звонок. Менеджер по продажам поднимает трубку: - Алло! Компания такая-то! - Извините, у вас есть в продаже семисотые упсы фирмы апс?
Живу я в двенадцатиэтажном доме, где по понятным причинам газом квартиры не оборудуют. Так вот, в полночь звонок по домофону домой: - Откройте, газовая служба! - Так у меня и газа то нет... - А мы и не к вам... Чтож, пришлось открыть